□ кто-то имеет несправедливые ожидания относительно меня; □ я устала; □ я голодная; □ меня игнорируют; □ на меня кричат; □ я должна держаться несмотря ни на что; □ вокруг меня слишком шумно; □ я плохо себя чувствую; □ на меня наваливается слишком много всего, и я не чувствую поддержки; □ у меня куча задач одновременно; □ у меня слишком мало времени на себя; □ что-то идет не так, как я планировала; □ мои ожидания не оправдываются; □ мои усилия не ценят; □ у меня нет возможности отступить; □ я тысячу раз повторяю одно и то же, но меня все равно не слышат; □ у меня слишком много мыслей в голове; □ мне нужно проводить время со свекровью; □ я стараюсь, но моих стараний всегда недостаточно; □ я чувствую себя беспомощной, потому что уже все испробовала. Твои дополнения: ___________________________________________________________ ___________________________________________________________ ___________________________________________________________ Теперь то, что приводит тебя в ярость, находится у тебя перед глазами. Следующий вопрос, который мы хотим тебе задать, звучит: «Почему?» Почему тебя что-то злит? Почему запускается твой механизм ярости? Так что будем дальше анализировать и в идеале придумаем сразу некоторые решения. Упражнение. Почему я злюсь? Я злюсь, когда… ___________________________________________ Потому что в этой ситуации я боюсь, ожидаю, надеюсь, опасаюсь, что… ______________________________________________________________ Я бы хотела, чтобы в этот момент у меня было… _____________ ______________________________________________________________ Я могу сделать следующее, чтобы у меня это появилось или стало возможным: ________________________________________________________ На основании некоторых ответов станет очевидно, насколько важны наши собственные (основные) потребности и что необходимо их удовлетворять в достаточной мере: ● Я злюсь, когда голодная. ● Я злюсь, когда устала. ● Я злюсь, когда плохо себя чувствую. Когда мы устаем или голодны, нам сложно сохранять сознательность и оставаться рациональными: вот так мухи и превращаются в слонов. Нам нужно поспать или что-то съесть. Это звучит очень просто, однако является фундаментальной основой любого осознанного родительства. Поскольку мы взрослые люди, мы сами отвечаем за удовлетворение наших потребностей. И, конечно, нужно помнить: ты очень важна! Обращай внимание на себя и свое самочувствие. Проанализируй свои приоритеты: не стоит ли благополучие других людей выше твоего собственного? В главе об обязательствах мы поговорим об этом подробнее. Упражнение. Проверка ожиданий – другие тоже меня так раздражают? На основании твоего «гневного списка» ты также можешь проверить, проявляются ли твои желания, ожидания и опасения, связанные с ребенком, также и в отношении других близких людей. Будешь ли ты так злиться, если заменить в этих предложениях «мой ребенок» на «мой муж» или «мои родители»? Или «лучшая подруга»? Изменится ли что-нибудь? Например: ● Я злюсь, когда мой партнер просит что-нибудь приготовить, а потом не ест это. ● Я злюсь, когда моя мама слишком сильно реагирует на что-то. ● Я злюсь, когда… Сформулируй также и другие предложения и проживи с этими мыслями некоторое время. У всех мам, чьи высказывания мы привели в списке примеров, есть нечто общее: своей яростью они «борются» с реальностью, то есть с тем, что происходит в данный момент, вместо того, чтобы разобраться со сложившейся ситуацией и поискать решения для нее. Во многих ответах сквозит страх перед будущим или перед тем, что прошлое (из своего детства) может повториться. В некоторых очевидны неоправданные ожидания и очень часто требования, что дети должны вести себя так, чтобы маме было хорошо. А это, в свою очередь, опять же эмоциональная ядерная реакция, зависимость по принципу: «Мне хорошо, когда ты…» ● Я злюсь, когда мой ребенок не убирается и кругом беспорядок. ● Я злюсь, когда никто меня не слушает. ● Я злюсь, когда я стараюсь, но моих стараний всегда недостаточно. То есть вроде бы наши дети должны измениться, чтобы нам стало лучше? Эта мотивация не должна лечь в основу жизни наших детей. Такое поведение не может стать универсальным решением. Мы должны сами взять на себя ответственность за свое хорошее самочувствие. Пока оно зависит от других, мы тоже будем зависимы. А если мы перекладываем эту ношу на плечи наших детей, то для их эмоционального развития и благополучия она может оказаться фатальным. Агрессию следует трактовать как сигнал, что нам плохо. А что ты как взрослый человек можешь сделать, чтобы тебе стало лучше? Отправляйся на поиски ответов. Если, к примеру, у тебя не получается уложить ребенка спать, потому что рядом с тобой еще трое маленьких детей, нужно привлечь партнера или другого человека, который может оказать тебе поддержку. Это и есть механизм решения проблемы. Как бы ни выглядели твои личные заботы и хлопоты, тебе следует искать те возможности, которые необходимы для изменений. Это можно воспринимать даже буквально: что конкретно будет «не обойти»? Далее в книге мы поближе рассмотрим твои причины стресса и ресурсы, которые ты можешь потратить на их устранение. Ты злишься, когда тебе говорят, что не следует так «напрягаться», и когда другие неоправданно чего-то от тебя ждут? Это и правда довольно неприятно. Но чувство, которое возникает у тебя, когда близкие ведут себя подобным образом, может оказаться весьма полезным для тебя самой. Спроси себя: «А я случайно не предъявляю такие же требования моему ребенку?» И отпусти ситуацию. Люди, которые так поступают, подходят к тебе слишком близко и нарушают твои личные границы. Это может не только приводить в ярость, но изматывать и сильно отягощать отношения с твоим ребенком или другим важным человеком. В наших пояснениях к «кругам», динамике отношений и «родительству» ты получишь новые импульсы, что с этим делать. Для информации. Равное достоинство Равное достоинство – термин, введенный Еспером Юулем, датским семейным терапевтом и основателем семейной лаборатории. Все члены семьи имеют одинаковую ценность и обладают собственным достоинством и неприкосновенностью. Отношения с равным достоинством подразумевают отношения между двумя субъектами, когда ни один из них не главенствует и не использует другого для своих нужд. Соответственно, такие отношения не будут ни авторитарными, ни равнодушными. Принцип равного достоинства учитывает потребности, желания и мнения всех. «Этот принцип удовлетворяет фундаментальную потребность каждого человека быть услышанным, увиденным и воспринятым всерьез.»4 Прежде чем мы перейдем к подробному рассмотрению твоих эмоций, мы хотели отметить еще кое-что касательно списка тех раздражающих факторов, которые вызывают у тебя гнев. Два описанных ниже спусковых механизма кажутся, на первый взгляд, похожими, но они в корне отличаются: ● Я злюсь, когда мой ребенок меня бьет и не прекращает этого делать, несмотря на просьбы. ● Я злюсь, когда мой ребенок не идет за мной, хотя я вежливо прошу.