Твой ребенок не обязан учиться чему-то конкретному (чего ты от него хочешь в данный момент), но он научится этому, если ты будешь сопровождать его и жить согласно ценностям и устоям, которым ты хочешь его научить. Наверняка тебе это удается в спокойном состоянии, и когда все идет гладко, ты позволяешь ребенку просто «быть» и отказываешься от методов воспитания, которые, возможно, сама на себе испытала в детстве (проявления власти, угрозы, наказания или давление). Но мы все люди, и в стрессовой ситуации именно эти методы могут снова громко заявить о себе. И ты в моменты неуверенности или перенапряжения все-таки подумаешь: «Но мой ребенок должен же научиться…» – и будешь действовать из страха, что можешь что-то сделать неправильно и твой ребенок превратится в маленького невыносимого тирана. Успокой эти голоса: любовь, понимание и самоанализ никогда еще не приводили к такому исходу. Намного вероятнее, что именно страх перед людьми, в которых дети нуждаются больше всего, и вынужденная послушность заложат фундамент для этого. Сила запоминается. Давай рассматривать воспитание только как любовь и пример, жить, доверяя друг другу, и осознанно формировать наши отношения! Упражнение. Через какую призму ты смотришь на своего ребенка сейчас? Когда мы испытываем стресс или напряжение, это искажает наше восприятие. Если в такой ситуации тебе удается осознать свои бурлящие чувства, то ты сможешь поменять фокус и удостовериться, насколько тебе удалось остаться любящей, или же ты уже взяла курс на поведение, которое в принципе считаешь неприемлемым. Такая сознательная пауза и наблюдение за собой имеют определяющее значение. Только так ты можешь сказать себе «стоп!» прежде, чем ярость переполнит тебя и твое тело. Ты можешь дернуть стоп-кран, если почувствуешь, что для тебя все это уже слишком! Если ты чувствуешь, что больше не можешь выносить крики, злость и остальные негативные эмоции своего ребенка, скажи это вслух. Сделай что-нибудь. Терпеть и игнорировать такое поведение – не значит взаимодействовать. Отступи на шаг назад. Или на десять. Займись собой! Позаботься о безопасности ребенка и себя. Пример. Сандра Я не могла успокоиться, когда моя дочь перед детским садом бросилась на землю и стала кричать. И все остальные родители это видели. Для начала я взяла ее в охапку и унесла домой, потому что была на пределе. Я знала, что не смогу сохранить спокойствие и самообладание на глазах у других людей. Это мне удалось сделать лишь дома, где мой мозг снова мог хорошо работать. Но не всегда есть возможность выйти из сложившейся ситуации. Поэтому так важно знать самого себя, собственные границы и ресурсы, а также способы успокоиться. Когда на тебя оценивающе смотрят сотни пар глаз и тебе важно, чтобы другие родители в детском саду считали тебя идеальной мамой, – это не очень способствует избавлению от стресса. В таких ситуациях ты как мама должна позаботиться о безопасности своего ребенка. Как это можно сделать, когда ребенок извивается и кричит, я научилась у американского психолога О. Фреда Дональдсона в «Оригинальной игре» («Original Play»). Самое важное – не фиксировать ребенка. Дональдсон садится на колени позади ребенка и охватывает его на уровне груди, но не смыкает при этом руки. Ладони нужно развернуть вниз. В таком пространстве ребенок может по-прежнему извиваться, не причиняя вреда себе и другим. Я бы посоветовала включить этот прием в двухдневный мастер-класс, посвященный таким телесным «играм», и в предродовую программу подготовки матерей. Ты не должна все делать одна! Если больше нет сил и ты боишься что-то сделать с собой или ребенком, то в качестве последнего средства можешь уйти из комнаты или запереться в ванной. Обратись за помощью – если есть возможность, немедленно. Если тебе не удается успокоиться самостоятельно, позвони кому-нибудь, кто может тебя подменить. Да, в экстренных случаях можно попросить и свекровь, даже если ее точка зрения отличается от твоей практически по всем вопросам. Сделай все, чтобы избежать самого худшего. Иногда достаточно просто позвонить подруге и поговорить с ней. Мы хотим предложить тебе воспользоваться помощью кого-то, кто обладает знаниями в этой области, когда у тебя случаются такие исключительные ситуации. Возможно, тебе поможет семейный консультант, специалист по оказанию «Первой помощи при сильных эмоциях» (как описывает Томас Хармс) или даже психотерапевт. Искать помощь вовсе не стыдно, наоборот, это проявление мужества и решительности! Ярость внутри тебя Что делает ребенок, когда он зол, расстроен или разочарован? Когда он перегружен настолько, что ему срочно нужно выплеснуть все и разрядиться? Он кричит и плачет. Возможно, ломает все вокруг, бросается на пол, швыряет вещи, кусается или дерется. И несмотря на то, что мы взрослые (я надеюсь) так не делаем, когда нас