Чернилами, что крепче металлических оков! — Какая трогательная история, а врага этого не Уёжище случаем зовут? — внимательно дослушав до конца, спросил я. — Верно, он самый! — подтвердил подневольный рэпер, капая кровью из разбитого носа. — Вот и отлично, осталось выяснить: зачем этим ежам кетчуп, и можем идти выполнять контракт, — я обратился к своим соратникам. — О, это просто. Последним бардом нашей расы было создано пророчество: 'Вместе с кровью подземных томатов придет к расе ежей свобода! " — А еще в кетчупе содержатся целебные вещества, способствующие росту иголок! — Ага, похоже мы и есть эта самая свобода, — догадался Зевс. — Честно говоря, не имею ни малейшего желания их освобождать, но похоже придется… — устало произнес я. Глава 10 УЕЖИЩЕ Пока мы проводили допрос одного ежа, все остальные успели упороться до полной невменяемости и принялись распевать расово-патриотическую песню, угрожающе посматривая в нашу сторону: Можно трахнуть медведя суровой зимой, Когда мишка в берлоге храпит под сосной. Hе советую этого делать весной, Hу, а ежика вовсе не пробуй, друг мой. Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла, (Пони жалко: уж больно лошадка мала), Жеребца ломового (тут сила нужна), Только с ежика, брат, не возьмешь ни рожна! С ног до головы облитые плотной красной субстанцией ежи встали на карачки и угрожающе поползли в нашу сторону. Зевс неодобрительно заржал, выразив крайнее осуждение действиям, происходящим во втором куплете. Ежи проигнорировали его возражение и принялись громко цыкать зубами. Можно трахнуть быка (с высоты сундука), И лису, если верить словам знатока, Кое-кто говорит, можно трахнуть жука, Только ежика, братцы, не трахнешь никак! Можно трахнуть кота (это просто мечта!), Можно кролика трахнуть, из шляпы достав, Можно трахнуть дельфина и даже кита — Только с ежиком выйдет одна маета. — Вам не светит, убогие! — фыркнула Клёпа, помахивая пушистым хвостом и эротично виляя бедрами. И в конце трудового тяжелого дня, Трахнув тигра, летучую мышь и слепня, Ты воскликнешь устало: «Hу, что за фигня! Этот долбанный ежик затрахал меня…» ©Терри Пратчетт (Автор перевода — Киссур Белый Кречет) — Чего это твои приятели задумали? — спросил я у пленного, озадачено поглядывая на приближающееся воинство лысых ущербов. — Священный кетчуп дал нам сил побороть свою трусость и уничтожить Зло! Мы начнём свой джихад и снесем все преграды на пути! К сожалению, кетчуп начисто отключает логику — поэтому вам тоже пизда! — ёж развел лапками. — Серьезно что ли? А силёнок-то хватит? — недоверчиво улыбнулся я. — А ты посмотри! — пленник начал подозрительно раздуваться, увеличиваясь в размерах. Из отверстий на его спине, всё туже и туже обтягиваемых пухнущей плотью, показались непонятные стержни коричневого цвета. Покрытые маслянистой жидкостью, они блестели на солнце и напоминали причудливых гусениц. — Фу, блять, фу! ты…ты чё творишь⁈ — выкрикнул я, отпрыгивая в сторону. Страшно же — измажет ещё в этой гадости! — Познай ужас, ибо перед тобой высшее существо! Прямо сейчас моё оружие регенерирует и скоро Иглы Смерти проткнут твою жалкую плоть! — заверещал он как полоумный. — Какие иглы? У тебя говно из спины лезет! — зажав нос, ответил я. На солнце «иглы» взопрели и появился неприятный специфический запах. Лицо ежа накрыла тень недоумения. Он быстро мазнул лапой по своей спине, поднёс субстанцию к носу, осторожно понюхал, пожал плечами, и наконец лизнул. Лапа снова заскользила по спине, пока не набралась полная ладошка бурого месива. Сжав субстанцию в плотный комок, он отправил её в рот и принялся с аппетитом пережёвывать. — М-м-да-а, — через минут он снова заговорил. — И правда говно! — его глаза погрустнели. — Это странно, что-то пошло не так! Вот уж действительно — если у тебя из спины лезет говно, что-то явно не так! Тем временем остальные ежи, на спинах которых тоже пророс лес из жирно блестящих фекалий, подбирались к нам всё ближе и ближе. Кетчуп полностью захватил их мозги! Они и не думали останавливаться! — А раньше там точно были иголки? Ты хорошо помнишь? — спросил я. — А что ж еще там могло быть, если я ёж! — разозлилось существо. — Вот в это я и начинаю сомневаться! — воскликнул я. — Кажется я знаю, что не так! Всё дело в рэпе — он нарушил днк их иголок, вот они и мутировали! — авторитетно заявил Зевс. — Если дело в днк — странно, что у них вообще мозги в говно не превратились! — возразил я. — А ты проверял? — принюхиваясь к воздуху, спросила Клёпа. — Ты хочешь сказать, что в их черепушках говно? — удивился