– Я хотел назвать себя любимым, чувствовать себя любимым в этом мире. Раймонд Карвер Научиться выстраивать близкие отношения – задача первостепенной важности. Любовь и близость – это надежная опора, которая позволяет нам легко переносить превратности судьбы и радоваться каждому дню. Именно они придают нашей жизни смысл. На смертном одре для большинства людей качество отношений с любимыми и близкими имеет наибольшее значение. Инстинктивно мы понимаем, что те, кто следует за своей потребностью в привязанности, живут лучше. Но культура поощряет скорее конкуренцию, нежели единение с другими. Миллионы лет эволюция программировала нас на неустанный поиск своей половинки и выстраивание близких отношений. Но мы упорно продолжаем считать здоровыми людей, которые не нуждаются в других. Особенно опасно это сегодня. Чувство общности и принадлежности к некоему близкому кругу ежедневно подрывается бесконечным стремлением успеть как можно больше за минимальный срок и под завязку наполнить свою жизнь материальными благами. Мы строим культуру автономного человека, которая противоречит нашей природной сущности. Хоть и знаем из «Общей теории любви» Томаса Льюиса и его коллег, что если кормить и одевать ребенка, но полностью лишить эмоциональной близости и любых контактов, он умрет. Просто привыкли считать взрослых какими-то другими существами. Как мы докатились до такой жизни? Психиатр Джонатан Шей в своей книге «Одиссей в Америке» о преодолении травм, полученных на военной службе, напоминает о двух базовых моментах в жизни любого. Все рождаются зависимыми и беспомощными. Все смертны, и мы знаем об этом. Единственный здоровый способ с этим пониманием жить – научиться строить близкие отношения и поддерживать друг друга. Только так, имея источник спокойствия и силы в лице любимых, мы можем смело смотреть в будущее и противостоять превратностям судьбы. Теория привязанности утверждает, что наша потребность в эмоциональной близости с другими безусловна. Тысячи исследований в областях психологии – с участием детей и их родителей либо взрослых партнеров – и нейронауки подтверждают, что в близких отношениях мы по-настоящему зависим друг от друга. Люди не отдельные планеты, которые вращаются друг вокруг друга. В этой здоровой зависимости – сущность романтической любви. Тела двух любящих людей сплетаются в единое целое на уровне нервной системы. Один партнер транслирует сигналы, которые способны влиять на ритмы организма, гормональный статус, сердечно-сосудистую и даже иммунную систему другого. В любви и единении партнеров переполняет окситоцин, который несет им чувство счастливого удовлетворения и покоя. Наш организм создан для близких отношений. Даже наши персональные черты так или иначе определяются отношениями с самыми близкими людьми. Они позволяют нам лучше узнать собственный мир и укрепляют уверенность в себе. Вы бы не читали сейчас эту книгу, если бы мне не удалось воспользоваться убежденностью моего супруга в том, что я смогу ее написать. Тогда я не могла бы опереться на его слова поддержки, которые заставляли меня продолжать работу всякий раз, когда хотелось все бросить. Любимые действительно поселяются в наших сердцах и умах, а потом полностью нас преображают. Качество любви, которую вы получаете, определяет вашу жизнь. «Посмотрите, как годовалый ребенок, уверенный, что мама его любит и никогда не бросит, ведет себя во время эксперимента “Незнакомая ситуация”. Вы можете смело прогнозировать, насколько будут развиты его социальные навыки в начальной школе и прочна дружба в подростковом возрасте», – утверждает профессор психологии из Миннесотского университета Джефф Симпсон. Качество отношений с матерью и близость, выстроенная в первых детских отношениях, также позволяют предсказать, какими будут любовные отношения этих людей в 25 лет. Мы – это история наших привязанностей. Как устроена любовь? Для того чтобы построить длительные близкие