На город опустились сумерки. Я забрала сына из детского сада и теперь ожидала, когда приедет муж с работы. Он предложил вчера провести время вместе в торговом центре. И сегодня я гадала, отчего он это сделал. Мы в последний раз вместе ездили только к моим родителям. И я не могу припомнить, когда мы выбирались куда-то ещё втроём. Я надела красное платье в мелкий горошек, заплела волосы в косу. Умыла сына и переодела его в праздничный комбинезон. С минуты на минуту должен приехать супруг. Можно ли расценивать его предложение как желание наладить наши отношения? Не знаю, возможно. Но я должна сегодня постараться ради нашей семьи, ради сына. Я буду с ним предельно вежлива и открыта. Он заслуживает лучшую жену, чем я. Мне тяжело стало с ним общаться. Совесть сдавливает моё измученное сердце. Я пребываю всё время в состоянии стресса. С одной стороны, я безумно страшусь того, что он узнает обо мне с Морем. С другой стороны, я в тайне жажду этого. Потому как на моих плечах угнездилась такая тяжёлая ноша, что я не в силах её уже выносить. Как другие люди изменяют? Что они при этом ощущают? Мучаются они, как я или для них это как сходить в магазин? Я невыносимо устала от этой вереницы лжи, в которой живу. В которой запуталась уже как в липкой паутине. Телефон снова зазвонил, прервав мои размышления. Я ответила на звонок. Муж сказал, что уже ожидает нас возле парадной. Надев куртку на сына, набросив на свои плечи плащ, я последний раз взглянула на себя в зеркало. По моему внешнему виду не скажешь, что внутри меня звенят осколки души, что совесть сковала сердце, и я ежесекундно ощущаю тревогу. Мы с сыном вышли из квартиры, спустились по лестнице вниз и, выйдя из парадной в осеннюю прохладу, сели в машину. Муж молча вёл автомобиль, даже не взглянув на меня, когда я села внутрь. Что и говорить, он никак не отреагировал, когда сын, сидя в детском кресле, стал ему рассказывать, как провел день в детском саду. Супруг как таксист довез нас до торгового центра. Мы вышли из машины и пошли ко входу. Торговый центр был полон людей. Нам приходилось часто останавливаться, пропуская людей с тележками, пакетами. Шум стоял, как на привокзальной площади. Мы дошли до большой игровой площадки. Молодая девушка увела нашего сына с собой, а это значит, что у нас появилось немного свободного времени, чтобы побыть наедине. Мы нашли кафе, из которого видно было всю игровую площадку и можно было наблюдать за ребенком. Заказали кофе, есть обоим не хотелось. Муж достал телефон и уставился в экран, ожидая заказ. Я не знала, с чего начать разговор. Но и сюда мы приехали не для того, чтобы ребенок поиграл на площадке. - Как день прошёл? - я улыбнулась мужу, который оторвал взгляд от телефона и вопросительно посмотрел на меня. - Нормально. Работал много. - и снова отвел взгляд от меня. - Ты так много работаешь, опять же постоянно не бываешь дома, ездишь в командировки каждый месяц на две недели. Может тебе нужно сменить работу или перейти на должность попроще? - я заполняла пустоту в нашем разговоре. - Нет. Эта работа приносит нам деньги. И меня на работе уважают, другой не справится с этой должностью. - он отложил телефон, когда официант принёс нам кофе. - Но ты же справляешься с ней, почему другой не сможет? Мы совсем не видимся, ты не бываешь дома. - Вопрос решённый. Оставим этот разговор. - холодно ответил он. - Хорошо. - я едва не плакала, не понимая, зачем он предложил совместный отдых, если всё равно общаться не планировал? - у сына в детском саду собрание на этой неделе. - я снова предприняла попытку завести разговор, но уже на более безопасную тему. - Ты же сходишь сама? Я это не очень люблю. - он огляделся. - Ты думаешь, я люблю ходить на собрания? - я чувствовала, что начинаю закипать. - Я думал, тебе это нравится. Ты никогда не жаловалась. - ответил он. - Кого ты высматриваешь? - не выдержала я. - Как мы приехали, так твоя голова