я. — И не только в черепушках, во всём теле! Иначе откуда его столько лезет? — недовольно буркнула кошка, тыча пальцем в облепленного густой коркой фекалий «ежа». — Но как тогда они думают, разговаривают… — задумчиво почесывая подбородок, сказал я. — Загадка природы! — Клёпа развела лапками. — Так часто бывает — человек постепенно превращается в говно, но со стороны это не заметно. Сначала он слушает рэп и ворует колпачки с авто, потом начинает включать треки моргештерна на портативной колонке и курить свой ебучий вейп прямо в толпе людей. Следом — ворует с работы канцелярку, бумагу из туалета, не платит за проезд в автобусе и хамит продавцам в магазине. Ссыт в лифтах и гадит под дверь соседям. Курит в подъезде, а потом тушит бычки в озерце из собственных харчков. А 19го сентября он приходит на выборы и голосует за едрасов. Вот тут-то и выясняется, что мозгов в нём не осталось — одно говно! — подняв указательное копыто вверх, воскликнул конь. — Про депутатов и политику у нас в [ОИ] рассказывается, ты не туда завернул! — я осадил Зевса. — Ну да, ну да, — печально вздохнул конь. — Ну, причину мы выяснили…наверное. Осталось придумать, что делать с этими! — я указал рукой на злобное стадо копро-ежей. Они подобрались совсем близко: встали на карачки и принялись сворачиваться в шары. Ну типа как Соник, готовящийся к атаке. Только с этими тварями всё было куда печальнее — в таких позах бурое месиво стало выходить из них еще быстрее, образовывая под ними густые мутные лужи. — Я с ними драться не буду! Меня итак уже тошнит! — тут же заявила Клёпа, спрятавшись у меня за спиной. — Честно говоря, мне бы тоже не хотелось! Предлагаю экстренно покинуть данную местность! — кивнул гривой конь. Я помог кошке забраться на лошадиную спину, следом запрыгнул сам и мы уже приготовились к бегству, как вдруг…проблема с армией говнарей решилась сама собой. Ежи ринулись в атаку, но забуксовали в собственном дерьме. Жижа полилась из них с удвоенной силой, неаппетитно расплескиваясь по всей округе. В траве захлебнулись муравьи, сверчки и кузнечики. С ближайших деревьев взлетели птицы, спасая свои пернатые задницы от позора. Белки, недовольно вереща, убежали по веткам. Через несколько минут пробуксовки ежи истощились — из них вышла большая часть субстанции и те, словно выжатые тюбики из-под зубной пасты, обессилено упали на смердящую землю. — Не вышло джихада, — констатировал я. — Вся мотивация воевать наружу вышла, — взоржнул конь. — Так ладно, мне надоела эта копротема. Пойдёмте уже Уёжище убивать, — сказала Клёпа. — Го, — сказал я. — Иго-го, — передразнил меня Зевс и бодро поскакал по тропинке. * * * Уёжище нашлось само собой. Оно и не думало прятаться — сидело прямо посреди леса на троне, сложенном из белых кроссовок «new balance» и потягивало мутную брагу из грязной полторашки. Вокруг него копошились слуги-ежи, еще не успевшие нахлебаться наркотического кетчупа. Они подносили ему новые бутылки, миски с изюмом и пачками какой-то гадости, напоминавшей просроченный китекат. Пара ежей, одетых в мини-юбки и сетчатые колготки сидели перед тварью на коленях и облизывали ему пятки. Сама тварь на обычного ежа нисколько не походила. Да чего уж там — она была человеком…ну почти. Сами посудите: разве можно такоё уёбище назвать хомо сапиенсом? На голове копна дредов, по всей видимости уложенных при помощи ежиного «секрета». Бледное грязное тело покрыто мерзкими черными волосами и бессмысленными уродливыми татуировками. Такое чувство, что этот дегенерат уснул пьяным посреди детской площадки и малолетние имбецилы не упустили своего шанса… Посредине его лба красовалась синяя надпись «ХУЙ», под правым глазом была начерчена звезда давида, а на левой стороне лба красовался значок ноты. Под носом колосились мелкие девственные усики, а квадратная челюсть выдавалась вперёд, точно у альфа-бабуина. — Вот это уёжище! — восторженно воскликнула Клёпа. Тварь тут же проснулась и польщенно заговорила: — Охо-хо, какая красотка! Хочешь присоединиться к моему гарему? — его голос напоминал звук воздуха, стравливаемого из ануса мёртвого любителя фастфуда. Лицо Клёпы исказила гримаса отвращения: — Мечтай! Мы вообще-то тебя убивать пришли! Можешь сам суициднишься? Не хочется об тебя пачкаться! — Меня? Убивать⁈ Ах-хаха-аха! — из его рта излились звуки стада блюющих свиней. Кошка снова поморщилась и запустила ему в лоб обрезком водопроводной трубы. И где только нашла? Труба со звоном врезалась в голову уёжища и тут же отрикошетила в сторону. На лбу ни осталось ни царапины!