Да рано радоваться… Вслед за этим передо мной встала задача не менее сложная. Нужно было как-то пустить эти деньги в оборот… Но как? В магазинах же баксы не разменяешь на сдачу! А в московских обменниках, коих тогда имелось не так уж и много, легко можно было примелькаться, а значит, и попасться. Так я подошел к мысли о создании собственного банка… Но прежде мне было необходимо избавиться от прошлой своей жизни! Как вы считаете, господа, — обратился Вакарис к камере, — сложно ли человеку, в совершенстве освоившему печать поддельных долларов, изготовить для себя паспорт, права и прочие документы, без которых современному человеку не жить? Для меня это сложности не составило. Так однажды появился на свет необычный человек — человек без прошлого, то есть ваш покорный слуга — Роберт Янович Вакарис… Прикольное имечко, да? Мне хотелось придать его обладателю некого заграничного шарма. А после этого родился и “ОКО-банк”… Иными словами — Театр абсурда. Ведь выбрал я, господа, самую, наверное, абсурдную схему для отмывания поддельных баксов: я гнал их в колоссальных суммах через обменные пункты собственного банка. Будто бы граждане с улицы поменяли их у нас на рубли. Выгода банку — разница с курса покупки-продажи. Сущие копейки вроде бы. Но! Но если учесть, какие суммы проходили через эти обменники… — Вакарис озорно улыбнулся: — Думаю, объяснения тут излишни. Именно по этой причине ни одна проверка и не смогла найти источник поддержки моего банка. В этом направлении и не искали. Это ведь абсурд — сдавать государству чемоданы собственной валюты, получая с нее не больше разницы обменного курса! Даже второразрядные фальшивомонетчики, пользующиеся банальным ксероксом, берут за реализацию своей продукции 50 процентов. А тут — всего лишь несколько процентов, да за шедевр подделки! Как есть — абсурд! А еще больший абсурд, господа, заключался в том, что на определенном этапе своей псевдобанковской деятельности я понял, что самому мне деньги не нужны… Вообще не нужны! Я вспомнил о том Мире творческой Свободы, о каком когда-то писал в своем дневнике мастер Кранц. Я понял, что пропуск в этот Мир я тоже заработал, он лежит у меня в кармане. Но только почему-то что-то мешает мне сделать шаг в этот Мир… И в один прекрасный день я понял — что именно!» Вакарис улыбнулся и продолжил, жестикулируя правой рукой, локоть которой покоился на подлокотнике кресла: «Хотите — верьте, господа, хотите — нет, но однажды мне явился дух мастера Кранца. Он жаждал мести! В качестве платы за те секреты старика, что волею судьбы попали ко мне в руки, дух его теперь требовал от меня, чтобы я покарал тех, кто, собственно, этого духа духом и сделал. Устами явившегося мне бесплотного старца вашему покорному слуге, господа, был дан приказ свершить возмездие… Искать главного злодея долго не пришлось. Кое-какие старые сведения о нем я отыскал в доставшемся мне архиве Кранца. Теперь вы, Сергей Ашотович и Стас Прокофьевич, полагаю, догадываетесь, кто прислал вам фотографию из славного бандитско-комсомольского прошлого товарища Чеботаревского? — осведомился Вакарис. — Да! Да! Я. И именно Чеботаревский — лысый демон — тогда, в конце восьмидесятых, заказывал Кранцу изготовление клише для печатания четвертных банкнот. Клише, ставшие последним творением рук мастера… М-да, такого человека погубил этот мерзавец Чеботарь! Глава городского комсомола и главарь бандитской группировки… Странное сочетание. Как пиво и мороженое. Двуликий анус! Когда я размышлял над вариантами наказания Чеботаревского, мне не трудно было предположить, что, побывав какое-то время на высокой государственной должности, этот же человек, без всяких душевных мук, преспокойно заделается в киднепперы, то есть станет посредником в затеянном вами, господа, грязном дельце с похищением дитя… Да, да, Сергей Ашотович и Стас Прокофьевич! Именно в затеянном вами деле… Валентин Петрович все подробно рассказал о вас и об этой вашей гадкой затее на диктофон. И я лично глотки бы ваши перегрыз, за каким количеством подбородков вы их не прятали бы, если бы… если бы не два “если”, господа. Первое. Если бы действительно вы похитили именно мою дочь. Второе. Если бы это похищение не было придумано и срежиссировано лично мною. Да, да, господа! Вы не ослышались. Не вами, а мною. И все это в рамках мести виртуального мастера Кранца