крутится туда-сюда! - Никого. Просто смотрю. Мне что, уже по сторонам смотреть нельзя? Или я должен смотреть только прямо? - Нет. Не должен. - я почувствовала, что еще немного и я взорвусь. Надо сменить тему, иначе вместо того, чтобы наладить общение, мы только поругаемся. - У Ветра открытие ресторана выпадет на время, когда ты будешь в городе. Ты пойдешь? - я допила кофе и уже мечтала о том, чтобы мы уехали домой. Вечер явно не задался. - Я не знаю, ближе к открытию спроси меня. Как можно соглашаться на что-то настолько заранее? - он пожал плечами, взял телефон в руки и снова замолчал надолго. Прошло минут двадцать, проведенных в молчании, не выдержав, я попросила официанта рассчитать нас. Муж не протестовал. Через десять минут мы забрали ребёнка с игровой площадки и направились к выходу. Я была в полнейшем замешательстве. Лавируя между людьми, я размышляла о том, что совершенно не понимаю собственного супруга. Для чего он вчера предложил нам провести вместе вечер, если я сегодня из него выдавливала ответы на свои вопросы? Может быть, вчера он предложил это из вежливости, не ожидая, что я соглашусь? Все мои планы быть нежной и ласковой женой разбились о холодную стену, которой себя окружил муж. Прошло три недели с нашей вылазки с мужем в торговый центр. Отношения ни на миллиметр не продвинулись в лучшую сторону. Я старалась быть к супругу внимательнее, в ответ встречала всё тот же ровный бесцветный взгляд и тон. - Ты завтра пойдешь со мной на открытие ресторана? – Я стояла у открытого шкафа и выбирала, что же мне надеть завтра. Муж в это время лежал в кровати и смотрел телевизор. Сын играл рядом на полу. Ответом мне было молчание. Я обернулась на мужа. Он, не отрываясь, смотрел в экран. Волна гнева начала подниматься во мне. Была у него одна особенность, которая выводила меня из себя. Он никогда не вникал в то, что смотрел по телевизору. Это был для него своего рода белый шум. Но при этом телевизор работал очень громко, и муж игнорировал все, что происходило вокруг. – Ау, ты идешь на открытие? - Я не знаю еще, не хотел вообще идти. Да и с кем ребенка оставить? – наконец последовал ответ. - Я договорилась, родители завтра заедут и заберут его. Если хочешь, пойдем вместе. Там так красиво в этом ресторане, тебе должно понравиться. – Я выбрала платье, в котором пойду завтра, и довольная закрыла шкаф. - Ты же знаешь, что мне это не интересно. – он продолжал лежать и смотреть какую-то нудную передачу. «А что тебе интересно? Одно большое ничего»? – хотела я спросить, но не стала нагнетать. За эти годы скопилось столько невысказанных претензий, что стало все труднее сдерживаться в подобные моменты. Ему всегда все было неинтересно. Совместные мероприятия, дни рождения наших друзей и родных, куда нам ехать в отпуск, чего не коснись, ему все было неинтересно. И если он и бывал где-то со мной, то его как будто насильно туда приводили. Везде он был с несчастным видом, ни с кем не общался и в основном сидел в телефоне. Это меня сначала расстраивало, потом стало выводить из себя. Не желая с ним ругаться, я просто перестала с ним посещать какие-то мероприятия и уже давно отпуска мы проводим врозь. В другой комнате зазвонил мой телефон. Я пошла на его звук. На дисплее высвечивался номер Моря. Я не записывала его в контакты, помня наизусть все цифры. Закрыв дверь в гостиную, я ответила на звонок. Мы сейчас стали реже общаться. Он был в бесконечных разъездах по работе. Когда звонил он, я не могла с ним говорить. А когда я звонила, ему было неудобно разговаривать. - Алло, мышка? – его голос медом растекся по моей душе. - Да, это я. Как ты? Где ты сейчас? - Я вернулся в город вчера. Хочу тебя увидеть, очень соскучился. – в груди ёкнуло, и в горле не проглатывался ком. Я тоже по нему скучала. Мы так давно не виделись с ним, что я уже не могла вспомнить, когда это было в последний раз. - Я завтра буду на открытии ресторана в