За окном автомобиля проплывало ясное голубое небо. Наконец такси остановилось. Когда я расплачивалась, водитель бросил любопытный взгляд на мой распухший от наличных кошелек. Я заранее сняла двадцать пять тысяч иен разными купюрами, а банковскую и страховую карты перед путешествием надежно спрятала. Теперь, даже если вдруг что-то пойдет не так, ничто не выдаст моей настоящей личности. — Я вернусь через десять минут. Подождете? Родной дом показался мне до нелепого большим — ни дать ни взять особняк с привидениями. Высился передо мной, словно пытаясь отпугнуть. Наверняка родителей нет, как всегда… Камеру над главным входом они повесили едва ли не первыми в районе, и она меня наверняка зафиксировала. Ну и пусть. Я направилась к черному ходу и попробовала вставить ключ в замочную скважину. Если не подойдет, если замок поменяли, — придется звонить Тадзиме и просить помощи. Замок щелкнул. Я с облегчением выдохнула и открыла низкую деревянную дверь. От входа к кухне тянется узкий коридор, разделенный надвое небольшим, в пару цубо, внутренним двориком. Мелани! Из будки на меня смотрела любимая собака, только теперь она стала меньше — состарилась. Я думала, Мелани поднимет лай, но та лишь окинула меня приветливым взглядом и задергала носом, принюхиваясь. Я присела рядом и нежно обняла ее. К глазам прилил жар, в горле запершило. Сюда стоило приехать только ради того, чтобы узнать — Мелани еще жива. — Ты же меня помнишь? Рё здорово похож на Мелани. Мне так показалось еще на первой нашей встрече. Уткнувшись в теплую спину собаки, я глубоко вздохнула — и мне вмиг стало спокойнее. Мелани задрожала, из ее пасти пахло теплым хлебом. «А что тебе нравится в Рёске?» — осторожно поинтересовалась у меня Рика, когда я сообщила ей о грядущей свадьбе. Ну что тут сказать? Я влюбилась в него, похожего на любимую собаку, с первого взгляда. Потому что сразу поняла: в отличие от меня, Рё умеет расположить к себе людей без всяких усилий и комфортно чувствует себя в любой компании. Я восхищаюсь такими людьми. Да и Рика тоже, я знаю. Шерсть Мелани стала жестче и тусклее, в уголках глаз собрались «сухарики». Наверное, все дело в возрасте? Сердце сжало беспокойством. Выгуливают ли ее как следует? Хотя, учитывая снобизм родителей, их привычку пускать пыль в глаза, наверняка они стараются заботиться о питомице хотя бы для вида. Да и Тадзима не бросит Мелани на произвол судьбы. Мелани — черно-белая бордер-колли. Для этой породы характерны послушание, смышленость и доверчивость — и все эти черты ярко проявляются в моей девочке. Родители взяли ее щенком — подарили мне на Рождество, когда я была в выпускном классе. Они надеялись, что так я не уеду в Токио и останусь с ними. А я получила рекомендацию для поступления в токийский вуз, где очень хотела учиться, и была вне себя от радости. Для кого угодно будет очевидно, что я не могла забрать в столицу несмышленого щенка, который требует много внимания, что мне не под силу было бы заботиться о собаке на новом месте. Со слезами на глазах я распрощалась с Мелани и уехала. Подлая уловка родителей меня ужасно разозлила: я надеялась, что отъезд окажется радостным и безболезненным. Последний раз Мелани я видела пять лет назад, когда приезжала сюда. И вот теперь собиралась забрать ее. Достала из чемодана сборную переноску. Там же лежали и другие нужные для собаки вещи — расческа, шлейка для прогулок, игрушка-косточка, простенький лоток, пеленки, немного корма. Я купила это все вчера, когда проводила Рику. Помнится, Рика удивилась тому, что у меня с собой и чемодан, и сумка, но на самом деле они были почти пустыми. С собой в поездку я взяла совсем немного вещей, часть из которых еще и выбросила перед тем, как отправиться в Канадзаву. С помощью печенья для собак я без проблем заманила Мелани в переноску. Впрочем, справилась бы и без печенья — моя девочка очень послушная. Затем переложила в сумку минимум одежды, а опустевший чемодан поставила в углу патио. Мои расчеты оказались верны — Мелани свободно поместилась в переноску. Но… Стоило закрыть дверцу, как она подняла лай. Надо поскорее уходить. Я достала блокнот и набросала короткую записку. Сначала думала написать что-нибудь Тадзиме, но вдруг она уже тут не работает? А вот родители… Как бы я к ним ни относилась, все же надо написать, что Мелани в порядке, наверняка они будут беспокоиться. «Я забрала