Эта мысль проносится у меня в голове снова и снова, пока я выхожу к докам. Я не хотел так глубоко увязать с Софией. Я хотел держаться на расстоянии, спрятать ее где-нибудь в безопасном месте после свадьбы и забыть о ней по большей части. Именно по этой причине, потому что она отвлекает. Мои чувства к ней мешаются с работой, которую мне нужно выполнять, и это делает меня неспособным отстраниться и выполнять эту работу так, как мне нужно. Мне раньше не нужно было передавать дела Франко на некоторое время, чтобы все переварить и пытаться разговорить их. Мне также это слишком понравилось. И я не хотел останавливаться. Я хотел убить их за то, что они когда-либо думали, что могут поднять руку на Софию. В ночь свадьбы Катерины, после того как мы с Софией закончили во второй раз, я понял, что совершил ошибку. Я был чертовски близок к тому, чтобы сказать ей, что люблю ее. Я был на грани этого, когда кончил во второй раз, слова вертелись у меня на кончике языка, и я заставил себя сдержаться. Позже, лежа в постели рядом с ней, я думал о том факте, что с тех пор, как я спас ее из того гостиничного номера, мне даже не хотелось прикасаться к другой женщине. Я подумал о том, сколько раз мы спали вместе, хотя раньше я старался не возвращаться больше одного раза. Я думал о том, как она заставляет меня чувствовать себя почти зависимым, снова желать ее даже после того, как я только что кончил, думать о ней, пока она не со мной. Сейчас я понял, что что бы я ни чувствовал к ней: любовь, похоть, зависимость, одержимость, это слишком сильно. Слишком сильно. Мне нужно отступить. Воздвигнуть стены, которые всегда должны были сохранять дистанцию между нами. Потому что ничего не изменилось. Если я сближусь с ней, если я позволю ей приблизиться ко мне… но если я буду честен, она уже это делает, тогда ее можно использовать против меня. Виктор или кто-либо другой сможет манипулировать мной. Изменить мои решения, заставить меня делать то, чего я бы иначе не стал. Моя голова никогда больше не будет полностью ясной. И если я буду честен до конца, я уже опасно близок к этому, если я еще не там. Поэтому, когда я возвращаюсь домой, под ногтями у меня все еще кровь, и рубашка все еще испачкана ею, я говорю себе, что, как бы больно это ни было, прошлая ночь с Софией перед моим отъездом должна быть последним разом, когда я прикасаюсь к ней вот так. Если мы занимаемся сексом, это должно быть холоднее, практичнее, средство удовлетворения похоти, и ничего более. Это не может быть таким интимным, таким личным. И затем, как будто мое настроение и так было недостаточно плохим, мои эмоции перепутались в неудобный и незнакомый клубок, я узнаю от Рауля, что София ослушалась меня, пока меня не было. — Она поехала в больницу с Катериной, — говорит он мне, и на мгновение я прихожу в такую сильную ярость, что краснею. Я даже не слышу причину "почему" или другое слово, которое говорит Рауль, пока направляюсь к лифту, ведущему в пентхаус. К тому времени, как я вхожу, меня почти трясет от ярости. Вот почему, думаю я, бродя по квартире в поисках Софии. Вот почему я не могу позволить себе испытывать к ней чувства, вот почему я не могу допустить такого рода близости, вот почему для нее лучше бояться меня, чем заботиться обо мне. Я был идиотом, думая, что для нас возможны сложные свидания на крыше и ночи, проведенные вместе, смеясь над фильмами, что я могу каким-то образом получать подобные обычные удовольствия, будучи кем угодно, но не обычным человеком. Я глава крупнейшей преступной организации в мире, а не муж, который каждый день приходит домой на ужин. Не отец-футболист. Не мужчина, которому достаются атрибуты нормальной жизни. Это цена за ту жизнь, которую я вел и продолжаю вести, и я всегда был рад ее заплатить. Нет причин начинать настаивать на этом сейчас. Единственный способ обезопасить Софию, убедиться, что она слишком боится ослушаться меня, чтобы она почувствовала, что моя власть над ней абсолютна, чтобы она знала, что лучше не игнорировать мои приказы. Она не может думать, что мы равны, что