Хм, чет я большего ожидал от этого умения… Ну и ладно, может на людях окажется более действенным? Сотворив еще парочку таких уродцев и обозвав их Бибой и Бобой, я отправил всю дружную компанию вперед, приказав немедленно возвращаться, если наткнутся на что-то большое и страшное. Если, конечно, смогут убежать… Глава 6 Гроб, гроб, кладбище, пидор Когда ты решаешь загадки, мир имеет смысл, и всё вокруг правильно. Доктор Хаус Через полчаса неспешной езды по загадочным лесным ебеням к нам явился Игорь — выглядел он не ахти, будто кто-то откусил от него половину туловища. Впрочем, почему будто? Да так и было! Оставалось непонятным, как он до сих пор остается живым? Я спрыгнул с коня, чтобы повнимательнее изучить это чудо природы и тут оно заговорило! — Впереди засада милорд! — грубым голосом прожжённого пехотного сержанта отрапортовал Игорь и незамедлительно помер, обрызгав меня зеленой гадостью, заменявшей ему кровь. Ну или мозгами, я в анатомии шебуршунов как-то не очень разбираюсь… — И кто ж нас там ждет? — произнес я в пустоту. — Может обойдем их с тыла? — предложил Зевс. — Кого их? Ты что знаешь, где засада? — удивился я. — А чего там знать? Семь немытых лесных разбойников. У троих понос от зараженного сибирской язвой крыжовника, у одного родинка на правой ягодице, остальные просто обленились и гадят прямо в штаны. Да от них на пол-леса разит, ты не чуешь что ли? — фыркнул конь. Я шумно втянул носом воздух: пахло елью, сырой землёй, новыми кроссовками адидас, фальсифицированными работящими китайцами и кислыми щами. — Ну, вообще да, что-то есть. Но я думал это кто-то супчик варит. — я пожал плечами. — Кто может в лесу супчик варить? Белочки что ли? — снова фыркнул копытный. — Ладно, че пристал. Давай показывай, где эти злодеи засели — устроим им сюрприз. — сказал я, доставая меч. Аккуратно, как слоны в посудной лавке, проломившись через кусты и заросли деревьев, мы вышли в тыл к подлым преступникам и негодяям, замыслившим недоброе. Искомые разбойники сидели за большим кустом сирени с луками наизготовку и неотрывно пялились в одну точку, будто точно знали, что в этом месте должно произойти повторное явление христа народу. Выглядел этот засадный отряд крайне странно — все голые, в желто-красной грязи и с луками в руках. Да, про луки я уже говорил, но тут нужно уточнение: лук из которого стреляют был только у одного и тот без стрел, второй валял в ладошках пучок зеленого лука, у третьего, четвертого и пятого были шары репчатого, а у двух последних вообще тюльпановые. — Кто крайний? — спросил я, подойдя сзади к их засаде. — Плоть у тебя крайняя! А последний в очереди я! — недовольно гаркнул заросший щетиной негодяй. — А зачем стоим? — я продолжил расспросы. — Прошла малява, что лохопед какой-то через лес чешет. А с ним — конь! Ну ты представляешь! Они ж вымерли все, а тут конь! Да ему цены нет! Можно возродить породу и аки царь озолотиться! Вот нас босс и послал за этим делом караулить! — Конь? Это вот такой что ли? — спросил я, ткнув в Зевсовский хрюндель. Разбойник повернулся, посмотрел на коня тупым похмельным взглядом, кивнул и снова отвернулся. — Погоди-ка! — неожиданно воскликнул он. — Но если мы ждем коня, а он один единственный в этом мире. То значит, что вот этот конь и есть… — негодяй принялся задумчиво чесать волосатую грудь. — Что есть? — спросил я, невольно приготовившись к драке. — Не знаю…у меня с детства с логикой беда. — он развел руками. — Че-то тупой диалог какой-то. Ты не находишь? — сказал я, повернувшись к Зевсу. — Да не, всё норм. Не тупее чем обычно. Вот если бы этот разбойник сейчас обосрался — тогда совсем хрень была бы. — флегматично ответил он. В этот момент разбойник обосрался, но как-то тихо будто бы и сам не заметил, что натворил. Зловонная куча глядела на нас пленками непереваренных томатных плёнок и, казалось, зловредно ухмылялась. — Ну… может он от страха? Че делать-то будем? — сказал я указывая на