переполняют чувства, в нашем теле происходят похожие процессы. Злость в теле: девяносто решающих секунд Возможно, ты уже знаешь, как ощущаются стресс и злость: тебе трудно дышать, давит в груди. Тело напряжено и как будто застывает. Может быть, ты стискиваешь зубы и напрягаешь челюсть. Стоит только спустить курок, и начинается: в твоем мозгу запускается автоматическая реакция и высвобождается смесь химических соединений, которые распространяются по всему телу. Это то, что ты можешь почувствовать. А теперь главная новость: все это длится только девяносто секунд, за которые запускается процесс, злость буквально наполняет тебя и, наконец, покидает тело. Потом становится легче. Это всего лишь девяносто секунд, в течение которых тебе нужно обуздать свою эмоциональную волну и осознанно перейти к управлению своей яростью. Этот процесс описывает американская нейробиолог Джилл Болт Тейлор11 в своей книге «Мое озарение» и добавляет: «Если после этих 90 секунд я продолжаю злиться, то только потому, что сама решаю продолжить. В этот момент я могу выбрать, остаться ли мне в «нормальном состоянии» или снова запустить реакцию». Это хорошая новость для тебя как взрослого человека и мамы – но, разумеется, принцип не нужно навязывать своему ребенку и говорить ему, к примеру, следующее: «Так, через девяносто секунд больше не смей себя так вести». Дети не располагают таким зрелым навыком, как управление эмоциями. Он приходит лишь со временем, если мы даем им возможность для развития. Таким образом, на запускание программы, «наполнение» твоего тела яростью и избавление от нее нужны всего лишь полторы минуты. Эти секунды показывают нам и кое-что другое, не менее важное: если уж дело дошло до того, что эмоциональная волна захлестывает тебя, то твой мозг полностью занят тем, чтобы ее обработать. В этот момент у тебя просто нет ресурсов, чтобы заниматься еще и ребенком и пытаться утихомирить его злость. В эти девяносто секунд ты находишься в бедственном положении, и голова, и тело реагируют соответственно. Только когда автоматический процесс завершен и устранено то, что его запустило, ты можешь снова обратиться к ребенку. Самое сложное в этой ситуации – остановить саму себя и не сделать того, что ты могла бы сделать автоматически. В идеале в состоянии ярости тебе должно удаваться только дышать и чувствовать свое тело. Но мы знаем, на то, чтобы научиться этому, может понадобиться очень много времени. Перфекционизм тут, к сожалению, может оказаться непродуктивным, поскольку будет вызывать чувство стыда каждый раз, когда у тебя не будет получаться совладать с собой. Твоя промежуточная цель на пути к восприятию злости может для начала быть такой: начни вести себя немного «лучше», чем прежде. Например: ● не хватай своего ребенка, схватись за что-нибудь другое (кресло, подлокотник дивана…), ● не кричи на ребенка, кричи в стену, ● не выбегай из комнаты, а просто сделай шаг назад. Каким бы «ужасным» ни было твое поведение в экстренной ситуации, шаг за шагом старайся идти в направлении, которое ты выбрала. Каждый раз немножко дальше. Анализируй. Терпи неудачу. Анализируй. Расти. И разговаривай, проси прощения, если ты совершила то, что вовсе не хотела. С помощью ярости и агрессии твое тело указывает на что-то, и даже если ты давно привыкла вытеснять эти неприятные ощущения, сейчас самое время заметить их и прочувствовать. Мы должны научиться регулировать свои эмоции хотя бы когда становимся родителями. Только так мы сможем оказать поддержку другому. Возможно, в следующий раз, находясь на грани нервного срыва, ты подумаешь: «Ах, ну вообще-то мне было бы неплохо сесть!» Сделай это. Или попрыгай вверх-вниз – или, или, или… Чувствуй, дыши. Девяносто секунд – потом ты снова сможешь думать трезво. И действовать, осознавая ответственность. О.П.Д.: твой план действий в чрезвычайной ситуации Подумай о ситуации, которая за секунду может вывести тебя из себя. Ты заходишь в гостиную и видишь, что твой ребенок фломастером изрисовал диван. Ты даешь ему попить, он смотрит на тебя и выливает воду перед тобой. Ты отклоняешь какую-то просьбу ребенка, он начинает злиться, бросается на тебя, бьет и попадает в лицо. Как бы ни выглядела ситуация, именно в этот момент, в эту секунду тебе необходима некая заученная реакция, какая-то заготовка. И тогда ты будешь думать о О.П.Д. О.П.