центре. Если хочешь, можем увидеться там. – Я услышала себя словно со стороны. Ну и зачем я предложила встретиться на открытии ресторана Ветра? Совсем забыла, что только что звала туда мужа. - Скинь мне адрес, я приеду. В восемь вечера найду тебя там. Мне надо бежать, целую. – и он положил трубку. Я стояла посреди гостиной и невидящим взглядом смотрела в окно, за которым кружились в танце первые снежинки. Я пыталась понять себя и свои чувства. Я так рада была слышать его голос. Но всё равно не могла отделаться от мыслей, что я совершаю ошибку, и ощущала полную разрозненность в душе. Я не понимала себя, запуталась в этом клубке эмоций и чувств. И совсем не узнавала себя, кто я, изменщица, жена, мать, любовница, обманщица? Или просто женщина, отчаянно мечтающая о том, чтобы меня любили. Чтобы любили так, как никого и никогда, и чтобы это было непременно взаимно. У меня был законный супруг. Любил ли он меня? Думаю, что по-своему любил. Какой-то своей тихой и бесцветной любовью. Он не говорил слов любви, нежных слов от него дождаться было сложнее, чем снега в мае. Где бы мы ни были, он держался немного поодаль, не брал за руку, не выражал эмоций. Он был таким всегда. Я после эмоционально тяжелых первых отношений сначала даже рада была, что теперь рядом со мной человек, который практически не выражает свои эмоции, не кричит, не выводит на скандал. Но шли годы, и его безэмоциональность становилась все более раздражающей и гнетущей. Я пыталась ему говорить о своих ожиданиях, что мне хотелось бы больше теплых слов. Просила обнять меня, но спустя пару вымученных раз все становилось на круги своя. Он был таким не только со мной, но и с нашим сыном. Порой мне казалось, что он и не любит вовсе. Будто он жил по заранее придуманному плану. Встречались год, далее он сделал предложение, женились. Через два года появился сын. Он не говорил, что хочет ребенка. Он всегда говорил, что нам уже пора завести детей. Пора. Кто придумал то, что человеку нужно делать все по времени? И почему всем непременно нужно жениться и рожать детей в определенные временные рамки? Женился он в тридцать пять лет, потому что уже было пора. Ребенок появился тоже, потому что нужен был наследник. Словно это не от любви все, а потому, что так положено. Я в первые годы семейной жизни очень старалась угодить ему, хотела, чтобы наша семья была образцовой. Спустя годы я понимаю, что для окружающих наша семья таковой и являлась. Но вот чувств в этой семье не было. Был один лишь фасад, а за ним ничего. Завидовала ли я женщинам, чьи мужчины целуют их при встрече? Да. Хотелось ли мне ощущать себя любимой и желанной? Да. Желала бы я, чтобы мой муж восторженно смотрел на меня? Безусловно. Но рядом со мной был словно манекен. Я устала быть одинокой рядом со своим мужем. Для него счастливый брак - это два человека, мирно сосуществующих на одной жилплощади, не более того. Романтика, нежность - это не про него. Скорее практичность, удобство. Мне кажется, для нас любовь означала совершенно разные вещи. И то, что для него любовь равнялась удобству нахождения друг с другом, для меня было особенно печальным. Я мирилась с этим очень долго, слишком долго. Настолько, что уже почти смирилась с тем, что до конца дней не испытаю сладкого чувства любви. Задавалась ли я вопросом, для чего я терплю такие отношения и стоит ли уйти от него? Ответ на эти вопросы находился сразу, стоило взглянуть на нашего сына. Я не хотела, чтобы мой ребёнок в будущем затаил обиду на меня. Ведь именно я готова была разрушить брак с его отцом из-за собственной неудовлетворенности. И потому я годами существовала, а не жила. Я потеряла надежду изменить своего супруга, но и уйти от него не могла. Это был тупик. Я понимала, что мы можем превратиться в ту самую семью, где ждут, когда ребенок вырастет, чтобы развестись, не нанося психологических травм на неокрепшую детскую психику. Я была заложницей в