отношения, мы должны уметь распознавать свои сокровенные потребности и желания. И преобразовывать их в четкие сигналы, которые возлюбленные смогут понять и на которые будут способны ответить. Мы должны уметь принимать любовь и отвечать взаимностью. Но прежде всего надо научиться узнавать и принимать собственный нейронный код привязанности, а не пытаться его отключить или обойти. В большинстве отношений есть подводные камни: глубинные потребности и страхи привязанности. Они руководят мыслями и поступками, но всегда остаются вне поля зрения. Пришло время вытащить эти эмоции на свет. Только так мы сможем выстроить любовь и близость, в которых остро нуждаемся. Для этого мы должны быть открыты и отзывчивы, как на эмоциональном, так и на физическом уровне. Границы понятия любви очертили Билли Мейсон и Салли Мендоса из Калифорнийского университета. Исследователи изучали обезьян-прыгунов, чьи самки выкармливают детенышей, но не проявляют больше никакой материнской заботы. Не трогают, не гладят и не ухаживают. Главная «мать» у малышей – самец, который берет на себя 80 % заботы о потомстве. Отцы обнимают, гладят и опекают своих детенышей. И именно они становятся для маленьких обезьянок объектами привязанности, гарантами безопасности и надежности мира. Малыши-прыгуны совершенно не обращают внимания, если на время пропадает мать. Но впадают в панику, если исчезает отец. И это подтверждается зашкаливающим уровнем кортизола в пробах их крови. Партнеры, привыкшие эмоционально отстраняться, часто говорят у меня на приеме: – Я делаю все, чтобы показать, что мне не все равно. Стригу газон, приношу хорошую зарплату, решаю проблемы и не хожу налево. Не могу понять, почему все это не имеет никакого значения для моей жены. Неужели важно только, что мы не обсуждаем свои эмоции и не обнимаемся? – Так уж мы устроены, – отвечаю я. – Нам нужен тот, кому мы сможем по-настоящему уделить внимание. Тот, кто мог бы иногда пойти нам навстречу и крепко обнять и на физическом, и на эмоциональном уровне. Кто будет с нами рядом. И ничто этого не заменит. Тебе тоже близость необходима. Неужели ты забыл? Близость дарит ощущение тихого счастья. Объятия глубоко успокаивают и удовлетворяют независимо от того, принимаете вы или предлагаете. Большинство любят держать на руках детей. Это почти так же приятно, как обнимать своих любимых. Но только ли в привязанности и контакте суть любви? Отношения между взрослыми основаны также на сексуальности и заботе. Привязанность – фундамент, на котором построены эти два несущих элемента любви. Их взаимосвязь очевидна. Интимные отношения тем лучше, чем сильнее чувство безопасности и близости. Настоящей чувственной близости присущ риск, невозможный в поверхностных связях. Он состоит в открытости друг перед другом партнеров в ключевой момент. Желание заботиться и помогать на бытовом уровне само по себе возникает, когда мы близки и чутко настроены на партнера. «Когда любишь, – писал Хемингуэй, – хочется что-то делать во имя любви. Хочется жертвовать собой. Хочется служить». Партнеры, связанные прочными и надежными отношениями, более чувствительны и отзывчивы к потребностям друг друга в заботе. Роуз и Билл, оба аспиранты, ссорятся буквально по любому поводу, но особенно часто из-за эмоциональной связи и поддержки на бытовом уровне. Даже на заключительном этапе терапии, достигнув заметного прогресса, супруги умудрились разругаться. Муж не сохранил номер педиатра в своем телефоне, хотя жена просила его об этом. Ребенок заболел, а она не могла вызвать врача. Но в конце концов партнеры находят выход из тупика. – Я испугалась, когда не нашла номер в списке контактов, – объясняет Роуз Биллу. – Мне важно, чтобы ты слышал меня, когда я прошу тебя о таких вещах. Билл готов поддержать супругу. – Я понимаю тебя, – отвечает он. – Ты как будто говоришь: «Можно ли на тебя положиться?» Тебе приходится зависеть от меня в таких вопросах. И