— К детям — нет,— согласилась Даша, намыливая ему руки, — а к бессовестным поросятам — запросто. — И обзываться нельзя. — Обзываться нельзя, а констатировать факт можно. Хватит умничать, быстро за стол. На пороге мальчик принюхался. — Чем это пахнет? — Моей загубленной жизнью. Больше всего равно есть нечего, садись и жуй. Антошка с подозрением рассматривал холодную жареную корочку. — Мама говорит, что есть жареное вредно. — Твоя мама много что говорит, лучше бы она сама все приготовила. — А подрывать авторитет родителей нельзя, — важно заявило дитя. Даша прищурилась: — Слушай, Тотошка, тебе кто-нибудь говорил, что ты самый нудный и противный ребенок на свете? Мальчик задумался: — Нет. А должны были? Даша вздохнула: — Закрой рот, сиди и ешь. — Трудно есть с закрытым ртом. Исчерпав аргументацию, Даша показала кулак. Мальчик взял вилку и принялся ковырять остывшее мясо. — Тетя Даша, чем отличается кошка-девочка от кошки-мальчика? Даша нехотя оторвала взгляд от телевизора: — Ты разве сам не знаешь? — Нет. — Элементарно. Тем же, чем мальчики от девочек у людей. — Чем? — «Чем, чем...» — Она сделала в воздухе неопределенный жест. — Ну ты же отличаешь мальчиков от девочек у себя в школе. — В школе различаю. — Белокурая головка утвердительно кивнула. — А у кошек? — У кошек... — Даша делала вид, что увлечена рекламой и совсем не интересуется разговором. — А как ты мальчиков и девочек в школе различаешь? Антошка задумался. — У них голос разный. — Правильно. А еще? — Прическа. — А еще? — Одежда. — А еще? — Не знаю. — Тогда какая тебе разница! — Она переключила канал. — Я хочу купить котенка. Но только мальчика. — Почему именно мальчика? — А тогда у него не будет котяток, и их не надо будет топить. Дашу передернуло: — Зачем же их топить? Можно подарить. — Взрослые всегда так говорят. А сами топят. Новоиспеченная няня поспешила перевести разговор в менее кровожадное русло: — А мама разрешила тебе заводить кошку? — Да. Она сказала, что если я буду убирать свою комнату сам, то мне можно будет доверить животное. А я уже три дня убираю. — Да, да, хорошо... — Даша погладила мальчика по голове. «Вот пусть Юлька сама ему и объясняет». — Поговори об этом с мамой, она в этом деле специалист. — Она сказала, что мы с вами в магазин пойдем. Так как же мне все-таки мальчика выбрать? Даша вздохнула. Все ясно, мальчишка не отстанет. Ну что ж, в конце концов, детям надо говорить правду. Особенно в вопросах, касающихся отношения полов. — Знаешь, Тотошка, — начала она издалека, — все живое на нашей планете, ну или почти все живое, имеет два пола: мужской и женский. Мальчонка устроился поудобнее: — Знаю. — А почему? — Почему? Это необходимо для естественного отбора и... для эволюции. — Слова, далекие от физиологии, вдохновляли. — Представь: живут десять курочек или, например, лягушек. Все они девочки. — Рассказчица на секунду задумалась, все ли правильно. — Да. И бот три девочки-курочки хорошие — ножки у них правильные, глазки хорошо видят, крылышки чистые, а остальные птички имеют какие-либо дефекты — ну нарушение у них произошло на генном уровне, в общем, уроды... — Антошка сморгнул. — ...И вот будь они гермафродитами, то есть существами, самодостаточными для размножения, как, например, улитки, пиявки или... В общем, не важно. Так вот, в этом случае они бы родили деток, в которых их уродства бы повторились, понимаешь? А так приходит петушок и выбирает самых здоровых курочек. Таким образом происходит естественный отбор, при котором в продолжении рода участвуют только здоровые особи. Понятно? Мальчик слушал очень внимательно. — Понятно. Но только вы не сказали, как отличить котенка-мальчика? Чем он от девочки отличается? В который раз Даша прокляла свою мягкотелость. Ну не могла она при семилетнем ребенке с совершенно серьезным лицом произнести слово «пенис»! — Детородными органами, — кое-как промямлила нянька. — Какими-какими органами? — Детородными. Теми, которые отвечают за рождение деток. — А какие отвечают? Даша повела головой: — Те же, что и у людей. — И поскольку мальчик молчал, сна спросила с отчаяньем: — Ты же знаешь, чем дяди от тети отличаются? — Бородой? От дальнейшего кошмара ее спас начавшийся мультфильм. 2 Лежа с холодным компрессом на лбу, Даша листала затертый до дыр дарвиновский труд о происхождении видов на земле. Дверь распахнулась, и в освещенном проеме показалась худощавая фигура. — Привет, Рыжая. Что ты понарассказывала моему сыну?