Тут в разговор решил вступить Зевс — А вы хоббиты потому что у вас хоботы? Или есть другая причина? Прост по Толкиену вы немного по-другому выглядеть должны. Карлики синхронно пожали плечами: — Так нарёк нас господин. Этимология слова нам неведома. На всё воля и мудрость его! — неожиданно они уперлись лбами в землю и подняли вверх грязные руки с волосатыми ладошками. — А где, кстати, ваш господин обитает? У нас дело к нему. — сказал я, рассматривая их ракопреклоненные фигуры. — Дык, вон — гору видишь? Там пещера трехкомнатная благоустроенная — в ней и живет. — хоббит показал на ровную и пустую полянку, расположенную в паре километров от нас. — Честно говоря не вижу. — ответил я. — А она есть! — хихикнул хоббит. — Зато я вижу. И, кажется, знаю в чем дело! — уверенно сказал Зевс. — Ну и? — Скушай помидорку — тоже поймешь. Не став спорить, я сорвал с ветки красную сочную ягоду и, с аппетитом, вгрызся в ее плоть. Через несколько секунд диэтиламид лизергиновой кислоты (вы тоже видите эти цветные буковки? Если нет, то попробуйте лизнуть монитор или экран смартфона), содержавшийся в ягодном соке, всосался в мою кровь и реальность поплыла. Хоббиты превратились в сутулых енотов, теплицы в хрустальные вазы, заполненные глазными яблоками, а на ранее пустой полянке нарисовалась здоровенная черная гора с дымящейся верхушкой. К горе вела дорожка из желтого кирпича по которой бежала мертвенно бледная Элли вместе с полуразложившимся Тотошкой. День сменился ночью, на небе появилась надкусанная болезненно-желтая луна. Запахло сырым, проссанным кошками подвалом. — Интересно и как это вообще работает? Если помидорки галлюциногенные, то и всё остальное должно быть ненастоящим! — сказал я и потыкал пальцем в ближайшего енота. Тот вполне натурально отскочил в сторону и показал мне маленький волосатый кулак. — Сам ты ненастоящий! — дружно захихикали еноты-наркоманы. Хоботы у них, кстати говоря, остались. Так что называть их енотами можно было чисто условно. Один из них достал из кармана комбинезона трубку вишневого дерева, затрамбовал в нее сочащийся кровью глаз и принялся раскуривать. Запахло топлёным молоком и клопами. — Пошли к горе — очевидно ответы на все вопросы ждут нас именно там. — ответил Зевс. — Логично, — ответил я и ступил на желтую дорожку. Брусчатка решила нам помочь и самостоятельно поехала вперёд, прям как на траволаторе. Через десять минут неспешной езды мы подкатили к темному зеву глубокой и страшной пещеры. Изнутри доносились звуки дырявого аккордеона и слова подозрительно знакомой песни: На бетонной на плите я был зачат нечистой силой, Когда полная луна светила ярко над могилой, Старый склеп предохранял меня от солнечного света, Я рожден в гробу, а это значит: ваша песня спета! Я был вскормлен огурцами, я давился шаурмой, Колыбельной песней для меня был злой узбекский вой, И потому от воя вытянулись уши, Стал ужасным распиздяем я, и ебнутым к тому же. Мой папаша — некрофил, моя мама — упыриха, Не по дням, а по часам я рос, взрослея очень лихо, Я питался мертвецами, ел мозги, кишки и груди, Но особый деликатес — это…помидоры! — Че это он текст перевирает? Так нельзя, это ж классика! Бессмертный хит! — возмутился я, и зашагал внутрь. — Точно, надо этому каверисту рыло начистить! — поддержал меня Зевс и ударил копытом о копыто. (ну вроде как кулаком в ладошку, только копытом в копыто) — Это кто там такой умный? — из темноты раздался грозный бас. — Щас я вам так рыло начищу, что от собственной задницы отличить не сможете! И вообще, как хочу так и пою! Это моё видение песни, кавер не должен на 100 % соответствовать оригиналу! — И обувь снимите! У меня тут ковры вообще-то! — крикнул он в догонку. Мы прошли по каменной кишке-коридорчику, стены которого были увешаны плакатами голых баб из журналов плейбой 92−95года и попали в прихожую. На пороге лежала мокрая тряпка, раньше бывшая чьей-то футболкой. Зевс тут же принялся вытирать об нее копыта, а я, последовав просьбе неведомого косплеера, разулся. Прошуршав в следующую комнату мы оказались в обширной пещерной зале, заставленной книжными полками и столами с помидорной нарезкой. В дальнем углу, на троне из черепов сидел натуральный упырь — черные волосы до задницы, острые эльфячьи уши, изъеденные кариесом треугольные зубы, злобные красные глаза и бледное тело, всё в синих зоновских наколках. В руках он держал простреленный в трех местах