Так ты можешь все увидеть наглядно. Какие ресурсы в твоем распоряжении, чтобы компенсировать твои заботы? Представь свой список в виде весов: перевесят ли ресурсы? Находятся ли весы в равновесии? Или твои заботы настолько тяжелые, что ресурсов просто-напросто не хватает? Подумай теперь, что ты можешь сделать для разгрузки и какие новые ресурсы ты могла бы найти? «Манхэттен стресса» Если ты пытаешься всем угодить и все успеть, это может очень напрягать. Слишком много дел, слишком много обязательств, важные задачи на работе, и еще хочется чем-нибудь заняться вместе с детьми. Уф! У тебя едва ли найдется минутка для отдыха. Чтобы понять, насколько сильно все это на тебя давит, и выделить, что больше всего напрягает, швейцарский психотерапевт Гай Боденманн создал «Манхэттен стресса»29. Он покажет, где возникает стресс в твоей повседневной жизни, и поможет найти способ что-нибудь изменить. Упражнение. «Манхэттен стресса» «Манхэттен стресса»: колонны для твоих стрессовых зон Каждая из этих колонн обозначает одну из твоих зон стресса: семья, работа, свободное время, отношения с партнером, твоя первоначальная семья – ты можешь называть их, как тебе удобно. Если в какой-то зоне ты испытываешь много стресса, закрась колонну полностью сверху донизу. Если уровень стресса средний – до половины, а если ты почти расслаблена – лишь маленькую часть. Так постепенно твой «Манхэттен стресса» приобретет ясные очертания, и ты узнаешь, в каких жизненных областях тебе срочно необходимо что-то изменить. Теперь ты видишь свои «небоскребы» забот и можешь подумать, каким образом можно улучшить ситуацию: какими ресурсами ты уже располагаешь и какие еще могла бы приобрести, чтобы хоть немного разгрузить эту область? Спроси себя: ● От чего я могу отказаться? ● Что конкретно я могу изменить? ● Кто может меня поддержать? ● Какие задачи я могу делегировать? ● Где я сейчас никак не могу уменьшить нагрузку? ● Почему я думаю, что это невозможно? Это действительно так? ● Действительно ли мои усилия так необходимы в этой области или я напрасно так напрягаюсь? Ты хорошо о себе заботишься и это один из твоих приоритетов? У тебя достаточно жизненных ресурсов, чтобы противостоять нагрузкам? Что вгоняет тебя в стресс и как ты можешь уменьшить нагрузку? Эту главу ты посвятила ответам на подобные вопросы. Если мы начинаем осознавать, что лишает нас сил и с какими факторами стресса приходится сталкиваться ежедневно, мы можем активно взяться за работу и в этой сфере жизни. Еще раз: нам важно перестать быть жертвой обстоятельств, мы хотим сами формировать их и управлять ими. Все в твоих руках! Твое Я, твои границы и твой круг Мы верим в силу рисунков и в то, что правильные метафоры и символы могут наглядно представить обстоятельства и зависимости, которые прежде оставались скрытыми. В этой книге тебе уже часто встречались такие выражения, как «быть в себе», «быть в контакте с самой собой» или «привязанность к себе». Мы уже обсудили и некоторые возможности почувствовать и укрепить связь со своим телом. Теперь мы пойдем еще дальше и покажем картинку, которая, исходя из нашего опыта, поможет тебе увидеть твое Я и лучше узнать личные границы. Знание собственных и чужих границ необходимо, если ты внимательно относишься к себе и хочешь выстроить хорошие отношения. Чтобы совмещать независимость и привязанность, нужно где-то найти точку, в которой начинается одно и заканчивается другое. Сделаем мысленно из этой точки линию: фигура, которую мы хотим тебе предложить, являет собой круг. Твой круг. Он символизирует твое Я, то, что тебя наполняет, и то, что ты отвергаешь. Там живут твои чувства и эмоции, твоя воля, твои представления и самосознание. Упражнение. Почувствуй свои границы Представь себе круг, внутри которого ты находишься, нарисуй его или положи вокруг себя на полу веревку. Цель: сделать этот круг для тебя видимым или ощутимым, чтобы ты могла испробовать на себе силу этой метафоры. Отправляйся в воображаемое путешествие: ты остаешься внутри своего круга и воспринимаешь других людей за его пределами. Упражнение «Игра с отношениями – позволить близость и создать дистанцию», которое ты найдешь после наших объяснений относительно круга и динамики отношений, ты сможешь использовать в качестве ориентира, чтобы «поиграть» с твоим восприятием и изучить твои чувства, которые возникнут во