Есть и другая проблема, с которой нужно разобраться. Я в ужасе от прохождения теста. Я знаю, каким будет ответ, есть не так уж много причин, по которым меня может тошнить в любое время дня без каких-либо других симптомов, кроме истощения и пропущенных месячных, особенно если учесть, что время после того, когда Лука прилетел ко мне домой, совпадает так идеально. Я сбилась со счета, сколько раз у нас был секс в ту ночь и на следующее утро, и мы ни разу не воспользовались презервативом. Ни единого раза. Если я забеременею, последствия этого будут астрономическими. Я вижу подписанный мной контракт, как будто он сейчас плывет у меня перед глазами, параграф, в котором четко указано в недвусмысленных выражениях: если на каком-либо этапе нашего брака я забеременею, независимо от того, является ли ребенок законным результатом моего союза с Лукой Романо или результатом неверности, беременность будет немедленно прервана, как только она подтвердится. Если беременность не прерывается, я понимаю, что это фактически аннулирует настоящий контракт. Лука Романо больше не несет ответственности и не может обеспечить мою безопасность или безопасность моего ребенка. Ни я, ни мой ребенок не получим финансовой поддержки или защиты. Лука Романо ни в коем случае не признает отцовства над ребенком. Если будет предпринята попытка установить отцовство в случае расторжения брака, ребенок будет изъят из-под опеки и помещен в другое место. Не нужно было быть гением, чтобы понять, что “помещенный в другое место” был способом сказать, что любой ребенок, на рождении которого я настаиваю, который, как я пытаюсь доказать, был от Луки, или который позже найдет Луку и настоит на том, чтобы его признали, будет убит так же быстро и эффективно, как и я. Это был просто способ не указывать слово “убийство” в юридическом контракте. Но нам повезет, если мы зайдем так далеко. Как только я попытаюсь сбежать, моя жизнь и жизнь ребенка будут под угрозой, их сразу внесут в список подлежащих уничтожению. Лука сказал, что у него нет желания убивать меня, если я попытаюсь сбежать из нашего брака только то, чтобы вернуть меня, но распространится ли это на обстоятельства, при которых я буду беременна? Условием нашего брака было то, что у нас никогда не будет детей. И теперь я нарушила условия контракта. Мы нарушили, но Луке никогда не придется брать на себя ответственность. Я достаточно знаю о том, как устроена эта семья, чтобы понимать это. Мне все еще нужно пройти тест, но я уже знаю. И я в ужасе от подтверждения, потому что тогда мне придется сделать выбор. Даже когда я думаю об этом, я не вижу, как может быть какой-либо выбор. Несколько дней назад у меня была бы надежда, что Лука, возможно, передумал, что он не будет выполнять условия контракта. Я даже не до конца понимаю, почему это происходит, и я надеялась, что смогу заставить его разъяснить, прежде чем я буду знать наверняка. Но после того, что он сделал вчера, как он говорил со мной, я не могу доверять ему, что он не заставит меня довести дело до конца. Этот Лука был прежним Лукой, тем, кто так грубо обращался со мной до нашей свадьбы, кто был жесток и холоден по отношению ко мне. Который пытался быть моим хозяином, а не мужем. Я чувствую себя преданной за то короткое время, когда все было по-другому, когда он был другим. Я чувствую себя нелюбимой и покинутой, совершенно одинокой. И когда я дотрагиваюсь до своего все еще плоского живота, я думаю о реальности рождения собственного ребенка, маленького сына или дочери. Кого-то, кого я могу любить безоговорочно. Кто-то, кто мог бы полюбить меня в ответ. Внезапно, с этой мыслью, я не могу вынести мысли о потере этого ребенка. Я вспоминаю свой последний разговор с отцом Донахью перед свадьбой. Я помню, что он сказал мне: — София, в присутствии Господа и Святой Матери, в память о твоем отце, я сделаю все, что в моих силах, чтобы защитить тебя и обеспечить твою безопасность. Если наступит день, когда ты захочешь покинуть Луку, все, что тебе нужно сделать, это войти в эти двери, и я найду способ. Следующая мысль, которая приходит мне в голову, острая, немедленная и абсолютно определенная. Я должна выбраться отсюда. Я должна добраться до церкви. Вчера я видела, как Катерина вводила код лифта, и я почти уверена, что запомнила их. Если я смогу выйти на улицу, я смогу поймать такси и добраться до церкви. И после этого отец Донахью поможет мне. Я знаю, что он это сделает. * * * Когда я выхожу на улицу, идет дождь. Код сработал, несмотря на мои дрожащие пальцы и неуверенность, но цифры, которые, как мне показалось, я видела, как вводила Катерина, были правильными. И вот я выхожу на улицу Манхэттена, холодный дождь пропитывает мою тонкую футболку, когда я машу рукой такси. В этот момент на моем запястье появляется свет, и я понимаю, что все еще ношу браслет Луки. Я не знаю почему. Какая-то часть меня испытывает искушение снять его и выбросить в канаву, но я этого не делаю. Возможно, мне придется продать его позже, говорю я себе, но даже я знаю, что это не вся причина. Я просто не могу смотреть на все слишком пристально после всего, что произошло. Уже поздно, но отец Донахью открывает дверь, когда я стучу в нее, устало прислоняясь к ней. Я промокла насквозь, и когда он открывает дверь собора и видит меня там, промокшую под дождем и с покрасневшими глазами, на его лице появляется странное выражение. — София? — Я слышу беспокойство в его голосе. — Все в порядке? Я имею