— Ты кого пидором назвал, сучья перхоть? Я тебе покажу кто тут пидор! Загинайся раком — так дупло раскочегарю, что неделю закрываться не будет! — проревел дракон. Упырь застенчиво покраснел и начал смещаться в сторону выхода: — А может не надо? — видимо он уже проходил подобную процедуру и ему не понравилось. Я запрыгнул на хребет Зевсу и мы устроили веселые скачки в стиле Бенни Хилла. Конь бегал по всей пещере, включая потолок и стены, дракон пытался поджарить ему задницу, а я пытался удержать на лошадиной спине. Следом за драконом бегал упырь, размахивая красным флагом, а за ним прыгали семеро хоббитов в обтягивающих плавательных трусиках. Праздник идиотизма прервала открывшаяся в стене дверь — оттуда вышла Клёпа со здоровенным гаечным ключом в руке. Выглядела она как обычная голая кошкодевка, с головы до ног измазанная в солидоле, грязи и кетчупе. Никогда не думал, что соски в солидоле могут выглядеть сексуально… Обычно солидол ассоциируется с горбатой спиной слесаря Петровича, ну на крайняк с волосатыми копытцами механика Василича, а тут такое…(Если в вашей голове четко оформился образ сосков Петровича в солидоле — у меня для вас плохая новость…) Боевая форма кошкодевки под воздействием агрессивных веществ, очевидно, отключилась. Несколько смущала Клепина абсолютная нагота, но увеличение объёма тела при трансформации — штука такая, никакой одежды не напасешься! Зеленоочковый профессор Брюс Беннер доказывал это неоднократно. — А ну цы-ы-ы-ц! — гаркнула она высоким контральто, переходящим в злобный демонический гроул. Мы с Зевсом опустились на пятые точки, упырь обгадился и упал в обморок, хоббиты чудесным образом испарились, будто их и не было, а дракон… Дракон удивленно замер на месте и агрессивно повернул зубастый еблет в ее сторону. Это стало его фатальной ошибкой! Агриться на девушку " в не настроении' — что может быть глупее? Гаечный ключ немедленно врезался в его чешуйчатый лоб и отключил двигательные функции. Глаза Владлена закатились, многотонная туша с шумом опустилась на пол пещеры. — Ты че творишь? Мы его полчаса разбудить пытались! — я выразил своё возмущение. — Не беси! — Толку с этой ящерицы? Нужно просто кетчупо-провод починить! Там был засор в трубе — я прочистила, осталось только вентили повернуть и прошивку на контроллере обновить. — Идём! У меня сил не хватает! — сказала она и, виляя задницей, покрытой масляно-кетчуповыми разводами, скрылась в стене. Почему-то снова вспомнился Петрович… Мы с Зевсом озадаченно переглянулись, пожали плечами и последовали за ней. * * * Мы шли по длинному кирпичному тоннелю: шумел металлический пол, под потолком мерцали красные аварийные лампы, летали здоровенные голубые мухи, гудящие как трансформаторные будки. Примерившись, я разрубил одну из них пополам — на пол потекло что-то белесое, по консистенции похожее на 2.5 % кефир. Запахло паленой изоляцией, мертвыми кротами и предвыборными обещаниями педросов. Зевс элегантно взобрался на потолок и резкими ударами копыт геноцидировал весь оставшийся рой. — Ну и зря, они тараканов жрут — полезные твари, — посмотрев на побоище, произнесла Клёпа. — Ты когда успела во всем разобраться? Мы тебя всего часа два не видели! — удивился я. — А чего тут разбираться, сейчас дойдем до места — сам всё увидишь, — хмыкнула она. Вскоре мы свернули в какой-то неприметный коридорчик в котором пряталась дверь со знаком биологической опасности и табличкой: «Аппаратная». Внутри нас ждало чудесное помещение полное ржавых труб, рычагов, развешанных на бельевых веревках женских трусов, здоровенных часовых механизмов и аккуратно встроенных в стены ЭВМ времен 70х годов. В дальнем углу усердно работали два потерявшихся шебуршуна Биба и Боба. С ожесточенными лицами они натягивали длинные латексные кондомы на непонятные трубки, подозрительно напоминающие стержни для ядерных реакторов. — О, и эти при деле! Одни мы с тобой какой-то херней страдаем, — сказал я, повернувшись к Зевсу. — Ну а кто виноват? Нужно было сразу в технический отсек спускаться, а не экскурсии по этому дурдому устраивать! — сказала Клёпа. — Куда? — В 17й теплице слева от озера был вход, там же здоровенный транспарант висел! Не видел что ли? — Неа, — честно ответил я. — К окулисту сходи! — сказала она и для проверки зрения помахала у меня перед глазами своими голыми грудями. — Две, — тут же произнес я. Кошка закатила глаза и поспешила к неприметной дверце в конце комнаты. Вселение в тело принцессы явно не в лучшую