Очнулся я разумеется на полу тюремной камеры. Спасибо хоть без кандалов и наручников! Интерфейс перед глазами настойчиво мигал кислотно-зеленым цветом, желая донести какую-то очень важную информацию. [Поздравляем! Вы начали сюжетную линию — «Преступный путь к Печати Назарбаева»] [Задание первое: «Тюремный Бунд». Найдите агента гильдии воров по имени Ламор и помогите ему сбежать из тюрьмы] Ага, вот оно что! Ну, всё что ни случается — всё к лучшему! — улыбнулся я и, в этот момент, интерфейс выдал новое сообщение. [Внимание: по условиям сюжета ваши полномочия технического специалиста временно приостановлены.] — Чё-чё-чё? — выматерился я, наблюдая как умения пинга, каллибровки и прочие окрашиваются в красный неактивный цвет. — Хуй в очо не горячо⁈ — из соседней камеры тут же послышался грубый мужской ржач. — Слышь, шутник! Когда я отсюда выйду твоё очо не только горячее почувствует, но и холодное и кислое и сладкое и даже слегка остренькое! — злобно выкрикнул я. — Да если ты сможешь выбраться из камеры — я сам тебе задницу подставлю! — вновь расхохотался неизвестный еблан. Надо ж понимать — если ты живешь в фэнтезийном мире, то в любой момент может появиться попаданец с камазом роялей и сотворить всё, что угодно, вплоть до аннигиляции этого самого мира! А он думает — я из камеры выбраться не смогу! Тьфу… — Ну смотри, за язык тебя никто не тянул! — ответил я. Тарабанить в задницу я его конечно не буду, слишком мало успел отсидеть. Говорят пидорасами только после пяти лет строгача становятся, ну или после вступления в партию, обладающую парламентским большинством. Я же, к счастью, человек честный, а значит просто порву ему очко первым попавшимся урановым ломом. Н-да…что-то злой я стал. Видимо сонно-паралитический бигус на психику плохо повлиял! Отвлекшись от мыслей о чужих порванных задницах, я вернулся к изучению своего профиля. И здесь меня ждал полный облом: ведь после смерти произошло полное обнуление прогресса и все мои ачивки, скиллы от развития и даже гимны пропали! Единственное, что радовало — остались умения, полученные в жабьем мире. Жаль сам контракт аннулировался. Эх, жабы мои жабы. Может наведаться еще раз на болото возле села «Петухи» и заключить новый контракт…Если конечно та бабка не утонула в болоте. Зря я так с ней, может она просто хотела чуточку любви? ☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️ Профайл: Имя: Карачун Возраст: 26 Класс: БОМЖ Уровень: 0 Бонусы класса: 1. стоимость сдачи бутылок +5 % 2. удача +1 3. сопротивляемость алкогольному опьянению увеличена на 50 % Характеристики: Сила:13 (12+1) Ловкость: 12 Телосложение:12 Интеллект:18(17+1) Удача:1 Очки Здоровья(ОЗ)120 (10 за единицу телосложения) Очки Маны (ОМ)180 (10 за единицу интеллекта) Навыки: Воровство 20 (0+20 от «Грузчик») Умения: 1. [Иллюзорное клонирование] — Техника позволяющая создавать автономную иллюзорную копию призывателя, выполняющую простые команды. Стоимость 50 чакры (маны), откат: нет. 2. [Ночное зрение] — Удивительно, но вы способны видеть даже в кромешной тьме! Особенности происхождения: 1. Инженер-проектировщик реакторного отделения АЭС: вы долгих 5 лет мучились в университете, чудом закрывая сессии и сдавая экзамены, но все таки смогли его закончить и получить диплом. Бонусы: ИНТ +1 Резист: сопротивление радиации 100 % на час Умение — раз в сутки вы можете призвать урановый лом в произвольное место. 2. Грузчик: Однажды вы решили поработать грузчиком в продуктовом возле дома, работа была тяжелая и низкооплачиваемая, пришлось приспосабливаться. Сила +1 Воровство +20 3. Отбитый бард: Вы посещали музыкальную школу и немного научились бренчать на гитаре и петь ртом. Однажды возвращаясь с занятий со своей гитарой на вас напали хулиганы и слегка побив, разбили гитару о вашу голову. С тех пор у вас появилась привычка петь невпопад. Особенность — исполнение песен в вашем репертуаре вызывает случайные эффекты, чем ближе текст песни к текущей ситуации — тем очевиднее и полезнее эффект. ☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️ Отлично, возвращаемся к тому, с чего начинали — теперь я обнулился и снова стал бомжом! Правда теперь я не один и у меня есть компания клонов! Ради интереса я тут же активировал призыв копий. Бомжи явились втроём, мигом заполнив всё пространство тюремной камеры вонью сивушного перегара, скатола и застарелой мочи. — Э-э-э, ты че еба? — Пшел нах! — Хуле надо? — три сиплых голоса были не особо рады своему призыву. Хотя, какого хрена? Это ж клоны, им права голоса никто не давал! Почему у меня все скилы через одно место работают? — Чет я не понял, — возмутился. — Вы же в прошлой раз обещали добровольно сотрудничать! Или забыли как бомженожкой по дворцу бегали? — Не звезди! Ты ж обнулился, теперичи нихрена нам сделать не сможешь! — заржал левый бомжеклон. — Уговор отменяется! Хм, а ведь и правда! Умение создания химер пропало…Я решил подумать над этой проблемой позже и отозвал бомжей. Тем более из соседних камер начали жаловаться: — Кто обосрался? Ну что за мразь? Есть же параша в углу, там и освежитель рядом! Чужие крики навели меня на дельную мысль — нужно осмотреться и найти способ выбраться из-за решетки. Поднявшись с голого каменного пола, я принялся исследовать своё новое пристанище. Выглядело оно как типичный номер-люкс в пятизвёздочном отеле саратова. Голые стены, изрисованные нецензурными словами, химическими формулами, интегралами и детальным доказательством теоремы Ферма. В углу — обещанная дырка для справления естественных нужд, прикрытая зассанной картонкой от холодильника бирюса. Рядом — глиняный сосуд с водой, очевидно для подмывания очка. Дикари! До туалетки еще не додумались! — А где освежитель-то? — крикнул я в коридор, не найдя искомого предмета. Вонь от бомжей-то никуда не делась! — Ты совсем из леса что ли? Коробок там на полочке лежит, бери да поджигай! Сероводороды сгорят и дурной запах пропадёт. — мне ответил грубый прокуренный голос.