Щелкнув каблуками блестящих кирзовых сапог, он приложил ладонь к лысой голове и отрапортовал: — Вирусофаг уе-114 к службе готов! — Молодец, служи! — кивнул я. Уёжище развернулось на месте и медленно побрело в лес. Глава 11 Назарбаев «Я бы хотел сделать демократию как в Америке, но где взять столько американцев в Казахстане» — Нурсултан Абишевич Назарбаев [Поздравляем! Контракт «Калибровка уёжища» успешно завершен. Вам начислено =500 очков (800/2000)] [Продолжайте в том же духе и новое повышение на за горами!] Завершив контракт, мы взяли провожатым одного из ежей-наркоманов и заставили вывести нас на тракт, ведущий к столице. Еж конечно упирался и долго не соглашался, но после профилактического поглаживания гаечным ключом по голове — сразу исправился. К Назарабаеву, гордой столице сказочной Нур-Султании, мы вышли всего через три дня пути по тракту. После обилия лесов, мы неожиданно оказались посреди пустыни — пространство вокруг города, на многие мили, состояло из красного-желтого, блестящего на солнце, песка. Редкими островками зелени являлись оазисы, заросшие травами и кустами. Величественные деревья, точно маяки, поднимались на десятки метров вверх и позволяли обнаружить источники жизни за многие километры. Воздух был сухим и горячим, пахло чем-то до боли знакомым и приятным — то ли сыром пармезан, то ли разлагающимися трупами наркоманов. На моём лице невольно появилась довольная улыбка. Мы подошли к одному из оазисов — он выглядел крайне странно — вместо пальм и кактусов здесь росли огромные тополя. Пух с адских деревьев разлетался по всей пустыне, накрывая песок подобно снегу. А еще он лез в глаза, забивался в рот и нос, вызывая приступы злобы у всей нашей команды. Я даже начал опасаться: как бы у Клёпы-Говинды снова не снесло крышу. Порванные люди — то хрен с ними, а вот саму кошкодуру здесь точно смогут остановить. В столицах ведь всегда ошивается куча магов, вояк, тайных служб и прочей сволоты. Мы шли по широкой дороге, мощеной крапчатым камнем, и наблюдали за происходящим вокруг. Мимо нас двигалось множество повозок с различными товарами, ехали курьеры на скоростных скотах, ковыляли пешком крестьяне, чернорабочие, инженеры-электронщики, учителя русского и литературы и прочие ущербные неудачники. — И какой идиот придумал эту гадость сажать⁈ — недовольно рычала кошка, отплевываясь от настойчивого пуха. — Наверняка это козни врагов, биологическое оружие! — кивнул гривастой головой Зевс. — А эт ани сами вырасли значеться, — проходивший мимо крестьянин, наряженный в костюм обсосанного бомжа, решил поделиться с нами сакральным знанием. — Деманячьи сарняки ета! Вырастатают билиать на два метра за сезон — вытесняют всю другую растительность и кранты! Вы вот думаити чего здеся песок адин? А эта вот эти вот мразоты билиать злаебливые древесносучьи и виноваты! Размнуживаются своим пухом и ни растёт ни хуй ни залупа! — ПИ-ДА-РЫ ЗЕЛЕНЫЕ! — неожиданно крестьянин повернулся к тополям задницей, снял штаны и начал кричать. Тополям открылся незабываемый вид на гроздья замшелых баребухов и грязных волос, скрученных в полуметровые косички. Пахнуло потомственной питерской интеллигенцией. — Всю брюкву маю пагубили уёбки лесные! Картофан на карню изнечтожили свиньи пухные! Что и меня паимметь хотите теперь⁈ А вот хрена вам лысого! — он развернулся к оазисам передом и неожиданно начал дрочить. — Наверное местные культурные особенности, — флегматично заметил Зевс. — У одних народов принято отгонять нечистую силу заговорами и жертвоприношениями, у других поеданием коровьего кала, ну, а эти похоже рукоблуды. — Чужую культуру надо уважать! — сказал я и со всей силы пнул пейзанина в спину. Тот колобком закувыркался по пыльной дороге и остановился лишь врезавшись