Кидаю в рюкзак все самое необходимое. Чиркаю тете записку на клочке бумаги и снова вызываю такси. Хорошо, что на карте есть деньги и я могу оплатить билет и прочие связанные с дорогой расходы. Повезло, что несмотря на уговоры Богдана, я не бросила подработку. Действую быстро и решительно. На обдумывание нет времени. Боюсь, что, если остановлюсь хоть на секунду, засомневаюсь. Поддамся искушению поговорить. И может даже прощу. Ведь я так люблю его! А такое прощать нельзя! Изменивший однажды, изменит и второй раз, и третий. Готова ли я к такой жизни? Готова ли жить в череде бесконечных измен? Наверное, ему просто стало со мной скучно. Играть в любовь со мной надоело. Может ли такой парень как он хранить верность? Да и зачем ему это? Когда вокруг столько красивеньких готовую в любую минуту бросится на шею девушек. Остервенело застегиваю рюкзак и снова выхожу в темноту. Куда я уехала тете не сообщаю. Да она и не поймет. После того как мама семь лет назад прекратила любое общение с этим человеком, я тоже была должна. Но я не смогла. Все-таки я не такая, как мама. Мне нравится тихая и стабильная жизнь. А ей нужны были приключения. Сжимаю руки в кулаки. Жила бы себе тихо и спокойно, а не гоняла с новым любовником на сумасшедшей скорости, и была бы жива. На глаза вновь наворачиваются слезы. Знаю, так нельзя, но простить маму, погибшую в автокатастрофе пятилетний давности, я до сих пор не могу. Как она могла бросить меня? Как могла? Променять собственного ребенка на очередного любовника. Зачем я вообще была ей нужна? Не проще ли было сделать аборт. Я никогда не видела от нее любви. Быть может, поэтому так легко купилась на сладкие речи Богдана. Прижимаю руку к животу. Дети не должны страдать из-за такого. Будь у меня ребенок, я бы никогда так не поступила. Не зависимо от того, что сделал его отец. Дети ни в чем не виноваты. Оглядываюсь в последний раз на темную квартиру и ухожу. Никто не будет здесь обо мне скучать. Тетя скорее обрадуется. Я для нее лишь ненужные хлопоты. Думаю, она даже вздохнет с облегчением. Никому я здесь не нужна. Глава 5 - Ты бы хоть предупредила! - ворчит мужчина, беря у меня из рук сумку. - Это был сюрприз, - улыбаюсь, а самой расплакаться хочется. Всю дорогу крепилась. А вот сейчас увидела родное лицо, и слезы к горлу подступили. Так всегда бывает. В одиночестве плакать не интересно. Мужчина смотрит внимательно и строго, но вопросов не задает. Закидывает мой рюкзак в багажник своей старенькой машины. - Знаешь, твоя мама была сущей сумасбродкой, - начинает он, когда мы уже устраиваемся на сидениях, - но я ее любил. - Знаю, - киваю в ответ, нервно теребя ткань джинсов. - Но ты не такая, - продолжает он, - так в чем дело? Я молчу. Стискиваю зубы и стараюсь даже не моргать. От слез меня отделяют жалкие секунды. А я не хочу при нем плакать. - Не хочешь говорить? - правильно понимает он, и я лишь киваю, - ну, ладно. Смотри сама. Но ты ведь знаешь, что я всегда готов тебя выслушать. Еще один кивок, и маленькая слезинка все же скатывается по кончику моего носа. Прячу лицо за густыми, распущенными волосами. Лишь бы он не увидел. На самом деле Борис мне даже не отец. Кто мой родной родитель, я до сих пор не знаю. Мама предпочитала о нем не говорить. А если и выражалась, то в крайне грубой и негативной форме. Говорила, что он негодяй разбившей ей сердце. А я дочка негодяя. В какой-то период наших с мамой скитаний по ее часто сменяющимся любовникам нам на пути встретился Борис. С ним мы прожили невероятно долго. Мама продержалась целых три года. Самые невероятные три года в моей жизни. Три года полные счастья и тепла. Никогда их не забуду. За этот период дядя Боря успел стать мне настоящим отцом. И хотя мама таки сорвалась и вновь пустилась во все тяжкие, разорвав с ним все связи. Я так не смогла. Мне нравился этот тихий, спокойный мужчина. Рядом с ним чувствуешь себя как в надежной гавани, скрытой от всех ветров. Прямо как рядом с… Гоню от себя мысли о прошлом. Сейчас я не готова о нем думать. Вспоминать. Переживать. Может позже. Когда боль от предательства немного уляжется. Смогу ли я хоть когда-нибудь спокойно думать о нем? Устраиваюсь на новом месте. К счастью, у дяди Бори двухкомнатная квартира пусть и в стареньком доме. Зато места хватает всем. А это главное. Своя комната мне сейчас необходима как воздух. Наконец-то я в безопасности. Наконец-то я дома. Наконец-то я могу дать волю слезам, уткнувшись лицом в подушку, чтобы не пугать пожилого отчима своей истерикой. Наплакавшись вволю, выхожу на кухню. Мужчина смотрит на меня скептически и сам заваривает чай. Ставит передо мной на стол полную дымящуюся кружку и придвигает пиалу с вареньем. - Покушай сладкого, - предлагает немного сердито, - сладкое поднимает настроение. Киваю и начинаю потихоньку отхлебывать, заедая сладким клубничным вареньем. - Сам варил, - признается дядя Боря. - Очень вкусно, - киваю я. Еще некоторое время он сидит со мной за столом. Ни о чем не спрашивает, но и глаз не отводит. Немного не ловко, но я продолжаю есть. Сладкое и правда