С того самого дня и зарождается наша с Рыжей, так сказать, женская дружба. Сашка стабильно-регулярно наведывается к нам в гости и охотно кашеварит у плиты, попутно пытаясь заложить в мою бедовую голову ОБП. Вы спросите, что это за ОБП такое? Данный термин совершенно случайно придумал балбес Черепанов. Расшифровывается он, со слов автора, так: основы бабских премудростей. Вообще, я тут с Тохой очень даже согласна. Илюхина девочка-война в этом плане — реально ходячая энциклопедия. Кладезь полезных советов. Настоящая хозяйка, знающая толк во всех этих кулинарных делах. Я от неё столько новой инфы получила! Даже вон блокнот красивый завела для записей, чтобы не растерять полученные знания. У меня там уже много ценных премудростей есть. Например: *При варке яиц всегда бросай в воду щепотку соли или ложку соды, чтобы они не трескались и хорошо потом чистились. *Если соус случайно подгорел в сковороде, перелей его в чистую кастрюлю и добавь немножко сахара. Он уберёт запах горелого. *Чтобы картошка, лежащая в сетке или пакете, не покрывалась ростками, положи туда пару яблок. *Размораживая мясо, полей его небольшим количеством уксуса. Мясо станет нежнее и быстрее разморозится. *Чтобы не пускать слюни-сопли во время процедуры нарезки лука: 1. Шелуху снимай вместе с верхней кожицей. 2. Вырезай конусом корневую часть луковицы. *Бананы храни каждый по отдельности, а не гроздью. (Они выделяют какой-то там газ и усиленно травят друг друга, быстро пропадая). Либо заматывай основание связки плёнкой. *Если жаркое, соус или суп получается чересчур жирным, кидани в кастрюлю кубик льда. Лед притянет жир, и ты сможешь легко его собрать. *Если пицца остыла, грей её на сковороде, а не в микроволноволно… Короче понятно. Так она не пересушится. *Если нет майонеза, заменить его можно сметаной, в которую надо кидануть желток от варёного яйца и ложку горчицы. *Замораживай оставшийся бульон кубиками. (На будущее). *Можно ещё замораживать порционно зелень. Добавлять куда-нить. *Чтобы снять кожицу с помидора, обдай его кипятком и оставь в воде на пару минут. Практически сама эта кожица с него сползёт. *Чтобы печень получилась мягкой, соли её в конце. *Спелость авокадо проверяй по оторванному черенку. Если под ним пятнышко жёлтого или зелёного цвета — покупай, если коричневое — нет. (Дерьмовый). *Кристально чистым и прозрачным получается лёд, который делаешь из кипячёной воды. *Смесь соды и соли поможет, если пригорело дно кастрюли. Яся-Яся… Запасись! *Вместо скалки используй бутылку из-под вина. Короче, всё это и просто, и вместе с тем гениально, я считаю. А вот, кстати, нацарапанный культяпками Тохи лайфхак: «(Кривая звезда, не то крест) Потряси яйцо одну минуту и свари. Золотым будет, как в сказке!!» — Для того, чтобы котлеты, или вот в нашем случае сырники, были одного размера, можно использовать стакан. — Сашка-тире-шеф-повар-Ивлев ловко переворачивает этот самый стакан и начинает быстро-быстро по кругу двигать им по столу. — Вуаля! — Зырь! Это реально работает! Несколько секунд спустя рассматриваем аккуратный сырник идеальной формы. — Давай тоже попробуем, Череп. Сначала я, потом ты. Повторяем за Рыжей нехитрые манипуляции и на пару офигеваем, когда у нас получается. — Класс! Погнали дальше, но перед этим закрепим пройденный материал, товарищи студенты. — Ну вы это, продолжайте, а у меня там футбольный матч начался, да и Калаш, верняк, уже заждался! Антон быстро устаёт от занятий ОБП и, уже по традиции, сливается. На этот раз прихватив с кухни пару бутылок пива и пачку чипсов. — Рецепт записала? — Да. — Какой творог выбирать поняла? — Максимально сухой, чуть рассыпчатый, с процентом жирности… — Не меньше пяти, — подсказывает Саша. — Угу, — делаю себе пометку на полях. Забуду же. — Про яйца помнишь. Желток работает как жир, а белок — как вода. — Да. — Муки на пятьсот грамм три-четыре столовые ложки. Можно, кстати, заменить её на манку. Она сделает их пышными без разрыхлителя. — Дальше добавляем сахар. Обваливаем и… — И жарим, — придав оставшимся сырникам нужную форму, ставит на плиту сковороду. — Чем их можно пичкать для разнообразия? — Наполнителей для сырников, как ты любишь выражаться, «херова туча». Изюм, курага, мелкие кусочки яблок, абрикосы, ягоды. Только слишком много не клади, или забьёшь общий вкус, или развалятся. — Ясно. — Готовые подаёшь со сметаной/сгущёнкой/вареньем. О, а можно замутить шоколадный ганаш! — Чё? — Чё-чё. Берёшь плитку шоколада, ломаешь на кусочки, заливаешь сливками и ставишь в микроволновку. — Ааа… — ЗОЖ варианты сырников нужны? — Не знаю. — У меня маман любит делать морковные с зирой, — кривится и подкатывает глаза. — Ладно, давай пока на традиционном варианте остановимся. Жарим? — Жарим. — Разрешаю отправить первую партию на сковороду! Вперёд! — Оукей, — настраиваюсь справиться с возложенной на меня миссией. Чё мы? Не пальцем ведь деланы! — Повиси минуту. Опять под твоим чутким руководством продукты переводит? — прилетает вдруг в спину. Явился не запылился. — Сырники готовит, — поясняет Сашка Кириллу, откручивая крышку от бутылки. — Бортич, ты последняя утюг брала? — спрашивает он обвиняющим тоном. — Ну я, — поворачиваюсь к нему и с ходу встречаю грядущий скандал непробиваемым тренированным покерфейсом. — Скажи-ка, в какое из отверстий ты, безмозглое существо, залила воду? — чеканит по слогам. — В какое-какое… Туда куда надо залила, — отражаю, вздёргивая подбородок. — Уверена? — насмешливо уточняет. — А поконкретнее свою претензию можешь высказать? — Поконкретнее… — Да. По существу. Чё ты опять на меня наезжаешь, не пойму?!