Он нисколько не сопротивляется — наоборот, в его взгляде я вижу одобрение. Теперь я руковожу процессом, и осознание этого факта придает мне уверенности. Настало его время страдать от того, насколько медленно я совершаю то, что он хочет продолжить в сумасшедшем ритме. Его окаменевшее от страсти тело просит бешеной скачки, а я же, напротив, растягиваю удовольствие, ощущая в себе пульс Жана, его огненную плоть — и наслаждаясь тем, что он вынужден подчиняться тому ритму, который задаю я. Восхищенный взгляд Жана говорит о том, что он не ожидал от меня подобного сюрприза. И ему явно нравится то, что происходит. Он приятно удивлен, и больше не сопротивляется, подстроившись под мои движения. Древний как мир танец любви становится синхронным, ускоряется. Сейчас мы — единое целое, один организм, в неистовой гонке несущийся к закономерному финишу… Который не наступает. Видимо, Жану надоело мое доминирование. Он делает одно движение, и я не успеваю опомниться, как оказываюсь под ним совершенно беспомощной. Его стальные пальцы намертво фиксируют запястья — не больно, но в то же время движение моих рук ограничено полностью. Я вижу над собой темный силуэт, который двигается в неистовом ритме, нанося короткие, мощные удары — и каждый из них отзывается во мне новой волной наслаждения. Эти удары рождают внизу моего живота плотный комок сладкого напряжения, который с каждой секундой становится все больше, увеличивается в размерах, разрывает меня изнутри… И теперь я жду лишь одного — когда этот пульсирующий шар взорвется, вознеся меня к небесам, а после безжалостно швырнув мое измочаленное тело в бездну блаженства. Мне кажется, что удары Жана отдаются не только во мне — в такт его движениям теперь содрогается вся вселенная… И тут я слышу крик. Мой собственный надрывный вопль, с которым приходит понимание. Нет, с вселенной всё в порядке, просто это я бьюсь, словно в агонии, содрогаясь всем телом, которое наконец в полной мере получило желаемое. Наконец эти сладкие судороги прекращаются, и я обнаруживаю себя лежащей без сил на смятых, мокрых от пота простынях. Теплая расслабленность накрывает меня, словно мягким одеялом… А еще меня переполняет чувство благодарности к Жану — то самое, какое можно испытывать лишь к мужчине, который прошел это испытание с женщиной на равных. Ведь это так приятно, когда он воспринимает тебя не как объект для удовлетворения лишь собственных потребностей, а как полноправного партнера в этой древней как мир игре, где без взаимопомощи и внимательности друг к другу общей победы не достигнуть никогда. Мы лежим рядом на этом огромном двуспальном поле битвы — победившие, и побежденные одновременно. Жан очень чуткий мужчина, каким-то шестым чувством понявший, что сейчас мне не нужен ритуал с поцелуйчиками, описанный во многих любовных романах и научных статьях о том, как правильно надо вести себя после секса. Мне необходимо побыть одной внутри себя, но в то же время я хочу, чтобы Жан был рядом. Женщина состоит из противоречий, и в этот момент я их воплощение. При этом мне самой невозможно объяснить, почему сейчас по моим щекам катятся слезы. От счастья? Да нет, вряд ли. Замечательный секс это, конечно, хорошо, мое тело удовлетворено полностью и пока что не просит добавки. Но почему в этот прекрасный момент физического удовлетворения мою душу осторожно так, словно назойливая домашняя кошка, требующая внимания, скребет коготками совесть, не давая полностью отдаться расслабленной неге? Я чувствую, как по моим щекам текут слезы. Пусть текут. Простыни под нами и так хоть выжимай, так что немного соленой сырости им не повредят. Как и мне, дуре, которая сейчас в душѐ не может простить себе того, что ее законный муж несколько часов назад проделывал с