— Подъем! — категорично приказал Гуров, сдергивая с него простыню и одеяло, — Через час нам надо быть на автовокзале. — Лева! Ты — несостоявшийся садист! — проворчал Крячко, поднимаясь с койки. — В своей прошлой жизни ты, наверное, был ударником труда главной пыточной избы. Представляю, с каким удовольствием ты перевыполнял план по дыбе и порке кнутом! Как видно, услышав его душевные излияния, за перегородкой кто-то громко фыркнул. — Вот! Слышишь? Слышишь эти сдавленные рыдания? — тут же отреагировал Стас соответствующим образом. — Это реинкарнации твоих былых жертв через астрал ощутили присутствие своего тогдашнего мучителя. Ладно, садюга, ты пока что замаливай свои грехи, а я пошел умываться. Под доносящийся из-за перегородки сдавленный женский смех, повесив на шею полотенце, он помчался в умывальник, пока еще относительно свободный по причине раннего часа. Менее чем через полчаса приятели сдали свои койко-места администраторше, явно огорченной уходом этих весьма приметных мужчин, и направились к выходу. Из-за шторы, занавешивающей соседний с ними «кубрик», провожая их взглядом, выглянули две миловидные особы. Судя по всему, они тоже были разочарованы — что ж эти двое так скоро надумали двинуться в дорогу?! Словно ощутив своей спиной нацеленные вслед им женские взгляды, Станислав вполголоса досадливо попенял Гурову: — Лева! Ну куда тебя понесло в такую рань?!! В Москве сейчас, между прочим, еще только около двух ночи. Еще спать бы да спать! А сколько женских сердец ты, злыдень, раскокал, даже не задумавшись о том, сколько горечи и разочарований посеял в нежных и чувствительных женских душах… — О-о-о! — выходя на улицу, с иронией протянул тот, — У тебя все та же пластинка — женщины, женщины, женщины… Напомню: мы сюда приехали работать, а не развлекаться. — Одно другому не мешает! — поспешил возразить Крячко. — Даже наоборот — это стимулирует работу мысли. Назови мне хоть одного сыщика-импотента, который бы достиг чего-то выдающегося. Ну, назови, назови! А? — Шерлок Холмс, — невозмутимо произнес Лев, шагая в сторону трамвайной остановки, — Судя по тому, что к женщинам он был предельно равнодушен, объяснить это могу лишь тем, что он страдал импотенцией. Кстати! Холмс — автор метода дедукции. Ну, а ты, с учетом того, что считаешь общение с женщинами главным стимулятором обострения умственных способностей сыщика, теперь можешь запатентовать свой, новый метод бабукции. Не ожидавший такого каламбура, Стас рассмеялся и, толкнув Гурова в плечо, вскинул большой палец: — Классный прикол! Слушай, а в этом что-то есть — «метод бабукции»… Блин! Надо на досуге это дело как следует обмозговать. Обрати внимание: если в природе существует равновесие между «инь» и «ян», то почему бы не существовать равноценной альтернативе ян-дедукции в лице инь-бабукции? Окинув его удивленным взглядом, Лев покрутил головой: — Стас, это с каких это пор ты начал так замысловато выражаться? Прямо как лектор общества «Знание» на собрании в колхозе. — Наверное, от Виктории заразился, — развел руками Крячко. — Она ж, блин, всякими такими словечками так и шпарит, так и сыплет… Я как-то читал повестушку про одну комсомольскую активистку, с которой парни боялись ходить на свидания. С ней только один вечер на танцы сходишь, а потом целый месяц со всеми говоришь, как будто выступаешь с трибуны отчетно-выборной партконференции: «проходит красной нитью», «имеет непреложное значение», «в данном идеологическом аспекте» и тому подобную канцеляристскую муру… Добравшись до автовокзала, приятели взяли билет на Кедровое. По карте области, висевшей на стене зала ожидания, прикинули, что ехать им предстоит не менее полутора сотен километров. Воспользовавшись тем, что до отбытия еще около часа свободного времени, опера решили зайти в замеченное неподалеку от автовокзала небольшое кафе. Найдя свободный столик, они заказали себе по порции пельменей и чаю с сибирскими травами. Так-то особого аппетита они не испытывали — какой аппетит, если