собственной семье. А еще я годами несла это всё в себе. Родителям я не могла рассказать, что хочу развестись со своим супругом, потому как они были консерваторами. Для них брак - это когда один раз и навсегда. И поддержки и помощи в этом вопросе я бы не получила. Единственная подруга много лет назад вышла замуж и переехала жить в другую страну. И общение с ней постепенно прекратилось. Ветру я тоже не могла рассказать о своем несчастливом браке. Боялась, что он станет осуждать меня, испытывая к моему супругу мужскую солидарность. Но нести это бремя одной было невыносимо тяжело. Я не чувствовала вкуса жизни, и моё будущее представлялось мне очень печальным. Именно в этот момент, когда я совсем отчаялась, в мою жизнь ворвался Он. Человек, рядом с которым я ощутила саму жизнь, будто я пробудилась ото сна. Любовь оглушила нас, пришла неожиданно и осталась жить в наших сердцах. Я не гнала ее, потому что очень долго ждала это чувство. Как обезвоженный путник, я припала к этому живительному источнику и не могла напиться. Моя жизнь стала более запутанной, но в ней появился смысл. Сначала я наслаждалась тем, что любовь поглотила меня, окутала и пропитала, как сухой корж. Но вскоре мне становилось мало моего Моря, мне хотелось чаще и дольше видеться. Ночами, лежа в постели, я грезила, как разведусь с амебным мужем, заберу сына и убегу в закат вместе с моей любовью. Но спустя мгновение я понимала, что это лишь мечты. Стоило более реально посмотреть на ситуацию, и мне становилось жалко супруга. Я понимала, что сын будет расти без отца, да и в конце концов, что Море не бросит жену и детей, я тоже понимала. Я запуталась. Окончательно и безоговорочно. Спустя пару часов мы собрались всей семьёй за столом, чего не было очень давно. Мы перестали вместе есть после рождения ребенка. Точнее со времен, когда он научился ползать, а потом и ходить. Он был очень активным малышом, и полноценно поесть у меня просто не получалось. Я обедала и ужинала обычно стоя, всегда готовая подхватить, удержать, защитить малыша. Ребенок подрос, а желание есть всем вместе уже не возникало. После разговора с Морем я чувствовала свою вину перед супругом, потому решила, почему бы нам в коем-то веке не поужинать вместе. Пока наш сын увлеченно рассказывал нам, чем он завтра будет заниматься у бабушки с дедушкой, я внимательно посмотрела на мужа. Он осунулся и явно потерял пару килограмм. Ему это совсем не шло. Муж был человеком худосочным, и каждый потерянный им килограмм был очень невыгодно заметен на его фигуре. Черные волосы отрасли и были спутаны. Ему явно необходимо было постричься. Я давно не смотрела на него пристально. Последние месяцы я его вовсе не замечала. При своем высоком росте в метр девяносто он сутулился, имея комплекс с юности. Я рассматривала своего мужа, не боясь быть обнаруженной. Если я на него не смотрела в упор несколько месяцев, то он уже больше пяти лет не замечал никаких изменений во мне. Я меняла прически, цвет волос, наряды. Ему словно не было до этого дела. И когда я спрашивала, нравится ли ему моя новая прическа, он отвечал неизменно «да» даже не смотря на эту самую прическу. Я сначала обижалась, говорила ему, что мне хочется видеть его интерес ко мне и слышать от него комплименты. Но в ответ слышала лишь одно, что мне всегда все идет и он все замечает. Сейчас же я задумалась, а было ли когда-нибудь иначе? Проявлял ли он эмоции и интерес ко мне хотя бы в начале отношений? И поняла, что не особенно. Резонный вопрос: почему я, видя, какой он безэмоциональный, не рассталась с ним на начальном этапе отношений. На это ответить можно так: кто хоть раз был в нездоровых, высасывающих душу отношениях, когда каждый день были эмоциональные качели, тот оценит тихую гавань, которая была как глоток свежего воздуха. Но спустя время эта тихая гавань стала напоминать дешевую театральную постановку. Где моя задача была сосуществовать на одной