между нами есть близость или партнерство. Это только убьет ее. И если я допущу такую близость между нами, и ее убьют, это разобьет меня. Я знаю это. Я сделаю то, на что иначе никогда бы не решился, чтобы спасти или отомстить за нее. Мне никогда не было суждено иметь любовь. Я никогда не хотел иметь жену, которая была бы чем-то большим, чем симпатичный трофей, который можно время от времени доставать и выставлять напоказ, чем то, во что можно время от времени втыкать свой член, когда я хочу получить удовольствие дома, с меньшими усилиями, чем для того, чтобы подцепить другую женщину. Именно за такое мышление я цеплялся, когда мне сказали, что мне придется жениться на Софии, чтобы спасти ее жизнь. Я не знаю, когда я потерял это. Но сегодня все меняется. Сейчас. София на кухне, когда я нахожу ее. Она оборачивается с улыбкой на лице, которая тут же исчезает, когда она видит выражение моего лица, кровь, все еще забрызганную мою кожу и рубашку. Хорошо, я думаю, мой мозг перегружен эмоциями и замедлен тем количеством дисциплины, которое требуется, чтобы заставить себя довести дело до конца. Ее улыбка сменяется настороженностью, а затем страхом, когда я подхожу к ней, и ее крик, когда я поднимаю ее на руки и перекидываю через плечо, заставляет мою грудь болеть сильнее, чем следовало бы. — Отпусти меня! Лука, что происходит — кричит она, вырываясь из моих объятий, но я держу ее всю дорогу до спальни. Быстрым движением я опускаю ее на пол, пытаясь сдержать вожделение, которое поднимается во мне, когда я смотрю, во что она одета: джинсовую мини-юбку и белый укороченный топ из какого-то мягкого материала, который так и просится, чтобы я провел по нему руками. — Я знаю, что ты была в больнице. — Мой голос темный, сиплый, хриплый от всех разговоров, которые я вел сегодня, пытаясь убедить русских изменить Виктору, чтобы они могли сохранить хотя бы несколько своих пальцев или ногтей на ногах. — Что я тебе говорил, София? — Ты сказал мне оставаться здесь, — говорит она тихим голосом. — Но Катерина… — Мне все равно. — Я вижу, как она отшатывается от резкости в моем голосе, но я не останавливаюсь. — Меня не волнуют твои оправдания. Ты знаешь, что я делал сегодня, София? Ее взгляд скользит по мне, по крови, и я вижу, как она становится еще бледнее. — Я могу догадаться, — говорит она тихим голосом. — Это то, кто я есть, София. Кровожадный человек. Убийца. Душегуб. Мучитель. Человек, который сделает все, чтобы сохранить то, что мне было дано. Мужчина, который сделает все, чтобы защитить тебя, поскольку ты часть этого. Ты моя, София, — рычу я, делая шаг к ней. — Я думаю, ты забыла об этом. — Нет, я просто… — Ты просто думала, что тебе это сойдет с рук. Ты думала, что можешь ослушаться меня, и не будет никаких последствий. Посмотри на меня, София! — Мой голос повышается, заполняя комнату, и она отшатывается. — Я похож на человека, которому можно не повиноваться без последствий? Я ненавижу страх, который, как я вижу, наполняет ее глаза. Я ненавижу то, что пугаю ее, что кричу на нее, когда все, чего я хочу, это заключить ее в объятия и сказать ей, что мне нужно, чтобы она была в безопасности, что мысль о том, что ее убьют из-за того, что она не смогла меня послушать, заставляет меня чувствовать себя наполовину безумным, диким от ярости. Что если я не могу защитить ее, я больше не вижу, в чем, блядь, смысл всего этого. Но я не могу ничего из этого сказать. Потому что мне нужно возвести стены между мной и Софией настолько высокие, чтобы ни у кого из нас не возникло желания пытаться взобраться на них снова. Это единственный способ обезопасить нас обоих. Ее глаза затуманиваются слезами, угрожающими пролиться, но я игнорирую это. У меня сдавливает грудь, как будто трудно дышать, и просто видеть ее после нескольких дней отсутствия заставляет меня хотеть ее больше, чем чего-либо, чего я когда-либо хотел в этой гребаной жизни. Я чувствую себя наркоманом, гоняющимся за кайфом, отчаянно нуждающимся в тепле ее тела, окружающего меня, в ослепляющем удовольствии погружаться в нее, в экстазе