господину Чеботаревскому! Просто в момент, когда я ломал голову над тем, как бы эту месть поизящнее осуществить, на горизонте у меня неожиданно возник серьезный враг, с которым незамедлительно следовало начать борьбу. Врага этого я заполучил в лице вашего дьявольского КОНСОРЦИУМА, господа. А уж когда я увидел вблизи ваши пухленькие мордашки, вместе с отвращением у меня тут же родилась весьма странная ассоциация. Вы должны помнить, господа, в советские времена был весьма распространен плакат: “Маркс, Энгельс, Ленин”. Три таких гордых профиля! И я подумал, что если бороды Маркса и Энгельса заменить вашими подбородками, то выйдет вылитый ваш тандем! Но кого взять третьим, на роль Ильича? Тут уж и думать особо не нужно было. Чеботаревский! Лысый худой черт рядом с двумя толстыми бесами. Какое замечательное трио получилось бы!» Вакарис гомерически расхохотался. «А как удобно было выпороть бы вас так, оптом! Одним ударом плети сразу по трем задницам! О, да, да! Я уже отсюда вижу, что задницы ваши пробивает понос, а все ваши подбородки трясутся от страха. Хотя уверен, никто из вас еще толком не решил — стоит ли верить мне. Скажу сразу. Стоит. Но как же я сумел обойти вас? — спросите вы. Из-зящно, — произнес Вакарис, будто смакуя само это слово. — И без особого труда. Ведь каждый ваш шаг был так предсказуем! Начал я с того, что подыскал девчонку на роль моей дочери… Конечно, это несколько не по-джентельменски, использовать в качестве наживки ребенка. Но не все так трагично. Своих детей у меня, увы, пока нет. Использовать чужих мне не хотелось. А вот юную, но вполне совершеннолетнюю актрису мне удалось найти без особого труда. Девочка довольно талантливая и выглядит намного моложе своих лет… Эдакая, знаете ли, пигалица… До кучи и жену пришлось выдумать. Все должно было выглядеть правдоподобно. Я, глава благопристойного семейства, готов на все ради вызволения своей дочери… Хе! Кристиночки… Ну да ладно. Это было не так сложно по сравнению со следующей задачей. Впрочем, та тоже решилась без особого труда. Я задумал перекупить какого-нибудь человека из вашего ближайшего окружения. Почему-то люди с деньгами убеждены, что все, кто кормится с их ладони, по гроб жизни будут добровольно лизать им эту самую ладонь, исходя слюною преданности. Какое колоссальное заблуждение! Кто ест с ладони, никогда не наедается. Уж поверьте мне. Всегда во время еды он будет тайком поглядывать по сторонам: “Нет ли где поблизости другой ладони, с более жирным куском?” И в вашем окружении, Сергей Ашотович, Стас Прокофьевич, такой человечек отыскался. Вспомните, кто вам посоветовал похитить дочь банкира Вакариса? А кто вам шепнул, будто бы нет лучше кандидатуры на роль посредника, чем бывший вице-премьер Чеботаревский? Догадались? Правильно. Я говорю о Руслане — об этом вашем умном, преданном, но почему-то недостаточно оцененном вами человеке. А то, почему он — как вы думаете, — так неожиданно свалил в отпуск? Причем — открою тайну — под совершенно другим именем, вписанным в паспорт совершенно другого государства… Пускай отдохнет. Он это заработал. И вам его вовек не сыскать. Впрочем, вам скоро будет не до него. Теперь все активы выпестованного вами КОНСОРЦИУМА будут разбавлены миллионами поддельных баксов. Поздравляю вас, господа! Эту диетическую кашу придется жрать вам самим. Однако ваша судьба мне глубоко безразлична. Вполне допускаю мысль, что вы каким-то образом выкрутитесь из этой щекотливой ситуации. В отличие от вашего неверного друга и соратника Вали Чеботаревского! Чем вы там думали соблазнить его за посредничество? Процентами? Но вы разве не знали, что продажнее политиков в мире людей нет? Едва он, не без помощи вашего Русланчика, получил намек на возможность собственной игры, так сразу же включился в аферу с так называемым перепохищением Кристины. Вообще говоря, господин Чеботаревский превзошел все мои ожидания. Вице-премьер-то наш бывший, оказывается, не оставил своих притязаний на местечко во власти. Только на этот раз он замахнулся на нечто эфемерное, как старуха в сказке о золотой рыбке. Зажрался! А теперь, видать, надеялся заполучить членство в каком-нибудь заграничном масонском обществе. По крайней мере, ничем другим его интерес к символике моего бывшего банка и числу “13” я объяснить не могу. Впрочем, он быстро переключил внимание на вещи более