Признавать свою столь мизерную роль откровенно неприятно — особенно когда долгое время мнила себя примой в этом любовном треугольнике. Но Олеся, пожалуй, права. Ибо иначе я объяснить случившееся не могу. Отличный урок для той, кто состоя лишь в одних отношениях, посчитала себя достаточно сильной и циничной, чтобы потянуть связь с женатым. И тут я снова начинаю злиться на Антона. Потому что это именно он, гад, своими восхищенными взглядами и нескончаемыми дифирамбами помог мне отрастить крылья вкупе с непомерным ЧСВ. Ожидаемо, что после выбора не в мою пользу меня так размазало. Здоровая самооценка не должна зависеть от чьего-то там внимания и красивых слов. А моя, увы, зависит. Короче, мне бы походить к психологу, но ценники на сеанс они нынче задирают такие, что безработный менеджер по логистике скорее сложит зубы на полку. Так что придется еще какое-то время Олесе побыть свободными ушами для моего нытья. *** Днем, который окончательно меня ломает, становится среда. Выловив ту самую вакансию, устраивающую меня не только по оплате, но и по местоположению, я воодушевленно прилетаю на собеседование, где после сорока минут ожидания в приемной мне не слишком любезно объявляют, что сотрудники больше не требуются. Оказывается, взяли девушку, которая пришла до меня. Выйдя на крыльцо, я громко матерюсь, хотя на деле, конечно, хочется плакать. Отглаженная юбка, неудобные туфли, старательно сделанный макияж — выходит, все было зря. Как и надежда на то, что тучи над моей головой наконец рассеиваются. Задрав голову вверх, я сглатываю подкатившие слезы и, ругнувшись еще раз и погромче, вызываю такси в ближайший кинотеатр. Отныне в любой непонятной ситуации я либо кручу педали в спортзале, либо смотрю кино. Такси приезжает за мной как раз в тот момент, когда начинается дождь. Погодный фактор тоже нехило отягощает мое понурое состояние. Все-таки куда приятнее деприть, когда на дворе светит солнце. Деприть осенью — равно попытке избавиться от суицидальных мыслей под песни Дельфина. — Да, мам. — Зажав плечом телефон, я сую водителю нужную купюру и толкаю дверь. — У тебя что-то срочное? Сейчас не очень удобно… — Я была у врача… — непривычно тихо звучит ее голос. — У меня в голове какое-то новообразование нашли… Помнишь, я жаловалась, что кружится… Сейчас сделали КТ. Я чувствую, как холодеют руки. — Мам, ты дома?! Я сейчас приеду. — Нет, я еще в больнице… Тут анализы дополнительные назначили. Консилиум собрали… Непонятно пока, доброкачественная опухоль или нет… Напишу, как освобожусь. — Мам… Нужных слов утешения я не успеваю ни подобрать, ни произнести, потому что в трубке раздаются гудки. На нетвердых ногах я тащусь к кассам кинотеатра, где покупаю билет на ближайший сеанс. Другого плана у меня нет, а как-то скоротать время до звонка мамы необходимо. Сидя в зале, где помимо меня находится всего пара-тройка человек — видимо, таких же безработных, я трясусь от ужаса. Мама — самый близкий человек из всех, что у меня есть. К тридцати годам у меня больше нет никого: ни парня, ни мужа, ни детей. Даже домашнего животного нет, потому что я живу на съемной квартире, куда хвостатым путь заказан. У меня нет ни-че-го. Даже работы. Если с мамой что-то случится… Даже думать об этом не могу. Свернувшись в кресле клубочком, под смех, звучащий с широкополосного экрана, я беззвучно реву. Случается так, что жизнь вырывает у тебя из рук даже костыли, и становится не на что опереться. Совсем. Остается упасть лицом в грязную лужу, и лежа там, хватать прохожих за ноги в надежде, что они помогут подняться. В моем случае таким прохожим становится Антон. Именно о нем я вспоминаю в поиске спасения. Неважно, что он сделал и насколько некрасиво поступил. Мне просто нужно немного согреться. Вытерев кулаком слезы, я достаю телефон. Мне плохо и страшно. Ответ от него, как и всегда, приходит моментально. Где ты? Можно я приеду? 44 Звонок в дверь кажется таким громким и непривычным, что я подпрыгиваю. Заранее зная, кого обнаружу по ту сторону, на цыпочках устремляюсь в прихожую. Сердце колотится быстро и гулко. На миг я даже забываю даже о маме, сосредоточившись на том факте, что сейчас, буквально через каких-то пять секунд увижу Антона. Настолько сильно я, оказывается, по нему соскучилась. Но когда, повернув замок, вижу его лицо, тяжесть последних дней наваливается на меня с новой силой и я, всхлипнув, повисаю у него на шее. — Ну ты, что, Ксюш? — ласково шепчет он, обнимая меня в ответ. — Плачешь, что ли? — Мне так страшно, — лепечу я, комкая в пальцах ворот его толстовки. — Ты даже представить не можешь. Вся моя жизнь трещит по швам… Какая-то череда