Я поняла, что настырная ириска не отвяжется, пришлось взять одну конфету. – Тетя, тетя, проходи, – завела ростовая фигура, – и подарок разгрызи, ириска-сосиска, ириска-сосиска, два любимых вкуса в одной. Двери магазина открылись, конфета, забыв про меня, ринулась к новым жертвам. Я прошла через «ворота» – Девушка, – устало произнес толстый охранник, – без тележки нельзя. – Я пришла за зубной пастой, – сказала я. – Корзинку бери тогда, – попросил секьюрити, – это не моя прихоть, правила такие. – Ириска-сосиска! – завыло за моей спиной. – Прекрасная такая, вкусная, родная. Любит ее мама, любит ее папа… – Очуметь! – пробормотал толстяк. – Сочувствую, – сказала я, взяв плетеную корзину, – я всего пару минут тут, а уже голова заболела. – С утра здесь суетилась банка с томатным соком, – сказала кассирша, которая слышала нашу беседу, – к обеду я приняла решение никогда не есть помидоры ни в каком виде. А теперь и на конфеты типа ириска смотреть не стану. – Если завтра здесь банкнота в пять тысяч джигу отплясывать будет, деньги больше в руки не возьмешь? – заржал охранник. Я быстро пошла по центральному проходу, добралась до полок, где пару дней назад покупала зубную пасту, и увидела туалетную бумагу. Меня потрясла упаковка с надписью: «Идеально для всех. Со вкусом свежей клубники». И тут же раздался вкрадчивый голос: – Чем могу помочь? – Туалетная бумага со вкусом клубники, – повторила я. – Вот она, – обрадовался паренек, одетый в футболку с надписью «Супермаркет вашей любви всегда рядом», – вы прямо перед ней стоите. – Зачем пипифаксу вкус свежей клубники? – пробормотала я. – Для полноты ваших ощущений, – залучился улыбкой юноша, – я консультант по нужной вам бумаге, она выпускается в разных вариантах. Со вкусом шоколада, орехов, экзотических фруктов, лесных ягод, даров садов России… – Этот товар используется в туалете, – непонятно зачем вступила я в идиотскую беседу, – его не употребляют в пищу! – Нашу продукцию можно съесть и не нанести урона организму, – продолжал консультант, – экопродукт! Саморазлагаемый. Вы же согласны оставить нашу планету чистой для своих детей! – У меня их нет, – парировала я. – Чего? – не понял собеседник. – Я не обзавелась детьми, – уточнила я. – Ой-ой! – затараторил продавец. – Не расстраивайтесь, сейчас я вам помогу. На всякий случай я отошла подальше. – Спасибо, не надо. Меня вполне устраивает жизнь вдвоем с мужем. – Стойте тут, никуда не уходите, – велел парнишка и убежал туда, откуда доносился истошный вопль вконец распоясавшейся ириски. Я быстро свернула в проход, пробежала до конца, очутилась в другом зале и увидела ряды с косметикой, парфюмерией, мылом, шампунем. Зубная паста нашлась не сразу, но в конце концов я очутилась перед стендом и начала рассматривать товар. Тюбики манили взгляд, большинство из них обещало белизну зубов, удаление камня, свежесть дыхания. Удивление вызвал товар, над которым висел плакат «Более вам не нужен стоматолог. Купи набор «Сам себе дантист» и ставь пломбы без визга бормашины». Я подошла к белому чемоданчику с надписью на крышке «Самопломбирование. Открой меня» и не удержалась, выполнила приказ. В ту же секунду раздался ужасающий звук: – З-з-з-ж-ж-ж! Потом женский голос закричал: – Помогите, помогите! Доктор, вы просверлили мне язык. Я приросла ногами к полу, а чемоданчик вдруг залопотал: – Поход к зубному врачу! Ужас! Катастрофа! Боль! Многие из стоматологов косорукие. Цены – ад! Отдашь три кучи денег, а что взамен? Тебя бормашиной поранят. Начнешь кричать… Чемодан снова заорал: – Помогите, помогите, помогите! Из-за стеллажей вышел продавец, на сей раз женщина лет пятидесяти. – Что