перспективные. Его заинтересовал не сам «ОКО-банк», а механизм, благодаря которому тот во все последние кризисы оставался на плаву. Ну, а я пообещал удовлетворить его любопытство. И, замечу, обещание свое сдержал. Даже более чем. Теперь-то он знает, благодаря каким деньгам процветал мой банк. Мало того, он получил этих денег столько, что при благоприятном стечении обстоятельств смог бы разменять их на тринадцать миллионов купюр с изображением: оливковой ветви с тринадцатью ягодами и тринадцатью листьями, лапы орла с тринадцатью стрелами, пирамиды с тринадцатью рядами кирпичей… Это ли не пропуск в какой-нибудь орден огненных долларопоклонников! Удачи тебе, мистер Чэботар!» — помахав камере рукой, улыбаясь, с наигранным английским акцентом произнес Вакарис. Вернее, человек, все это время называвший себя Вакарисом Робертом Яновичем. «Ну, а меня, господа, с этого момента искать бессмысленно, — сказал он, глядя сквозь темные стекла очков в объектив камеры. — Я тоже покидаю вас. Я ухожу в тот самый Мир, дорогу в который мне подсказал мастер Кранц. Это Мир творческой Свободы, господа. Прощайте! И не надейтесь, что вам удастся отыскать хотя бы следы человека, которому по силам напечатать доллар лучше, чем он есть на самом деле… Я всегда буду опережать вас. Ведь предела совершенству не существует!» — тихо прошелестел голос бывшего банкира, после чего его фигуру поглотила темнота. Но буквально через несколько секунд свет вспыхнул снова. Да только кресло, где только что сидел человек, называвший себя Вакарисом, опустело. Человек этот загадочным образом исчез, как и таинственная, спрятанная под белым покрывалом машина, на фоне которой он произнес этот необычный монолог. А наступившая тишина неожиданно наполнилась шипящими, будто рождаемыми заезженной граммофонной пластинкой, звуками «Богемской рапсодии» “Queen”: …I see a little silhouetto of a man, Scaramouche, Scaramouche, will you do the Fandango. Thunderbolt and lightning, very, very fright’ning me. Galileo. Galileo. Galileo figaro Magnifico. I’m just a poor boy and nobody loves me. He s just a poor boy from a poor family, Spare him his life from this monstrosity. Easy come, easy go, will you let me go… Beelzebub has a devil put aside for me! FOR ME! for me…[24] Когда песня закончилась, первым из сидевших за столом людей подал голос мистер Скотт. Снимая с головы наушники, он насмешливо хмыкнул, после чего произнес: — Ну и дела! Что же это получается, Россия все последние годы выбрасывала на мировой рынок через банк этого Вакариса тонны поддельных долларов? Ха, типа, вот она — обратная волна! Да как бы ни так! Если верить герою просмотренного нами фильма, то он успел напечатать их столько, что хоть грузовиками вывози. Чушь! Это давно бы обнаружилось. И вообще, я уверен, что он просто блефует. Я собственным загривком ощущал, что говорил он неискренне, что-то скрывал. Полагаю, таким заявлением он просто решил припугнуть конкурентов, вынудивших его, как я понял, продать им свой банк. А так, печатать доллары в подобных объемах… Это ведь до первой экспертизы, господа! Не верю! — Эх, мистер Скотт, — вздохнул Сэм Броуди, — как бы мне тоже хотелось не верить. Но, к сожалению, у меня есть основания доверять словам Вакариса. Разумеется, не в той их части, где он рассказывал о мифическом наследстве мастера Кранца и мести. Это нас мало интересует. Но вот в части подделок… Тут все намного сложнее. По крайней мере, господа, в нашем распоряжении имеются доказательства того, что технически этот Вакарис все же имел возможность напечатать столько денег. Причем таких денег, поддельность которых не определила бы ни одна экспертиза! Ему стоило только захотеть сделать это. — Мы чего-то не знаем? — осведомился представитель Бюро по гравировке и печати, удивленно глядя на Броуди. — Сейчас узнаете, — заверил его тот, — взгляните-ка еще разок на экран. Все дружно повернули головы к монитору. — Наушники надевать? — спросил кто-то. — Нет, — ответил Броуди, — смотрите. На мониторе появилось изображение пятидесятидолларовой банкноты. — Это подлинная купюра, — прокомментировал Сэм. — А эта, — произнес он, когда на экране появилась другая — на первый взгляд ничем не отличающаяся от предыдущей, — купюра того же номинала, взятая на экспертизу из числа тех, что удалось изъять в ходе ареста господина Чеботаревского.