жилплощади с человеком, который меня не замечал и не слышал вовсе. Я устала от того, что он всегда был словно равнодушен ко всему. Было ощущение, что его уже ничего не может удивить и тем более поразить. Как будто он проживал эту жизнь уже много сотен лет подряд. За все годы наших отношений было два события, вызвавшие эмоции у моего мужа. Это день нашей свадьбы и рождение малыша. Все. В остальное время он одинаково безэмоциональный. Раньше это злило и хотелось его встряхнуть, чтобы он проявил хоть какие-то эмоции. Но сейчас мне даже на руку его спокойный нрав. – Я на следующей неделе уезжаю в командировку, меня не будет две недели. Справишься здесь без меня? – муж сидел напротив меня и с удовольствием поглощал ужин, не отрывая глаз от тарелки. Я всегда удивлялась его аппетиту, при своей худобе он очень много ел. – Ну конечно, как и всегда. – я не понимала, почему он спрашивает меня об этом. За годы совместной жизни я привыкла в одиночку справляться со всем. Он всегда был в командировках. Он работал в головном офисе крупной фирмы, и ему приходилось ездить по филиалам с проверками, а я в это время оставалась одна с маленьким ребенком. В месяц стабильно две недели он был в командировке. Даже когда он был в городе, возвращался всегда поздно. И все бытовые трудности лежали на мне. Будь то поломанная стиральная машина и поиски человека, который мог бы ее починить. Будь то платежи за коммуналку или сбор документов для приема ребенка в сад. Собственно, что касалось ребенка, по умолчанию лежало на моих плечах. – Как у тебя дела на работе? – неожиданный интерес к моей жизни вызвал моё легкое недоумение. Я удивленно посмотрела на мужа, но он по-прежнему не отрывал взгляда от тарелки. Ага, как обычно. Мне кажется, я могу корчить ему рожицы, размазать по лицу шоколад, и он этого не заметит, ибо совсем не смотрит на меня. – Да ничего, все хорошо. – бесцветно ответила я. –Ну и отлично. – все, интерес к моей работе у него пропал. – Так в итоге ты пойдешь завтра со мной на открытие ресторана? - я встала, собрала тарелки со стола, загрузила их в посудомоечную машину, обернулась на мужа, напряженно ожидая ответа. – Так и быть. Пойду. Ты же хотела, чтобы я пошел. Я думаю, что выдержу эту вечеринку. – Ну почему именно сегодня он решил прислушаться к моей просьбе?! Как было бы просто, если бы он, как всегда, отказался со мной идти. И я бы спокойно встретилась завтра с Морем в ресторане Ветра. Но начать его переубеждать туда идти будет слишком подозрительно. Я решила раньше времени не расстраиваться. До завтрашнего дня все может измениться, и он, вполне возможно, передумает ехать со мной. Утром к нам приехали мои родители. Они очень часто брали внука к себе погостить. Порой я просила их об этом, а еще чаще они сами настаивали на том, чтобы мы привезли ребенка к ним. Они трепетно и беззаветно любили нашего сына, нередко обижались на меня, когда мы неделями не приезжали к ним в гости. Вот и сегодня они первым делом затискали внука, а потом уже поздоровались со мной. Но я была очень рада тому, как мои родители любят моего сына. Это была отрада для материнских глаз. – Ты ешь хоть что-нибудь? Снова похудела сильно. –мама дотронулась до моих щек. – Куда они делись? – Ну да, ем, а как же, почему нет? – тихо промычала я. В последнее время у меня совсем не было аппетита. Я вчера заметила, что супруг похудел, но, похоже, это и меня коснулось. – Тебе не идет излишняя худоба, сегодня в ресторане поешь за троих. - пошутила мама и пошла на кухню. – Па, ма, хотите кофе? У меня есть вкусные пирожные, Ветер принес вчера. – О, пирожные, это я люблю. – папа удобно устроился на кухонном диване, улыбаясь, ожидая угощения. Папа у меня любитель всего вкусного, а я и рада, что могу отдать им пирожные, которые я не ем. Я, если честно, последнее время совсем не ем. Слишком много мыслей, слишком много переживаний и о том чтобы поесть я просто забываю. – А