– Остановись, – велела Олеся. – Ты меня что, в упор не видишь? Хорош врать! – Привет, – улыбнулся «ученый». – Дай моей знакомой пасту для дворовых псов, – сказала Олеся. – С каким вкусом? – осведомился продавец. – Говядины, курятины, баранины, ягнятины? Олеся посмотрела на меня. – Не люблю мясо, – вздохнула я. – Курица – птица, – возразил «ветеринар». – Курица не птица, – исправила Олеся. – Лосось, печень, морковь, яблоки, устрицы, – продолжил Антон. – Ни разу не видела бездомного пса, который вскрывает специальным ножом устриц, – засмеялась я. – Вообще-то мне безразличен вкус! Надо, чтобы зубы очистились. – Они у вас и так красивые, – заметил продавец. – Жуть! – вздохнула Олеся. – Нормальные они, – пожал плечами парень, – вечно ты, тетя, преувеличиваешь. – Давай самую ядреную пасту, – велела Олеся, – убойную. – Тогда вам нужна та, которой медведи пользуются, – задумчиво протянул парень. Мы с Олесей посмотрели на него и хором задали один вопрос: – Топтыгины? – Мы таким торгуем? – осведомилась моя провожатая. Антон показал рукой налево: – Сегодня утром хозяйка поставила шкаф для дрессировщиков. Там профессиональные средства. Такие охотнее берут, думают, что они лучше. Мне представитель фирмы сказал, что гель для медвежьих зубищ просто блеск! – Никогда не видела в столице косолапого на поводке, – заявила я. – Они в цирке живут, в зоопарке, на экофермах, – объяснила моя провожатая, и тут ожило местное радио: – Гвоздикова, зайди к Михайлову. Срочно. – Ой, это меня, – засуетилась Олеся. – Сможешь сама купить то, что надо? – Конечно, – сказала я, – беги по своим делам. Спасибо за помощь. Олеся умчалась, продавец выжидательно уставился на меня. Я приняла решение: – Беру то, что вы предлагаете. Гель. – Они разные, – залопотал консультант. – Какое у вас животное? Вопрос меня удивил. Если женщина просит отпустить ей гель для зубов медведя, то у какого зверя она собралась чистить челюсти? Не у зайца же! – Нужно чистящее средство для медведя, – уже в который раз произнесла я. – Бурого, белого, черного барибала, гималайского, очкового, малайского бируанга, большой панды, губача? – перечислил молодой человек. Я растерялась, но быстро нашла ответ: – Для обычного мишеньки. – Они все обычные для своей местности, – засмеялся Антон. – Тогда для любого, – решила я. – Какой вам больше нравится? Торговец стал рыться на полках. – Вот. Этот наилучший. Намазываете на клыки, оставляете минут на десять, потом даете мишке воды. Все! – Полоскать рот не надо? – удивилась я. Парень хмыкнул. – Если научите хоть какую зверушку ополаскивать пасть, сделайте видео, выложите в интернет и соберете сотни миллионов просмотров. Никогда не видел ни одного животного, которое способно это сделать. Я расплатилась, пошла на выход и в зоне касс была схвачена безумной ириской. – Съешь конфетку, угостись самым вкусным, – верещала она, – попробуй, просто супер. Я хотела обойти ростовую фигуру, но та встала передо мной и зашептала: – Возьми, пожалуйста. – Спасибо, не хочу, – ответила я. Ириска-великан так же тихо продолжила: – Если не раздам все, мне денег не заплатят. – Потом она потрясла сумку, которая висела у нее на поясе, и заканючила: – Мы работаем посменно день или вечер. Если стоим с двенадцати до восемнадцати здесь, то быстро освобождаемся. Детей много, не все в садик ходят, кое у кого няньки есть, бабушки. Школьники после занятий домой идут. Товар вообще-то на мелких рассчитан, у взрослых проблемы с зубами. Ириска захихикала. – Прикинь, вчера тетка вроде тебя аж две штуки схватила. Ушла, вернулась скоро, подходит ко мне со сжатым кулаком. Я вся створожилась, чегой-то она такая злая? Подходит, значит, разжимает пальцы, а на ладони челюсть с конфетой. Ростовая фигура расхохоталась. – Ой, не могу! И давай на меня баллон катить: «Из-за дурацкой тянучки мне зубы пришлось вынимать!» Вопила так, что управляющий прибежал, влегкую бабень переорал: «Сами вы на всю голову больная! Если не свои зубы, за фигом ириски жрать!» – Конфета приклеилась к протезу и не отлипала? – уточнила я. – Ага, – подтвердила «ириска», – головы у бабы нет! Пришла домой, горячей водой рот прополоскала, и полный порядок. – Дайте мне одну, – попросила я. – Держи, – обрадовалась ростовая фигура. – Вот вы где! – закричал парень, подбегая ко мне. – Нашел, принес. – Что? – не поняла я. – Уже забыли? – удивился консультант. – Вы сказали, что у вас детей нет. Держите, это гомеопатическое средство от бесплодия, капли «Младенец нон-стоп». Эффект потрясающий. Наш рабочий уронил один пузырек, из него содержимое вытекло, Маруська его полизала и вскоре за раз родила шестнадцать штук детей. Я испугалась. – Спасибо, мне столько не надо. – Маруся – местная кошка, – уточнил консультант, – у вас меньше получится, трое-четверо. Ириска расхохоталась. – Вова, уйди со своими каплями. – Так мне их продать велели, – вздохнул юноша, – а никто не берет. Я схватила конфету, которую держала ростовая фигура, и поспешила домой. В голове сложился план. Сначала я попытаюсь избавиться от клыков с помощью геля для медведей. Если же он не поможет, буду жевать ириску. Оказывается, и от дурацкой рекламы может быть толк. Глава тридцать шестая