Д. – это план на случай экстренной необходимости, который мы разработали. Он включает в себя самое важное, что в таких исключительных ситуациях точно следует выполнять. Эта аббревиатура расшифровывается так: О – отрежь, П – представь, Д – действуй. ● Отрежь. Стоп! Остановись! Сейчас! Представь катушку кинофильма, которая быстро разматывается. И ты отрезаешь ленту. Чик! Ты отделяешься от своих автоматических действий. «Отрежь!» означает, что дальше фильм сниматься не будет, актеры могут отдохнуть и расслабиться. Они выходят из своих ролей и снова становятся сами собой. Так и ты возвращаешься к себе. Сказать «отрежь!» или «стоп!» самому себе – самое важное, но и самое трудное. Но именно благодаря этим словам ты сможешь освободить место для других осознанных действий. «Отрежь!» расширяет туннельное видение, которое возникает при стрессе, и ты увидишь картину целиком. И еще кое-что: следи за своим дыханием! ● Представь. Ты остановила себя и теперь можешь понять, с чем тебе пришлось столкнуться на самом деле. Твой взгляд становится шире. Ты видишь, что реальной опасности нет, твоей жизни ничего не угрожает. Опасность существует только в твоей голове. Сейчас ты можешь представить себе, как бы поступила прежде в этой ситуации, действуя на автомате. Пусть эта сцена разыграется в твоем воображении, войди в контакт с телом. Почувствуй, что в нем происходит. Ощути себя, дыши. Оставайся в себе. У тебя есть время. Воспользуйся им! «П» дает возможность проиграть агрессию в голове. То есть ты позволяешь твоим автоматическим реакциям и «запрещенным» мыслям проявиться, но не выйти за пределы твоего сознания. Когда ты посмотришь мысленно этот «фильм» и подумаешь, каково будет твоему ребенку, если ты поступишь таким образом, ты найдешь в себе альтернативные возможности действовать. Мы можем позволить мысленно увидеть себя в негативном образе, чтобы понять, какими мы бы хотели быть вместо этого. ● Действуй. Итак, ты находишься в себе, в контакте со своим телом и эмоциями. Тебе удалось оседлать эмоциональную волну. Теперь ты можешь осознанно действовать. Так, как ты бы этого на самом деле хотела, используя свои сильные стороны. Может так случиться, что у тебя перед глазами пока нет этой свободы действий, она ограничена. Если ты не знаешь, как бы хотела себя повести, ты можешь сейчас выразить и свою неуверенность. Ты не обязана всегда знать, чего хочешь именно в этот момент времени, пока тебе удается отказаться от действий, которых ты непременно хотела избежать. Одно лишь понимание этого факта дает возможность наладить контакт с ребенком (или твоим партнером, мамой, свекровью и так далее) и проявить то, что ты чувствуешь и что для тебя важно. О.П.Д. как план экстренных мероприятий требует тренировки. Чем более отточенными будут процессы, чем осознаннее ты начнешь говорить себе «отрежь!», тем скорее у тебя станет получаться себя останавливать, чувствовать и дышать, восстанавливать контакт с собой и действовать осознанно. О.П.Д. – это твой абсолютно личный процесс. Физические упражнения и упражнения на дыхание помогут как можно чаще использовать О.П.Д. и научат чувствовать себя. Самое главное не потерять связь с собой. Таким образом ты сумеешь раздваивать свое внимание12: ты остаешься в себе, чувствуешь свое тело и дыхание – и обращаешься к своему ребенку, не теряя связи с собой. Ты открываешься, действительно находишься в моменте, и связь восстанавливается. Стратегии успокоения: куда девать все эмоции? Путь к цели, когда мы сможем в состоянии ярости просто чувствовать, осознанно дышать и ждать, может быть очень долгим. Если тебе удалось остановить себя – например, с помощью «О» из О.П.Д., – то в дальнейшем тебе могут помочь определенные успокаивающие стратегии сохранить этот «стоп!» и пройти сквозь отрицательные эмоции. Не каждая стратегия тебе подойдет, поэтому не помешает познакомиться с разными возможностями. Люди – существа стадные, они взаимно регулируют эмоции друг друга. Как взрослые, в идеальном случае, мы должны были бы уметь как успокаивать наших детей, так и стимулировать их, подталкивать. Положительной стимуляцией можно назвать приятный стресс или счастье. При рождении регулятивные способности малыша еще не сформированы. Ему необходим чуткий взрослый спутник, который поможет младенцу активно раскачивать его нервную систему между симпатической и парасимпатической. Это значит, что в начале жизни мы способны «закипеть», но не можем самостоятельно «остыть». Поэтому детям необходимо наше участие в их эмоциональном регулировании, когда они в беде. Кто-то должен оставаться эмоционально стабильным и сохранять самообладание, чтобы они со временем могли этому научиться. И всегда это мы, взрослые, кто помогает детям справиться с их эмоциями: тут у нас одностороннее движение от старших к младшим, а не наоборот. Так же, как и ответственность за качество отношений мы не можем переложить с себя на детей. Если нам в детстве не помогали справляться с чувствами, то мы, становясь сами родителями, иногда не знаем, что можно сделать, когда чувство бессилия овладевает нами. Что делаешь ты, чтобы успокоиться и пережить неприятные эмоции? Где ты размышляешь о своих тяготах? Хочешь ли ты побыть одна, когда всего слишком много, или же тебе хочется, чтобы рядом с тобой был любимый человек? Или твоя подруга?