— Только что исполнилось шесть. Я смеюсь. — Удачи вам. Я перестала есть мясо в семь лет, когда поняла, что вкусные котлетки полло, которые моя сицилийская бабушка подавала почти каждый день, и милая галина, пасущаяся на ферме, были более… связаны, чем я предполагала. Потрясающий поворот сюжета, я знаю. Рейке была не так расстроена: когда я судорожно объясняла, что «у свиней тоже есть семьи — мама, папа, братья и сестры, которые будут скучать по ним», она просто задумчиво кивнула и сказала: — То есть ты хочешь сказать, что мы должны съесть всю семью? — Через несколько лет я полностью перешла на веганство. Тем временем моя сестра сделала целью своей жизни есть достаточно животных продуктов для двоих. Вместе мы выбрасываем в атмосферу углеродный след одного нормального человека. — Инженерные лаборатории находятся в этом коридоре, — говорит Гай. Помещение представляет собой интересное сочетание стекла и дерева, и я могу заглянуть внутрь некоторых комнат. — Немного захламлено, и большинство людей сегодня не работают — мы перетасовываем оборудование и реорганизуем пространство. У нас много текущих проектов, но BLINK — всеобщее любимое детище. Другие астронавты заглядывают сюда время от времени, просто чтобы спросить, сколько еще времени пройдет, пока их шикарные вещи будут готовы. Я усмехаюсь. — По-настоящему? — Да. Делать шикарные вещи для астронавтов — это мое буквальное описание работы. Я могу добавить это в свой профиль на LinkedIn. Не то чтобы кто-то пользовался LinkedIn. — Лаборатории нейронаук — ваши лаборатории — будут справа. Здесь есть… — У него звонит телефон. — Извините, не возражаете, если я возьму трубку? — Вовсе нет. — Я улыбаюсь его бобровому чехлу для телефона (инженер от природы) и отворачиваюсь. Я думаю, не сочтет ли Гай меня неумехой, если я сделаю несколько снимков здания для своих друзей. Я решаю, что смогу с этим смириться, но когда достаю свой телефон, то слышу шум из коридора. Он мягкий и звонкий, и звучит очень похоже на… — Мяу. Я оглядываюсь на Гая. Он занят тем, что объясняет, как поставить «Моану» кому-то очень маленькому, поэтому я решаю проверить. Большинство комнат пустынны, лаборатории полны большого, заумного оборудования, которое выглядит так, как будто оно принадлежит… ну… NASA. Я слышу мужские голоса где-то в здании, но никаких признаков… — Мяу. Я оборачиваюсь. В нескольких футах от меня с любопытным выражением стоит красивая маленькая кошка. — А ты кто? — Я медленно протягиваю руку. Котенок подходит ближе, деликатно обнюхивает мои пальцы и приветственно трется в мою руку. Я смеюсь. — Ты такая милая девочка. — Я приседаю на корточки, чтобы почесать ее под подбородком. Она игриво покусывает мой палец. — Разве ты не самая мурлыкающая малышка? Я так рада, что познакомилась с тобой. Она бросает на меня презрительный взгляд и отворачивается. Я думаю, она понимает каламбур. — Да ладно, ты просто котенок. — Еще один возмущенный взгляд. Затем она запрыгивает на стоящую рядом тележку, заваленную до потолка коробками и тяжелым, шатким на вид оборудованием. — Куда ты собралась? Я прищуриваюсь, пытаясь понять, куда она исчезла, и тут до меня доходит. Оборудование? Шаткое на вид оборудование? Оно на самом деле шаткое. И кошка ткнула его достаточно, чтобы сместить. И оно падает мне на голову. Действительно. Прямо. Сейчас. У меня меньше трех секунд, чтобы отойти. Что очень плохо, потому что все мое тело вдруг стало каменным, не реагирующим на команды мозга. Я стою там, испуганная, парализованная, закрыв глаза, а в голове крутится беспорядочный хаос мыслей. Все ли в порядке с кошкой? Я умру? О Боже, я умру. Раздавленный вольфрамовой наковальней, как Уайль И. Койот. Я — Пьер Кюри двадцать первого века, которому вот-вот размозжит череп телега, запряженная лошадью. За исключением того, что у меня нет кафедры на физическом факультете Парижского университета, которую я могла бы оставить своей прекрасной супруге Мари. Кроме того, что я не сделала и десятой доли того, что собиралась сделать. Кроме того, что я хотела так многого и никогда, о Боже, в любую секунду… Что-то врезается в мое тело, отбрасывая меня в сторону и впечатывая в стену. Все вокруг — боль. На пару секунд. Потом боль проходит, и все превращается в шум: лязг металла, падающего на пол, крики ужаса, пронзительное «мяу» где-то вдалеке, а ближе к моему уху… кто-то пыхтит. Меньше чем в дюйме от меня. Я открываю глаза, задыхаясь, и… Зеленый. Все, что я вижу — зеленое. Не темный, как трава снаружи, не