На экране рядом со значками телефона и конверта я вижу двухзначные цифры вызовов и смс-сообщений. Понимаю, от кого они, но любопытство пересиливает. Открываю. Звонки с двух незнакомых номеров. Хорошо, что я отключила звук на телефоне, иначе ночь была бы не только страстной, но и мелодичной. Смски — с тех же номеров. Надо же, купил еще две сим-карты чтобы обойти мой черный список и достучаться до меня. Открываю первую. «Дорогая, любимая, я не могу без тебя!!!». Стираю равнодушным движением пальца. «Мне никто не нужен, только ты!!!» Надо же, как мы похожи, и мне никто не нужен. В том числе и автор послания. «Я не знаю то мне делать! Ты разбиваешь мне сердце…» Ты мое уже разбил, и я, в отличие от тебя, теперь знаю, что мне делать. «Я только о тебе и думаю. Не могу работать, не могу спать, не могу жить без тебя…» Палец против моей воли замирает… Зажмуриваюсь, ощущая предательскую влагу на глазах. Наверно, это от недосыпания. Во всяком случае, очень на это надеюсь. Лифт открывается, я вхожу, таща за собой чемодан и одновременно листая сообщения, полные самой настоящей тоски. Жаль ли мне сейчас Его? Нет. Ни капли. Так почему же дышать становится всё трудней, и тяжелая капля, упавшая на палец, катится, катится, катится вниз, на стекло, а стереть ее нет времени, так как взгляд постоянно цепляется за новые сообщения, и невозможно оторвать его от экрана… Да ну, к черту все эти книжные страдания! Предавший однажды предаст и второй раз. Я всё решила, поэтому хватит бередить и без того израненную душу! Лифт уже давно стоит внизу, а я замерла и читаю сообщения от человека, который думает не мозгом, а другим органом, при виде наглой, хищной, и — чего уж скрывать — красивой суки мигом забыв о той, которую любил. Не хочу больше всего этого, не хочу, не хочу!!! Отправляю оба номера в черный список, открываю дверь лифта и выхожу в холл. Торопливо иду к выходу, чтобы никто не остановил, чтобы быстрее выйти отсюда, из помещения, которое вдруг стало слишком душным для меня, наружу, где свежий утренний ветерок пинает одинокую бумажку, чтобы на улице вызвать раннее такси и… Мне почти удалось. Стеклянные двери отеля распахнулись передо мной, открывая путь к новым возможностям, к новой прекрасной жизни, которая наверняка ждет меня впереди… Я даже вышла на улицу по инерции, еще не совсем понимая, что происходит, сомневаясь, не мираж ли это, навеянный кухней, столь странно похожей на мою… И встала, словно статуя, с ужасом понимая. Нет. Не мираж. Там, в нескольких шагах от стеклянных дверей стоит Он, держа в руках огромный букет розовых пионов, и глядя на меня глазами шкодливого кобеля, который порвал всю мягкую мебель в квартире, и теперь замер посреди комнаты, и смотрит так, что рука не поднимается убить его прямо на месте. И сказать нечего. Пусть это подлая, мерзкая, своенравная сволочь… но это же твоя сволочь, которая наверно осознала то, что наделала. Которая, используя современные технологии, отследила мой телефон, вычислила где я нахожусь, бросила все дела, прилетела сюда, где-то в спящем Париже нашла букет моих любимых цветов, и вот теперь стоит и смотрит на меня, и во взгляде его столько любви, что не хватает у меня сил вот прямо сейчас повернуться — и уйти. — Прости… — шепчет Он еле слышно. На его глазах — слезы. Никогда не видела, чтобы этот громадный, сильный викинг плакал, даже не подозревала, что Он способен на такое, а тут… — Я хочу, чтобы у нас был ребенок, — говорит Он срывающимся голосом. — Давай попробуем еще раз. Пожалуйста. Слышу справа сухой пластмассовый стук — это на тротуар падает чемодан, ручка которого выскользнула из моих ослабевших пальцев. Я подношу ладони к лицу, прячу его в переплетении разом похолодевших пальцев. Я