головой в одну из повозок. Из нее тут же выскочил какой-то мужик в красных шароварах и принялся стегать нагайкой неудачливого экскурсовода. — Весело-то у них, — одобрительно хмыкнула Клёпа. — Надеюсь в городе поспокойнее будет, что-то я утомился, — заявил Зевс и протяжно зевнул. В этот момент мы как раз подошли к массивным городским воротам и остановились возле поста стражи. Те проводили личный досмотр, изучали предъявляемые бумаги и лениво ковырялись в носах(преимущественно своих, но изредка залезали и в чужие — в поисках контрабанды). Из подслушанных разговоров я выяснил, что таким образом местные бандосы проносят в город запрещенный к употреблению изюм. — Это у него о’пух’оль, похоже начальная стадия, — начал объяснять один из стражей, указывая на побитого крестьянина. — Пух же не простой, это сперма растений! Если не предохраняться, то оно проникает в мозг и оплодотворяет его. В нём начинает расти тополь-мутант. В итоге вырастают вот такие существа — полулюди-полудеревья. Или по научному — о’пух’шие. Клёпа тут же схватила фляжку с самогоном и начала усиленно промывать рот. — И как предохраняться от этой гадости? — спросил я. Опухать мне совсем не хотелось. — Способов несколько, — услужливо ответил страж. — Первый — это молитва Сотоне. Правда не всегда помогает, каждого третьего недельный понос прохватывает. Боги — они такие, что ж поделать…Второй способ — это засунуть себя в задницу надкусанный огурец, причем огурец должен расти на грядке! Иначе защитная магия земли не сработает! И третий — купить особый магический значок, он блокирует воздействие пуха. Правда есть и побочки — иногда он вызывает недельный понос, — сказал страж и показал пальцем на свою грудь, где красовался круглый пластиковый значок с изображением группы «Ранетки». — Странные у вас способы контрацепции…Создается впечатление, что это понос защищает от «пуховой» беременности! — задумчиво произнес я. — Вполне возможно, что так и есть, организм очищается путем усиленной дефекации, — авторитетно заявил Зевс. Со стороны «опухшего» крестьянина вновь послышались ругательства, направленные на подлую растительность. — А чего он на своих так матерится? — произнес я, подойдя ближе к посту стражи. — Мутанты считают себя высшей расой, новой ступенькой в этой…как её мать…эволюции! Во! А простые дрова ни во что не ставят! Чурками их кличат! — важно заявил он. — И что, много тут таких? Существ высшей расы? — спросил я. — Да треть города уже. Поначалу-то их в тюрьму кидали и там в шутку насиловали швабрами, а после в газовых камерах морили, а теперь вот — толерантность. Будь ты собака блохастая, древо гнилое или, прости сотона, депутат, у нас всех привечают! Тьфу… — Дела… и чего ж случилось? — озадаченно спросил я. — А, — страж махнул рукой. — Верховный визирь у нас извращенец знатный, всех подряд приходует! Вот и до деревяшек руки у него дошли. Пришлось легализовать. Вообще, бабы у них красивые получаются — кожа гладкая, зеленая. Глазища на пол-лица изумрудные, и грудь ого-го отрастает! Они там вроде как воду сохраняют. А еще говорят, — он перешел на шепот. — И сам султан в своём гареме таких древо-девок держит! — Ну это уж брехня! — неожиданно надменным голосом заговорила Клёпа, или вернее сказать проснувшаяся принцесса Говинда. — Да ты-то откуда знать можешь! Иль что, доводилось в гаремах бывать? — ухмыльнулся усатый страж. — Да как ты смеешь! Да ты зна… — вспыхнула принцесса, но Зевс успел вовремя зажать ей рот своим копытом. Решив на этом закончить разговор я сунул стражу положенную плату и еще пару монет сверху, после чего мы вошли в город и тут же стали свидетелями странной картины. Прямо у стены возвышалась громадная куча свежего скотского навоза. Возле нее, взявшись за руки, водили