ты прекрасная мать нашим детям. Я записал номер врача и заказал тебе собственный телефон, чтобы такого не повторилось. Могу ли я еще что-нибудь сделать для тебя? Еще несколько сеансов спустя Роуз говорит Биллу, что больше не против заниматься с детьми по вечерам, когда мужу нужно учиться. Теперь молодая женщина чувствует особенную близость с супругом. И она действительно начала получать удовольствие, готовя ему кофе и слушая, как продвигается его учеба. Чувство безопасности и покоя освобождает ресурсы, и мы можем направить эту энергию на партнера. Постараться лучше понять его или ее потребности и более активно поддерживать. Романтические отношения – это сплетение безопасной привязанности, сексуальности и взаимной поддержки. Партнеры создают положительный, конструктивный цикл близости, отзывчивости, заботы и желания. На первой нашей встрече Чарли мрачно объявил, что нанял адвоката по разводам. Сейчас, несколько месяцев спустя, мужчина утверждает, что они с женой стали гораздо ближе. Его супруга Шэрон счастливо кивает в знак согласия. Чарли говорит: «Не думаю, что мы вообще были когда-то настолько близки. Куда исчезли мои ревность и подозрительность? Я доверяю ей. Я могу сказать, если хочу, чтобы она помогла мне успокоиться. А она приходит за утешением и поддержкой ко мне. И в постели мы стали ближе. Секс теперь проще и гораздо приятнее. Наверное, это потому, что мы оба чувствуем себя желанными. Можем свободно обсуждать свои идеи и просить о чем угодно. И еще мне сейчас очень приятно о ней заботиться. Помогать, когда у нее болит спина. Я даже нашел для нее специальную разогревающую подушку. А она помогает мне бросить курить. Такое ощущение, что это вообще какие-то новые, совсем другие отношения». Но, строя любовь, необходимо понимать: даже когда все и так хорошо, продолжать работать все равно надо. Потому что вы оба меняетесь, и это формирует ваши отношения. По меткому выражению американской писательницы Урсулы Ле Гуин, «любовь не лежит перед тобой, как камень. Ее нужно сотворить. Как хлеб, ее надо выпекать каждый день, чтобы она всегда была свежей». Эмоционально-фокусированная терапия как раз предлагает парам способ творить любовь. За двадцать лет мы помогли «приготовить» любовь очень многим: молодоженам и супругам со стажем, гомо- и гетеросексуальным парам, в целом счастливым и находящимся на грани развода, традиционным супругам и нонконформистам, людям с высшим образованием и рабочим, замкнутым пациентам и несдержанным. Оказалось, что ЭФТ не просто исцеляет отношения – она создает отношения, которые лечат. Партнеры, переживающие нелегкие времена, легче справляются с депрессиями и тревогой, когда их отношения с любимыми становятся ближе и теплее. Если кратко сформулировать все, чему я научилась у пациентов, получатся следующие пункты. • Наша потребность в людях, которые откликнутся на зов о помощи, утешат и поддержат, безусловна и неоспорима. • Эмоциональный голод – это реальность. Чувство эмоциональной изоляции, отверженности или брошенности провоцирует боль на эмоциональном и физическом уровнях и вызывает панику. • Способов справиться с болью, если потребность в близости не удовлетворена, крайне мало. • Эмоциональное равновесие, спокойствие и удовольствие от жизни – преимущества любви. Мимолетные увлечения и секс на одну ночь – утешительный приз для неудачников. • Невозможно достичь идеала ни в любви, ни в постели. Фанатичное стремление к совершенству – тупиковый путь. Главное – эмоциональное присутствие. • В отношениях нет явно выраженных причин и следствий, нет прямых линий. Только порочный круг, который партнеры создают вместе. Мы втягиваем друг друга в петли и спирали сближения и разобщения. • Эмоции подскажут, чего мы хотим и в чем нуждаемся. Нужно прислушиваться к чувствам и руководствоваться ими. • Все иногда излишне остро реагируют. Мы теряем равновесие и впадаем в состояние тревожного контроля или столбенеем