не знаю что мне делать, что говорить. У меня нет слов, нет мыслей, нет былой решимости, разом улетучившейся куда-то. У меня остались только слезы, которые против моей воли текут по щекам… Слышу Его шаги, ощущаю тяжесть Его ладони, что осторожно легла мне на плечо. — Не надо, Зая, — говорит Он голосом, полным настоящей, искренней нежности. — Пожалуйста, не надо. — Это пройдет, — сделав над собой усилие, говорю я. — Конечно, — с облегчением произносит Он — наверно не надеялся, что я стану с ним говорить. — Поверь, я правда люблю тебя… — И это пройдет, — отвечаю я. — Нет! — почти кричит Он. — Пожалуйста, поверь мне, моя любовь к тебе не пройдет никогда! Никогда, слышишь! Я был дурак, идиот, я… Он с жаром говорит что-то еще, но я почему-то не могу разобрать что именно. Может потому, что он обхватил меня своими ручищами и нежно прижимает к себе, словно боится, что я могу исчезнуть. Чувствую, как мне на лицо капают его слезы, смешиваясь с моими. И надо бы вырваться, уйти в ту новую жизнь, которую я себе распланировала… но понимаю я, что не смогу этого сделать. Что вот она, моя новая жизнь, обняла меня, чтобы никогда не отпускать. Остается лишь надеяться, что у нас и правда теперь всё будет по-другому. Его тело сотрясается в рыданиях. Медленно провожу ладонью по Его спине, чувствуя, как под ней распрямляются складки рубашки, смятой об кресло самолета, как его спина расслабляется под моими руками. Я это умею — сглаживать. Мой рецепт пресловутого счастья… Понемногу Он успокаивается. — Милая, дорогая, счастье моё, жизнь моя, — шепчет Он торопливо, будто боясь не успеть сказать тех слов, что рвутся из него. — Скажи, что я могу для тебя сделать? Пожалуйста, только скажи… — Больше не называй меня Заей, — говорю я. — Никогда. — Конечно, хорошо, — бормочет Он растерянно. — А теперь пойдем. Пожалуйста. Повинуясь мягкому, но настойчивому давлению его ладони, иду к машине, что замерла с открытой дверью на противоположной стороне пустынной улицы — и ощущаю тонкий аромат пионов, нежно обволакивающий мое мокрое от слез лицо. Хорошо, я дам Ему еще один шанс вернуть всё как было — чего скрывать, ведь я хочу этого. Возврата в прошлое. И я желаю этого больше, чем вырваться из своего уютного мира в прекрасное будущее, которого — как я понимаю теперь — мне никогда не суждено перестать бояться. Остается всего два шага, я уже вижу кожаные внутренности автомобиля, готового отвезти меня в мою прежнюю жизнь. Но тут меня словно что-то толкает в спину. Я оборачиваюсь — и успеваю заметить, как шевельнулась штора в окне третьего этажа. Там, в номере, сейчас один сильный человек решительным движением задернул занавес этой истории, чтобы жить дальше своей жизнью. Мне кажется, что Жан чувствовал ко мне нечто большее, чем просто животную тягу к партнерше на одну ночь. Слишком уж нежен он был, слишком предупредителен… Что ж, наверно, это и есть любовь — позволить человеку, к которому ты неравнодушен, сделать выбор и идти своей дорогой. Надеюсь, Жан когда-нибудь вспомнит обо мне с легкой грустью. Прошлое всегда вспоминается именно так, без разницы, каким оно было. Сажусь в машину, которая через несколько мгновений плавно трогается с места. Он никогда не узнает от меня что произошло этой ночью. Воспоминания о ней я оставлю здесь, в Париже, городе, который умеет хранить чужие тайны. Сегодня их стало на одну больше, но ты ведь справишься с ней, город любви, не правда ли? Для меня это слишком сладкая, и слишком тяжелая ноша. Сбереги ее пожалуйста, Париж. И спасибо тебе за то, что ты есть. За твои величественные здания, великолепные памятники, прекрасные музеи — и за любовь, которую ты умеешь возвращать тем, кто уже не надеялся ее вернуть. 11.06.2018 — 25.11.2018