Мелани. Она ведь моя, верно? Рэйко». Оставила записку у будки и с сумкой в одной руке и переноской в другой покинула дом. Дышать сразу стало легче. Должно быть, со стороны мои действия похожи на капризы обиженного ребенка. Войдя в образ, я сильнее затопала ногами по асфальту. Мелани в клетке заливалась паническим лаем. Потерпи, малышка. Все мои рассказы о родителях — а рассказывала я о них только Рё и Рике — звучат так, будто я — несчастный, брошенный ребенок, но на самом деле родители и сейчас ищут общения со мной и даже пытаются предложить помощь. Но я наотрез отказываюсь. Правда, подсознательно, наверное, рассчитываю на их расположение. Вот и Мелани так бесцеремонно забрала, потому что знаю — родители не будут заявлять в полицию, чтобы ее вернуть. Пятнадцать лет для собаки такого размера — все равно что семьдесят пять для человека. С завтрашнего дня надо будет подолгу гулять с ней. Нужно привести в порядок ее шерсть, нужно научиться делать массаж. В сознании одно за другим вспыхивали все новые и новые «нужно» и «надо» — их оказалось так много, что голова пошла кругом. На мгновение — всего на мгновение — захотелось все бросить. Вернувшись к такси, я попросила водителя отвезти меня обратно на станцию. Мелани продолжала яростно лаять — водитель несколько раз бросал на нас озабоченный взгляд, но когда мы приехали на станцию и сели на поезд до Токио, Мелани устала и уснула. Глядя на ее грустную морду, я чуть не плакала. У меня было так много возможностей съездить повидаться с ней. Но я находила тысячу отговорок, а сейчас приехала и забрала ее, потому что для моего плана она непременно нужна. Я не уверена, что сумею провернуть все в одиночку, — вот и решила взять ее с собой. Ужасно эгоистично. Наверняка всем близким я приношу лишь несчастья. Мы с Кадзии Манако — одного поля ягоды… Я лгала Рике, когда рассказывала о своей семье. На самом деле мои родители были очень дружными, романтичными и любящими. Да, всеми домашними делами у нас занималась Тадзима, но я принимала это как данность и нисколько не переживала из-за того, что не знаю вкуса маминой стряпни. Мы часто ели всей семьей в дорогих ресторанах, а по праздникам Тадзима готовила нам роскошные пиры. Воспоминания об этих совместных трапезах наполнены счастьем и светом. Наша семья жила богато и беспечно, никому не нужно было приносить себя в жертву ради чего-то, поэтому и дом был полон улыбок. Я училась в самой престижной в городе школе для девочек и занималась во всевозможных кружках. Также я снималась для рекламных постеров папиного отеля, а лучший номер-люкс в нем назывался моим именем. Родители гордились мной — смышленой и послушной, хотя сейчас я думаю, что их отношение было похоже на любовь к милому питомцу. Мама с папой поженились еще студентами, поэтому были моложе, чем родители большинства моих одноклассников. Они были похожи на влюбленную парочку — юные, красивые… Я ужасно ими гордилась. Как-то весной, когда я училась в первом классе средней школы, по пути из музыкальной школы я заметила, как отец прогуливается в парке с молодой сотрудницей отеля. Мысль об отцовской неверности мне и в голову не приходила, но из детского озорства я попыталась проследить за ними — правда, почти сразу потеряла из виду… Однако этот случай никак не выходил из головы, и, отчаянно робея, я рассказала о нем маме. Она нисколько не смутилась и объяснила с улыбкой: «Папа хорошо умеет слушать и давать советы, поэтому наши сотрудницы часто просят его о помощи. Он всегда таким был, еще с университетских времен. Меня это совсем не беспокоит». Но мне папина доступность и мамина реакция показались странными. Такое чувство неправильности, неестественности, как бывает, когда в еду попадает песок и начинает скрипеть на зубах. Я прекрасно ладила со всеми в школе, но по-настоящему близких друзей, с которыми можно поделиться тревогами, у меня не было. Отчасти потому, что моими лучшими друзьями были родители и у меня не было нужды искать кого-то еще за пределами семьи. Кроме них я только с Тадзимой могла поговорить обо всем на свете. Однако, когда я и ей рассказала о том, что я видела, она впервые в жизни попыталась уклониться от разговора с неловкой фальшивой улыбкой. Сдаваться я не собиралась и принялась следить за отцом, наблюдать за матерью и продолжать расспрашивать Тадзиму. И наконец заметила то, чего в упор не видела прежде. В тринадцать