освобождения. Одним быстрым движением я делаю шаг вперед, поднимаю ее и бросаю лицом вниз на кровать. Она визжит, пытаясь повернуться ко мне лицом, но я задираю ее юбку до самой задницы, моя рука прижимает ее к кровати, когда я стаскиваю с нее стринги, оставляя их запутанными вокруг одной лодыжки, когда я раздвигаю ее ноги. — Лука! — Блядь, ты уже такая влажная, — бормочу я, жестко вводя в нее два своих пальца. Она стонет, ее задница приподнимается в воздух и прижимается спиной к моей руке, даже когда она извивается на месте. Я уже тверд как скала, болезненно пульсирую от потребности кончить, и я расстегиваю молнию, высвобождая свой ноющий член. Это единственное удовольствие, которое я могу получить, единственная короткая передышка, которую я получаю, и мне это чертовски нужно. Мне нужна София. Но это должно быть так, чтобы оттолкнуть ее от меня. А не так, чтобы снова сблизить нас, несмотря ни на что. Поэтому я не заставляю ее кончать первой. Вместо этого я высвобождаю пальцы из ее сжимающейся киски, наклоняю головку члена к ее входу и сильно толкаюсь. Удовольствие, которое захлестывает меня при ощущении, как ее тугая киска сжимается на моем члене, заставляет мои пальцы на ногах подогнуться. Я начинаю толкаться, сильно и быстро, стремясь к собственному оргазму. Подо мной я чувствую, как она извивается, прижимается ко мне в попытке тоже кончить, ее пальцы цепляются за одеяло. Я не знаю, пытается ли она уйти или получить больше, но я говорю себе, что мне все равно. — Лука. Лука, пожалуйста… — Ты хочешь большего? Хорошо. — Я рычу эти слова, трахая ее сильнее, чувствуя себя наполовину безумным от этого, когда вхожу в нее снова и снова. — Возьми мой член, как хорошая жена. Ты можешь сделать хотя бы это, верно? — Лука… — София снова шепчет мое имя. — Прости, я не имела в виду… — Заткнись сучка, — рычу я. — Или ты хочешь проглотить мою сперму, чтобы тебе было чем занять свой рот? Блядь. Что я делаю? Я не хочу говорить с ней таким образом, так, как я обращаюсь с ней, когда мы так сильно сблизились, но, если доброта и романтика заставляют ее не слушать меня, подвергают ее опасности, моя работа защитить ее. Оберегать ее, даже если это от нее самой. Даже если это означает быть доном, а не ее мужем. Даже если будущее, к которому мы стремились, невозможно. Я чувствую, как мои яйца сжимаются, мое тело пульсирует от интенсивного удовольствия от приближающегося оргазма. Я толкаюсь снова, сильно, и еще раз, желая получить все возможные ощущения. Я не знаю, когда мы сделаем это снова. Может быть, никогда, и от этой мысли мне хочется остаться внутри нее навсегда, держать ее здесь, пока мы не истощим друг друга до смерти. Я не могу представить, что никогда больше не окажусь внутри Софии. Но это уже не остановить. Ее тело ритмично сжимается вокруг моего, и я слышу, как она беспомощно стонет, испытывая оргазм, несмотря ни на что. Ее спина выгибается, и как раз в тот момент, когда я чувствую, что достигаю точки невозврата, я делаю единственное, что приходит мне в голову, что заставит ее почувствовать, будто я просто использую ее, что отдалит нас еще больше, чем все, что я уже сделал. Я вырываюсь, стиснув зубы от боли в моем члене, когда хватаю ее за талию и переворачиваю на другой бок. И затем, когда она смотрит на меня широко раскрытыми удивленными глазами, я хватаюсь за свой пульсирующий член и начинаю быстро и сильно дергаться, издавая почти болезненный звук, когда чувствую первый прилив моего оргазма. Я фантазировал о том, чтобы побывать повсюду в Софии с тех пор, как впервые увидел ее. Но не так. Она ахает от шока, когда первая струя попадает ей на лицо, ее рука онемело поднимается, чтобы коснуться ее кожи, в то время как моя сперма продолжает струиться по ней, попадая на ее груди, живот, киску, бедра. Кажется, это длится вечно, кадр за кадром покрывая ее кожу, когда она отворачивается от меня, последние капли падают на ее обтянутое джинсовой тканью бедро. Она мне ничего не говорит. Она просто отводит взгляд, отказываясь встречаться со мной глазами. Я чувствую себя