Березка так и не пришла. Что ж, ее проблемы. Ей мы еду добывать не собирались. Не терплю дешевого снобизма. * * * В комнате нас ожидал сюрприз. Пятнадцать чемоданов – это серьезный аргумент. Конечно, подруга не смогла их как следует распихать. Поэтому все было забито чемоданами и вещами, а Березка сидела на одном из гнусных стульев с самым печальным видом. – Ну и что тут происходит? – поинтересовалась я. – Места не хватает, – констатировал Лютик. – Да, налицо серьезная проблема, – поддержал Лерг. – Ёлка, как ты думаешь, если построить из всего этого барахла в коридоре баррикаду… – Что?! – тут же взвилась наша березовая. – Да ты хоть представляешь, сколько стоят чемоданы из натурального крокодила?! – Из натурального? – уточнила я. – Не подделка? – Конечно, нет! Я кивнула. – Тогда вопрос решаем. Лютик, у тебя сохранилось то заклинание, по призванию и вселению духа? – Ты хочешь… – начал поймавший мою мысль Эвин. Я кивнула: – Хочу. Сейчас скинемся, активируем и повесим привязку на хозяина. Сами понимаете, нам здесь жить долго. Если сейчас не разберемся, потом будет только сложнее. А что до нашей подруги… Березка, если ты хоть слово скажешь про нашу компанию хоть кому-то в этом дворце – я твои чемоданы разгоню по периметру. Ясно? Наша лекарь захлопала ресницами: – Ёлка, ты что – в конспираторов заигралась? Да кому ты здесь нужна? – Искренне надеюсь, что никто – и никому, – спокойно проинформировала я. – Дело в другом. Сюда приедет мой приятель. Элвар. И возможно, что тебя будут расспрашивать с целью найти подход к нему. Это я и хочу пресечь. Заранее. Ясно? Березка кивнула в знак понимания. И тут же задала совершенно идиотский, на мой взгляд, вопрос: – А если он приедет, нас могут переселить в комнату получше? Я закатила глаза и повернулась к друзьям: – Ребята, работаем? – Работаем, – отозвался Эвин. Подобные махинации были как раз в его духе. Пришлось потратить еще час на отработку заклинаний. То есть на соединение призыва духа покойного крокодила, его вселение в чемодан, подчинение, ну, и скромные, но зачатки разума, чтобы зверюшка опознавала нас пятерых и игнорировала всех остальных людей, а при случае больно щелкала крышкой по пальцам. Потом мы провели ритуал – и вытащили чемоданы за порог. Больше за них можно было не волноваться. Но Лютик на всякий случай еще навесил на чемоданы маячки. Вдруг при дворе найдется какой-нибудь мазохист, пожелавший-таки обзавестись чемоданом с характером голодного крокодила? Первое письмо Ёлки Ёлка: Привет! Проводим первую пробу самопишущего пера, на ошибки просьба не обижаться. Лютик: Оно пишет, как слышит. Эвин: Оно не слышит. Но пишет, где чьи реплики. Ёлка: Ладно. Мы еще будем дорабатывать, чтобы оно писало только под диктовку хозяина, а не всех, кто рядом разговаривает. Теперь о главном. Телепортировались без проблем. Живем в прекрасных условиях. Эвин: Ага, коммуналки обзавидуются. Лерг: Не привередничай. Не короли. Лютик: Короче, запихнули нас в такую дыру, что смотреть страшно. Но есть два плюса. Мы все вместе – это раз. И второй – здесь спокойно можно заниматься своими делами, все равно никто не заходит. Ёлка: Руководителем у нас некто Никвик Буздюк. Лично мне этот Буздюк не понравился. Будем ждать тебя. Расскажешь, что у тебя на него есть. Лютик: Ёлка, ну чего ты к нему привязалась? Мужик как мужик, может, даже и нормальный… Ёлка: У меня – интуиция. Эвин, лениво-насмешливо: Лютик, не спорь. Если женщина заговорила про интуицию – ты ее все равно не переубедишь. Лютик: Это еще почему? Эвин: Потому что ни одна женщина не признается в своей глупости. Лерг: А женская интуиция – и есть глупости. И вообще, Ёлка, шла бы ты с ней… на факультет предвидения… Ёлка: А тапкой по хряпке? Лютик: Ну вот, начались силовые методы воздействия… Значит, оппонент прав… Ёлка: Слушай, ты, попонент… Шлеп! Хлоп! Уй! Березка: Ёлка, перестань кидаться тапками! Ты меня сбиваешь! Ёлка: Что ты такого делаешь, что тебе мешают перелетные тапки? Березка: Я волосы из-за вас уложить не могу! Лерг: Березовая, шла бы ты… в чемоданы! Березка: Хамы невоспитанные! И чем вам Буздюк не нравится? Очень милый и приятный господин… Ёлка: Вот и оно-то, что господин. Я таких дома насмотрелась. Сверху все сю-сю, ля-ля, весь такой хороший, как будто его заварным кремом намазывали, а ложкой ткнешь – такое попрет… Березка: Ёлка, по-моему, ты просто перевозбудилась с дороги, вот тебе всюду враги и мерещатся. Могу дать настойку пустырничка. Ёлка: Вылей ее себе в чемодан с косметикой. Лютик, хихикая: Ёлка, ну зачем же так рычать, тебе от чистой души предлагают… Ёлка, рыча: Слушай, цветочек, я тебе сейчас все лепестки оборву, а флакон с пустырником приспособлю вместо стебля с особым цинизмом… Хор мужских голосов, испуганно-насмешливо (а то ведь и впрямь колданет, мало не покажется): Выщипывай потом на себе одуванчики. Эвин: Ладно, не мешаем… Ёлка, возвращаясь к листу: Продолжаем нашу переписку с фронта. Блин, это что – все тоже записалось? Ладно, вытирать не будем. Что написано пером… Лютик, не удержавшись: За то рубят топором. Щелк. Ёлка, с чувством глубокого морального удовлетворения: Бесспорно. Эвин: Ну и как мы завтра объясним Буздюку, почему у практиканта вместо волос – лютиковое поле? Лютик: Ай, не щиплись, зараза, больно! Это же мои волосы! Лерг, хихикая: Можем его в вазу поставить, вместо букетика! Или обрить под ноль! Лютик: Ёлочка! Ну не сердись… Ёлка: Извини. Наверное, я завтра допишу. А сейчас я буду объяснять некоторым несознательным личностям, что ЖЕНЩИН НЕЛЬЗЯ ОБИЖАТЬ!!!