тусклый, как фисташки, которые я ела в самолете. Этот зеленый — светлый, пронзительный, интенсивный. Знакомый, но трудно определить, не похожий на… Глаза. Я смотрю в самые зеленые глаза, которые когда-либо видела. Глаза, которые я видела раньше. Глаза, окруженные волнистыми черными волосами и лицом с углами, острыми краями и полными губами, лицом оскорбительно, несовершенно красивым. Лицо, прикрепленное к большому, твердому телу — телу, которое припирает меня к стене, тело, состоящее из широкой груди и двух бедер, которые могли бы стать красными деревьями. Легко. Одна просунута между моих ног и держит меня. Непреклонно. Этот мужчина даже пахнет лесом — и этот рот. Этот рот все еще тяжело дышит на мне, вероятно, от усилий по извлечению меня из-под семисот фунтов инструментов для машиностроения, и… Я знаю этот рот. Леви. Леви. Я не видела Леви Уорда шесть лет. Шесть благословенных, блаженных лет. И вот он здесь, вдавливает меня в стену посреди Космического центра NASA, и он выглядит… он выглядит… — Леви! — кричит кто-то. Грохот смолкает. То, что должно было упасть, оседает на пол. — Ты в порядке? Леви не двигается и не смотрит в сторону. Его рот работает, и горло тоже. Его губы раздвигаются, чтобы что-то сказать, но звук не выходит. Вместо этого рука, одновременно стремительная и нежная, тянется вверх, чтобы обхватить мое лицо. Она такая большая, что я чувствую себя в идеальной колыбели. Меня окутывает зеленое, уютное тепло. Я хнычу, когда она покидает мою кожу, пронзительный, непроизвольный звук из глубины моего горла, но я останавливаюсь, когда понимаю, что она только перемещается к задней части моего черепа. К впадине ключицы. К моим бровям, отодвигая волосы. Это осторожное прикосновение. Настойчивое, но нежное. Затяжное, но безотлагательное. Как будто он изучает меня. Пытается убедиться, что я цела и невредима. Запоминает меня. Я поднимаю глаза и впервые замечаю глубокое, неприкрытое беспокойство в глазах Леви. Его губы шевелятся, и я думаю, что, возможно, он произносит мое имя? Один раз, а потом снова? Как будто это какая-то молитва? — Леви? Леви, она… Мои веки закрываются, и все погружается в темноту. Глава 3 В будние дни я обычно ставлю будильник на семь утра, а затем просыпаю его от трех (Бешеный успех) до восьми раз (Надеюсь, по дороге на работу на меня нападет стая бешеной саранчи, что позволит мне найти утешение в холодных объятиях смерти). В понедельник, однако, происходит беспрецедентное: Я встаю в пять сорок пять, ясноглазая и кустисто-хвостатая. Я выплевываю свой ночной фиксатор, бегу в ванную и даже не жду, пока нагреется вода, чтобы встать под душ. Мне так не терпится. Заливая овсянку миндальным молоком, я показываю доктору Кюри пальцем. — BLINK начинает работу сегодня, — говорю я магниту. — Посылай хорошие вибрации. Держи излучения. Не могу вспомнить, когда в последний раз я была так взволнована. Наверное, потому что я никогда не была частью чего-то настолько захватывающего. Я стою перед шкафом, чтобы выбрать наряд, и сосредотачиваюсь на этом — на сильном волнении, чтобы не думать о том, что произошло в пятницу. Честно говоря, думать особо не о чем. Я помню только тот момент, когда потеряла сознание. Да, я упала в обморок в мужских объятиях Его Божественности, как истеричка двадцатого века, завидующая пенису. В этом нет ничего нового, правда. Я постоянно падаю в обморок: когда давно не ела, когда вижу фотографии больших волосатых пауков, когда слишком быстро встаю из сидячего положения. Удивительная неспособность моего организма поддерживать минимальное кровяное давление при обычных повседневных событиях делает меня, как любит говорить Рейке, любительницей обмороков. Врачи недоумевают, но в конечном итоге их это не беспокоит. Я давно научилась поднимать с себя пыль, как только прихожу в сознание, и заниматься своими делами. Однако в пятницу все было иначе. Я пришла в себя через несколько мгновений — кота нигде не было видно — но мои нейроны, должно быть, все еще давали сбои, потому что я галлюцинировала то, чего никогда не могло произойти: Леви Уорд, несущий меня в вестибюль и бережно укладывающий на один из диванов. Затем я, должно быть, галлюцинировала еще что-то: Леви Уорд злобно разрывает на части инженера, который оставил тележку без присмотра. Это должно было быть лихорадочным сном по нескольким причинам. Во-первых, Леви ужасен, но не настолько. Он больше похож на убийцу с ледяным равнодушием и молчаливым презрением, чем на вспышку гнева. Если только за время