хуже, чем когда-либо за всю свою жизнь. Я чувствую… разбитое сердце, единственное слово, которое я могу подобрать, хотя это не имеет смысла. Ты должен любить кого-то, чтобы твое сердце было разбито, а я никогда не любил Софию. Верно? Я просто временно увлекся. Зависим. Но теперь я установил между нами дистанцию, которую она не скоро попытается пересечь. Она вернется в свою комнату. Я снова буду избегать ее. Иногда мы будем ссориться. Может быть, мы будем трахаться. Но у нас никогда не будет другой ночи, когда я был бы близок к тому, чтобы заняться с ней любовью, прижимая ее к своей груди, когда мы засыпаем, все еще находясь внутри нее. Это больше никогда не повторится. Этого вообще не должно было случиться. Так почему же от этой мысли мне так чертовски больно? * * * Мне нужно с кем-нибудь поговорить. И это приводит меня в место, куда я стараюсь ходить как можно реже, в церковь. Точнее, в кабинку для исповеди. На самом деле я не исповедуюсь. Я не могу представить, как говорю вслух отцу Донахью о том, что я сделал, что я только что сделал Софии. Помимо того факта, что я не хочу этого признавать, мне кажется немного жестоким говорить священнику о том, что я кончил женщине на лицо, чего он никогда не сможет сделать. Однако все, что я могу сделать, это поговорить с ним обо всем остальном, и я это делаю. В конце концов, все заканчивается тем, что мы сидим на одной из скамей, и я смотрю вверх, на то место, где не так давно я женился на Софии. — У нас с Росси разногласия, — говорю я ему категорически. — Я хочу мира. Я хочу договориться с русскими, найти какой-нибудь способ положить конец этому конфликту. Но Виктор отвергает все мои попытки. А Росси считает меня слабым, потому что я отказываюсь сразу переходить к убийству. — Ты знаешь мое мнение на этот счет, — говорит отец Донахью. — Я всегда верил, что у тебя был потенциал стать хорошим человеком, Лука. Твой отец был хорошим человеком при всех его недостатках. — И как именно мне это сделать? — Я слышу нотки горечи в своем голосе. — Я хочу мира, когда все вокруг меня хотят войны. Я пытаюсь защитить свою жену, а она меня не слушается. Я пытаюсь сделать все, что в моих силах, чтобы начать новую эру, эру без кровопролития, и куда бы я ни обратился, я чувствую, что все они против меня. — Ты в незавидном положении, — признает священник. — Но я верю в тебя, Лука. Я вижу, что есть между тобой и Софией. Она молода, но сильнее, чем ты думаешь. Со временем она могла бы стать тебе хорошей женой. Возможно, даже сейчас она то, что тебе нужно, хотя ты об этом и не подозреваешь. — Мне не нужна жена. Мне нужно отодвинуть угрозу. Мне нужно, чтобы Братва убралась с моего порога. Я женился на ней только для того, чтобы Росси не убил ее, но волки продолжают выть из-за нее, и я не знаю почему. — Тебе следует поговорить об этом с Софией, — серьезно говорит отец Донахью. — Есть вещи о ее семье, которые тебе следует знать. Но не мое дело делиться секретами Ферретти. — Даже если мне нужно знать, чтобы защитить ее? — Даже так. — Отец Донахью хмурится. — Лука, я знаю, что я священник. Ты скажешь, что, хотя я благословляю браки, я понятия не имею, что происходит в одном из них, что на самом деле значит быть женатым изо дня в день. И я бы сказал тебе, что, хотя это правда, я знаю значение обязательства. Я дал обет этой церкви, и я его сдержал. Я дал клятву отцу Витто Росси, и я сдержал ее. Я дал клятву твоему отцу и отцу Софии, и я ее сдержал. Все эти годы я старался поддерживать мир между фракциями как мог. Я был священником, консультантом. Я председательствовал на похоронах, свадьбах и крещениях. Я был там, чтобы благословить тебя, когда ты был ребенком так же, как я был там, чтобы присоединиться к тебе в браке. Но Лука… — он делает паузу, выражение его лица более серьезное, чем я когда-либо видел. — Я не хочу видеть тот день, когда твой гроб погрузится в землю. Я не хочу быть тем, кто проводит эти похороны. — Я не хочу, чтобы ты пережил меня, старина, — сухо говорю я. — Но я не понимаю, какое это имеет отношение к моему браку. Я не