другой. Я хотела ему отомстить? Да, хотела. И отомстила. Я страстно желала именно такого, безумного, всепоглощающего секса? Желала. Так почему же я сейчас, когда все мои желания наконец сбылись, реву, уткнувшись в подушку, как самый несчастный человек на свете? Наконец я затихаю, и теперь просто лежу, уставившись в стену, по которой неспешно, словно по бульвару гуляют тени от плывущих за окном ночных облаков. И тут Жан начинает говорить — тихо, словно беседуя с самим собой. — Правильно говорят: бойтесь своих желаний, ведь однажды они могут исполниться. Я это знаю не понаслышке. Исполнение того, чего хочется, редко приносит счастье. Может просто потому, что люди несовершенны, и не умеют правильно желать. И тогда наступает время разочарования. Поэтому немного поплакать — это нормально. Говорят, после этого становится легче. К тому же любви без слез не бывает. Просто это значит, что ему не удалось своей изменой погасить слишком сильное чувство, живущее в вас. Хорошо это или плохо — не знаю. Время покажет. — Ничего оно уже не покажет! — почти выкрикиваю я. — Между мной и моим мужем всё кончено! — Возможно, — спокойно отвечает Жан. — Но сейчас в вас говорят обида и горечь. Это тоже нормально, по-другому и быть не может. Я не собираюсь вас переубеждать, просто позвольте мне закончить рассказ о кольце царя Соломона, ведь у этой истории есть продолжение. Я молчу. На ответ у меня просто нет сил, жалкие их остатки иссушили безумный секс и последующий за ним плач в подушку. Поэтому Жан, выждав несколько секунд и восприняв мое молчание как знак согласия, начинает говорить: — После великого голода прошло несколько лет. Благодаря мудрому правлению царя Соломона в Израильском царстве наступила пора достатка и благоденствия. Сам царь счастливо женился на умной и красивой женщине, которую любил до безумия. Но внезапно случилось великое горе — жена Соломона умерла. Царь не находил себе места, ничто не могло развеселить его, жизнь потеряла смысл. В минуту наивысшего отчаяния взгляд царя упал на кольцо. «Это пройдет…» Какие глупые слова! Разве может забыться столь великое горе? В отчаянии Соломон сорвал с пальца украшение, которое носил уже несколько лет, собираясь выбросить его в окно. Но тут он заметил, как на внутренней стороне кольца мелькнуло что-то. Любопытство взяло верх над секундным порывом, и царь приблизил кольцо к глазам… На оборотной стороне украшения была выгравирована еще одна надпись. Всего три слова. «И это пройдет». Жан замолчал. В тишине, повисшей над кроватью, было слышно его ровное дыхание, сливающееся с прерывистым моим. Нервный озноб еще не отпустил полностью, но история о древнем кольце немного отвлекла меня от собственных переживаний. И правда, всё проходит. Возможно, через пару лет я буду вспоминать о произошедшем как о картине, некогда волновавшей своим сюжетом, но с течением времени поблекшей, ставшей тусклой, бесцветной, и совершенно неинтересной. Внезапно я поняла, что не могу пошевелиться. Переживания этого дня выпили из меня все силы без остатка, и теперь мое тело и мысли просто отказывались мне повиноваться. Да и пусть отдыхают от всего, что может доставлять беспокойство. Я ощущаю, как всё быстрее проваливаюсь в бездну безразличия, которая всегда наступает после взлета к вершинам наслаждения. Или после утраты, которая только что казалась фатальной, а теперь всего лишь повод для того, чтобы уснуть так крепко и безоглядно, словно я и правда умерла несколько часов назад под колесами случайного автомобиля. * * * Самое неприятное во сне — это пробуждение. Когда из мира фантастических образов, или из омута полного, всепоглощающего покоя ты вновь вываливаешься в реальный мир, где мозг начинает услужливо преподносить тебе воспоминания о вчерашних