я вообще на многое стала смотреть иначе. Сейчас я понимаю: именно в переходный возраст расцвели как мои сильные стороны, так и недостатки. Маниакальная старательность, наблюдательность, стремление к знаниям… И сила воли, позволяющая справляться со всем в одиночку. Как оказалось, и у мамы, и у папы было несколько любовников на стороне — и об этом все знали. Родственники, сотрудники отеля… Даже случайные знакомые. Такая специфическая модель семейной жизни практиковалась в семье еще с дедовского поколения. Среди любовников родителей были добрые дяди и тети, которые всегда мило общались со мной, приходя в гости. И вот летом после второго класса средней школы я завела с родителями серьезный разговор: заявила, что знаю об их неверности друг другу. Поначалу они упорно все отрицали, но когда я предъявила им фото с доказательствами — тут же замолкли. В глазах засветился страх перед незнакомой стороной собственной дочери — казалось, они смотрят на чужого человека. Потом на меня еще много раз так смотрели… А вчера я прочла этот страх в глазах Рики, лучшей подруги. Значит, скоро наши пути разойдутся. «Я по-настоящему люблю только твою маму. И мама тоже любит лишь меня», — принялся объяснять отец таким тоном, словно растолковывал малышу-трехлетке что-то сложное для понимания. Но ведь правда была за мной! Какая же это любовь? Такие отношения, как у них, разве что сожительством назовешь. Или взаимовыгодным сотрудничеством. Я продолжала наседать. Все это время мама страдальчески смотрела в окно, словно несчастная жертва нападок. Тонкая, хрупкая — фарфоровая статуэтка. Тогда ей было примерно столько же, сколько мне сейчас, и внешне нынешняя я ужасно на нее похожа. Характер у нее скучный до невозможности, без капли страсти — благодаря этому она никогда ни с кем не ссорилась. Просто не способна была на спор или ссору. «Понимаешь, любовники нужны нам с мамой, чтобы всегда оставаться дружными и любящими, словно молодожены. Я понимаю, это отличается от других семей… Но ты же у нас умница, Рэйко, я уверен, ты понимаешь — у взрослых свои обстоятельства. И семьи бывают очень разными». Тогда я решила положиться на свои знания и ораторские умения, полученные в школе. Спокойно, складно я принялась объяснять, почему считаю, что родители неправы, и как легкомысленны их взгляды на любовь и ответственность. Я старалась правильно находить слова и подбирать доступные аргументы, словно говорила с малыми детьми. Поначалу родители пришли в замешательство, потом в их глазах снова отразился страх перед неведомым ликом дочери, а потом они попросту заскучали. А ко мне пришло осознание: несмотря на приличный багаж знаний о культуре и искусстве, мои обожаемые родители не привыкли глубоко задумываться о чем-либо. Они были до невозможности пустыми и беспечными людьми; таким, как они, достаточно беззаботной жизни в окружении красивых безделушек, а больше ничего и не надо. Весь их внешний лоск — лишь видимость. Не будь у родителей много денег, они быстро скатились бы к примитивному и унылому существованию. В конце концов мои пространные речи встали отцу поперек горла. «Куда деваться… Скажу честно. И для меня, и для мамы слишком скучно заниматься сексом с одним и тем же партнером». Думаю, я никогда не забуду его лица в то мгновение. Изгиб губ, поволока в глазах… Во всем его облике сквозила тяга к наслаждениям, заглушающая все остальное. И я поняла, что отец тверд в нежелании менять сложившийся образ жизни. Такие люди ради собственного удовольствия с легкостью переступят общественные устои. Слишком скучно заниматься сексом с одним и тем же партнером… Я множество раз слышала подобные высказывания и после того, как повзрослела. Казалось, в какой-то момент этот подход стал всеобщим, обратив в ничто само понятие супружества. А тогда… Наверное, лицо у меня окаменело, и отец поспешно добавил: «Ты поймешь, когда повзрослеешь. Не сомневаюсь в этом». «Лучше уж вообще не взрослеть», — подумала я. Сейчас я считаю: лучше уж вообще не познать наслаждений, чем позабыть о морали и переступить через уважение к любимому человеку. Примитивные удовольствия могут существовать, но не обязательно они должны быть связаны с сексом. Например, любовь к бытовому комфорту или вкусной еде — уж тут я с родителями смогу потягаться, и даже их превзойти. После того разговора я твердо решила объявить бойкот их образу жизни. Уехать