Отношения сохраняются долго, если в паре сходятся мазохист и садист. Со стороны это выглядит как жизнь на пороховой бочке. Где один все время бьет, унижает, ожидает, контролирует, а второй – страдает, терпит. Мазохист упивается при этом ощущением собственного превосходства. С кем дружит мазохист? Страдание, лишения и, как следствие, ощущение собственной святости – это основные ценности мазохиста. Мазохист уверен, что и другие люди должны жить так же. Мазохисты дружат с теми, кто похож на них. Как говорится, misery loves company – страдание любит компанию. Мазохисты хорошо тестируют реальность, а значит, хорошо разбираются в людях. Часто мазохисты занимают позицию спасателя с теми, с кем они дружат. В расчете на то, что тот, кого спасает мазохист, обязательно оценит это и отблагодарит. Хотя мазохист внешне все делает так, как будто он никогда и ни за что не ждет благодарности, «он от чистого сердца», «ему ничего не надо». Моя мама заядлая дачница. Урожаем она всегда делится со своими знакомыми и с соседями. Она никогда не просит ничего взамен и говорит, что делает это потому, что она очень добрый человек. Но хорошо она относится только к тем, кто благодарит ее в ответ, дарит ей подарки. И таких людей немало. О тех, кто принимает картошку и морковку как само собой разумеющееся и ничего не дает взамен, мама говорит гадости, считает их наглыми. И продолжает каждый год привозить им снова. Эти люди уже привыкли. Но зато если мама сама заходит к ним в гости и ее не угощают едой, не предлагают чай, она потом очень долго держит на них обиду, осуждает их, вспоминает это. У моей мамы полно подруг, которые живут точно так же – много и тяжело работают, не могут или совсем не умеют получать удовольствие. Одна подруга очень любит клубнику, но она у нее не растет. Зато растет у ее дочери. Дочь никогда не приносит маме клубнику, а мама никогда не просит об этом, просто ждет. Так вот, моя мама буквально ненавидит эту дочь с клубникой, очень сочувствует своей подруге и не понимает, как у такой прекрасной женщины выросла такая неблагодарная дочь-сволочь, которая родной матери даже клубники не принесет. К слову, у дочери есть свои дети, которые также любят клубнику. Вот такой замкнутый круг. Марина, 29 лет Таким образом, окружение мазохистов будет поляризовано. На одном полюсе окажутся такие страдальцы, как и сам мазохист. Они будут терпеть, молчать и продолжать быть в том, в чем им плохо. Эти люди станут вызывать у мазохиста симпатию, сочувствие. Таких людей мазохист будет поддерживать. Каждый вечер моя мама начинает обзвон своих многочисленных подруг. У нее их очень много. И абсолютно у всех какие-то проблемы и катаклизмы: муж пьет, муж болеет, муж не работает, сын пьет, дочь – хамка-грубиянка, свекровь – сволочь, начальник – ужасный. Кажется, что ни у кого из них никогда в жизни не бывает все хорошо. Обзвон занимает пару часов ежедневно. А потом новости по Первому каналу. Когда маме при всем этом быть счастливой? Ей некогда, она слушает и смотрит на страдания. Мы давно не живем вместе, но иногда я приезжаю на выходные и всегда вижу одну и ту же картину. Ксения, 34 года Часто мазохисты проецируют на других свои потребности, то есть делают для других то, чего бы им хотелось получить самим, в надежде, что это будет замечено и оценено по достоинству. На втором полюсе окажутся те, кого так или иначе мазохист будет причислять к садистам. Эти люди думают в первую очередь о себе и своих потребностях, не спешат благодарить мазохиста. Они хорошо тестируют реальность и интуитивно выбирают себе людей. Ко всем остальным, кто заботится о себе и своих потребностях, мазохист будет испытывать неприязнь и скрытую зависть. Но при этом станет тщательно это маскировать от всех, а больше всего от самого себя. В близких отношениях мазохисты могут играть роль жертвы или беспомощного ребенка, ожидая от партнера родительской заботы и участия. Но при этом они не говорят об этом напрямую, а просто ждут, когда партнер догадается. Партнер, как правило, не догадывается и оказывается плохим. Также мазохисты склонны в близких отношениях воспроизводить драму ребенка, который нуждается в заботе, но получает ее, только если становится очевидно, что он страдает. Партнер или друг могут восприниматься как родитель, которого нужно убедить в своей абсолютной слабости, беспомощности. Когда другой человек, близкий мазохиста, перестраивается и перестает страдать, то у мазохиста два варианта развития событий. 1. Присваивает себе свои потребности и вынужден начать заботиться о себе самостоятельно. Это будет даваться мазохисту непросто, ведь ему придется отказаться от идеи собственной святости и стать обычным земным человеком. 2. Находит новый объект для удовлетворения своих потребностей, например кота, собаку или нового страдающего человека, который не может позаботиться о себе сам. Глава 7. Что происходит с ребенком, если его родитель страдает Родитель-мазохист страдает, ноет, жалуется, но остается покорным своей трудной судьбе. Это может быть и мама, и папа. Хотя страдающая мама встречается в нашей стране чаще. Причины страдания мамы: 1. Пьющий муж. 2. Бьющий муж. 3. Унижающий муж. 4. Гуляющий муж. 5. Неустроенный быт, отсутствие помощи. 6. Тяжелая работа. 7. Сложные отношения со свекровью, свекром и другими родственниками. 8. Дети с проблемами в поведении, обучении. 