дома в это время они смотрели какой-то там по счету сон?! Но Лев рассудил так: есть ли аппетит, нет ли аппетита, но поесть надо, а иначе откуда взяться силам для работы? Крячко, полностью согласившись с его доводами, хоть и через силу, но тоже усердно жевал пельмени. В это время в обеденном зале кафе появился дед, которого Гуров не так давно видел в очереди к кассе, где они стояли за билетами на Кедровое. Подойдя с подносом к их столику, дед густым басом поинтересовался: — Вы позволите вас немного стеснить? — Да, пожалуйста, пожалуйста! — откликнулись приятели, продолжая вполголоса обсуждать свои текущие дела. Краем глаза наблюдая за новоявленным соседом по столу, который, несмотря на годы, смотрелся крепким и подвижным, Лев неожиданно поймал себя на мысли, что дед наверняка когда-то служил в милиции. — Простите за вопрос, если вдруг он вам покажется бестактным, но вы раньше не в милиции работали? — поинтересовался он, принимаясь за чай. — Да, тридцать пять лет «оттрубил» сельским участковым, — подтвердил тот, с интересом глядя на своих «визави». — Но и вы, я вижу, из органов? Подтвердив, что они и в самом деле опера, командированные в эти края столичным Главком угрозыска, приятели вкратце рассказали о причинах своего прибытия. Выслушав их, дед, назвавшийся Василием Терентьевичем Ежаловым, утвердительно кивнул: — Про Лешку Давишина наслышан. Правда, когда он работал в Ивановском районе, я его вообще не знал. Это когда его перевели к нам замом начальника, тут уже немного познакомились. Ну что о нем сказать? Хитрый проныра, каких поискать. Для него на первом месте всегда была не работа, а шкурная выгода. Ну а когда его поставили начальником нашего РОВД, то при нем вообще все пошло вразнос, все вопросы стали решаться только «по понятиям». Сколько при нем было всякой купи-продайщины — не сосчитать. Сколько он отмазал от нар всякого ворья, сколько простых работяг посадил, можно сказать, ни за что — со счету сбиться. Жалобы на него то и дело шли в область, но он был как заговоренный. С него претензии — как с гуся вода. Кто его так здорово прикрывал — в толк не возьму. Но, думаю, где-то в верхах у него была «лохматая рука». Когда его перевели от нас в Зауральск, все аж перекрестились: слава богу! — А о его семье что-нибудь знаете? — задал свой вопрос Стас. — Ну, о его семье я мало что знаю. Работал я всю жизнь в самом дальнем углу района. Начальство туда нос никогда не совало, особенно Давишин. Да и я в райцентр ездил, только когда вызовут. Ну, о его семье что я знаю? К нам он приехал бобылем. Была ли у него семья в Ивановском районе — не знаю. Ну а в Кедровом он с ходу сошелся с одной конторской фифой. Говорили, что она была штатной любовницей тогдашнего главы Медяшкина. Его у нас Мудяшкиным величали. Раньше, при Союзе, был каким-то райкомовским секретаришкой, а как только коммунистов отовсюду поперли, он туг же сдал партбилет, вступил в какую-то демократскую партию, и через месяц — глядь, уже у нас главой окопался. Кстати, они с Давишиным сразу же стали друзьями неразлей вода. Оно и понятно: рыбак рыбака видит издалека. — Интересно… Как же это Медяшкин подружился с Давишиным, если тот у него любовницу увел? — недоуменно хмыкнул Крячко. — Ну, скорее, не увел, а этим самым выручил Медяшкина, когда тот влип в одну скандальную историю, — неспешно пережевывая бифштекс на удивление крепкими зубами, внес уточнение Василий Терентьевич. — До жены Медяшкина дошло, что ее муженек прямо у себя в кабинете на рабочем столе «жарит» какую-то девку. Он давай отмазываться: вроде того, не верь поклепу — она замуж выходит. Как, мол, она будет со мной «кувыркаться», если у нее есть жених и свадьба со дня на день? А тут появился Давишин и в самом деле сделал ей предложение. Ну и все. Скандала не случилось, а они стали дружками. Сколько афер провернули, сколько налево пустили государственного имущества — вряд ли кто и когда узнает. — Насколько нам уже стало известно, Давишин женат был трижды… — Допив