Она вздохнула, отделилась от дерева и подошла вплотную. Ее рука провела по моему лицу, словно она хотела оставить мои очертания на своей ладони. — Если бы я осталась… Ох. Если бы я осталась с тобой, нас разделили бы навсегда. Или, того хуже, отправили обратно. Они бы поняли, кто мы. Они бы все узнали. А так ты начала новую жизнь, как мы и мечтали. — Да, начала. Только эта жизнь была без тебя. Я была вынуждена ее начать сама, одна. А мы мечтали о другом. Я мечтала о другом. — Иллая, мечты не всегда воплощаются в жизнь именно так, как мы себе это рисуем, — сказала она все также мягко. — Я была одинока, я была брошена, предана всеми, кого я любила. Да что там, я и сейчас одинока. — Ты никогда не была одинока, потому что я всегда была с тобой. Мы сестры, и этого у нас никто не отнимет. Никто. Рядом я или за тридевять земель. Разве расстояние имеет значение? — Имеет, — перебила ее я. — А для меня нет. Я тоже скучала, но ты всегда была со мной. Всегда. Каждую минуту, каждый момент моей жизни. И никто и ничто не смог бы отнять тебя у меня. Вот так. Я опустила голову. Она, как всегда, была права. И от этого становилось еще больнее. — Почему сейчас? — спросила ее я. Она улыбнулась еще шире, поняв, что между нами ничего не поменялось. Мы все те же сиамские близнецы. Я тоже улыбнулась. — Потому что тебе нужна моя помощь. — Помощь? — Да, пора принять решение, кем ты будешь. Я ничего не понимала. Я училась на психолога уже два года, была волонтером, летом подрабатывала в кафе. Я сделала свой выбор и знала, кем буду. Каждую свободную минуту поглощала книги. Они стали моим миром, миром в котором я хотела существовать. Реальность же всегда была для меня каким-то странным сном. Сном, где я играла разные роли. Она увидела мое замешательство и показала рукой в сторону одиноко стоящей лавочки. Мы прошли к ней и сели, соприкасаясь плечами. — Я не понимаю, — сказала я, рассматривая свои сцепленные в замок ладони. Я всегда так делала, когда нервничала или не знала, что мне делать. — Ты всегда была необычным ребенком. Уж так сложилось. К сожалению, нам не суждено выбирать нашу жизнь. Я хотела возразить ей, но она остановила меня и продолжила: — Да, мы вправе делать выбор в тот или иной момент, иногда решающий выбор. Но жизнь сама выбирает, в какие ситуации нас вовлечь, к какому выбору подтолкнуть, какие препятствия поставить на нашем пути. А мы просто идем по этой дороге. И у тебя своя судьба, своя жизнь, та, которая уготована только тебе. Ты — особенная. А я помогу тебе это понять. И сестра объяснила мне, для чего я пришла в этот мир, и что же мне уготовано. Вначале я не согласилась с ней. Я говорила себе: «Нет, не может быть, это не так. Я не такая». Но с каждым днем, с каждой мыслью, я понимала, что и в этот раз сестра права. Я именно такая. Это мое. Только мне под силу что-то изменить, только меня жизнь наградила этим правом. И обходить свою дорогу стороной, сворачивать и искать более простые пути, не имеет никакого смысла. Эти тропинки, эти ответвления все равно привели бы меня обратно на ту же самую дорогу. И спустя неделю я приняла свой путь и пошла по нему, не сворачивая. Боялась ли я? Может, совсем немного, даже скорее, не боялась, а все еще мучилась сомнениями. Я же понимала, какая это ответственность и сколько сил и подготовки потребуется. Поэтому стала усерднее, не жалела себя, училась и готовилась. Я стала читать литературу не только по психологии и художественную, но и по криминалистике, по медицине, по праву. Я углубилась в клиническую психологию, в психиатрию и информационные технологии. Проходила кучи тренингов и уроков, в том числе в Сети. Изучала химию, биологию и другие необходимые мне науки, к которым раньше не питала особого интереса. Я сдала на права и приобрела дешевенький старый «рено», которому уже перевалило за десять лет, но он отлично справлялся со своими задачами. Еще я арендовала дом на отшибе где-то в семидесяти километрах от города. Плата была мизерная, никто не хотел так далеко ехать, да и удобств в нем почти не было. Это не была дачная усадьба, коттедж или хотя бы милый деревенский домик. Накренившийся дом в низине у холма, с трех сторон окруженный заброшенными полями. С четвертой к нему подступал лес. Стены дома кое-где пошли трещинами, окна первого этажа оплел дикий плющ. Удобства были на улице. На участке имелся заброшенный сад и старый сарай, сколоченный, как мне показалось, на скорую руку. К участку даже не вела асфальтированная дорога. Когда шли проливные дожди, туда можно было проехать только на внедорожнике, и то по полю, или же надо было идти от ближайшей деревни километров пять. Ближайшая деревня почти вымерла. Осталось всего несколько жилых домов. В одном доживала свой век пожилая пара, ему было восемьдесят три, а ей — семьдесят девять. Но их сад всегда был ухожен. Каждый раз, отправляясь в арендованный дом, я заезжала к ним и завозила продукты и всякие садовые прелести. Иногда покупала саженцы для их огорода. А они угощали меня вкусными овощными запеканками. Их дети и внуки жили своими жизнями в больших городах и не имели времени для частых поездок в деревню, ну так мне рассказывали. А мне было несложно приносить хоть немного радости, да и в их компании я чувствовала себя уютно, я была нужна. Во втором доме обитал