хороводы десятки зеленокожих людей. Вместо волос на их головах росли листья и цветы, а из одежды были только набедренные повязки, сплетенные из травы. Среди зеленых сильно выделялись женщины — их выставленные на всеобщее обозрение груди были как на подбор от 5го размера. Клёпа ревниво нахмурилась и закрыла мне глаза своей ладошкой. — Да они ж страшные! Ты чего? К тому же нормальная грудь должна помещаться в ладошку, а с этими что делать? Только доить как коров, или использовать в качестве наживки для разжиревших японских хентайщиков… — А мне нравятся, — заявил Зевс, изобразив копытом жамкающие движения. В этот момент опухшие опустились на колени перед кучей дерьма и дружно поместили в нее свои руки, а затем и лица. Куча завибрировала, над ней поднялся пар, в нос ударил тошнотворный аромат. — Опять что ли адепты церкви копрофилии? Нигде от них не скроешься! — поморщился я. — Не, это у них ритуал плодородия, — к нам подошел патруль, состоящий из семи мужиков в блестящих черных доспехах. Как эти бедняги до сих пор не двинули коней от теплового удара — оставалось загадкой. Я принюхался: даже запаха пота не было! — Выглядит не очень, зато из этой кучи в течении пары дней вырастает сразу несколько взрослых плодовых деревьев. Опухшие — первые поставщики фруктов в нашем городе! — сказал главный, с кокардой на шлеме, в виде белой надгрызанной со спины собаки. — А опухоль от таких фруктов не появляется? — спросил я. Не хотелось бы случайно подхватить заразу. — Не, они безопасны. Опухоль только от пуха, слава пресвятой Сотоне, и появляется. — Кстати, пройдемте в отделение, нужно проверить ваши документы, — неожиданно перешел к делу усатый начальник патруля. Дубинка в его руках угрожающе завертелась в воздухе. — Какие документы? Мы в средневековье вообще-то, у вас скотское дерьмо метровым слоем на дорогах лежит! Вон, смотри, мужик на стену трактира мочится, в переулке какой-то бомж собаку насилует, а вы документы! Да у вас еще ни паспорта ни визы не изобрели! — резонно возразил я. — Зато подорожные грамоты придумали! У всех иностранных граждан, въезжающих в столицу должна быть особая бумага с печатью! — подняв кривой грязный палец вверх, сказал он. — Так мы можем на месте приобрести, — заговорщически прошептал я. Усатый понятливо кивнул, но всё-таки продолжил настаивать на прогулке. — Так и сделаем, но в отделение всё равно придется пройти. У меня с собой нужных бумаг нет. Заодно пробьём вас по базам педофилов, а то развелось последнее время…Куда ни плюнь — педофил! Уже и детей на улицу страшно отпускать! Ебут прямо в песочницах! Прям спасу нет! — взмахнув руками, сказал страж. — Какие базы? Какие педофилы? ЧТО? Прям в песочницах? — удивился я, представив эту ужасную картину. — Ну да, нам теперь приходится все детские площадки 3 раза в сутки обходить! И всё равно не помогает! А то ж бывает — если патрульные прибухнут не по уставу, то педофилы и их…того…не стесняются! — утерев скупую слезу, произнес он. — Н-да, суровая у вас тут жизнь! А с базами-то что? — спросил я. — Базы — это вот, он достал из-за пазухи пухлую пачку листков с портретами уголовников. — У нас все зарисованы! А, ну да, — вспомнил я. В Мокрушино такие же бумажки были. Прогресс в Нур-Султании явно не стоит на месте! Еще чуть-чуть и задницы подтирать научатся! — Так и проверяй на месте! Нас там точно нет! Я вообще детей уже год не видел! Разве что мёртвых, но это совсем другая история… — сказал я, вспомнив приключения в Серых Пределах. — Да это база любителей изюма, просто к-о-о-онченые извращенцы! Это знаешь, такие мрази, что на них клейма негде ставить! Они родную мать за жменю изюма продадут! У-у-у! Твари! — патрульный так разбушевался, что его лицо стало напоминать спелый помидор.