продолжающих сидеть в засаде разбойников. Неизвестно что с ними происходило, но внимания на нас они не обращали, продолжая тупо пялиться в пустоту и ловя флэшбеки с пьянок за драмтеатром. — Да они вроде не агрессивные — пусть сидят! — помиловал злодеев добряк Зевс. — Ага, походу мы здесь лишние… Едва мы отвернулись и направились к тропе, как разбойник, с которым мы разговаривали, снова очнулся: — Эй постойте-ка! — взвизгнул он. — Чего? — опасливо спросил я. Ну, а как их отпустит и они кинутся в драку? Ладно бы это были нормальные злодеи в доспехах там и бронях, а тут голые грязные мужики. Как-то брезгливо с ними драться, да и просто стыдно честно говоря! — Вы это, раз к боссу нашему идёте, передайте — что никого подозрительного на дороге не было. А то он опять будет ругаться, что мы на посту упоролись и всё испортили! — Да без проблем! — ответил я. Мы скрылись за деревьями и вновь оказались на заросшей тропе, усеянной клочками кошачьей шерсти и трупами вывернутых наизнанку воробьев. — Я вот одно не пойму… — Чего? — Зевс повернул ко мне свою кудлатую голову. — Нахрена они Игоря покусали? * * * Долго ли коротко ли, но тропа кончилась и вышли мы на брег здоровенного и красного, как морда похмельного укупника, озера, остро пахнувшего уксусом. Я опустился на колени перед водой и зачерпнул ладошкой мерзкую жижу — она оказалась густой и плотной. Принюхавшись я поднес жижу ко рту и, скривившись, лизнул. — Это ж кетчуп! Ну точно, хайнц шашлычный! Один в один! Я однажды таким на майских траванулся. Главное водку с пивом и шампунем мешал, шашлыка кило три-четыре сожрал, потом коньячком полирнул и селёдкой майонезной закусил — и хоть бы хны. А потом кетчупа на хлебушек капнул и ох….Бррр, вспоминать противно! Дня три потом в себя приходил. — воскликнул я. — Мож у тебя аллергия, не пробовал провериться? А я вот кетчуп люблю! — Зевс подошел к самой «воде» и погрузил морду в красное помидорное месиво. Раздались неприятные чавкающие звуки. — Да какая аллергия? Говорю ж траванулся… Ладно, тайну Красного Озера мы выяснили. Осталось понять, что за мудак за этим стоит и наказать! — За что наказать? Кетчуп-то отличный! Наоборот медаль давать надо! — сказал конь, выхлебавший уже пару ведер. — А контракт как завершать? В условиях написано — решить проблему! — я развел руками. — Решить можно разными способами, допустим: помочь этом промышленнику наладить линию по розливу продукта. Чтобы он не в озеро всё спускал, а по бутылькам и банкам фасовал. — пояснил конь. — А что? Идея хорошая, и долю в бизнесе заимеем. Назовём кетчуп «Карачун» — съел и порядок. — Че то не очень звучит. Всех потенциальных покупателей распугаем. — возразил конь. — Ниче — распробуют. Сначала будут брать чтобы тёщ травить, а потом и сами привыкнут. Вообще для начала нужно этого «промышленника» найти. Может он по-хорошему не захочет договариваться. — сказал я и направился по берегу озера к виднеющимся вдали домикам. Домики неожиданно оказались теплицами — десятками стеклянных и поликарбонатных парников. Их зеркальные поверхности яростно отражали солнечные лучи, заставляя нас болезненно щуриться. Заглянув в одну из теплиц, мы ожидаемо обнаружили помидорные заросли и, неожиданно, карликов, которые собирали урожай в большие плетеные корзины. Карлики были вполне обычными — полуметровыми, с зелеными волосами растущими на спине и хоботами вместо носов. — Приветствую вас чудный народец! Вы кто такие будете? — поздоровался я. — И тебе привет, дылда необразованная! Мы — хоббиты, верные слуги нашего господина Константина. Да святится имя его в пламени геенны, да приидет царствие его, да будет воля его во веки веков и вот. — Что вот? — недоуменно спросил я. — Вот и всё. — Да он просто дальше не помнит — у него от постоянной долбёжки мозг ссохся. — захихикал второй хоббит. — Ага, наркоман хренов! Только этим и занимается! — тонким голоском поддержала хоббитша в вырвиглазном цветастом платьице.