– Думаю, вам виднее, – мягко улыбнулась врач. Нет, мне, конечно, сразу стало виднее, прямо вот тут же, после слов: «Ирина Васильевна, ваше недомогание вызвано беременностью». Но что мне делать с этой… информацией? Я не могла быть беременной! Никак не могла! Да я даже думать об этом опасалась, будто, если подумать – мгновенно произойдёт слияние сперматозоида с яйцеклеткой, прикрепление яйцеклетки к матке, её деление и формирование эмбриона – то, что я запомнила из школьного курса анатомии. Неважно, попадёт ли сперматозоид в мой организм или нет, во мне жила убеждённость, что стоит подумать о возможной беременности, она тут же нагрянет. Суеверный страх, основанный на твёрдом убеждении, что детей я не хочу. Господи, ну какая беременность? Какой ребёнок? Зачем мне этот уровень ХГЧ? Отменить!!! Все мои переживания до этой секунды, страхи, разочарования, волнения показались мне откровенной ерундой. Бросил Голованов, женившись после ночи со мной на другой – пустяки, зато я поступила в институт, уехала в город, который со временем полюбила всей душой. Едва не разбилась на перевале – глупости! Было бы из-за чего расстраиваться. Наверняка, мне бы даже больно не было, или было бы совсем недолго. А проблема, которая нарисовалась сейчас – надолго. Навсегда эта проблема! – Нюта? Мой паспорт у тебя? – ворвалась я в палату к довольной Нюте. У неё-то всё было хорошо: токсикологическое отравленьице, вкупе с тепловым ударчиком. Пустяки, дело житейское, как говорил Карлсон. – Да, – потянулась она к тумбочке, вытащила вожделенный документ. – Что случилось? – Я беременна, – выплюнула я. – Поздравляю! – подпрыгнула Нюта и бросилась меня обнимать. – Здоровски-то как! – Ничего здоровского не вижу, – отпихнула я Нюту. – Эй, ты чего? – Нюта нахмурилась, посмотрела на меня. – Ты это, даже не думай! Не смей, слышишь! Всю жизнь жалеть будешь! – Чего не сметь? – насупилась я. – Ты аборт собралась делать? Выбрось из головы! – А что мне делать? – всплеснула я руками. На самом деле, прямо тут, на месте, я не собиралась делать аборт, но и рожать не собиралась. Однако, беременность не рассосётся, проблема требует решения, какого именно – я не понимала. Остановить время, чтобы я так и жила со слишком маленьким сроком, чтобы выявить беременность на УЗИ, но с высоким уровень ХГЧ. Не выявили – не считается! – Глупая... – Нюта обняла меня, повела к кровати, усадила, села рядом, не отпуская моих понурых плеч. – Знаешь, как я психовала, когда узнала, что Алёшей беременна? Мы с Колей сразу договорились о двух детях, разницу в возрасте просчитали, имена на случай мальчиков и девочек придумали, а тут… Олег в первом классе, носит из школы какие только возможно болячки, Серёжа бесконечно болеет… Хуже времени не придумать! Колбасило меня, как никогда в жизни. К гинекологу раз пять ходила, то буду рожать, то не буду рожать, пока она не завопила, мол, надоело, Цыплакова, заводим обменную карту, спокойно вынашиваем, в положенное время рожаем. Дескать, у неё реальных пациентов до попы, а тут я с истериками. Всё равно на аборт не пойду, только свои нервы и её время трачу. Родила и ни дня не пожалела об этом. Алёша – крошечка моя, кровиночка, самый-самый сладкий, а Коля так вообще… Он со всеми детьми помогал, но с Алёшкой иначе всё. Правда, больше детей мы оба не хотим, тридцать пять Коле исполнилось, можно вазэктомию сделать, чтобы мне постоянно КОК не принимать, но что Алёшка родился – самое большое счастье для нас. И для тебя с Глебом так же будет, просто первый шок пережить надо. – Что ты сравниваешь, – вздохнула я. Коля Нюту любит, детей обожает, на руках готов был носить всю свою семью, а Глеб… он швабру свою любит, просто простить не может, оттого и мучается, переживает, жалеет. – Обещай, что не сделаешь ничего, – потребовала Нюта. – По крайней мере, сейчас, пока точно не решила. – Обещаю, – кивнула я, зажала паспорт в руке и вышла из палаты. Очнулась я в самолёте, летящем в Иркутск, в той же самой одежде, в которой была в больнице: лёгкие трикотажные брюки, футболка, сланцы. С собой у меня была сумочка, которую я захватила накануне, когда забралась в отремонтированный внедорожник Глеба, банковская карточка, паспорт, упаковка ментоса и крем для рук, нещадно воняющий ванилью. О том, что я улетаю, судя по истории звонков, я сообщила только Коле, по какой причине, скорей всего, не сказала. Или всё-таки сказала, если в памяти