и отдаляемся. Главное – не оставаться в этом режиме навсегда. Партнеру очень сложно будет достучаться до вас в таком случае. • Ключевые моменты сближения, когда один делает шаг навстречу, а второй отвечает, требуют мужества, но волшебным образом трансформируют отношения. • Отпустить обиды очень важно. Но прощать умеют только те партнеры, которые видят и понимают суть и причины своей боли. И знают, что любимый человек рядом и чувствует их душевную рану. • Длящаяся страсть в любви более чем возможна. Пылкая увлеченность первого этапа отношений всего лишь прелюдия. А крепкая любовная связь, когда партнеры уже подладились друг под друга и вошли в резонанс, – симфония. • Пренебрежение убивает любовь. Любовь питается вниманием. Понимание собственных потребностей в привязанности и удовлетворение таких же нужд партнера – залог любви до гробовой доски. • Все романтические клише о любви даже более правдивы, чем вы можете себе представить. Испытывающие это чувство действительно более свободны, энергичны и производительны, Даже с пониманием всего этого мне приходится всякий раз заново учить эти уроки, когда я теряю связь с любимым. Нужно в какие-то доли секунды принять решение. Либо обвинить, попытаться взять контроль над ситуацией, прогнать, отомстить, уйти в себя и закрыться. Либо вздохнуть поглубже, настроиться на собственные эмоции и чувства любимого, рискнуть, сделать первый шаг, открыться и обнять. Шире круг Когда двое связаны прочными и надежными отношениями, это сказывается не только на этих людях. Отзывчивость и любовь распространяются на всю нашу жизнь, как расходятся на водной глади круги от брошенного камня. Отношения, основанные на любви, придают нам сил больше заботиться об окружающих и сочувствовать им. Еще в первых исследованиях привязанности Мэри Эйнсворт обнаружила: уже в трехлетнем возрасте дети, чья связь с матерью прочна, способны проявлять больше эмпатии. Когда нет нужды переживать о безопасности своих отношений с любимыми, естественным образом высвобождаются внутренние ресурсы, которые могут быть потрачены на других людей. Мы видим их в лучшем свете и более склонны к продуктивному взаимодействию с ними. Чувствуя себя любимыми и защищенными, вы становитесь добрее и терпимее. Психологи Фил Шейвер и Марио Микулинсер в своих работах отразили интересную особенность. Если некто вызывает чувство агрессивного неприятия, достаточно на мгновение взять себя в руки и вспомнить моменты, когда о вас заботились. Уровень враждебности по отношению к непохожим на вас людям заметно упадет, пусть и ненадолго. Это объясняет буддистскую практику развития сострадания – создание у себя в голове образов любви во время медитации. Научный журналист Шарон Бегли в своей книге по нейронауке и буддизму цитирует далай-ламу. Он упомянул как-то, что тибетцы перед лицом опасности обычно кричат «Мама!», чтобы успокоиться. И этот возглас действует отнюдь не хуже, чем привычные нам более агрессивные выражения! Любовь в паре – тепло в семье Давно известно, что все счастливые семьи начинаются с хороших отношений между родителями. Когда мы постоянно в напряжении и стрессе, без конца воюем с партнером, это неизбежно сказывается на наших отношениях с детьми. Неоспоримый факт: конфликты между родителями наносят вред психике детей, критично снижают качество их жизни. Если вы расстроены и тревожны, методы воспитания, которые вы применяете к своим чадам, могут быть далеки от педагогики. Чаще всего люди становятся более жесткими и непоследовательными. Не это не только вопрос воспитания. Постоянно сражаясь с партнером в несчастливых отношениях, мы часто теряем эмоциональное равновесие. Открываться детям или чутко настраиваться на их нужды становится все сложнее. Не присутствуя эмоционально рядом, вы не можете заботиться и поддерживать их, не можете направлять. «Я превратилась в вечно недовольную грымзу, – говорит Алиса. – Наши с Фрэнком бесконечные