бывший председатель этой деревни, а ныне — обычный старый пьянчуга. Меня всегда поражало, где он доставал выпивку, если магазин и заправка были примерно в двадцати пяти километрах от деревни. Но пьян он был почти всегда. Трезвым его и видно не было. Еще я тренировалась — упорно, постоянно, без прогулов. Моя фигура и до того была сухой и поджарой, ела я, как и раньше, очень мало. Но со временем тренировки помогли мне почувствовать силу в руках и ногах. Я больше не была тростинкой, скорее, хорошо сложенной спортивной девушкой, под кожей которой находились мышцы, а не скелет. Сестра иногда приходила ко мне в гости в студенческое общежитие, помогала, подсказывала. Только благодаря ей я стала тем, кем стала. По совету Сирены, в другой, видимой всем реальности я выбрала для специализации социальную психологию, продолжала свою волонтерскую деятельность, спасала бездомных животных. В каждом человеке есть два «я». То, которое мы выставляем на «витрине» напоказ обществу, и наше сокровенное «я», которое спрятано где-то глубоко, в самом темном углу магазина, а может, даже накрыто покрывалом на нашем внутреннем складе. Иногда мы стягиваем покрывало, и вот оно — наше настоящее «я». Может быть, моя уверенность дрогнула бы, если бы не жизнь, не ситуации, которые она мне преподносила раз за разом, снова и снова. Ты хочешь узнать, что стало спусковым крючком? Конечно, хочешь, и я расскажу. Ты должен знать все, может, тогда ты сможешь нас понять. Глава 47 На отшибе Когда я была готова, а это произошло не через месяц и даже не через полгода, я вернулась на ту самую продажную улицу. Прошлась по ней еще теплой осенней ночью, в поисках той, кто была моим отражением в страшном кошмаре. Я помнила о ней, каждый день помнила. Эти большие глаза, истощенное тело, потерянное детство, наше общее растоптанное детство. Улица пестрила лицами, но все они были не те. Я возвращалась туда поздними вечерами снова и снова, но так и не нашла ее. В очередную безлунную ночь я просто остановилась на том же перекрестке и стала ждать. Ко мне подходили желающие заработать, но, взглянув в их лица, я только мотала головой. Через какое-то время из тени ко мне выплыл тот самый мерзкий тип. — Чего ищешь? — спросил он, своим прогнившим голосом. — Девушку, — сказала я сухо. — У меня много девушек. Какую предпочитаешь? Во рту скапливалась горечь. Мои губы, язык не хотели произносить слова, но я выжимала их из себя, выдавливала, словно гной, из раны. — Я с ней уже… была. Ты нас отводил в комнату в этом баре. — Я показала на дверь. — Не припомню. — Это было давно. Молодая, худая, волосы сбриты, как зовут, не помню, — соврала я, прекрасно помня ее имя. Ее звали Рая, только я не хотела его произносить в этом разговоре. — Не припомню такой, — сказал он фальшиво. — Может, не моя девочка. Он нагло мне врал, смотря прямо в глаза. Я не могла понять, почему. Может, она сбежала? Я должна была ее найти, она была мне нужна. Я должна была ее спасти. — Хорошо, тогда покажи, кто у тебя есть, — кинула я. Он кивнул, и мы углубились в темноту улицы. Он зашел в какую-то дверь, я осталась на улице. Через несколько минут передо мной стояло семь девушек — молоденьких, худощавых, ярко накрашенных. Я внимательно вглядывалась в их лица. Мне нужно было найти ту самую, ту, которая смогла бы мне помочь. Я выбрала самую молодую на вид, с наглыми розовыми губами, в обтягивающих ноги легинсах и короткой маечке, еле прикрывающей еще не оформившуюся грудь. Нас проводили в одну из комнат в том же самом баре. Когда дверь закрылась, и мы остались наедине, она молниеносно стянула с себя одежду, даже не дав мне себя остановить, потом села передо мной на кровать, раздвинула ноги и тонким голосом сказала: — Что мне делать? Женщины к нам редко заходят, знаешь ли. Я опешила от ее голоса, от ее поведения и от всего, что сейчас происходило. Злость на себя и на нее раздирала изнутри. Я сжала зубы, закрыла глаза, сделала вдох через нос, выдох через рот и твердо произнесла: — Оденься сейчас же. Она опешила, быстро натянула одежду и с виноватым видом промямлила: — Прости, я не знала, что ты хочешь, сама меня раздеть или что это… — Замолчи ты, ради всех святых, — сказала я и прошла к кровати. Потом села и обхватила голову руками. Все шло не по плану, этого в нем явно не было. — Прости, пожалуйста, прости, — бормотала она. — Не говори ему, прошу, иначе… — Не скажу, — оборвала я. — Что мне делать? Скажи, я буду все делать, я буду послушной. — Да угомонись ты уже! Лучше закажи себе что-нибудь из еды, займи рот, пока я думаю. Она позвонила, и нам принесли шампанское, какой-то вонючий дешевый сыр и соленый арахис. Это создание забрало бутылку и тарелку, подвинуло тумбу и разлило по стаканам шампанское. Один протянула мне, но я не взяла. — Не хочу, — буркнула я. Она стала большими глотками вливать в себя жидкость. — Сколько тебе лет? — спросила я. — Уже девятнадцать. — Ясно. — Ты любишь помоложе, да? — С чего ты взяла? — спросила я, внимательно ее рассматривая. — Ну, босс тебе показал самых молоденьких из всех. — Это все его девочки? Ну, молоденькие? — Ну да, только Би не было, но ей двадцать, я моложе. — А кто самая молодая? — Ну… — Не переживай, свое ты получишь, я тебя не верну, — сказала я уже мягче. — И ничего не расскажу, если и ты не расскажешь.