время твоего путешествия. Твой круг является также твоим «делом», как обозначила Байрон Кэйти. Здесь подразумеваются все те вещи и обстоятельства, за которые ты несешь ответственность. Это важно подчеркнуть, потому что твой ребенок и твой партнер также имеют такие круги, и мы знаем, как быстро иногда в отношениях мы начинаем думать за другого внутри его круга или даже заходим в него, совершая какие-то действия. При этом удивляемся, когда наталкиваемся на сопротивление. Мама, которая, например, говорит своему ребенку: «Оденься, я замерзла!», вторгается в круг своего ребенка. Такое требование не просто абсурдно. В принципе, оно не слишком отличается от того, когда мама требует от ребенка убраться в его комнате, потому что ей невыносим такой беспорядок; или когда она заставляет ребенка съедать все тарелку, потому что ей кажется, что он не наелся. Во многих взрослых отношениях мы также часто наблюдаем нарушение границ круга. Чаще всего оно происходит из «добрых побуждений». Самым показательным примером могут служить поступки и слова бабушек и дедушек, которые без спроса вмешиваются в воспитание. Этим они нарушают границы. И если ты как мама выбираешь путь отличный от родительского, вероятность конфликта возрастает. Многие бабушки и дедушки смотрят на тебя с удивлением и даже иногда с непониманием, но им удается уважать твои решения. Может быть, им даже хватает мужества проанализировать свои собственные поступки прошлого и поддержать твою манеру воспитания и способ выстраивать отношения с ребенком. Как было бы здорово, если бы они могли спокойно воспринимать все новое, открылись и могли разговаривать со своими внуками на равных! И такие бабушки и дедушки действительно существуют! Но есть и те, кто чувствует себя постоянно ущемленными, только потому что ты воспитываешь ребенка иначе. Так как они реагируют на то, что ты категорически отвергаешь методы воспитания, которые они считают вполне нормальными. Им это очень неприятно! Вопрос лишь в том: как они с этим справляются? Ведут ли себя как взрослые и соответственно управляют собой и своим поведением? Или же разворачивают с тобой борьбу? Может быть, у них появляется страх, что «так из твоего ребенка не вырастет порядочного человека», – и этим они заходят не только в твой круг, но и в круг ребенка и вмешиваются в дела вас обоих. Если после какого-то разговора или замечания твоего собеседника у тебя вырывается: «А твое какое дело?» – скорее всего, кто-то нарушил границы твоего круга или даже потанцевал там самбу. Тут возникают два важных вопроса. Первый: с какой целью этот человек это сделал? И второй: что это значит для меня и как я себя буду сейчас вести? Оба вопроса встретятся нам еще в разделах о динамике отношений и отделении от родителей. Важно подчеркнуть, что даже в хороших отношениях бывают нежелательные пересечения границ. Они случаются сами собой и не имеют злого умысла. Когда наши дети-подростки уходят из дома, а мы обнимаем их и говорим: «Будь осторожен/на!» – мы тоже можем нарушить границу их круга. За этим отнюдь не скрывается злое намерение, так мы выражаем нашу любовь. И немного беспокойства. При доверительных отношениях и когда родители честны со своими детьми, такие высказывания не вызовут у них неприятного чувства несоответствия. Но что общего имеет пересечение границ другими взрослыми с твоим ребенком и твоей злостью? Если кто-то постоянно топчется в твоем круге, то есть подходит к тебе слишком близко, пересекает твою границу и этим вызывает у тебя чувство неловкости, это тебя напрягает. А если ты снова и снова проглатываешь свое недовольство и тихо сносишь обиды, вполне возможно, что твое терпение лопнет именно в тот момент, когда твой ребенок наивно шлепает по разным кругам (включая твой), потому что в нем живет дух исследователя, а жизнь так волнительна и интересна. Если у тебя не хватает мужества работать над своими отношениями, они возьмут тебя в оборот. И будут оказывать влияние не только на тебя и твое самочувствие, но и на ваши отношения с ребенком, которые не имеют совершенно ничего общего с истинными причинами твоей злости. Чтобы это изменить, ты должна «представить себя» другим. И не такой, какой они хотят тебя видеть, а такой, какая ты есть. Это касается твоих родителей, свекрови и свекра, твоего партнера и ребенка. И всех остальных людей, чье поведение является