сторону отразилось на ее характере. Раньше она вела себя куда лучше. Хотя…так даже интереснее, должна быть в девушке изюминка! С другой стороны, в ней итак этого сухофрукта была навалом: кошка, диверсант, нимфоманка, да и просто ебнутая на голову извращенка. — Ну, ты идешь? К земле прирос что ли? За дверкой оказался шкаф с теми самыми вентилями — полутораметровыми наглухо ржавыми барашками. Ржавчина залегала на них глубоким слоями, точно солевые отложения на дне моря. — А ты уверена, что они не развалятся? По-моему они насквозь прогнили! — сказал я, разглядывая чудесные агрегаты. — Это защитный оксидный слой, внутри цельный крепкий металл! — ответила Клёпа, постучав разводным ключем по железякам. — Ну, не буду спорить с профессионалом! — ухмыльнулся я. — То-то же! Приступай к работе! — скомандовала она. В ее голосе мне послышался щелчок кожаного хлыста. Взявшись за вентиль, я попытался его провернуть. На лбу выступил пот, волосы под мышками стали дыбом, трофейные панталоны от натуги лопнули в самом интересном месте. Стало свежо. Вентиль не поддался. — Не идёт, — промучавшись пять минут, констатировал я. — Это потому что ты дрищ! — фыркнула она. — Мужик должен качать бицепсы! — Ага, а баба ягодицепсы, — скаламбурил я. — У меня-то с этим всё в порядке, — смачно похлопав себя по бедру, похвалилась кошкодевка. — Мышцы — тлен, настоящий мужик качает мозги! — сказал я пуская слюни и раздумывая, как решить задачу с вентилями. — У нас же лошадиная сила есть! — я хлопнул себя по лбу. — Я в этом мире вымирающий вид! Меня нельзя использовать на тяжелых работах! — возразила морда Зевса, показавшаяся в дверном проёме. — Лень парнокопытного фраера сгубила! Слышал такую поговорку? — Там про жадность было, — взоржнул Зевс. — Так и ты не фраер, а настоящий боевой конь! Стыдись! Твои товарищи просят о помощи, а ты ссыкливо прячешь свой хвост в чан с перебродившими помидорами! — выспренно произнес я. Клёпа впечатлилась и захлопала в ладоши. — Да я…я говорю, что ресурсы нужно использовать рационально, а не рисковать ими ради всякой ерунды! Вдруг война, а я уставший? — пристыженно пробормотал конь, но всё же позволил обмотать вокруг своей шеи веревку, второй конец которой мы прицепили к вентилю. — Если подумать, для этих целей лучше бы подошел дракон — в нем мощи больше! — обиженно сказал конь. — Драконы — твари хладнокровные, и потому у них с мозгами беда. Хрен растолкуешь такому, что нужно делать! К тому же после нокаута от Клёпы его еще разбудить нужно… — резонно возразил я. — И… — я зашептал ему на ухо. — На твоем месте, я бы лучше с ней не шутил! Вдруг опять моча в голову ударит и она тебе черепушку проломит? Конь понуро мотнул лобастой башкой и рванул веревку. Вентиль дернулся, но не повернулся. Ржавая труха осенними листьями осыпалась на пол. — Попробуй с разгона, должно получиться. Только веревку заменим, — предложил я. Добыв более длинный трос, мы повторили процедуру. С третьей попытки дело двинулось с места — вентиль заскрипел, как пенопласт по стеклу и провернулся на полоборота. Зевс повторил рывок и заслонка в трубе наконец открылась. Внутри агрегата что-то зашумело. — Молодцы мальчики! — обрадовалось Клёпа. — Осталось всего семнадцать! — Чего семнадцать? — ужаснулся я. — Чего-чего, вентилей! А ты думал всё так просто⁈ Я между прочим две штуки своими силами смогла открыть! Зевс немедленно попытался сбежать, но не рассчитал, что до сих привязан веревкой и совершив хитрый кульбит в воздухе распластался на грязном полу. Я хотел расписать поворачивание каждого вентиля по 5к знаков на каждый, но передумал. Можете расслабиться. Потратив пару часов, нам удалось открыть все заслонки — теперь ничто не мешало бурой помидорной массе путешествовать по трубам. — Осталось поменять прошивку и квест будет выполнен! — радостно сообщила Клёпа. — Какую еще прошивку? На чем? — спросил я. — Вон, на той хреновине! — кошка показала на раздолбанную ЭВМ, занимавшуюся половину комнаты. — Ты че издеваешься? — сказал я. Древний компуктер мало того что представлял из себя нагромождение переломанного и перекрученного металлолома, так еще и был залит вездесущим злоебучим кепчуком, пополам с чьими-то засохшими кишками. — А что? У тебя же репаро есть! — ничуть не смутившись сказал кошка. — Это калибровка, она так не работает! — сказал я. — Ну хоть попробуй! Жалко что ли? — взмахнув пушистыми ресницами, сказала Клёпа. — Ок, репаро! — выкрикнул я, направив на ЭВМ подобранную с пола швабру.