упорно всплывал голос брата, говорящий: – Голованов тебя убьёт, если я раньше не прибью его. Всё-таки мне нужен был психиатр, зря меня не направили на консультацию. Иркутск встретил осенней погодой, это на море только-только запахло бархатным сезоном, отдыхающие ели арбузы, дыни, переспевший инжир, Ангара же веяла холодом, окутывая город туманом и сыростью. Не знаю, что подумал таксист, когда вёз меня из аэропорта в сланцах и почти пижаме. Вопросов он решил не задавать, а я молчала, как набравший в рот семечек рачительный хомяк-заготовитель. Квартира и вовсе встретила ледяными батареями, неустроенностью, тоскливым одиночеством. Я включила калорифер, подтащила его поближе к дивану, натянула спортивный костюм с начёсом, шерстяные носки – простужаться мне было нельзя, – завернулась в тёплое одеяло и стала думать. Что я имела? Имела я беременность – раз. Прерывать её я не собиралась, несмотря на раздрай в душе, бесконечную вонь вокруг, непрекращающуюся тошноту и болезненность в груди. Себя, безответно влюблённую в Голованова, не желающую навязываться – два. И самого Голованова, который точно не собирался рожать со мной детей, иначе не следил бы настолько маниакально за презервативами – три. В последнем пункте я не сомневалась, как и первых двух. Человек, который в порыве откровенной похоти помнит о вирусах, бактериях, грибах, простейших и эктопаразитах, а после – о патогенных бактериях и о вероятности посткоитального цистита, к зачатию ребёнка точно подойдёт со всей возможной обстоятельностью. С предварительной сдачей анализов, ректальной установкой градусника или… как нормальные люди беременеют? Я ничего не смыслила в этом, знала лишь, что умудрилась залететь от человека, который этого не хотел. Он уже женился семь лет назад по залёту. Конечно, мой был настоящий, но… господи, господи, господи, ну почему?! Почему?! Почему?! Выходит, рожать я буду в апреле, значит, ребёнок будет Овном… или Тельцом. Тельцом, наверное, лучше. А что весной – это хорошо, впереди лето, будет проще. Нужно купить коляску-трансформер, помню, мы скидывались на такую родившей однокурснице. В странных, сюрреалистичных мыслях я уснула, болтаясь в них, как в невесомости, а проснулась от настойчивого звонка в дверь. Накинув на плечи одеяло, я пошлёпала открывать. Наверняка это соседка увидела свет в окне и пришла отчитаться, отдать почту, вернуть ключи. На пороге стоял Голованов, собственной персоной, в рубашке с коротким рукавом, льняных джинсах и кожаных слайдерах на босу ногу. Посмотрев с секунду на незваного гостя, я отправилась в уборную. Утро не только красит нежным светом стены древнего Кремля, но и вызывает тошноту у беременных. – Чего прилетел? – спросила я, уставившись на стакан с водой, который протянул Глеб. Интересно, на очистных Иркутска вылили в воду восемь цистерн с рыбьим жиром? Иначе чем объяснить эту невыносимую вонь? – Холод какой, – клацнул зубами Глеб, заграбастал холодными ручищами меня вместе с одеялом и двинулся в сторону комнат, быстро нашёл нужную, с расправленным диваном и включённым обогревателем. – Божечки, как ты здесь живёшь? – ворчал он, усаживаясь на диван, устроив меня сверху, и закутывая в одно одеяло на двоих. Свои ноги он протянул к горячему калориферу, а мои хорошенько укрыл, предварительно потерев ладонями по шерстяным носкам, согревая. В полной тишине, греясь, мы просидели минут двадцать. Я, немного поёрзав, обхватила коленями крепкие бёдра Глеба, уткнулась носом в шею, почувствовала запах знакомого парфюма, моря, смолы пицундских сосен, нагретых камней на горячем, южном солнце. Меня перестало тошнить, голова не кружилась, сердце перестало истерично дрыгаться, мысли успокоились. Большего облегчения я не испытывала никогда в жизни. – Цыпа? – поёрзал Глеб. – Не шевелись, – пискнула я. – Хорошо-то как! Не тошнит, не кружится. – Не буду, – согласился он, продолжил свою мысль, замерев: – Ты почему убежала, Цыпа? – Я беременна, – призналась я. – Знаю, – он пожал плечами. – Я сам отправил к тебе гинеколога, сам велел проверить на беременность, видел результаты. Не успел сообщить лично, мотался в комитет по здравоохранению. Повторю вопрос: почему ты убежала? – Не хочу, чтобы ты думал, что я специально забеременела, навязываться не хочу, – буркнула я, прижимаясь носом сильнее. Хорошо-то как! Не тошнит, не штормит, пахнет приятно. – То есть, в восемнадцать лет завалиться ко