Второй случился так же неожиданно. Ко мне пришел гость! Очень вежливый приятный мужчина, разве что немножко надушенный. Ольга Ивановне и Верочке он принес тортик, а мне - дорогой кошачий корм. На вкус - похуже, чем мыши-полевки, пойманные собственными лапами, но тоже ничего. Получше, чем приютские сухари. Гость назвался Германом Игоревичем и объяснил свой визит необходимостью ознакомиться с важным вещественным доказательством. Я попозировал ему, и он сделал несколько снимков меня, красивого, своим смартфоном. С Ольгой Ивановной (Верочка застеснялась и за стол не села) гость выпил чаю, заодно расспросив директрису о моем самочувствии, настроении и поведении. Я с удовольствием услышал вполне заслуженный комплимент: «Котик просто золотой!» Я запросто мог составить о себе совсем другое мнение, но не торопился демонстрировать характер, оценивая ситуацию и осваиваясь. По сути зооуголок мало чем отличался от колонии. Тоже перенаселенное место, неблагоустроенное и со скудной кормежкой. Хотя винить в этом Ольгу Ивановну и Верочку не стоило. Те были добрыми женщинами, с животными старались обращаться хорошо, но на всех питомцев их внимания и бюджета не хватало. Именно поэтому они с такой радостью встретили поступившую помощь. - Здрасьте, я из клуба «Мокрый нос» с гуманитаркой! Собрали тут для вас… - объявила девчонка, руки которой были заняты башней из коробок. Ее приход вызвал оживление в рядах двуногих, четвероногих и пернатых. Только рыбы в аквариуме и змеи в террариуме проигнорировали появление нового действующего лица. Я выступил навстречу девчонке и громко мяукнул. - Ой, какой хорошенький котик! - Она сгрузила коробки на руки подоспевшей Верочке и присела передо мной на корточки. - Бесхозный? Пристраивать будете? Я знаю, кто взял бы такого мурзилку. «Сама ты мурзилка»! - захотелось фыркнуть мне. - Мы незнакомы, - наклонившись пониже, шепотом предупредила меня девчонка. О? Понял, не дурак. Я отошел в угол к своей клетке с открытой дверью, сел там боком и стал вылизываться, прислушиваясь к разговорам. Девчонке предложили вчерашний тортик и свежий чай. Милые дамы устроились за столом и обсудили проблемы конкретного зооуголка и вообще тему многотрудного содержания животных. - Денег ни на что не хватает! - жаловалась Верочка, дуя на горячий чай. Ольга Ивановна морщилась, но молчала. - Корм - это самое простое, на него кое-как наскребаем. А услуги ветеринара? А лекарства? Подстилки, домики, игрушки, расходники разные. А помещение? У нас ремонта сколько лет уже не было, трубы проржавели, неровен час - прорвет, и что тогда? - Да, что тогда? - встревожилась девчонка, даже чашку отставила. - Что будет с животными, если случится потоп? - Потоп, пожар, землетрясение - на случай ЧП у нас есть проверенный вариант: разбираем зверье по домам, - объяснила Ольга Ивановна. - В прошлом году замыкание было, мы тут без электричества остались, так всех по хаткам унесли. У меня тогда в ванне крокодильчик жил, на антресоли - ужи, а на балконе - кролики. - Нас тогда больше было, - вспомнила Верочка. - Кроме меня и Ольги Ивановны еще Петя, Катя и Зина работали. Так мы наш зоопарк на всех поровну разделили, только пауков и мадагаскарских тараканов никто брать не хотел, пришлось жребий бросать… - Если вам не хватает рабочих рук, я могу приходить помогать, - предложила девчонка. - Часа на два-три в день, больше времени не выкрою, зато бесплатно. Если, конечно, хотите. Они хотели, и благородное предложение тут же было принято. С этого дня девчонка приходила регулярно и помогала чем могла. Клетки чистила, с собаками гуляла, ангорских кроликов вычесывала. Ровно неделю Ольга Ивановна с Верочкой радовались, что их полку прибыло, а в бюджете при этом не убыло. На восьмой день прорвало батарею отопления. Как это случилось, никто не понял. Просто вдруг пугающе зашипело и пустой угол накрыло горячим дождем. Мне показалось, что авария не столь уж серьезная, но выглядело все катастрофически: капли стучат по полу и стенам, клубы пара до потолка, живность в панике голосит кто во что горазд… Женщины, разумеется, перепугались. Ольга Ивановна кинулась выносить пауков и тараканов, Верочка - переставлять подальше аквариумы, клетки и домики. Девчонка, спасибо ей, кинулась спасать лично меня, уже подхватила и к дверям потащила, но была остановлена окриком: - Нюра, этого я сама заберу, он на ответственном хранении! И я опять сменил место жительства, оказавшись на постое в частной квартире директрисы зооуголка. Без клетки, для которой в малогабаритной «однушке» не нашлось свободного угла! Моей приватной территорией стала коробка из-под микроволновки. Тут нужно сказать, что человечество верно подметило, но неправильно трактовало непреодолимую тягу кошачьих к различным коробкам. Мы в них не прячемся, вовсе нет! Мы ищем Путь. Каждый кот интуитивно понимает, что мироздание устроено по принципу матрешки, и настойчиво проникает в дотоле закрытое, стремясь пробиться в самый центр Вселенной. Что мы увидим там, в сердце всего сущего? Допускаю, что Божественного Кота. Почему нет? Ведь мы этого достойны. Но я отвлекся, извините. - Ну, Олечка Ивановночка, кот же слишком большой, чтобы сидеть в коробке! - заныла девчонка, явившаяся помогать директрисе в зооуголке на выезде. - Давайте я его хоть гулять водить буду! - Нельзя, Нюр. - Директриса инициативу не поддержала. - Говорю же: этот зверь на ответственном хранении. Сбежит - я отвечать буду. Не подводи меня под монастырь. - Нет, что вы, я вам зла не желаю! - испугалась девчонка. А когда Ольга Ивановна ушла в ванную крокодильчика кормить, девчонка посадила меня перед собой на стол и, гипнотически глядя в глаза, заявила: - Сбегать нельзя, ты понял? Ивановну подставлять не будем. У меня есть новый план, он сложноват, но, может, получится… Короче, мордастик, вот твое задание: завтра Ивановна уйдет на работу, ей там ремонтом командовать надо, а ты в ее отсутствие поори, да погромче! Эдик Виноградов Очень хотелось спать. Очень-очень. День выдался неровный: сначала новостей вовсе не было, и мы с коллегами рвали их друг у друга из рук, торопясь выполнить каждый свою норму. В спешке небрежно редактировали топорный машинный перевод, сажали в тексте ошибки и делали дубли, повторяя одну и ту же информацию. Выпускающий редактор Вася Тучкин, фанат инфостиля и граммар-наци, нас за это сурово нахлобучивал, угрожая вычетами из зарплаты. Потом проснулись Штаты, и новости посыпались, как из прохудившегося мешка. К этому времени большая часть рабов ленты уже справилась со своим наделом, остались в поле только двое - я да Вася, и все его въедливое внимание досталось мне одному безраздельно. А я уже одурел и отупел, поскольку начал свой ежедневный марафон ранним утром, вместе с Японией, и косячил за троих. Неутомимый Вася мою работу безжалостно браковал, и конца-края этому было не видно… В итоге с барщины я освободился в седьмом часу вечера и, в принципе, мог что-то поесть и сразу же завалиться спать - как раз пробудился бы вместе со Страной восходящего солнца. Но на пути реализации этого простого плана возникла помеха. - Блин. Вот блин! Ну блин же!! - в женском голосе за окном эмоции прибывали по нарастающей. Если первый блин был упомянут лишь с огорчением и досадой, то на втором голос дрогнул, предвещая рыдание. На третьем затрясся, шумно шаркая по стеклу листьями, раскидистый куст: то ли от пинка, то ли от попытки броситься ему в утешительные объятия. Я выглянул в окно, одна створка которого по причине теплой погоды была открыта, и поинтересовался: - Что, Масленица пришла - и фьюить? - При чем тут Масленица? - неприязненно спросила девица. - А при чем тут блины? - А при том, что в этом доме живут равнодушные черствые люди! - объявила она с вызовом. - Никто не хочет войти в положение! - Я бы вошел, - сообщил я, проехавшись заинтересованным взглядом по стройной фигурке. Задержался на сломанном каблуке, вернулся к личику - симпатичному, несмотря на строгость и сердитость. - Но мне как раз срочно нужно в постель. Девица покраснела и набычилась. - Как вы можете, а? У меня каблук сломался, - сообщила она очевидное так трагично, как будто у нее сломалась шея, а не каблук. - А у меня смена закончилась, - ответил я и зевнул. - Пятнадцатичасовая, между прочим! Так что я очень даже могу, хочу и буду. Я потянулся закрыть окно, чтобы в него не сыпались блины и прочее ненужное. - Стойте! - Девица, как на картине, простерла ко мне руки. Пафос снизил зажатый в одной из них каблук. - Вы должны мне помочь! - Почему я? - Хоть кто-то! - Как-то низко вы меня оценили. - Я вздохнул и снова выглянул в окно, подставив под подбородок кулак, как это делала бабушка-ведущая в передаче «В гостях у сказки». Не потому, что ощущал себя злой Бабой-ягой, обижающей Аленушку. Просто голова сама клонилась вниз, как увядающий цветочек, даже в отсутствии поблизости подушки. - Я не умею чинить обувь, - признался я. - Могу, конечно, предложить суперклей, но сомневаюсь, что технология ремонта именно такая. - Суперклей, - задумчиво повторила она. - Который суперклеит…