где твой муж? – папа поглощал пирожные с таким удовольствием, что я даже улыбнулась. – Спит еще, сегодня у него выходной. - равнодушно ответила я. – Ну надо же ему когда-то отдыхать, а то он все время пропадает на работе. – мама отказалась от пирожных. – И не говори. Но он старается нас обеспечить. – я не хотела обсуждать мужа. Вот просто не хотела и всё тут. - Я завтра заеду к вам, заберу сына. Спасибо, что согласились взять его к себе. – я действительно была благодарна своим родителям за то, что они всегда меня выручали и продолжают это делать. Я всегда знаю, что могу на них положиться. Это дорогого стоит. – Ты что, это нам только в радость, когда в доме звучит детский смех, дом не кажется пустым. – мама улыбнулась широко, когда в комнату забежал ее внук с наполовину надетыми штанами. Я помогла ему одеться, поцеловала в ароматную щеку, поблагодарила еще раз родителей и закрыла за ними дверь. В это время в коридоре появился супруг. Не глядя на меня, он бросил через плечо: – Родители приезжали? – Да. Уже уехали. – Угу. – Ты не передумал ехать в ресторан? – всё ещё моя надежда теплилась, что он откажется. – Нет, я поеду. – он в одних семейных трусах чесал спину, стоя у открытого холодильника. Я отвернулась, испытывая к нему раздражение. Занялась уборкой со стола, продолжая злиться на него из-за того, что за ночь он не передумал со мной ехать на открытие ресторана Ветра. – А ты не видела, куда делись пирожные? Хотел ими позавтракать. – он продолжал стоять перед холодильником. – Нет, не видела. – солгала я и даже не моргнула глазом. Наверное, всё же, когда любви между людьми нет, на ее место не может прийти взаимное уважение. С течением времени скорее появляется раздражение. Меня всё чаще стали посещать мысли о разводе. Пока между нами хоть какие-то человеческие чувства есть. Но я гнала эти мысли, как стаю бродячих псов. Я должна сохранять семью ради ребёнка, который не виноват, что у него такая непутёвая мать. Вечер наступил быстро. Я с нетерпением ждала встречу с Морем. Надела черное платье с открытой спиной, в уши вставила сережки кольцами. Волосы распустила, они изрядно у меня отрасли и теперь доходили до поясницы. Слегка подкрасила ресницы. Муж надел неизменные джинсы и рубашку, сверху пиджак, который на нем висел. Мы прибыли в ресторан на такси. На парковке ресторана был коллапс, не было ни единого свободного места. Возле входа стояли люди группками и курили, громко смеялись. Мы приехали в пол восьмого, а мероприятие началось в шесть. Пробки города Непогод в любой момент могли испортить все планы его жителей. Они появлялись внезапно и также внезапно исчезали. Я оценила, что вход в ресторан был нарядно украшен живыми цветами. Пройдя внутрь, нас поглотил уютный полумрак ресторана. Людей было много, но внутри было не шумно. Играла приятная инструментальная музыка, и повсюду были радостные лица. Я бегло осмотрелась в поисках Моря. Но его еще не было здесь. К нам подошел молодой приятный парень и, услышав нашу фамилию, провел за дальний столик, который был несколько скрыт от посторонних глаз. Но одновременно с этого места был виден вход, где я могла бы видеть приход Моря. Через короткий промежуток времени к нам подошел Ветер и следом принесли разные блюда и вкусное шампанское. Супруг ел и смотрел в телефоне какое-то видео. Я встала, когда Ветер собрался уходить обратно на кухню, немного постояв возле нашего столика. – Постой. – я тронула его за рукав белоснежного кителя шеф-повара. Он обернулся на меня, и его губы тронула легкая улыбка. Он был очень красив в этом кителе: стройный, высокий, с аристократически ровным носом, чертами лица, подходящими для модельного агентства. – Спасибо, что позвал на открытие, тут очень… – Пойдем, здесь мы не поговорим нормально. – он кивком головы показал на моего супруга, у которого на всю громкость было включено видео, которое он, казалось, равнодушно смотрел. Я кивнула.