– Как их щелкать надо? Как семечки? – Не. Поперек. – Покажи. – Я не могу. У меня зубы. – Зубы, глаза, что у тебя еще? – Ощущение, что идти все-таки надо туда. – Да я уже не знаю, как реагировать на твои ощущения. Правда, что за «единороги» там были? – Да просто воображение разыгралось. Дай глотнуть тоже. – Понемножку только пей. – Да ладно. Может, еще найдем. – Я надеюсь, мы найдем все-таки то, что ищем. – Нормально все будет. У меня ощущение хорошее появилось. – Вкусные орешки. – А у тебя талант их щелкать. Хочешь, расскажу, как я в тайгу за шишками ездил? – Эти из тайги, что ли? – Эти я не знаю, откуда. А обычно в тайгу за ними ездят. – Ну расскажи, пока идем. – Боюсь, сейчас расскажу, ностальгия набросится… – Главное, чтобы единороги опять не набросились. Тайга – это типа такого леса? – Не, ты что, она совсем другая! – Тише только говори. 5:43 Первый единорог – Почему на тебе сейчас майка с единорогом? – Ты второй коньяк принес. Даже я не откажусь. – Единорог: почему он здесь? – Это моя манифестация наивности. – Объясни. – Наливай. – Так, а на закусь что? – Варенье. – Варенье я спрятал. «Нутелла» где твоя? – Ушла. – Куда? – На закусь. – А как ты без ложки?.. – У меня с собой, оказывается, была ложка, в рюкзаке случайно завалялась. Ну и пока ты ходил за второй бутылкой, я первую добил… Под «Нутеллу». – Оок. Давай тогда с шоколадочкой. – Давай. – Единорог. – Да. Меня часто упрекают в наивности. В излишнем оптимизме. В инфантильной доверчивости к миру и к людям. И вот, мои оппоненты иногда в шутку называют меня единорогом. – Кто твои оппоненты? – Любимая женщина. – Так. А еще? – Пожалуй, всё. – Приведи пример. – Ну допустим, кто-то поздравляет в соцсетях с днем рождения, и я радуюсь. А Соня потом объясняет: смотри, там же на самом деле сарказм. Ехидство. Едкое издевательство… – Она прямо так и говорит? – Ну не совсем так. Но мы же договорились интервью без мата. – Так. Еще пример? – Ну или гуляем по Лефортово. Там есть всякие непонятные места, которые выглядят как заброшенные. Такой вайб в целом у Лефортова. «Вайб» – так еще говорят? – Тебе можно. – Ну вот. Вайб. Трамвайное депо, со старыми еще трамваями. Романтика эта вся старомосковская. Над которой я, в свою очередь, посмеиваюсь. Хоть и люблю Москву – и старую, и новую. Москве же все идет. Она как идеальная женщина, которая может надеть любое случайное платьишко, купленное на бегу, за копейки, и у нее потом все спрашивают – а где ты купила это потрясающее платьишко?! Собственно, моя любимая женщина такая. – Ты хотел привести пример наивности. – Да. Идем по Лефортову, видим депо, я хочу зайти, она говорит, что нельзя. Подходит охранник и спрашивает: может, вам еще экскурсию провести? Я радуюсь: а можно?! Даже охранник смеется. А она потом называет меня единорогом. – Любимая женщина в шутку называет тебя единорогом, и ты воспринимаешь это как упрек? – Да. – Я бы считал это комплиментом. – Вот она тоже, кстати, так считает: все хоть сколько-то обидное надо на всякий случай воспринимать как комплимент. – Выигрышная позиция. – Мне кажется, это защита неуверенного человека от травмирующих оценок. – А ты уверен в себе? – Нет, конечно. Но я не прячусь от оценок в безусловном одобрении. Придуманном, как домик, о котором я уже говорил. Эта вся безусловная любовь… – Наше интервью становится все больше похоже на сеанс терапии. За которую мне, напомню, не платят. – Подожди, а умная колонка? – Какая колонка? – Умная. С которой можно бухать. – Ну какая колонка, с кем там бухать. В этом выпуске снова, как встарь, будет сервис дешевых авиабилетов.