хотел брать на себя такие обязательства. Я произносил клятвы, но в моем сердце единственной клятвой, которая имела значение, была клятва защищать ее. Все остальное было просто словами, которые я должен был сказать. — Тем не менее, ты их произнес. И вместе вы будете сильнее, чем в одиночку, Лука. — Отец Донахью смотрит на меня, его лицо по-прежнему серьезно. — Послушай меня, сын. Вы можете сражаться с ними по отдельности или вместе, но, если вы сражаетесь друг с другом, как вообще может быть мир? Даже если Братву удастся отбросить, для тебя никогда не будет мира, пока ты продолжаешь в том же духе. Затем он встает. — Иди домой к своей жене, Лука. Позволь ей утешить тебя. Будь мужчиной, которым, я знаю, ты можешь быть. — И каким, собственно, мужчиной? — Я не могу скрыть сарказм в своем голосе, но отец Донахью, кажется, этого не замечает. — Тем, кто не боится. Я долго не двигаюсь с места после того, как он исчезает в глубине церкви. Я не совсем понимаю, что он имеет в виду под этим, и уж точно понятия не имею, какие секреты, по его мнению, есть у Софии, о которых я не знаю. Но единственное, что я знаю наверняка, это то, что я ни за что не пойду домой сегодня вечером. СОФИЯ На следующее утро я просыпаюсь на своей старой кровати в комнате для гостей, мой желудок скручивает от тошноты, а голова раскалывается от слез. Все мое тело болит, и я хочу верить, что все, что произошло вчера, было плохим сном. Однако, когда воспоминания обо всем этом возвращаются, я понимаю, что это не сон. Мой желудок снова переворачивается, и я едва успеваю встать с кровати и добраться до ванной, чтобы успеть в туалет, мои внутренности снова выворачиваются наружу, когда меня обильно рвет. Я опускаюсь на пол, прикрывая рот рукой, пытаясь не разрыдаться. Я чувствую себя такой разбитой, и это еще одна вещь, с которой я не знаю, как начать справляться. Разговор с Росси в больнице был достаточно ужасным, потеря ожерелья моей матери после того, как он сорвал его с меня, и то, как он произнес это так, как будто это я настроила себя враждебно. Смущение и страх того, что меня вырвет у всех на глазах, и осознание того, что у меня задержка. Я была уверена, что, когда Лука вернется домой, по крайней мере, это будет единственное, что будет лучше. Я с нетерпением ждала его возвращения. А потом он вошел на кухню, окровавленный от… чего именно? Пыток? Я могла только догадываться о том, что он делал. Не потрудившись сначала помыться, он затащил меня в спальню и трахнул без малейшего беспокойства… и кончил на меня, как на дешевую шлюху. На мои волосы. На мою грудь. На все мое тело и одежду. На мое лицо. А потом он просто ушел. Это повергло меня в ужас. То, как он вел себя то, как он разговаривал со мной, то, что он сказал, то, что он сделал. Кровь на его руках и одежде, когда он трахал меня, как будто его не волновало, что на нем все еще была кровь других мужчин, когда он был внутри своей жены. Я ошибалась на его счет. Это единственное, о чем я могу думать снова и снова. Мужчина, который поднял меня на крышу, который подарил мне бриллиантовый браслет, пока я сидела в ванне с пеной, который смотрел со мной фильмы и занимался со мной любовью, это был не Лука. Возможно, это было своего рода временное помешательство. Краткая вспышка осознания того, что он другой человек. Но он не такой. Слезы подступают к моему горлу, горячие и густые, душат меня. Эти двое мужчин так отличаются друг от друга. Даже если бы оба были реальны, Лука, который может быть жестоким, окровавленный мужчина, который мучает и убивает, и мужчина, который нежен со мной, который обнимал меня и шептал мне приятные вещи, который доставил мне удовольствие, превосходящее все, что я когда-либо представляла, я не знаю, как примирить это. Я не знаю, как я смогу любить их обоих. Это самая сложная часть всего этого, но я не могу игнорировать это. Лука, который был добрым и нежным… я начала влюбляться в него. Я знаю, что уже люблю. И такое чувство, как будто эта нежная, новая эмоция была сейчас раздавлена. Уничтожена. Я чувствую себя уничтоженной.