неудач… Работа, здоровье, ты… А сегодня позвонила мама… У нее подозрение на рак… А у меня больше никого нет… Никого близкого… Если она умрет, я останусь совершенно одна. — Не останешься. — Антон гладит меня по волосам, обнимает крепче. — У тебя есть я. В ответ я лишь мотаю головой, не в силах озвучить то, что на деле его у меня нет, ведь он выбрал остаться со своей женой. Не говорю этого, потому что это прозвучит как упрек, а упреки — это оружие, которое я сейчас не могу себе позволить. Махать саблей, когда едва держишься на ногах — маневр, заранее обреченный на провал. Не знаю, кто целует первым: Антон меня, либо я его, но спустя мгновения моя спина врезается в стену, а домашняя футболка валится на пол за ненадобностью. — Я так по тебе соскучился… Ты и представить себе не можешь… — шепчет он, избавляя меня от шорт. — Постоянно о тебе думаю. Каждую минуту. Каждое его слово попадает в цель, согревая мое съежившееся от холода сердца. Соскучился… Постоянно думаю… Каждую минуту… Мне одновременно и сладко и больно. Закрыв глаза, я позволяю уронить себя на кровать. Широко раздвигаю ноги, позволяя его члену войти в себя и долго, жадно, исступленно трахать себя под собственные вскрики и забытый скрип матраса. — Скажи, что соскучился… — Я не прошу, я требую. — Очень… Очень соскучился по тебе. Я засовываю ему в рот пальцы и надавливаю на язык, заставляя их облизать. Этого тоже оказывается мало. — Представлял меня, когда занимался с ней сексом? — Да… — Когда кончал? — Нет… — хрипло отвечает Антон, вколачивая меня в простыни. — Для того, чтобы встал. Не знаю, для чего я это спрашиваю. Наверное, чтобы на оставшиеся мне крохи пощекотать свое эго. Теперь оно согласно и на такое. Оргазм после разлуки ощущается почти болезненным, пронзительным. От него по щекам текут слезы. Антон кончает мне на живот и, отдышавшись, падает рядом. Его рука у меня на животе, лоб прижат к моему виску. — Как ты? — тихо спрашиваю я, невидящим взглядом уставившись потолок. — Без тебя плохо, — так же тихо отвечает он. — Мир потерял краски. Я молчу, чтобы дать ему возможность продолжать. Хочу, чтобы он говорил и не останавливался. Хочу знать, что он по-прежнему без меня не может и я не одна в этом мире. Антон такой теплый, а я так хочу согреться и излечиться. — Вероника видит, что я сам не свой. Постоянно спрашивает, что не так… Говорит: скажи, ты правда ее любишь? А я не могу ей этого сказать… — Вздохнув, Антон переворачивается на спину и тоже смотрит в потолок. — Потому что не хочу делать ей еще больнее. Я все еще молчу. Однажды я уже самонадеянно вмешалась со своим «ты должен быть честным» и жестоко поплатилась. Больше я так не хочу. Мы лежим рядом просто потому что я сломалась под гнетом обстоятельств. Потому что мне необходимо обрести опору. На большее претендовать я не собираюсь. — Что у тебя с мамой? — Тон Антона меняется, становясь более собранным и деловитым. — У какого врача наблюдается? — Чуть позже она пришлет мне фамилию. Я сегодня ночевать к ней поеду. — Тогда как узнаешь, скинь мне данные. Еще имя, фамилию и диагноз. Я пару звонков сделаю и свяжу ее с нужным специалистом. — Спасибо. — Я чувствую, что снова мокнут глаза, а потому зажмуриваюсь. — Ксюш… — Антон притягивает меня к себе и прижимается губами ко лбу. — Все будет хорошо. Во-первых, диагноз пока не подтвержден, во-вторых, медицина сейчас шагнула далеко вперед. Если есть возможность вылечить твою маму — поверь, мы ее вылечим. Зажмурившись еще сильнее, я утыкаюсь лицом ему в шею и глубоко дышу. Становится немного легче. Какое счастье, что он есть в моей жизни. И пусть это слабовольный поступок, я рада, что ему написала. — Я тебе позвоню, — обещает Антон, когда я провожаю его в прихожей. Я просто киваю. А что мне остается еще сказать? — Ксюш, я хочу, чтобы Вероника все сама поняла и приняла ситуацию, — помолчав, добавляет он, заглядывая мне в глаза. — Постепенно все к этому и идет. К тому, что нам лучше развестись. Ты наверное считаешь меня слабаком из-за того, что я не вывез… Но я на тот момент не представлял, как говорю сыну, что бросаю маму и ухожу к другой женщине… На это нужно время. И я снова киваю. Наверное, кротость и смирение характерны для тех, кто согласился на меньшее. Сердечная рана немного зарубцевалась от нашей встречи, а о большем думать пока страшно. 45 На следующий день Антон присылает мне контакт онколога для мамы с припиской «Как дела?». Я отвечаю, что дела и настроение у меня гораздо лучше, и практически не вру. С его возвращением ко мне прибыли силы и вера, что я непременно со всем справлюсь. И маму вылечу, и работу найду, и от болезни оклемаюсь в самые кратчайшие сроки.