в виду… так не должно быть, чтобы ты была здесь в таком состоянии. Что случилось? Я смотрю на его доброе, обеспокоенное выражение лица и тут же разражаюсь слезами. А затем, через несколько минут, я все объясняю. Ну, не все. Я определенно не вдаюсь в явные подробности. Но я рассказываю ему о своих ссорах с Лукой, о том, как он примчался ко мне домой после того, как злоумышленник чуть не убил меня, о наших свиданиях, о том, как я думала, что все становится лучше. О том, как я поняла, что мои чувства к нему растут. А затем я объясняю о ребенке, о том, что я почти уверена, что беременна, и о контракте, который означает, что я абсолютно не должна этого делать. — И ты думаешь, Лука заставит тебя соблюдать этот контракт? — Отец Донахью глубоко хмурится. — То, на чем он настаивает, является тяжким грехом. Но не ты будешь нести бремя этого, если он будет настаивать на этом. — Я не хочу этого. Я хочу своего ребенка. — Произнося эти слова вслух, я чувствую себя более уверенной, чем когда-либо, в том, что это правда. — Но я не думаю, что Лука уступит этому. Я не знаю, почему для нас так ужасно иметь детей. Но даже эта причина имеет не такое большое значение, как тот факт, что я не могу доверять ему, и он заставит меня прервать беременность. — Ты сказала, что между вами все изменилось. Смягчилось. — До вчерашнего дня. — Я делаю глубокий, прерывистый вдох. — Он пришел домой, и он был… другим. Я думаю, он причинил боль некоторым людям. Возможно, кого-то пытал, пытаясь получить информацию. Он был холоден и жесток со мной. Я поехала в больницу с Катериной, хотя он просил меня не уходить, пока его не будет. Но он был так зол. Поначалу все было похоже на то, как было раньше. Я снова была в ужасе от него. Он не… — Я качаю головой, пытаясь снова не заплакать. — Он не тот человек, за которого я его принимала. — Возможно. — Отец Донахью выглядит задумчивым. — Возможно, нет. — Мне нужен выход. — Я в отчаянии смотрю на него. — Мне нужен способ сбежать с моим ребенком. Такой способ, чтобы он никогда нас не нашел. Ты обещал, что поможешь, если ты мне когда-нибудь понадобишься… — Я дал обещание. И я сдержу эту клятву, — отец Донахью внимательно смотрит на меня, его лицо серьезно. — Если ты уверена. — Я уверена. — Ну, потребуется немного времени, чтобы все уладить. Но я могу достать тебе новые документы, поддельное удостоверение личности, то, что тебе понадобится, чтобы начать все сначала. Ты можешь оставаться в доме священника, пока… Раздается трескучий звук. Я отшатываюсь назад, пораженная, когда его глаза вылезают из орбит, изо рта течет струйка крови, когда он наклоняется вперед на своем месте, разбивая лоб о скамью перед собой. Позади него стоит мужчина, весь в черном, с маской на лице. Совсем как незваный гость в квартире, за исключением того, что у этого мужчины в руках лом. Тот, который он только что использовал, чтобы вырубить отца Донахью. Я начинаю кричать, но рука в перчатке появляется у меня за спиной и зажимает мне рот. Я была так сосредоточена, так поглощена своими планами побега, что даже не заметила, как он подкрадывается в тени. Мои глаза застилают слезы, когда я смотрю на отца Донахью, обмякшего на скамье, и кровь стынет в жилах. Он убил его? О боже, что, если он мертв? Я никогда себе этого не прощу… В глубине души я знаю, что он здесь из-за меня. Я не знаю почему, но я знаю, что он пришел за мной, что иначе его никогда бы здесь не было. Отец Донахью без сознания, истекает кровью, возможно, мертв из-за меня. Это моя вина. Все это. Моя вина. Я пытаюсь кричать, кусаться, скрежещу зубами от руки в перчатке, зажимающей мне рот, дико брыкаюсь, когда сильные руки, держащие меня, тащат меня назад через скамью в проход. Я пытаюсь бороться, но я далеко не так сильна, как мужчина, который держит меня. Рука ослабевает всего на секунду, как будто мой похититель пытается что-то схватить, и я хватаюсь за эту возможность. — Помогите! — Кричу я, безумно извиваясь в его объятиях, но это бесполезно. Он сильнее зажимает мне рот рукой, другой рукой откидывает мои волосы назад, так что мое лицо запрокидывается вверх. — Заткнись, сука, — рычит он, и, к моему шоку, голос у него не русский. Здесь нет сильного акцента, как я ожидала, и мое сердце начинает учащенно биться, когда я понимаю, как это звучит. Акцент был слабым, как у человека, который большую часть своей жизни провел в Штатах. Но это был акцент, с которым я знакома… я прожила с ним всю свою жизнь. — Итальянец, — лихорадочно думаю я, когда влажная ткань закрывает мой рот и нос, заставляя меня вдыхать приторный запах того, чем она пропитана. Какого хрена это итальянец? И затем, когда мое зрение начинает затуманиваться, меня накачивают наркотиками. О боже, меня похищают, и они накачивают меня наркотиками, я не могу убежать… Последняя мысль, которая проносится в моей голове, когда я падаю в объятиях моего похитителя, это страх, страх за себя, но в основном страх за моего ребенка. За моего малыша, которого всего несколько минут назад я так отчаянно пыталась спасти. Я предпринимаю последнюю, отчаянную попытку освободиться, но уже слишком поздно. Наркотик уже действует, и в глазах у меня темнеет, пока я цепляюсь за последнюю мысль о том, что я должна как-то это пережить. Ради моего ребенка, ради малыша, которого я хочу больше всего на свете. ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ… Перевод осуществлён TG каналом themeofbooks — t.me/themeofbooks Переводчик_Sinelnikova