чай, Гуров взглянул на часы. — Вот с этой бывшей любовницей Медяшкина он что, потом развелся? И кстати! Дети у них были? Немного подумав, Ежалов отрицательно качнул головой. — Нет, детей у них не было. Но, думаю, именно жена помогла Давишину перевестись в Зауральское УВД. Баба была хваткая, «передком» умела много чего сделать. К кому-то, говорят, месяца два или три подряд ездила в Иркутск. И знаете, вылежала-таки ему повышение. Да! Его отправили в Зауральск каким-то там замом начальника УВД. Года три или четыре прошло, слышим тут — Давишин уже в кресле начальника УВД. Но уехал он туда вдовцом. Когда новое назначение было получено, его жена на радостях через край «употребила» и куда-то погнала на своем тарантасе. То ли «Бентли» у нее был, то ли «Феррари»… Ну и залетела на трассе под прицеп лесовоза… Машина — в хлам, она погибла в момент аварии. Ну а женился Давишин потом или нет, я не знаю… За разговорами время ожидания пролетело незаметно. Чуть ли не на полуслове завершив обсуждение биографии Давишина, все трое отправились на посадку. Василий Терентьевич по пути к автобусу (подали новенький современный «пазик») пообещал порасспрашивать своих бывших сослуживцев (кто на данный момент еще был жив) и собрать дополнительную информацию о Давишине. Обменявшись с ним телефонными номерами, опера загрузились в автобус. И здесь с ними произошло то же самое, что и в самолете, — они провалились в сон, едва автобус тронулся в путь… Трудно сказать, сколько времени они спали и насколько мирно им спалось в сидячем положении, но вот их пробуждение оказалось неожиданным и в какой-то мере шокирующим. Водитель автобуса на полном ходу вдруг резко ударил по тормозам, отчего пассажиров довольно-таки сильно мотнуло вперед. Некоторые из тех, кто уснул, даже повалились на пол. Проснулись и приятели, дремавшие в своих креслах. — Что за хрень?!! — вырвалось у Стаса в момент соприкосновения его лба со спинкой переднего кресла. Он недоуменно озирался по сторонам, пытаясь осознать, где он находится и что именно произошло. В этот момент откуда-то спереди донесся звук ударов в бубен и какое-то непонятное заунывное пение. — Японский городовой! — раздался гневный голос водителя, — Тебе что, жить надоело?! Нашел, блин, где свои камлания устраивать! Эй, чудила! Уйди с дороги — мне людей везти! Ну, ты что, не понимаешь русского языка?! Уйди, а то ща по шее накостыляю! Присмотревшись, опера увидели прыгающего перед капотом автобуса какого-то странного человека с шаманским бубном в руках. Одет он был самым невероятным образом, да еще и увешан какими-то железными амулетами. Одна женщина с задних мест крикнула шоферу: — Ой, не трогайте его, не трогайте! Это наш местный шаман, он нас о чем-то предупреждает! Он сейчас попляшет и уйдет сам. Не надо, не надо его обижать! — Это что за представление? — протирая глаза, поинтересовался Гуров. — Сенька-шаман чего-то прямо на дороге поплясать надумал… — обернувшись в его сторону, пояснила сидевшая впереди женщина. — Это местный сумасшедший, который возомнил себя шаманом. Он иногда в городе свои представления устраивает, иногда выбегает на дорогу. Кое-кто его воспринимает всерьез, а мне кажется, дурака он просто валяет. — Ну, я бы не сказал, что дурака валяет! — откликнулся парень, сидевший в соседнем ряду, — Одному моему знакомому он как-то встретился и сказал что-то такое про огонь. Типа того, что остерегайся. Ну, знакомый посмеялся, покрутил пальцем у виска и пошел дальше. Тут ему звонят: беги домой — у тебя пожар! Примчался, а там уже пожарные приехали, тушат… — Знаю я, про кого ты рассказываешь! — язвительно рассмеялась женщина. — Про Толяна Евдошина? Угадала? Вот-вот! По-моему, это самый первый кедровский баламут, который и в прошлом году два раза горел — оба раза забывал газ выключить. — А как же Сенька узнал насчет пожара? А? — едко прищурился парень. — Так раз горело, то и дым шел. Сенька это увидел и начал долдонить всем подряд про огонь. А тут случайно Толян ему подвернулся. Только