[Поздравляем! Контракт «Очистка Нежного Озера» успешно завершен. Вам начислено =300 очков] [Продолжайте в том же духе и сможете рассчитывать на ДМС и премию по итогам года!] Найдя в системе насосы, я запустил программу откачки и красно-бурая жижа из озера начала быстро засасываться в трубы, утекая в неизвестном направлении. — Я вот одного не пойму, — размышлял я, копаясь в меню ЭВМ. — Если эту махину сделали древние, то почему не было стандартного способа идентификации? Ерунда какая-то! Хотя и в задании по очистке озера ничего не говорилось про кетчупопровод… — Может схалтурили? — выдвинул свою версию Зевс. — Или эту ЭВМ собрал кто-то другой! — сказала Клёпа, обтираясь влажными салфетками. Солидол не желал отступать и только больше размазывался по коже, придавая ей смуглый оттенок и подло апроприируя хитрую негритянскую культуру. — И кто интересно узнать? Питекантропы что ли? Это ж магический мир! Здесь только колдовать, да в задницу долбиться умеют! — М-м-м, в за-а-адницу… Нужно будет попробовать как-нибудь на досуге… — задумчиво произнесла она. — Не отвлекайся от темы, к заднице вернемся в более благоприятной обстановке, — сказал я, стараясь не смотреть на ее пятую точку, влажно блестящую солидолом. Задница — это конечно хорошо, и даже очень! Но мне же надо мир спасать! Или…че я там по сюжету должен сделать? — А я и не отвлекаюсь! Может эти твои питенкантропы были из какого-нибудь другого мира! Более продвинутого! — возразила она, взмахнув пушистым хвостом. — Хм, звучит логично! Но нафига вообще строить всё это? ЭВМ я еще понимаю — может им в доту захотелось поиграть или, прости сотона, в танчики! А то и просто хентая с понями глянуть… Но кетчупопровод-то зачем? Это же полная чушь! — Поищи в системе карту трубопровода — там наверняка есть технические тоннели — сходим и посмотрим куда они ведут, — предложила Клёпа. — Мы всё равно постоянно какой-то херней страдаем! Почему бы не раскрыть эту тайну! Поскребя в древних компьютерных сусеках, я нашел папку с порно «87 года и завис на полчаса, ужасаясь вещам которые творили те древние извращенцы. Помимо порно еще более извращенские вещи: пасьянсы косынка и паук, голые фото Ильи Мэддисона и подборка музыки с названием 'русская эстрада 96–98». От такого набора меня едва не замутило, пришлось прогуляться на свежий воздух и немного проветриться. Вернувшись, я сделал второй подход и в этот раз смог найти папку с документами и вожделенной схемой кетчупопровода. Размах неведомых строителей обескураживал…Судя по обозначениям, река мерзотной красной жижи текла едва ли не до самого Назарбаева, заканчиваясь в непонятном сооружении на территории Сонного Леса. — О, — сказал Зевс, заглядывая в монитор через мое плечо. — У тебя ж второй контракт как раз в это место! — И правда, там какое-то уёжище нужно откалибровать. Ох, чую эти помидорки и та наркоманская тварь точно связаны! — пророчески воскликнул я. — Угу, осталось только выяснить как. — сказала Клёпа. Она как раз закончила процедуру самоочистки и теперь облачалась в синий рабочий комбинезон, найденный в шкафчике. Хвост внутри не помешался и ей пришлось проделать в плотной ткани небольшое отверстие. Оно вышло чуть больше нужного и теперь, под хвостом образовалась манящая затенённая пустота. Честное слово — когда Клёпа было голой, это место привлекало даже меньше внимания! Тайна, тайна всегда манит. * * * Спуск в технические тоннели был тщательно замаскирован и нам пришлось изрядно помучиться, чтобы его найти: люк, четко указанный на схеме — в реальности просто отсутствовал. — Может заварили? — предположил Зевс, шаркая копытом по грязному металлическому полу. — Так следы бы остались! Нет, что-то тут не чисто… — сказал я, задумчиво ковыряя в ухе. Жаль у меня больше нет навыка поиска скрытого — сейчас бы эта штука очень пригодилась! С другой стороны — у меня есть бесхозные шебуршуны. Твари, способные залезть в любую похабную щель и обычное отверстие без всякой смазки — идеальные детекторы сокрытого. Отправив животин на обследование самых подозрительных мест, остальной компанией мы продолжили осмотр стен и пола. Дело затянулось на добрых пару часов, но в конце нас ждал успех! И какой! Мы нашли потайной отсек, в котором скрывался целый ящик свежего пива с датой производства около 500лет назад. Я тут же откупорил одну из бутылок и блаженно приложился к горлышку. — И как на вкус? — скептически смотря на меня, спросила Клёпа. — Как газированная моча! Настоящий пилснер! — ответил я, осушив бутылку до дна. — Ты что пил мочу? — на ее лице отразился ужас и отвращение. — Все пили и пьют мочу! Это ж старая истина. Ты испражняешься — вода уходит в в реки, испаряется, выпадает дождем и снова попадает на твой стол в составе различных напитков и еды. Вот и выходит, что ты постоянно пьешь и ешь чужие мочу и дерьмо! Но вообще я жигулевское