Расположились на кухне. — Вы меня арестовывать пришли, Сергей Клавдиевич? — Я тебе не судья чтобы арестовывать, задерживать пришел. Ты по что Вова боярина обидел? Оперативника Жука имею ввиду? — Я этого Жука навозного все равно когда отсижу из рогатки убью. — !? — Он же беспределом занимается, Сергей Клавдиевич! Наркоту подкладывает. Сколько народу ни за что пересадил. — Насчет беспредела согласен. Нехорошо это. Но зачем же опера из рогатки убивать. Это, Вова, неэстетично. — Зато дешево, надежно и практично. А вообще это из анекдота. Я ведь про ментов анекдоты коллекционирую. Про участковых, например, двести пятьдесят отборных анекдотов насобирал. Рассказать парочку? — Про участковых выброси всю коллекцию. А про опера расскажи. — Ладно: «Наркоман исправился, музыкантом стал, оперу пишет. Другой к нему зашел, спрашивает, ты что Вася делаешь? Оперу пишу. И про меня напиши. Я же твой подельник». — Во — первых, Вова, анекдот это детский, во — вторых не смешной, если у тебя и про участковых такие же, то я обижусь. Ты от темы не отвлекайся. При чем здесь Жук и его убийство с помощью рогатки? — Ладно, расскажу свой секретный анекдот: «Подложил один опер мужику наркоты и выпустил его на подписку о невыезде. Мужик от такой наглости с ума сошел. Бегает по улице кричит, пристает к прохожим: дайте кто — нибудь мне рогатку я убью этого мента. Положили мужика в психушку. Месяц полечили, вызывают на комиссию. Спрашивают: — Вот выпишем вас, что делать будете? — Сделаю рогатку и убью этого мента. Полечили еще месяц. Вызывают на комиссию. Спрашивают: — Что делать будете если вас выпишем? — Женюсь, — говорит. Главврач: — Вроде как выздоравливает мужик? А дальше что делать будете? — А дальше с женой первую брачную ночь устроим. — Точно выздоравливает. А дальше что? — Дальше залезу на жену, сниму с нее трусы… — Да он здоров, выписывать надо! А дальше то что? — А потом вытащу из трусов жены резинку, сделаю рогатку и убью этого мента.» — Ну тогда, Вова, тебе жениться надо, если ты это про себя придумал. — Жениться сейчас не время. Помогли бы мне, Сергей Клавдиевич, от Жука избавиться и на свободе остаться. — Рогатку что — ли тебе подарить? — Адвоката хоть какого хорошего посоветуйте. — А деньги на хорошего есть? — Вселенная изобильна, в ней все есть для каждого. — Ты вот что, философ, скажи-ка лучше, оружием торгуешь? Оттуда у тебя деньги? Ты ведь известный «черный копатель» мест боевых сражений. — В настоящее время я этим, Сергей Клавдиевич, не занимаюсь. Меня интересует только история создания оружия. — Меня, Вова, история тоже интересует. Например, немецкая штурмовая винтовка МР-43. Можешь достать? — Вам зачем? — Операцию «Арсенал» скоро введут. Нужно изъять где — нибудь что-нибудь стоящее. — Редкая вещь. У немцев появилась только в 1943 году. В наших краях практически не встречается. Эта винтовка стала прообразом нашего автомата Калашникова. МР-43 нигде не найдете. МР-40 —«шмайсер» — это пожалуйста и СВД достать можно… Ой… — Что ой? — Да болтаю много. Впрочем, дома у меня ничего нет. Хоть обыск делайте. Все надежно спрятано, даже деньги… Ой. — Что за деньги? — Да древние доллары я собираю. Хочу ими туалет на даче обклеить. — Болтун ты Вова. Но все — таки скажи мне честно, по — взрослому. У тебя СВД — снайперскую винтовку Драгунова можно приобрести? — Ну если по — взрослому говорить, то можно. Но вам я не продам. Опасаюсь. — Ну вот. А ты про рогатки сказки рассказываешь. Опасный ты человек, Вова. Ну хоть бы патронов мне дал к служебному пистолету Макарова — в лес съездить по бутылкам пострелять. — Знаю я ваши бутылки. Подаришь вам патрон, а вы его честному человеку в карман положите. У вас же «Арсенал» скоро. Не дам я вам патронов и где пулемет спрятал не расскажу. Информацией могу поделиться у кого СВД есть. Но только «баш на баш» — помогите от Жука избавиться. — Рассказывай, Вова, что знаешь. Жуку я тебя сегодня не сдам если информация будет ценная. А там посмотрим. — Сеню — «Уролога» знаете? — Врач что — ли какой? — Какой врач — сантехник из жилконторы. — Сантехника Сеню знаю. Он же наш внештатник. Почему урологом его назвал? — Кликуха такая. Уроет кого угодно. Это же бандюган. У него и СВД есть. Дома лежит. Хороши у вас внештатники. Банда у Сени, Сергей Клавдивич. — Что за банда, почему не знаю? — У вас надо спросить почему. Квартирными делами он занимается. Приходит с корешами к людям, говорит: не желаете ли вы, уважаемый товарищ, улучшить свои жилищные условия, переехать на свежий воздух, в частный домик? А если не желает, то уговаривают, водочки паленой нальют и, глядишь, человек в деревне уже счастливый живет или пропадает вовсе. Алкоголиков ищут, дебилов всяких. Черный маклер называется. С азербайджанцами он работает. — А зачем ему СВД? — Ясно дело зачем — людей «мочить». Этот унитазных дел мастер мокрушник отъявленный. Он уже беспредельным бандитизмом занялся. И на меня наехал. Требует чтобы я ему оружие копаное из лесов возил, реставрировал. Не будешь говорит меня снабжать — солью в сортир. Деньги с меня вымогает в валюте, в долларах. Думает почему — то что у меня их много. Так и живу между двух огней: с одной стороны Уролог душит, с другой Жук ваш. Помогите избавиться от этих тварей я вам век благодарен буду, Сергей Клавдиевич. Я такого вам нарассказываю у вас уши завянут… А если хотите, я и заплатить могу. — Баксами? — Конечно. — Обклей лучше ими свой туалет на даче. — Ну как хотите, было бы предложено. Серомышин зачем — то потер свое заросшее мелким волосяным покровом ухо, посмотрел в глубокие Вовины глаза и решил пока его не задерживать. — Ты вот что, Вова, разведай побольше про Сенины дела, а я пока тебе адвоката поищу. Потухнет в квартире свет, на лестницу не выходи. Телеграмм не принимай. Молодых соседок не впускай. Враги не дремлют. Тебя Вова поймать невозможно… пока это не будет нужно мне и высшим силам. Глава седьмая Квартирный обход Вернувшись в отдел, Серомышин решил заняться ранами гражданина Пшенко, но помешал Сыроежкин, заглянувший, как он пояснил, на рюмочку чая. — Серега, ты арбузы любишь? — Я, Сыроежкин, ананасы люблю. К чему завел овощную тему? Выпить хочешь, закусить нечем? Так и скажи. — Арбуз — ягода, Серега, и тема есть ягодная — безалкогольная. Ты Велиева Мусу знаешь?