и делов-то… В это время Сенька-шаман закончил свое камлание и наконец-то отступил на обочину. Колотушкой бубна, словно жезлом гаишника, он махнул в сторону Кедрового. Сокрушенно покрутив головой, шофер включил передачу, и автобус помчался дальше по растресканному асфальту трассы. Глядя через заднее окно на приплясывающего на обочине Сеньку, пассажиры автобуса продолжили спор — действительно ли этот человек хоть что-то смыслит в шаманстве или он и в самом деле обычный сумасшедший? Сидящие в салоне автобуса разделились в мнениях примерно пополам. Одни доказывали, что по Сеньке психушка плачет, другие считали, что шаманом он стал после того, как однажды тонул в Байкале и его спасли рыбаки. — Ну, так одно другому не мешает! — категорично вещала все та же дама, что сидела впереди оперов, — Когда Сенька тонул, то с перепугу «с катушек съехал» и возомнил себя шаманом. — Ну, вы же ничего не знаете, а доказываете! — буквально взорвалась скромного вида девушка, которая до этого не проронила ни слова. — Мой дядя Данила Семена спасал, когда тот тонул. Его полчаса искали, потом только вытащили. Думали, что он мертвый, но дядя Данила на всякий случай стал делать ему массаж сердца и искусственное дыхание, и он очнулся. Пришел в себя и рассказал, что был в подводном городе на дне Байкала. Там очень красиво и живут какие-то очень высокие люди. Они на нас сердятся за то, что мы загрязняем Байкал. Один из этих людей сказал Семену, что теперь он будет видеть то, чего не видят другие, и знать то, что другим знать не дано. — Ну и что это доказывает?! — возмущенно всплеснула руками скептически настроенная дама. — Я как врач могу сказать вполне определенно: у Баршенкова из-за кислородного голодания были галлюцинации. А жив он остался после длительного пребывания под водой благодаря тому, что байкальская вода очень холодная, и это замедлило процессы разрушения головного мозга. Его лечить надо, а не рассказывать небылицы про подводных людей! В этот момент автобус, мчавшийся по извилистой дороге над высоким берегом бегущей внизу речки, выписывая очередной поворот, снова резко остановился. Пассажиры, которых в очередной раз мотнуло вперед, в немом удивлении глядели на две большие грузовые машины, которые, столкнувшись лоб в лоб5 перегородили дорогу. Недавно обогнавший их автобус «КамАЗ»-самосвал влепился в вылетевший ему навстречу «Катерпиллер». После секундного замешательства шофер автобуса открыл двери салона, и находившиеся в нем мужчины побежали к месту ДТП. Одними из первых к покалеченным машинам подбежали Гуров и Крячко. Водители обеих машин, к счастью, были живы, но очень сильно пострадали от столкновения. Стас поспешил вызвать «Скорую» и гаишников. Взломав заклиненные двери монтировками, добровольные спасатели вытащили шоферов из искореженных кабин и положили их на траве. В этот момент появился еще один большегруз, который оттащил «КамАЗ» и «Катерпиллер» на обочину, чтобы дать проезд скопившемуся транспорту. Когда автобус наконец-то продолжил путь (перед этим его пассажирам пришлось помочь с отправкой водителей, побывавших в аварии, да еще и отвечать на вопросы прибывших кедровских гаишников), в салоне началось бурное обсуждение случившегося. Парень, не так давно рассказывавший о пожаре, с вызовом бросил скептически настроенной даме: — Ну и что теперь скажете? А? Опять будете ссылаться на случайности и совпадения? Хотя если здраво разобраться, то та остановка, которую нам устроил Семен своим камланием, по меньшей мере уберегла всех нас от разбитых носов, а по большей — от кувырка автобуса с обрыва в речку и коллективного буль-буль. Не так ли? — Ой, думайте что хотите! — недовольно отмахнулась дама, — Останемся каждый при своем мнении. Ее сосед по креслу задумчиво произнес, глядя в окно: — Знаете, я со Славкой во многом согласен — случайно Семен нас остановил или сделал это специально, но в любом случае можно сказать, все мы избежали большой беды. Сзади кто-то из женщин с запоздалым испугом