баталии выжали из меня все соки. У меня совсем не осталось сил на детей. Младший недавно расплакался из-за того, что боялся идти в школу. А я на него наорала. Чувствую себя ужасно из-за этого. Я злая как собака, а Фрэнк просто дистанцировался ото всех. Нам необходимо со всем этим разобраться, не только ради себя, ради всех наших близких». Постоянные конфликты между родителями в браке часто становятся причиной поведенческих и эмоциональных проблем, включая депрессии, у детей. Но не только конфликты травмируют младшее поколение. Эмоциональное разобщение между партнерами часто приводит к отдалению одного из них от детей. Психолог из Рочестерского университета Мелисса Стердж-Эппл утверждает, что особенно это справедливо для отношений отцов с их отпрысками. Когда мужчина отстраняется от супруги, он во многих случаях начинает также закрываться от своих детей. Если смотреть с положительной стороны, то партнерам, в отношениях которых царит мир, легче быть хорошими родителями. Дать детям безопасную базу и тихую гавань. Младшее поколение, в свою очередь, легче учится справляться с эмоциями и налаживать отношения с другими людьми. Море научных данных подтверждает, что дети, растущие в атмосфере безопасной близости, счастливее. К тому же они имеют более развитые социальные навыки и легче переносят стрессы. Действительно, лучшее, что вы можете сделать для своих детей, – построить собственные счастливые отношения. И это вовсе не сентиментальный бред, а самый настоящий научно доказанный факт. С давних пор психотерапевты твердят: стать хорошими родителями можно лишь двумя способами. Мы должны либо вырасти в любящей и безопасной семье и иметь счастливое детство, либо отработать со специалистами свои не такие безоблачные ранние годы. Но, по моему опыту, есть и другие возможности. Даже те, чье детство оставило им груз в виде эмоциональных проблем, не отработанных с психотерапевтами, способны стать прекрасными родителями, построив прочный и счастливый брак с партнером. И Дебора Кон из Виргинского университета это подтверждает. Тревожные и неуверенные в безопасности отношений женщины, выходя замуж за чутких и способных выстраивать близкие отношения мужчин, становятся открытыми, чуткими и любящими матерями их совместным детям. Любовь партнера помогает им справляться с родительскими обязанностями. Безопасность и надежность ваших отношений с партнером распространяется не только на ваши отношения с младшим поколением, но и на будущие отношения ваших детей. Рэнд Конгер и его коллеги-психологи из университета штата Айова в течение четырех лет наблюдали 193 семьи с детьми-подростками и пришли к следующему выводу. По тому, сколько тепла и поддержки проявляют родители друг к другу и насколько они внимательны к детям, можно прогнозировать поведение младшего поколения в романтических отношениях через пять лет. Юноши и девушки из семей с чуткими и заботливыми родителями уделяли больше внимания своим партнерам и выстраивали более прочные и счастливые отношения, нежели их менее обласканные сверстники. Живя с супругом в любви и согласии, мы создаем готовый сценарий романтической связи для своих детей и их партнеров. Прочные отношения между супругами не только вопрос личного удовольствия и блага. Они важны для общества в целом. Прочные отношения подразумевают крепкие, счастливые семьи. А последние означают лучшее общество, более отзывчивое и участливое. Общество Крепкие любящие семьи – это основа человеческого общества. Как писал гондурасский поэт Роберто Соса, «блаженны влюбленные, ибо они песчинка, подпирающая центр морей». Неравнодушие и отзывчивость по отношению к другим людям, появляющиеся у нас в счастливых отношениях, не заканчиваются на наших партнерах и детях. И даже на семьях, которые наши сыновья и дочери создадут в будущем. Они простираются дальше, делая целые сообщества внимательнее и отзывчивее. И в итоге весь мир становится более чутким.