А так вроде бы жизнь налаживалась. Я окончательно переехала к родителям, так нам всем было спокойнее. Что делать с той квартирой — я не знала. Скорее всего, выставлю весной на продажу. Все равно я там жить больше не смогу. Кошмары больше не мучали. Возможно, сказывалось влияние лекарств. Хотя я стала принимать антидепрессанты по минимуму. Хочу как можно быстрее полностью отказаться от них. А то и так уже начались аллергические реакции. Пришлось полежать пару курсов под капельницей. Что огорчало, так это то, что Зоя окончательно пропала с радаров. Пока лежала в реабилитационном центре, получила от нее пару смс, но не более того. Навестить она меня не удосужилась. После выписки я ей звонила, но услышала, что «данный абонент более не обслуживается». Домой ехать к ней не стала. Сама свяжется, если захочет, навязываться не буду. В начале декабря случайно увидела ее около торгового центра, помахала рукой и хотела подойти. Но она сделала вид, что меня не видит и зашла в кафе вместе с какой-то девушкой. Мне стало больно, но чего-то подобного я и ждала. Мысленно пожелала бывшей подруге удачи и отбросила еще одну нить своей прошлой жизни. На праздники мы решили сменить обстановку и уехали в небольшой, но очень красивый отель в горах. Нам всем нужно было развеяться. Здесь было очень красивое озеро, к которому я поднималась каждый день и любовалась его застывшей поверхностью. Пока родители отдыхали в гостинице, я гуляла по окрестностям. Иногда в компании с кем-нибудь из девушек, но чаще одна. Начала ходить на лыжах и даже попробовала встать на коньки. Отбила себе все, что можно и нельзя, но осталась довольной. И вот сейчас мы сидим в большом банкетном зале, украшенном гирляндами и мишурой, в углу стоит пушистая елка, из динамиков льются старые новогодние мелодии, вызывая жуткую ностальгию по детству, когда еще свято верилось в чудеса и Деда Мороза. Меня несколько раз приглашают потанцевать, но я отказываюсь под благовидными предлогами. Хотя мама толкает в бок, намекая, что нужно бы согласиться. Хотя бы на один танец. Но я не могу. Мужские прикосновения, даже самые невинные, мне неприятны. Вчера, например, один ловкий мачо поддержал меня за талию, не дав позорно растянуться на мокром кафеле, а меня всю аж передернуло. Даже спасибо толком сказать не смогла. Поспешно сбежала в номер и заперлась в душе, отмываясь от чужих прикосновений. Мда. Похоже, мой терапевт на мне озолотится. В зале звучит песенка про пять минут, а по телевизору идет новогоднее обращение президента. Бой курантов, хлопки пробок от шампанского, смех, улыбки, поздравления. — С Новым Годом, доченька, — басит папа, чокаясь со мной бокалом. — С Новым Счастьем, родные мои, — у меня, наверное, у одной сейчас в бокале сок, а не шампанское. Но я ничуть не жалею. Вряд ли я еще возьму в рот хоть каплю алкоголя. С меня его уже хватило. — Да, — кивает мама. Она невероятно хороша сегодня. И цвет пепельный блонд ей безумно идет. Мы с ней вместе ходили в салон перед отъездом. Я обрезала себе волосы, оставив длину до плеч и немного осветлила, перекрасившись в каштановый цвет. Отдающий заметной рыжиной. А мама решила поэкспериментировать и скрыть седину. — Счастье бы нам точно не помешало. Тая, а ты успела загадать желание? — Ага, — загадочно улыбаюсь. Успела все. И написать желание, и сжечь бумажку, и растворить пепел в бокале. На площадке перед отелем начинают запускать салюты, люди одеваются и высыпают наружу, я же смотрю на красоту за окном, мысленно визуализируя свое желание. Крохотный голубой сверток в колыбельке. С пухлыми щечками и миниатюрными пальчиками. Интересно, сколько лет подряд мне придется загадывать одно и то же желание? Удивительно, кстати, но я все еще помню то, что видела и слышала, находясь в своей сумеречной зоне. И даже верю увиденному отчасти. Наверное, глупо, но моей измученной психике, видимо, нужно за что-то цепляться. И она выбрала именно это мимолетное видение, обещание грядущего счастье. Обещание, благодаря которому я сумела выбраться из своего иллюзорного мира. Глава 49 Пути разошлись Глава 49 Пути разошлись Жизнь столкнула и жизнь развела, Перепутала наши дороги. Все прошло — разметалась зола, И смеются жестокие боги. Вероника Тушнова Он женился. Женился. Не могу в это поверить. Конечно, рано или поздно это должно было произойти, но я не ожидала, что так скоро. Только год прошел с момента нашего развода, и уже все, вчера, десятого сентября, Костя снова женился. Узнала я случайно, когда заглянула с утра в его профиль в соцсети. Да, стыдно признаться, но я так и не смогла забыть мужа. Мне хотелось хоть краем глаза видеть его, узнавать как у него дела, знать, что он делает, как себя чувствует, над чем работает. Поэтому я самым постыдным образом подглядывала за Костей через профили в соцсетях и через сайт фирмы. Даже беседы с психологом, к которому я начала ходить весной, не особо помогали. Но подвижки были. Если сначала я заглядывала на страницу бывшего мужа чуть ли не каждый час, то потом стала по два- три раза в день, потом раз в неделю. В этот раз я продержалась целый месяц. А когда не выдержала и все-таки заглянула к нему, то увидела свадебные фотки. Рядом с ним была шикарного вида блондинка с кукольной фигуркой и чуток увеличенными губами. Свадьба явно проводилась с размахом, даже у нас такого не было. Платье невесты вообще походило на королевский