— А вот это уже некультурно! — выкрикнул он. — Слуги, а ну-ка покажите им, кто здесь хозяин! — скомандовало уёжище. Ежи медленно оторвались от своих занятий и неохотно устремились в нашу сторону. По их лицам было понятно, что они не испытывают ни малейшего желания с нами драться, но ослушаться своего повелителя не могли. — Ну…эти вроде чистенькие! — сказал Зевс, проломив одной из тварей голову и тщательно осмотрев своё копыто. Оно было покрыто кровью и остатками ежиных мозгов. — Хм, выходит всё таки виноват кетчуп! В этих-то дерьма нет! — сказал я, изображая из себя великого воителя и рубя головы безобидных тварей направо и налево. — Я думаю, кетчуп просто просто вывел из них всё говно наружу, освободил их от рэп-заразы, а в этих она сидит глубоко внутри! — заявила Клёпа, пронзая еще одним обрезком трубы сразу двух тварей. Драка вышла скучная — ежи драться не хотели, да и не могли. Что может противопоставить орда лысых татуированных тварей нормальнымлюдямконю, кошке и…мне? Обессиленные на службе уёжища — они стали смазкой для наших мечей, труб и копыт! Разве что немного отличились личные наложницы Уёжища — превращая их тела в кроваый фарш, Зевс запутался ногами в их колготках и оказался стреножен. Еще живые еже-шлюхи мигом накинулись на него и смогли покусать за… хвост. Зевс пришел в ярость и совершенно не стесняясь, отгрыз им головы, а тела раскатал в тонкий кровавый блин по всей поляне. Вышло довольно уютно. После уничтожения ежей, я наконец вспомнил, что Уёжище-то нужно не убить, а просто откалибровать! Направив на него меч, я выкрикнул: — Репаро! Тварь ухмыльнулась и показала мне язык: — Хуй тебе! — Репаро! — снова воскликнул я. Ну мало ли, вдруг первый раз команду ветром сдуло… — Меня защищает аура толерантности! Я белый ниггер, а значит срал я на вашу физику и законы! — вальяжно махнув рукой, пояснил он. — Аура толерантности? Что это ещё за дерьмо? — удивился я. Зевс и Клёпа синхронно пожали плечами. К счастью, Уёжище само прояснило ситуацию. — Вы можете победить меня только в рэп-баттле! — Мы в прошлой главе твоих ежей-наркоманов в этом самом баттле победили! Мне лень снова эти дебильные стишки придумывать! — недовольно сморщившись, сказал я. — Ну, тогда валите отсюда! Ибо я неуязвим и бессмертен! — вновь расхохоталось существо. — Не может такого быть…промежуток должен быть… — задумчиво пробормотал я, а вслух спросил у своих соратников: — Должна быть какая-то лазейка! Что может победить толерантность? — Похуизм? Вера? Духовные скрепы? — тут же выдал Зевс. — Звучит хорошо, но как это обратить против него? Молитву что ли прочитать? — Эй, Уёжище! Иже еси на небеси, да святится имя…хм…чье имя должно святиться? Короче силой господа нашего ИИ-Суса, — тут меня пробрало на смех — я вспомнил про того парня из Серых Пределов. Интересно, что с ним произошло… — Низвергаю тебя в ад! — закончил я. — Бесполезно! — Уёжище отхлебнуло из своей бутылки и смачно отрыгнуло. — Я думаю дело всё-таки в рэпе! — неожиданно вставила Клёпа. — В смысле? Я же сказал, что не хочу устраивать с ним дибильный баттл! Нужно… — сказал я. — А если баттл будет не дебильный? У нас во всех школьных туалетах было написано: рэп — это кал, слушай металл! Так пусть он читает свой рэп, а ты будешь отвечать ему строчками из нормальных песен! — выдала Клёпа. — Звучит…разумно, — немного подумав, сказал я. — Ладно, я согласен на баттл! Начинай! — я крикнул уёжищу и принялся делать дыхательные упражнения. Нужно ж размяться перед настоящим сражением! Жаль только ни гитары, ни лютни нет… Тварь поднялась на ноги, раскланялась и зачитала следующие строчки: Что застыл как лох? Трясутся поджилки? О, да! Я такой пылкий! Боишься сделать шаг? Да! Я твой самый страшный враг! Я же пошарил по сусекам своей памяти и пропел куплет из арийской песни, аккомпанируя себе ударами трубы по мечу: Слушай! Ты вольным считал сам себя, Только во всём походил на раба. Ты боялся подумать не так, Ты боялся ответить не так. Ты раб страха! — Я, я и раб? Да еще и страха? Ну ты попал! — возмутилось уёжище. Своим бездарным пассажем ты глупо наврал! Я бог в этом месте, Ты же — никто! Слуги приносят мне сосиски в тесте, А ты — говно! — Чет так себе у него панчи, даже я бы лучше придумал! — заметил Зевс. Я пожал плечами и шепнул Клёпе на ухо: — Подкрадись к нему со спины, и готовься бить! Будешь проверять — спала с него эта уязвимость или нет. Та уверенно кивнула и достала из-за пазухи здоровенный гаечный ключ. И как он только там умещался⁈ Следя за перемещениями кошки по кустам, я пропел следующий куплет: А смерть всё ближе. Рабов у смерти нет. Смерть даст покой и вечный свет. Небо, слабых не милуй, Всем не под силу время свобод. Время, время рассудит, Хуже не будет. Рвись, раб, вперёд. В этом момент за спиной Уёжища мелькнул пушистый кошачий хвост, а в следующую секунду ржавый гаечный ключ с хрустом врезался в его голову. Брызнула кровь, в траву упали осколки черепных костей. — Нет, н-е-ет! Что это? Почему? Почему не работает защита? — обиженно заверещал он. — Это — сила настоящего искусства! — ответил я и запустил в него калибровку. — Репаро! Уёжище затряслось и принялось трансформироваться — на землю упали дреды, с лица и тела пропали дибильные татухи, а кожа начала покрываться зеленым камуфляжем. Через несколько минут он полностью превратился в типичного рядового советской армии. Разве что на погонах вместо «СА», красовалась руническая надпись «ЛОХ».