имел в виду… — разъяснил я, откупоривая вторую бутылку. — Выходит Малахов был прав — моча и правда полезна для здоровья! — озадаченно произнес Зевс. — Ты-то откуда про Малахова знаешь, ты ж первый раз в Толхайте! — удивился я. — Я про другого… — многозначительно ответил конь. Опростав ящик пенной жижи, большая часть которого ушла в коня, наши мозги, наконец, заработали в нужном направлении и мы смогли отыскать таинственный проход в подзхемные тоннели. Хитрый люк обнаружился в самом очевидном месте — на потолке, мало того — он был подло замаскирован картонкой из-под холодильника бирюса, приклеенной на вязкую темно-зеленую субстанцию. Найти его удалось при помощи вездесущего Зевса, удачно решившего прогуляться по стенам. Отколупав бумагу, мы подняли круглую крышку люка и проникли внутрь сырого прохладного тоннеля, пахнувшего моч…опять моча? мочой и приключениями! Мы шли уже третий час, а обстановка была всё та же: кирпичный стены, тусклые лампы на потолке и трубы с кетчупом идущие параллельно нашему коридору. — Это ж надо было так заморочиться! И ведь кто-то сюда таскал эти кирпичи и стенки строил! — Рабов наверно использовали, или зеков, — размышляла Клёпа, аппетитно ковыряясь в носу. Чем дальше мы шли — тем сильнее становился запах крепко-настоянной мочи, на стенах чаще встречались темные влажные пятна, а на каменном полу — темно-желтые лужи. — И что это за скотина гадит в неположенном месте? Поймать бы ее — да все руки пообломать! — обозлился я. — А я вот не уверен, что эта скотина вообще существует… — задумчиво произнес Зевс. — Это почему? — Повсюду грязи и влажный камень, а следов нет! — ответил конь. — И кто же по-твоему тут ссыт? Полтергейст что ли? — ухмыльнулся я. — Погоди, кажется я слышу какое-то журчание… — подняв копыто, зашептал конь. — Точно, это где впереди! Бежим! — крикнула кошка. Преодолев километр с рекордными результатами мы таки смогли застать врасплох подлого вандала: им оказалось непонятное существо, выглядящее, как сильно искаженная человеческая фигура…как будто на короткие ножки приладили здоровенную елду с волосатыми шарами, из которых торчат кривые человечьи руки. Вся эта конструкция мелко дрожала, будто ее бьет током и орошала стену перед нами из своего верхнего «головного» отверстия. — Ты кто? — спросил я, подойдя к существу. — Хуетень какая-то! — взоржнул Зевс из-за моей спины. — Сам такой! Я не хуетень, я — Тень Хуя! — ответило оно. — И какая нахуй разница? — удивился я. — Разница в том, что Хуй — это вовсе не тот хуй, о котором ты подумал, мерзкий грязный извращенец! Хуй — это имя величайшего героя древности. У него было множество прозвищ: Хуй Гроза Семи Морей, Хуй Собачья Погибель, Хуй Победитель Раком и даже Хуй Уничтожитель Божественной Девственности! Тень перешла на шепот: — Однажды он смог засадить самой Сотоне! — Ого, да этот парень заслуживает уважения! — честно восхитился я. Зевс и Клёпа закивали головами и зааплодировали руками и копытами. — А то! — гордо воскликнула тень. — Ну хорошо, немного разобрались, но я так и не понял: ты-то кто такой? — Я — Тень Хуя! — гордо воскликнуло существо. Зевс ударил себя копытом по лбу, изображая фейспалм. Я оказался покрепче и просто глубоко вздохнул: при разговоре с идиотами нужно иметь терпение. — Это мы уже слышали, откуда ты взялся? Что вообще за тень? — Великие герои никогда не умирают полностью — от них остаются тени. Осколок души, лишенный самой сути личности, но сохранивший воспоминания. Тени созданы, чтобы потомки могли чтить память героев! — выспренно произнесло существо. — Хитро придумано, а скажи-ка мне, — продолжил я, подозревая недоброе. — Каким образом твой герой совершал свои подвиги? — Он побеждал злодеев и злодеек, а после совершал ритуал общественного поругания! Он находил ключик к самым неприступным крепостям и вонзал в них своё карательное орудие! — Погоди, погоди…что и в собак вонзал? А с морями как так вышло? — заинтересовался я. — То были демонические собаки и герой использовал их единственное слабое место! Когда дело идет о защите простого народа — все средства хороши! А на морях он боролся с пиратами и контрабандистами — после рейдов Героя, они годами боялись высунуться из своих нор! Это позволило приморским странам совершить экономический скачок и построить своим правителям невероятные по красоте дворцы! Правда на работах погибло от 2 до 7 миллионов простого люда, но кого это волнует? — Так, то есть его прозвали хуем из-за того, что он совал во всех подряд свою одиннадцати сантиметровую колыбаху разрушения? Ну так и какого хуя ты морочишь мне голову? — разозлился я. — Членотень ты балабольная! — А вам не кажется, что в диалоге слишком много хуев? Это же просто глупо — на худой конец заменяли бы хуи членами или как там еще это дело назыают⁈ И между прочим с нами дама! — неожиданно заговорил Зевс.