из дома навсегда и строить свою жизнь самостоятельно. Ведь если подумать, родители чувствовали себя так хорошо еще и потому, что окружение закрывало глаза на странности нашей семьи. Ну нет, в Токио я начну все с нуля — найду себе любимого, друзей, работу… Все — своими силами. А сексом никогда не буду заниматься вне брака. Секс для меня будет лишь средством для зачатия детей. Я поклялась себе, что сохраню девственность до свадьбы. Именно в то время у меня впервые начались критические дни. К сожалению, со временем моя воля ослабла, и ту свою клятву я не сдержала, мужчины до Рёске у меня были, но я искала того единственного, с кем хотела бы разделить будущее. Моим идеалом стала чета Тадзима: они жили по соседству, и я с малых лет часто гостила у них. Муж нашей домработницы был очень на нее похож — и внешне, и по поведению. Полноватый, добродушный учитель средней школы. Я решила, что тоже выйду замуж за кого-то такого. Мы станем дружной, крепкой парой, родим много детей, и никакой секс нам будет не нужен… * * * Приехав в Токио, я пересела на линию Кэйхин-Тохоку. Мелани мирно спала в переноске. Наконец мы доехали до Кавасаки. Длинное путешествие подходило к концу. В холодном туалете на станции я намотала на руку бинт, наклеила на щеку пластырь и надела глазную повязку. В детективе, который я недавно смотрела, героиня сама нанесла себе синяки и ссадины, чтобы прикинуться жертвой семейного насилия, но мне на такое духу не хватит. Глянула в зеркало — оттуда на меня смотрела забитая, бессильная, несчастная женщина. Макияж я давно не накладывала, а от природы светлая кожа от усталости стала бледной до синевы. Поймав такси, я попросила высадить меня в квартале от нужного мне дома. Вдруг он наблюдает из окна? Нет уж, пусть думает, что я шла от станции пешком. Неуютный жилой район рядом с промзоной… За пустырем тянулась набережная — завтра там и выгуляю Мелани. Сам трехэтажный дом был похож на кекс, выпеченный нерадивой хозяйкой. В описании значилось, что на первом этаже располагаются кухня и гостиная, на втором — личная комната хозяина, ванная и туалет, а на третьем складируются лишние вещи. Вспомнились запротоколированные слова хозяина о том, что из-за тонких стен зимой тут жить тяжело. Похоже, так и есть. А присматривать тут за пожилой матерью было совсем непросто. Я нажала на кнопку замызганного домофона и для верности постучала в дверь. В сердце крепилась решимость — что бы ни случилось, я не сбегу и доведу дело до конца. Дверь наконец приоткрылась — в лицо ударил теплый воздух, насыщенный сладковатым запахом чужого дома. Передо мной возникло одутловатое землистое лицо, глаза прятались за грязноватыми стеклами очков. От слабого запаха спермы и дешевых приправ к горлу подкатила тошнота. Но я уже решила, что не отступлю. Сдерживая дыхание, я оглядела прихожую. Сразу за ней располагалась комната размером где-то три татами[74]. Маленькая кухонька, столик-котацу на покрытом циновками полу. Вокруг разбросаны журналы и пустые стаканчики из-под лапши быстрого приготовления. Сдернуть бы с этого котацу скатерть и выбросить сейчас же из окна… — Рада знакомству. Я — Кремми. А точнее, Икэда Сономи. Имя я позаимствовала у своей одноклассницы из старшей школы — неприметной тихони. Говорить старалась тихо, но тут в носу защекотало, и я громко чихнула. А потом прокашлялась — сильно засвербело в горле. Ужасно нездоровое место! Дверь за моей спиной закрылась — кажется, даже замок щелкнул. Пути назад нет. — Меня зовут Екода Сиро. Я внимательно осмотрела его — маленький полноватый мужчина средних лет. Голос гораздо тоньше, чем я представляла. Хилое телосложение Екоды внушало надежду: если понадобится, смогу дать ему отпор. Я уверенно прошла в комнату. — Нелегко тебе пришлось с таким жестоким мужем. Что же, я с радостью помогу чем смогу. Чувствуй себя как дома. Когда Екода заговорил, в уголке его сухих губ появился пузырек слюны. На коже вокруг рта проступали прыщи. Пятьдесят два ему никак ни дашь: скорее он похож на студента, несмотря на заметное брюшко и седину в волосах. Я старалась отследить каждое его движение, каждый шаг. Непохоже, чтобы он раздевал меня глазами. Но все же мое неожиданное появление явно взбудоражило его. Поймав на себе взгляд Екоды, я состроила выражение лица пожалобнее. Три года назад, в декабре, именно тут арестовали Кадзии Манако — прямо на глазах у Екоды. Она