для тебя большой нагрузкой. Разница в том, что ответственность за качество отношений с твоим ребенком лежит только на тебе, потому что ты взрослая, тогда как в отношениях между взрослыми оба участника отвечают за «климат». Может так случиться, что тебе легко удается оставаться собой при контакте с окружающими взрослыми – однако для большинства людей это не так. Это связано еще и с тем, что идеального, нерушимого круга не существует, так как любой опыт, накладывающий отпечаток, по-своему воздействует на твой круг. Пример. Катарина Катарине 34 года, и у нее двое маленьких детей: Мари, 4 года, и Марк, 2 года. Она живет со своим мужем Андреасом в доме его родителей. Катарина работает медсестрой в отделении для грудных детей, и все было бы хорошо, если бы не ее свекровь Роза. Она вмешивается в их отношения с детьми и мужем, слишком опекает своего взрослого сына и «как следует» убирает их квартиру, когда она и Андреас бывают в отъезде. Детям она частенько кладет сладости в карман, хотя знает, что Катарине это не нравится. Близости с мужем активное участие Розы тоже не идет на пользу, так как Андреасу трудно высказывать свое мнение в лицо матери. Катарина рассказывает: «Когда я начинаю обсуждать поведение его мамы, он всегда делает вид, что никакой проблемы нет! Он убеждает меня, что я все преувеличиваю. Открытого разговора у нас не получается вовсе. Это выбивает почву из-под ног!» Андреас боится разочаровать свою маму и поэтому из двух зол выбирает меньшее: конфликты с женой. Катарина все терпит, но в последнее время регулярно кричит на детей даже по пустякам. Ее голос срывается, в нем столько гнева, и она сама не знает, что с этим делать. «Это же не я!» – думает она в эти моменты. Однако нет, именно она это делает. Часть, с которой ей еще предстоит научиться обращаться. Пока она этого не умеет, и тому есть веские причины: в ее первоначальной семье никто в принципе не злился. Если кому и было это позволено, то только отцу и в редких случаях братьям. Она сама быстро научилась, как, впрочем, и ее мама, проглатывать свою злость. Неприятные чувства в ее семье заметались под ковер, трудные ситуации замалчивались. Для открытых разговоров не было места, и, соответственно, в семье не было никакого взаимодействия, при котором люди могли бы проявить себя такими, какие они есть. Не было и искреннего интереса в потребностях, желаниях и мнении близких. Как Катарина и Андреас могут найти равновесие, ты прочитаешь в главе об отделении от родителей. Неполноценный круг Далее мы хотели бы немного пояснить, как «круг» и «становление» человека зависят друг от друга. Так ты увидишь, какие переживания могли «испортить» твой круг, отсекала ли ты какие-то части себя и когда это произошло. А также, чем можно было бы заполнить возникшие пробелы. Мы думаем, наши пояснения помогут тебе лучше понять себя и твои реакции на определенные раздражители. Полноценный и неполноценный круг Модель круга является для нас идеалом личности человека, или, как говорят гештальт-терапевты, «закрытым гештальтом». Человек с полноценным кругом является здоровым и цельным, не имеет травм и травматического прошлого. К сожалению, у большинства людей круг неполноценный. Любой запоминающийся или травмирующий опыт влияет на наш круг: к примеру, травма может, так сказать, разорвать наши границы. Мы чувствуем себя переполненными и впадаем в шоковое состояние. И в этот момент теряем контакт с собой и должны как-то снова «собрать» себя. К тому же может статься, что мы сложим все части немного иначе, чем было наше первоначальное, истинное Я. Не так уж давно наряду с шоковой травмой в область интересов ученых попала травма развития. Сегодня мы знаем, что нам необязательно переживать отдельное важное событие, чтобы нас выбило из колеи, как это бывает при шоковой травме. Травма развития может оказывать продолжительное воздействие на нас и также оставить отпечаток в мозге, когда, например, младенцы и дети не воспринимаются взрослыми как личности и субъекты, а к ним относятся как к бездушным и бесчувственным объектам. При этом взрослые не догадываются, какие последствия может иметь их поведение. Поговорим конкретно. Вспомним о наших первых моментах жизни. Они имеют последствия, если… ● сразу после рождения тебя разлучают с мамой и уносят в детское отделение; ● ты, будучи ребенком, одна лежишь в больнице;