помогает. Наконец, видимо убедившись, что я в норме, встает и направляется к двери. - У меня смена сегодня в ночь. Вот ключи, - кладет на столешницу небольшую связку, - это дубликаты. Держу на всякий случай. Вот и пригодились. Улыбаюсь его предусмотрительности. Наверняка это еще те, что были у нас с мамой. Он их сохранил. - Спасибо, дядя Боря, - поднимаю на него глаза и улыбаюсь, - спасибо за все! Он смущается, даже видно, как легкий румянец начинает пробиваться сквозь плотный загар. - Да скажешь тоже… Чего уж там… Не чужие ведь. На самом деле нет. Но с точки зрения закона да. Думаю я про себя. Но вслух ничего не произношу. Он уходит на дежурство. А я остаюсь за хозяйку. Навожу порядок в жилье прожжённого холостяка. Сразу видно, что после нас с мамой здесь больше не было женщин. После отправляюсь в ближайший салон связи. Начать новую жизнь с листа - вот мой девиз. А для этого надо купить новую симку. Не хочу, чтобы хоть что-то напоминало о прошлом. Благо у меня нет страничек в социальных сетях. И не придется вычищать еще и их. Хоть где-то повезло. Хоть в чем-то моя старомодность пригодилась. Потихоньку жизнь возвращается в привычное русло. Отчим советует мне поступить хотя бы в колледж, чтобы не болтаться без дела, как он говорит. В теперь уже бывший универ я отправляю заявление об отчислении по почте. Можно так или нельзя, меня не интересует. Возвращаться ради какой-то подписи туда, я не планирую. А вдруг мы встретимся вновь. Не хочу! Видеть его сейчас не хочу! Обида и боль еще глубоки. Наверное поэтому, и мое самочувствие оставляет желать лучшего. По утрам все сложнее и сложнее заставить себя подняться с постели. Да и странная тошнота не дает нормально питаться. Чем я могла отравиться и почему отравление так затянулось? Прикидываю в уме и получается что-то около недели. Потом вдруг резко подскакиваю. Заглядываю в календарик на телефоне и понимаю, что у меня еще в добавок и задержка. Может ли она быть вызвана стрессом? Или… Нет! Не реально! Мы ведь предохранялись. С трудом вспоминаю тот единственный раз, когда защита, не выдержав страстного напора, порвалась. Всего один раз. Разве такое возможно? Таких совпадений просто не бывает! Но стоит ли мне купить тест? Глава 6 Стою и тупо пялюсь на две полоски прямо перед моими глазами. Одна четкая, яркая. А вот вторая блеклая. Едва заметная. Быть может это просто ошибка. Для уверенности делаю еще один и еще. На третьем тесты заканчиваются, как и моя решительность. Это что же получается? Я что беременна? Беременна от Богдана! Его ребенком! Могут ли тесты ошибаться? Ищу в интернете. Сведения достаточно противоречивые. Ясно одно. Удостовериться в правильности результатов поможет лишь врач. Нужно записаться в женскую консультацию на прием. Но мне от чего-то стыдно. Проверяю свой счет. Денег, конечно, не много. Но на платного врача хватит. Идти и позориться в бесплатную поликлинику не хочется. Так и слышатся осуждающие слова одной из пожилых врачей. Набираюсь решимости и записываюсь на консультацию. Наверняка это ошибка. Наверняка я не беременна. Судьба не может со мной так поступить! - Вы беременны! - голос молоденькой девушки-гинеколога доносится до меня как во сне. Сижу в кресле и ничего не соображаю. - А это точно? Может произошла ошибка? Девушка тут же сбавляет энтузиазм. Похоже начинает догадываться, что беременность для меня вовсе не радость, как это наверняка бывает здесь в большинстве случаев. - На сто процентов точно вам скажет только узи, - отвечает она и начинает снимать перчатки, - но можете поверить моему опыту. Матка набухшая. И все признаки на лицо. У вас запланированная беременность? - задает она сакраментальный вопрос. А я не знаю, что ответить. Вернее, знаю, конечно. Но язык не поворачивается. Может, если отвечу «нет», она сразу отправит меня на аборт или сделает какую-то пометку. Впрочем, это же платная клиника. Ничего подобного здесь не должно быть. И уж точно никаких нотаций. Стою на улице и держу в руках листочки с рецептами. Здесь витамины и еще какие-то препараты, которые надо пить беременным. Неужели я и правда беременна? Неужели прямо сейчас во мне уже растет новая жизнь? Ребенок Богдана. Наш с ним малыш. Малыш, о котором он никогда не узнает. На глаза наворачиваются слезы и все вокруг становится как в тумане. Не знаю, как добираюсь до дома. Даже не могу вспомнить ехала ли я на автобусе или прошла несколько улиц пешком. Захожу на кухню и натыкаюсь на отчима. Он сидит за столом и что-то вертит в руках. А когда я понимаю что это, хочется тут же выбежать прочь. Но он останавливает. Приподнимает вверх одну из полосок теста и спрашивает: - Тебя можно поздравить? С горестной миной плюхаюсь на табурет. Дядя Боря не дурак и все понимает без слов. И в этом его огромный плюс. Не надо объяснять очевидное. - Кто отец ребенка хоть скажешь? Отрицательно мотаю головой. - Вы что были пьяны? - насторожено спрашивает он. - Конечно нет! - в моем возмущенном возгласе полно негодования. - Хорошо, - кивает отчим, - ты не расскажешь мне, кто отец ребенка. А отцу ребенка расскажешь о нем?