мне в постель накануне моей свадьбы ты могла. Примчаться, сломя голову, перед моим разводом – тоже. Оставлять трусы, серьги, один бог знает, что ещё, в моей квартире – могла, а подождать до вечера, чтобы обсудить со мной беременность – нет? – Ты подумал, что я специально забеременела, – вздохнула я. – А я… – Нет, Цыпа, я так не думал. Ты, конечно, крайне изобретательна в достижении своих целей, всегда готова отравить мне жизнь, подкинув дровишек на костёр под мою задницу, но залёт – не твой метод. Помимо меня, ты ещё чертовский любишь себя. – Зато ты меня не любишь! – дёрнулась я, голова тут же закружилась, Глеб мягко поймал меня, прижал к себе, вернув в исходную позицию. – Ты Лию свою любишь, – процедила я, борясь с желанием вцепиться зубами в тонкую кожу шеи, чтобы Голованову стало больно, так же невыносимо, как мне сейчас. – Не произноси матерных слов при ребёнке, особенно «Лия», – ответил Глеб с улыбкой. Почему-то я была уверена, что он улыбается. – Слух у нашего ещё не сформирован, но от дурных привычек лучше избавляться заранее. И я люблю тебя, действительно, люблю, – погладил он меня по голове. – Почему тогда не говорил? – Серьёзно? Дать тебе такой козырь в руки? Отдать собственное сердце, чтобы ты его покромсала на мелкие кусочки, слопав вместе с нервной системой? Но раз уж так получилось, я привёз тебе своё сердце вместе с рукой, – Он внимательно посмотрел на мой ликующий, победный взгляд и добавил: – По локоть, по всей видимости. Потом мы немного целовались, чуть-чуть обнимались, а после я уснула, на этот раз крепко, без крутящихся мыслей вокруг коляски, знаков зодиака, пособия, полагающегося матери-одиночке, и предстоящего ремонта – не приносить же ребёнка Голованова в неуютную квартиру с древними обоями... Проснулась через несколько часов, по квартире ходил Голованов, из кухни аппетитно пахло говяжьим бульоном. Там же я нашла пакеты с доставкой еды и из интернет-магазина всем известной спортивной марки. – Могу не глядя купить. Глеб показал взглядом на новые кроссовки сорок какого-то размера, мужской бомбер, толстовку и тёплые штаны. Утеплился. – Я бульон сварил, зелень добавишь по вкусу. Заказал пиццу, удон, бургеры, выбери, что хочется. Если что-то другое, скажи, закажем. Время есть. – Я хочу хамсу пряного посола, – уверенно сказала я. – С белым шоколадом с клубничной начинкой, – по мере того, как я говорила, мои глаза расширялись от ужаса. – Это даже звучит отвратительно, Голованов! Что ты со мной сделал? Самовлюблённый, напыщенный эгоист! Не мог сам забеременеть, феодал-узурпатор?! Конечно, женщина же никчёмное существо, только и способное, что рожать! – Слава богу, Цыпа, ты вернулась! Я уже всерьёз испугался, что придётся жениться на нормальной женщине. А, нет, всё пучком, – засмеялся он. – Поторопись, у нас самолёт через четыре часа и свадьба через три недели. Ты где хочешь свадьбу, дома или в рэсторане? – В рэсторане мы в этом месяце были, – вспомнила я его же слова. Свадьбы в ресторане не получилось, через три недели у меня начался настолько сильный токсикоз, что я смогла только добраться до ЗАГСа, проблеять там еле слышное «да», а потом огласить уборную официального заведения содроганиями моего желудка. На следующий день уехали Коля с Нютой, а я перебралась жить в квартиру к Глебу, теперь уже нашу общую. Новоиспечённому мужу приходилось чаще бывать дома, потому что рядом с ним мой токсикоз хоть как-то успокаивался. К поздней осени я наконец-то пришла в себя, мы устроили небольшое свадебное путешествие в Европу, зимой слетали в гости к Коле, где меня не покидала предательская мысль о Диане с крепкими лошадиными ляжками и глазами синими как море. А весной я родила девочку. Три килограмма триста восемьдесят граммов, пятьдесят два сантиметра ростом, крепкая девятка по шкале Апгар. Первым, после акушера, нашу дочь на руки взял Глеб, чтобы положить мне на грудь. Я почувствовала горячий комочек, сглотнула навернувшиеся слёзы, опустила взгляд и увидела рыжую макушку нашего совместного чуда. Вспомнила себя, как доставала старшего брата и его лучшего друга. Шантажировала, грозилась нажаловаться родителям и жаловалась, капризничала, требовала взять с собой, купить мороженое, ревела напоказ, точно так же напоказ устраивала истерики, всегда добиваясь своего. – На тебя похожа, только рыжая, – шепнул Глеб. – Сочувствую твоему горю. – Разделяю твою радость. Глава 25. Глеб