случилось? – испуганно осведомилась она. Я показала пальцем на чемодан. – Это он с ума сошел! Продавщица одним ловким движением захлопнула крышку и показала глазами налево. Я повернула голову, увидела камеру, а тетушка продолжила: – Перед вами новый перспективный товар. Отличное сочетание цены и качества. Попробуйте, все хвалят. – Ну… – промямлила я, успев сообразить, что разговор записывается на камеру, – э… э… белый цвет губительно действует на мою женскую психологию, напоминает о бормашине, вызывает страх и диарею. – Давайте пройдем тогда в сектор туалетной бумаги, – обрадовалась продавщица, – купите необходимое, и мы вернемся к нашему прекрасному, модному и полезному набору для самопломбирования. – Шикарная идея, – восхитилась я, – вы меня убедили в необходимости двух покупок. Если бы я владела этим супермаркетом, мигом повысила бы вас до главного продавца. – Спасибо, что любите наш супермаркет, – отозвалась тетушка. И мы, схватившись за руки, бросились прочь. – Слева дверь, – шепнула консультант, – молча беги туда. Глава тридцать пятая – А ты понятливая, – похвалила меня продавщица, – давай знакомиться. Олеся. – Виола, – представилась я. – Ни в коем случае не покупай самопломбирователь, – предостерегла меня новая знакомая, – это полное дерьмо. И опасное. Запечатаешь дырку, а в ней инфекция разовьется. Надо просто найти хорошего врача с нормальной анестезией. – Что у вас творится? – изумилась я. – Живу неподалеку, часто сюда захожу. Да, была реклама, но не такая настырная и идиотская. А сейчас просто… Слов не подберу, чтобы охарактеризовать происходящее. – Ша́баш, – подсказала Олеся, – слет ведьмаков. Хозяин подарил магазин своей дочке. Той двадцать лет, она не учится, не работает, сидит в интернете, листает видео. Она приехала, походила по залам, обозвала супермаркет норой кролика-пенсионера. И заявила: «На старичках прибыль не сделаешь. Меняем концепт. Наполняем торговые площади новым креативным товаром, вводим современную рекламу. Делаем упор на экопродажи. Это сейчас в тренде. Все с зеленой наклейкой должно стоить дороже!» Управляющий ее слушал молча, потом не выдержал: – Не надо повышать цены. От этого выручка не увеличится. Девчонка его уволила, посадила в кабинете своего приятеля. Хочешь зубную пасту, от которой зубы станут на два часа разноцветными? – Нет, – вздохнула я, – мне обычная нужна. Понимаешь, я тоже в некотором роде являюсь жертвой рекламы. – Что случилось? – не стала скрывать любопытства собеседница. Я оскалилась. – Во! – Мамонька! – ахнула Олеся. – У тебя пасть как у вампира. Пришлось рассказать о съемках в ролике. Продавщица сначала смеялась, потом вздохнула. – Что же будет, когда нас не станет? Сумасшедшие, офигевшие люди долго не проживут. Самолеты у них попадают, водопровод сломается, продукты исчезнут, ничего ведь делать, убогие, не умеют, только рожи в интернете корчить. Знаю, что тебе поможет. Очиститель для дворовых собак. Пошли в отдел товаров для животных. – Ты уверена? – осторожно осведомилась я. – На все сто, – заверила Олеся. – У нас ее постоянно берет один дедушка, курильщик со стажем. Чего он с зубами ни делал, а они прямо как твои клыки. Работает старик сторожем в ветклинике, там бездомных животных лечат, в хорошие руки отдают. Ну и почистил он разок свои челюсти тем, что в санитарной комнате нашел. Теперь сверкает кусалками, они у него как новые. Пошли по служебному коридору, быстрее доберемся. В отделе, куда меня привела Олеся, за прилавком стоял парень в очках. – Доброе утро, – начал он, увидев нас, – я Антон Сергеевич, ветеринар широкого профиля, кандидат наук, готов бесплатно вас проконсультировать…