воскликнул: — Господи! Подумать только! Если бы Семен нас не остановил и вперед автобуса не проскочил самосвал, то тягач влепился бы в нас. Боже мой! Как подумаешь, что могло случиться, — аж тошно становится. Как приедем — первым делом пойду в нашу церкву, поставлю свечку во здравие раба божьего Семена. Но молодой женский голос с сомнением в голосе возразил: — Теть Валь! Какие свечки? Он же шаман, а шаманы — те же язычники. Их церковь не признает! — Ой, Ленка, брось! — парировала та, которую назвали Валентиной. — Все доброе — от Бога. Все злое — от Сатаны. Семен нас уберег от смерти? Он сделал доброе дело? Значит, через него Бог явил свою волю. Вот если бы было наоборот, то тогда бы я согласилась с тобой. — Я была в церкви на проповеди, и батюшка прямо говорил, что всякий, кто занимается шаманством, ворожбой, всякими там магиями, — угождает дьяволу! — не сдавалась Ленка. — Ленусь, — послышался насмешливый голос какого-то парня, — про нашего батюшку я ничего плохого сказать не хочу, но мне кажется, это просто конкурентная борьба. Школьную историю вспомни. Вон, во Франции, во время Столетней войны, за что отправили на костер Жанну Д’Арк? Она же, по сути, спасла страну, она у французов — национальная героиня. А они ей чем отплатили? Тюрьмой, пытками, обвинениями в колдовстве. Тех, кто пытался за нее заступиться, самих объявляли в связи с дьяволом. Засудили ее и сожгли. А потом что? А потом та же католическая церковь вдруг «прозрела» и объявила Жанну Д’Арк святой. О как! Вот сумей так переобуться в прыжке! — Ну и при чем тут конкурентная борьба? Люди тогда были темными, вот и сочиняли невесть что! — уже не столь напористо возразила Ленка. — Так вот и думают нынешние темные люди! — язвительно рассмеялся парень. — Просто когда Жанна начала одерживать победы, она стала очень популярной в народе. Но героем при той системе мог быть только граф или барон, но не простолюдинка. А она взяла и отказалась от графского титула. А тут еще католическая церковь почуяла, что ее авторитет затрещал, доходы начали падать. Кто автор побед над англичанами? Простолюдинка Жанна. А надо, чтобы служители божьи. Вот ее и устранили. Ничего не меняется. Все упирается в борьбу за власть и деньги. — Ой, Колька, спасибо тебе за интересную лекцию! — явно в пику Ленке провозгласила Валентина. — Вот что значит — человек университет окончил! А ты, Ленка, вроде и библиотекаршей работаешь, середь книжек сидишь, а про эту Жанну Дарку ни хрена не знаешь. — Что мне положено — я знаю, а лишнего брать в голову мне незачем! — обиженно огрызнулась та. — А вы, теть Валя, уже два месяца не возвращаете «Робинзона Крузо»!.. — под смех и подначки упрекнула она. Слушая этот разгоревшийся «диспут», Гуров повернулся к парню, которого назвали Славкой, и спросил, не знает ли тот, что это за человек — шаман Семен? — Ну, я знаю про него только то, что слышал от других… — пожал плечами парень, — В общем, мужик он местный, из кедровских. Живет на Западной улице, у пекарни. Кстати, у нас в Кедровом Баршенковых — пруд пруди. Половина из тех, кто живет на Западной, — Баршенковы. Работал в частном извозе — таксовал на своей «тачке». И вот, случилась с ним года три назад такая история… Как далее рассказал Славка, весенним вечером во дворе Баршенковых начало «коротить» электричество. Жена Семена, будучи большой любительницей детективных сериалов, изошла нервами из-за того, что начал мигать телевизор и ее вечерние посиделки у «одноглазого друга» рисковали «накрыться медным тазом». По этой причине она усердно «пилила» своего благоверного, мол, почему у людей с электричеством все в порядке, а у нас «хрен знает что и сбоку бантик»? Семен, будучи человеком спокойным, «как сарай с пристройкой», заверил свою супругу, что завтра же пригласит электриков, и те все наладят, как положено. Но Баршенчиха кого хочешь могла довести до белого каления. Она начала бурчать, что Сенька — вечный лошара и неумеха, у которого руки не тем концом и не из того места растут.