наряд. Больше пафоса, чем красоты. Эти фотографии выбили меня из колеи, но, признаться, не так сильно, как могли бы. Да, мне тоскливо и немного больно. Но чувства какие-то блеклые, выцветшие. Наверное, подсознательно я успела себя подготовить к такому исходу. Хотя, признаюсь, до этого дня надежда еще жила в моей душе. Едва теплилась, посылая крохотные искорки по нервной системе, но все же жила. Где-то в глубине своего существа я лелеяла мечту, что все еще можно исправить. Не знаю как, не знаю сколько времени должно было пройти, но верила, что это возможно. Представляла, как мы однажды столкнемся где-нибудь на улице, в ресторане или на светском мероприятии. Что снова проскочит искра между нами, что в Косте вновь проснутся замороженные обидой чувства. Ведь нельзя же так просто взять и выбросить на мусорку девять совместно проведенных лет? Любовь не аппендикс, чтобы разом можно было отрезать и забыть. Но жизнь показала, что возможно все. И в очередной раз грубо ткнула меня лицом в стол. Впрочем, это она делает почти с каждым, только в разное время. Видимо, Костя оказался способен вырвать из себя с корнем все, что нас связывало. Быстро и хладнокровно, одним ударом. Что ж, я ему в этом завидую. Мне бы тоже пригодилось такое умение. — Мне очень жаль, Тая. — вздрагиваю от неожиданности от голоса, раздавшегося рядышком. Блин, и когда мама научилась так тихо ходить? Или это я настолько ушла в себя, что ничего не услышала? — Ничего, мам. Прорвемся. — целую присевшую рядом мать в щеку. — Со мной все будет в порядке. — решительно захлопываю ноутбук и встаю. — Пойду-ка я прогуляюсь немного. Погода сегодня чудесная. — Я с тобой, — мама тоже поднимается, не сводя с меня встревоженного взгляда. Боится, что я опять сорвусь и впаду в депрессию. Все в глазах читается. — Мам, я хочу побыть одна, ладно? Мне нужно подумать. Я недолго. Схожу в парк, поброжу по аллеям. — Обещаешь не делать глупостей? — Обещаю. На обратном пути заскочу в кондитерскую, хочешь? — Вот еще. — отмахивается. — Лучше возвращайся побыстрее. Я сама твои любимые синнабоны с корицей испеку. * * * Вот и снова осень на дворе. Только более теплая. Легкий ветерок треплет мои распущенные волосы, под ногами шелестят опавшие листья. Еще один виток моей жизни безвозвратно отмотан. Я действительно вышла, чтобы подумать. И дело не в свадьбе бывшего мужа. Вернее, не только в ней. Мне нужно решить, что же делать дальше со своей жизнью. И так последние полгода провела в сплошных метаниях, не в силах определиться со своим будущим. Но теперь, кажется, самое время для этого. Невозможно всю жизнь прожить на перекрестке дорог. К началу весны я завершила полный курс терапии, сменив визиты в реабилитационный центр на еженедельные разговоры с психологом. И заодно почувствовала в себе достаточно сил, чтобы вернуться к работе. Мне жизненно необходимо было чем-то заняться. Чем-то помимо фитнеса. Хорошенько подумав, решила окончательно посвятить себя искусству фотографии. Не знаю, что именно меня сподвигло на это, возможно то, что мои работы на той московской выставке заняли первое место. А одна из них была опубликована на обложке модного британского журнала. Узнала я об этом спустя два месяца, когда уже выписалась из центра. Впрочем, тогда эта победа меня особенно и не порадовала. Мысли совсем не тем были заняты. Зато спустя время все стало видеться совсем в другом свете. Вот я решила и дальше заниматься любимым делом, заодно и зарабатывая на этом. Работы свалилось много. Для начала решила нормально развить свой сайт, продумать идеи фотосессий, вернуть ту небольшую базу клиентов, что была до всей этой лавины из бед, что чуть не похоронила меня под собой. В теплое время года сосредоточилась на натурных съемках, а к осени планировала открыть свою небольшую студию. Отчасти мои планы удались, прежние клиенты возвращались, да и новые подтягивались по отзывам, полным благодарностей. Несколько раз по приглашению снимала театральные постановки и концерты. В общем, пробовала себя в разных областях. Только свадьбы отказывалась снимать категорически. В мае со мной неожиданно связалась Ланская и пригласила на встречу. Так и не вникла, каким ветром ее к нам в город занесло, но мы встретились и поговорили. Софья Львовна произвела на меня большое впечатление. На редкость замечательная женщина, пусть и несколько суровая. Мы говорили о многом, о моде, искусстве, современных тенденциях в мире фотографии, а в конце добрались и до моих работ. — Таяна, скажу вам без обиняков. Ваши работы производят впечатление. Они особенные, трогательные, живые. Свою победу вы полностью заслужили. Такой талант грех закапывать в землю. — Я и не собираюсь, — улыбнулась я искренне, поскольку похвалы от такого человека дорогого стоят. — Работаю над собой. Планирую подыскать помещение под студию. Придумываю темы для будущих съемок. — Вот как раз насчет этого,- Ланская резко подобралась, отставив в сторону свой кофе. — У меня к вам деловое предложение. Очень заманчивое. Услышав это самое предложение, я даже подвисла. Софья на полном серьезе предложила мне место штатного фотографа в «Софирэль». Причем на очень хороших условиях. А я жутко тормозила и не знала, что ответить. Вот так сходу я ответить не могла, поскольку переезд в Москву дело серьезное, а в моем случае это вообще было сродни полету на Марс. А дважды такие предложения не делают.