9. Болеющие дети. Этот список можно продолжать бесконечно. Страдающий родитель в большинстве случаев парентифицирует своего ребенка, то есть делает его своим родителем. Как правило, это случается со старшим ребенком. Этот момент обычно происходит, когда ребенку 5–7 лет. В этом возрасте у детей начинает формироваться эмпатия, они становятся чувствительны к тому, что происходит с другими людьми. А особенно чувствительны к тому, что происходит с самыми близкими – мамой и папой. Инверсией (лат. inversio – переворачивание, перестановка) в психологии принято называть нарушение нормального порядка и последовательности элементов вплоть до противоположных. Ситуация, когда ребенок становится родителем своему родителю, как раз относится к инверсиям, при этом такая ситуация распространена настолько, что является нормой. Очень многие дети с раннего возраста осуществляют взрослую психологическую опеку над своими взрослыми по паспорту родителями. Страдающему взрослому очень легко поддаться искушению начать использовать своего ребенка в качестве того, кто всегда выслушает, посочувствует, защитит, позаботится, поддержит, даст совет, возьмет на себя решение бытовых проблем. У меня есть бабушка-тиран и мама, которая всегда пыталась быть перед ней «хорошей девочкой». Я защищала маму перед бабушкой. Мой терапевт сказала, что я взяла на себя ответственность за маму в детстве, став ее «родителем» или вторым родителем (папы у нее не было, бабушка родила ее «для себя»), и теперь несу ответственность за маму и ее эмоциональное состояние. При этом я заметила за собой, что с другими людьми веду себя так же, как мама, – стараюсь все делать так, чтобы заслужить одобрение, как мама от бабушки. Марина, 33 года Иногда родителям сложно или даже невозможно понять, что их ребенок не принадлежит им, что он отдельный человек, имеющий право на свою собственную жизнь. В нашей постсоветской культуре очень распространена идеология, по которой ребенок рассматривается как банковский вклад, который во что бы то ни стало должен приносить дивиденды. «Я дала тебе жизнь, растила тебя, не спала ночами, сейчас ты вырос (даже если тебе 5 лет) и должен вернуть мне этот долг сполна. Даже ценой своей непрожитой жизни». У дерева питание происходит от корней к ветвям и плодам. Если питание будет идти от плодов к корням, то плоды засохнут, а корни загниют. Такие родители могут быть успешны в социальном, бытовом, финансовом, карьерном плане, могут даже помогать своим детям, но при этом использовать их эмоционально, тем самым создавая им большие психологические проблемы. Ребенок, которого парентифицирует родитель, похож на незрелое яблоко. По форме и цвету это яблоко уже похоже на зрелый плод, но созреть оно так и не успевает. Какие родительские функции может брать на себя парентифицированный ребенок? 1. Контейнирование. Под контейнированием в психологии понимают способность выдерживать различные виды психической энергии и помогать справляться с эмоциями, чувствами, импульсами. Обычно этот термин используют, когда описывают отношения между мамой и ребенком или психологом и клиентом. Тот, кто контейнирует, помогает другому справиться с тем, что с ним происходит. В ситуации парентификации контейнером для эмоций родителя-мазохиста становится ребенок. Ребенок выслушивает, сочувствует, сопереживает. При этом родители могут рассказывать ребенку по-настоящему ужасные вещи, например, как мама сделала аборт, или какой папа негодяй, или как много боли он причиняет маме. Может ли ребенок это выдерживать? Оказывается, может. Но при этом происходит заморозка его эмоционального развития. Ребенок не учится слышать себя, различать свои чувства и потребности. Весь его эмоциональный аппарат словно вывернут в сторону родителя. 2. Бытовые обязанности. Ребенок с раннего возраста может кормить родителя, мыть, убирать в квартире, рано начинает зарабатывать деньги, так как родитель сам не справляется с этими функциями. 3. Тестирование реальности. Ребенок прогнозирует последствия принятия решений. Например, он убеждает маму в том, что ей необходимо развестись с пьющим и бьющим мужем. 4. Удовлетворение функций в развитии. Ребенок может развлекать родителя, помогать ему искать работу, записывать родителя к психологу, покупать ему вебинары или курсы. Ребенок создает родителю развивающую среду – возит отдыхать, выбирает фильмы или сериалы, покупает билеты в театр или на концерты. Ребенок из любви к родителю берет на себя родительские функции, отказывается от важных частей себя. При этом ДАВАТЬ – это родительская функция, а БРАТЬ – детская. Ведь только если ты достаточно всего взял в детстве, ты сможешь отдавать это другим без ущерба себе – своей семье, своим проектам. Признаки парентификации: • ребенок принимает на себя родительские функции и обязанности; • в семье нарушена иерархия; • ребенка загружают домашними/хозяйскими обязанностями; • старший ребенок отвечает за младших; • алкоголизм в семье; • насилие в семье; • ребенок вынужден быть миротворцем в семье; • ребенок защищает родителя от другого родителя / от бабушки; • родитель требует, чтобы ребенок стал опорой; • выполнение домашних обязанностей, уход за родителем воспринимаются как норма, как само собой разумеющееся; • ребенок принимает серьезные решения за родителя (рожать маме / разводиться ей или нет);