аккордеон «Восток». — Ну и че приперлись? — вежливо поздоровался упырь. — Это ты что ли Константин будешь? — спросил я. — Ну да. Проблемы какие-то? — злобно сощурившись произнёс он. — У нас послание для тебя — те бандиты, что в засаде сидят, просили передать, что никто посторонний мимо них не проходил. Видимо те лохи, что с конем шли, свернули в другую сторону. — Да? Жаль, жаль. А так хотелось коня в хозяйство раздобыть! — он расстроено покачал головой. — Для чего? — подозрительно спросил Зевс. — Ну как для чего, вот помидоры у меня сами по себе прут, а огурцы не растут, хоть в лепешку расшибись! Им видите ли навоз нужен! Да не человечий или свинячий, а конский! Привередливые такие овощи, спасу нет! — шмыгнув дымящимся носом сказал упырь. — Да-а, беда! — протянул Зевс. — Ну раз коня никак не найти, придется что-то другое придумать! — Угу, компост попробуй. Говорят тоже помогает. — вспомнил я. У нас на даче была компостная куча, я там в детстве лягушек топил. — Да пробовал я — мелкие получаются и горькие. Вот тебе когда нить попадались горькие попки? А тут весь огурец — одна сплошная горечь! Хоть спереди кусай, хоть сбоку! Наебалово одним словом. Я категорически этим расстроен. — обиженно произнес Константин. — Ну, ничего. Щас мы тебя еще большим расстроим. — начал Зевс. — Ага. — продолжил я. — Твоим озером из кетчупа недовольны. Оно вроде как отравляет экологию и в целом вредит репутации региона. Нужно убрать. Или уберут тебя. — угрожающе выдал я. — Это ж кто меня уберет? Вы что ли? — глупо захихикал упырь. Зевс опасно глянул на Константина и провел копытом по горлу. Упырь захихикал еще сильнее. Неадекватный он какой-то. Я б год назад от такого зрелища в обморок упал, это сейчас привычным ко всему стал. — Да на самом деле я не виноват тут. — отсмеявшись продолжил упырь. — Кризис перепроизводства. Раньше кетчупом дракон Владлен накачивался, большой любитель этого дела был, а сейчас вот некому. А помидоры прут и прут, как их остановишь? Вот в озеро и сливаем. — Константин развел руками. — Дракон? И куда он девался? — озадаченно произнес я. Всё новые и новые сюжетные повороты! Когда же это кончится! — Сдох. — прослезился упырь. — Совсем? — спросил Зевс. — Нет блять частями! Голова мертвая, а лапы еще шевелятся! Че не верите? Пошли покажу! — упырь вскочил со своего трона и уверенно зашагал в следующую пещерную комнату. Мы с Зевсом переглянулись и последовали за ним. А что еще остается? Дракон оказался большим и голубым, ну в смысле цвета. Ориентацию так сходу не определишь. Хотя, для всемогущего ящера, такой выбор расцветки выглядит крайне подозрительно. Упырь подошёл к нему и пнул по здоровенной зубастой морде. Дракон к такому святотатству остался индифферентен. Видимо и правда сдох. Но доверять зрению я не стал: сначала потыкал в него мечом, а после запустил пингом. Появилась краткая справка: Дракон Владлен Шредингерович, Состояние: суперпозиция. — Это еще что за херня? — удивился я. — Это не херня, а дохлый дракон! — поправил меня упырь. — Сам ты дохлый, написано, что он в суперпозиции. — И че это значит? — спросил упырь. — Думаю, это что-то вроде спячки или стазиса. — в разговор вступил мудрый Зевс. — И как его вывести из этого стазиса? — Попробуй облучить радиацией, но есть вероятность, что он совсем сдохнет. — ответил Зевс. — Совсем нас не устраивает. Иначе, чую, кетчуп из озера в ручную убирать придется. А этот за пару дней всё самостоятельно выхлебывает. Попробуем аккуратно. Я призвал урановый лом и, приоткрыв драконью пасть, запихнул его внутрь. Владлен и глазом не моргнул, радиация его не брала. Вероятно, отверстие было выбрано не верно, но тут уж ничего не поделаешь! Статус дракона не менялся, и я решил опробовать на нем умение калибровка. А вдруг сработает? — Репаро! — воскликнул я, взмахнув мечом. Из левой ноздри ящера выкатился заплесневевший помидор, но других эффектов не последовало. — Ну ладно, тогда опробуем самое страшное средство! — злорадно ухмыляясь, я вновь подошел к драконьей морде и достал маркер. Едва я начинал выводить на его лбу первую букву «П», как ящер мелко затрясся и открыл левый глаз. — Ты че это сука задумал? — злобно прошипел Владлен. Глава 7 Дегенеремонтные работы — Проверку на пидора прошел, можешь расслабиться! — ответил я, отпрыгивая в сторону и уклоняясь от струи белого пламени. Это ж какая-там температура! Эта ящерица совсем оборзела!