провела с ним последние два дня перед арестом. По словам Манако и Екоды, они познакомились в 2012 году в интернете. Выяснилось, что оба жили в Агано, и у них завязалась оживленная переписка. За несколько дней до ареста Кадзии Манако заметила, что за ее квартирой установлена слежка, и поехала к Екоде — раньше он сообщил ей свой адрес и предлагал зайти в гости как-нибудь. Якобы раньше они не встречались. Манако говорила, что Екода был добр и обходителен, словно старший брат, и не пытался к ней и пальцем прикоснуться. Спали они раздельно — Манако на третьем этаже. Екода был покорен кулинарными способностями Манако и ее заботливостью; уже к вечеру первого дня он сказал ей: ты можешь оставаться у меня сколько пожелаешь, я буду только рад, — звучало как неуклюжее предложение руки и сердца. По его словам, он не мог поверить своим глазам, когда полицейские пришли арестовывать ее. На суде Екода без конца твердил о том, какой беспросветно одинокой и несчастной была его жизнь после смерти любимой матери и как редко можно встретить таких сердечных женщин, как Манако. Екоде многие сочувствовали: он казался бескорыстным, самоотверженным человеком, неопытным в любовных делах. Найти его имя и адрес оказалось несложно: помог интернет и записи судебных заседаний. Когда я перестала ходить в клинику репродукции, у меня освободилась уйма времени. На Екоду я обратила внимание после разговора с Кадзии и месяц переписывалась с ним на сайте знакомств под ником Кремми. Ник Екоды — Желейный Волшебник, в честь персонажа его любимого аниме. В его глазах я — несчастная жертва домашнего насилия из Сайтамы. Я солгала, что мне тоже нравится его любимое аниме, и вытянула из него немало сведений во время переписки. Екода родился в Агано и рано потерял отца. Какое-то время он работал системным администратором в местной компании по производству печенья сэмбэй, но из-за проблем с ментальным здоровьем был вынужден взять перерыв. Когда его мать заболела, он при содействии родственников перевез ее в Токио. Женщина умерла четыре года назад, а Екода так и остался жить тут — дом принадлежал ему. Женат он никогда не был. Во время поездки в Ниигату меня осенило: а не был ли Екода тем самым мужчиной, который напал на маленькую Анну и стал близким другом Манако? Да, Анна говорила, что насильнику было около сорока, но это ведь впечатление ребенка. На деле он мог оказаться куда моложе. На суде Екода сказал, что они с Манако сдружились в Сети на почве землячества. Но, может, на самом деле они познакомились гораздо раньше? В таком случае отсутствие интимной связи между Екодой и Манако легко объяснить. То, что показания Екоды пусть немного, но смягчили общественное мнение о Манако, — факт. Не потому ли он выгораживал ее, что они давние сообщники, тайно поддерживающие связь уже больше десяти лет? Три дня. Я пообещала мужу вернуться из Канадзавы через три дня. За это время я надеюсь добыть доказательства педофильских наклонностей Екоды и его давнего знакомства с Манако. Рика стремительно отдаляется от меня. Но если я сумею найти эти доказательства, все вернется на круги своя, и мы снова станем близки. К тому же новые факты помогут доказать виновность Манако. Взгляд Екоды переместился на переноску у меня в руке. Довольно улыбаясь про себя, я поставила ее на пол и открыла — оттуда тут же высунулся сухой нос Мелани. — Я забрала ее с собой. Это Мелани. Она смирная и умеет себя вести. Я буду держать ее в своей комнате. Ничего? — А, ну… я с собаками не очень… И ты ведь и словом не обмолвилась про собаку… — забубнил Екода. Разумеется, я знаю, что он терпеть не может собак. Достаточно полистать его блог, чтобы понять это. Из постов и комментов немногочисленных подписчиков я выяснила о Екоде все, что только можно было. — Прошу прощения. Но Мелани без меня не выживет. Я боюсь оставлять ее с мужем. Мало ли, что он с ней сделает. А она ведь у меня старенькая. Ей нужен уход. В такие моменты главное — гнуть свою линию, не давая оппоненту времени отказать. Подключив навыки переговоров, отточенные на работе, я мягко отрезала ему пути к отступлению. — У меня плохие отношения с родителями, я давно с ними не виделась. Но у меня есть родственница, с которой мы всегда были близки. Она сейчас в заграничной командировке и вернется на следующей неделе. Тогда я уеду к ней. Можно мы с Мелани побудем тут до этого? Всего три дня.