нашей разлуки он не перешел на совершенно новый уровень ужаса, в таком случае… прекрасно. Во-вторых, трудно, а под словом «трудно» я подразумеваю невозможность, представить его на стороне не моей стороны в любом несчастном случае, в котором я замешана. Да, он спас мне жизнь, но есть большая вероятность, что он понятия не имел, кто я такая, когда пихал меня в стену. Это же доктор Уорд, в конце концов. Человек, который однажды простоял на двухчасовой встрече, вместо того чтобы занять последнее свободное место, потому что оно было рядом со мной. Человек, который вышел из игры в покер, которую он выигрывал, потому что кто-то сдал меня. Человек, который обнимал всех в лаборатории в свой последний день работы в Питте, и быстро перешел к рукопожатиям, когда подошла моя очередь. Если бы он поймал кого-то, кто ударил меня ножом, он, вероятно, обвинил бы меня в том, что я пошла на нож, а затем достал бы свой точильный камень. Очевидно, мой мозг был не в лучшем состоянии в пятницу. Я могу стоять здесь, смотреть на свой шкаф и мучиться из-за того, что мой заклятый враг из аспирантуры спас мне жизнь. Или я могу наслаждаться своим волнением и выбирать одежду. Я выбираю черные узкие джинсы и красный топ в горошек. Заплетаю волосы в косы, которыми гордилась бы голландская доярка, крашу губы красной помадой и свожу количество украшений к минимуму — обычные серьги, мой любимый пирсинг в перегородке и кольцо моей бабушки по материнской линии на левой руке. Немного странно носить чужое обручальное кольцо, но это единственная память о моей бабушке, и я люблю надевать его, когда мне нужна удача. Мы с Рейке переехали в Мессину, чтобы быть с ней сразу после смерти наших родителей. В итоге нам пришлось переехать снова всего через три года, когда она умерла, но из всех недолговечных домов, из всех дальних родственников Нонна любила нас больше всех. Поэтому я ношу ее обручальное кольцо. Я отправляю быстрый, поднимающий настроение твит со своего аккаунта WWMD (Счастливого понедельника! Сохраняйте спокойствие и кураж, друзья) и отправляюсь в путь. — Ты в восторге? — спрашиваю я Росио, когда забираю ее. Она мрачно смотрит на меня и говорит: — Во Франции гильотину использовали еще в 1977 году. — Я воспринимаю это как приглашение заткнуться, что и делаю, улыбаясь как идиотка. Я все еще улыбаюсь, когда мы фотографируемся на удостоверения NASA и когда позже встречаемся с Гаем для официальной экскурсии. Эта улыбка подпитывается позитивной энергией и надеждой. Улыбка, которая говорит: «Я собираюсь запустить этот проект», «Смотрите, как я стимулирую ваш мозг» и «Я собираюсь сделать нейронауку своей. Улыбка, которая исчезает, когда Гай проносит свой жетон, чтобы разблокировать еще одну пустую комнату. — А вот здесь будет находиться устройство транскраниальной магнитной стимуляции, — говорит он — просто еще одна вариация одного и того же предложения, которое я слышала снова и снова. И снова. И снова. — Здесь будет находиться лаборатория электроэнцефалографии. — Здесь вы будете проводить прием участников, когда Совет по рецензированию одобрит проект. — Здесь будет комната для тестирования, о которой вы просили. Множество комнат, которые будут, но еще не построены. Несмотря на то, что в сообщениях между NASA и NIH говорилось, что все необходимое для проведения исследования будет здесь, когда я начну работу. Я стараюсь продолжать улыбаться. Надеюсь, это просто задержка. Кроме того, когда доктор Кюри получила Нобелевскую премию в 1903 году, у нее даже не было нормальной лаборатории, и все свои исследования она проводила в переоборудованном сарае. Наука, говорю я себе своим внутренним голосом Джеффа Голдблюма, находит выход. Затем Гай открывает последнюю комнату и говорит: — А вот кабинет, который вы будете делить. Ваш компьютер скоро привезут. — В этот момент моя улыбка превращается в хмурый взгляд. Это хороший офис. Большой и светлый, с освежающими не проржавевшими насквозь столами и стульями, обеспечивающими необходимую поддержку поясницы. И все же. Во-первых, он максимально удален от инженерных лабораторий. Я не шучу: если кто-нибудь возьмет транспортир и решит задачу для x (то есть точки, которая находится дальше всего от офиса Леви), он обнаружит, что x = мой стол. Вот вам и междисциплинарные рабочие места и совместная планировка. Но это почти второстепенно, потому что… — Вы сказали компьютер? В единственном числе? — Росио выглядит в ужасе. — Как… один? Парень кивает. — Тот, который вы включили в свой список.