проблемах. Порой уж лучше бы остаться там, за гранью, среди самого ужасного приснившегося кошмара, чем вновь окунуться в кошмар реальный, от одних воспоминаний о котором тошнота подкатывает к горлу. Я лежу, уставившись в потолок, и понимаю, что сейчас мне просто мерзко на душе. Горечи утраты больше нет, как нет тревожной, ломящей боли в сердце, принявшем в себя столь страшный удар. Осталось лишь воспоминание о вчерашнем, липкое и свербящее, от которого хочется поскорее избавиться. И способ для этого есть только один. Как можно быстрее покинуть город, в котором все это меня настигло. Сменить обстановку, напоминающую о произошедшем, стереть из памяти новыми впечатлениями всё, что связано с ним. Куда я поеду? Что буду там делать? Понятия не имею. Главное — подальше отсюда. И поскорее. Я осторожно поворачиваю голову. Жан спит, подложив ладонь под щеку — наверно привык так в своих походах, где о подушке оставалось только мечтать. Сейчас его лицо не такое суровое, каким показалось мне во время нашей первой встречи. Рядом со мной лежит просто сильный человек, очень уставший от жизни. Что ж, пусть спит дальше. Может когда-нибудь его душа отдохнет рядом с той женщиной, что сумеет подарить ему покой и настоящее, истинное счастье. Жаль, что это буду не я. Та, у которой счастья больше нет, никогда не сможет дать его другому. Пасмурное утро за окном соответствует моему настроению. Лучи восходящего солнца полностью растворяются в плотных серых облаках, окрашивая их в цвет фальшивого золота, щедро разбавленного свинцом. Однако, несмотря на пасмурное настроение, в теле ощущается приятная ломота, которой я уже давно не испытывала. Спасибо тебе, Жан, за вчерашний вечер, благодаря которому моя жизнь и вера в людей не превратились в придорожную пыль. И за эту ночь тоже спасибо. Благодаря тебе я почувствовала себя Женщиной с Большой Буквы — той, которую можно желать до исступления, до звериного рычания, до вкуса крови на губах. В этом и есть наша сила — чувствовать, что тебя хотят так, словно других девушек и нет больше на этом свете. Однако, несмотря на переполнявшее меня чувство благодарности к этому человеку, пора уходить. Как можно тише, не потревожив Жана, ибо встречаться сейчас с ним глазами мне очень неловко. Я понятия не имею о чем теперь говорить с ним, как себя вести. Между нами раскаленной стеной встала эта ночь, в течении которой мы были идеальной парой… Телами. Но не душой. Я брала от него то, что хотела моя плоть, но не сердце, разбитое на мелкие, больно ранящие осколки. То, что уничтожено, не может желать. Оно умеет лишь ранить, и вчерашнее было нужно мне лишь для того, чтобы отвлечься от этой боли, забыться хоть на время, чтобы не обращать внимания на кровоточащую душу… Сейчас эта боль притупилась. Теперь ее можно терпеть, и я знаю, что смогу жить с ней еще долго, пока рана полностью не затянется. А еще я знаю, что шрам от этого страшного ранения останется навсегда, и будет порой напоминать о себе, как фантомно саднит у инвалида много лет назад отсеченная конечность. Я осторожно, сантиметр за сантиметром сползаю с кровати. Жан спит, его дыхание ровное, спокойное, он в фазе глубокого сна. И это очень хорошо. Логично было бы сейчас быстро собраться, обойдясь без душа и кофе, и уйти — но я так не могу. День, который постепенно разгорается за окном, слишком много значит в моей новой жизни, которая ждет меня за порогом этого номера, и я не могу вступать в нее неумытой и не заряженной крепкой кофейной бодростью. Ступая осторожной кошачьей походкой по прохладному паркету, я тихонько сбегаю из спальни, плотно прикрыв за собой дверь. Посреди коридора ждет меня брошенный чемодан и сумочка, валяющаяся на полу возле него. Хватаю ее и проскальзываю в ванную, чтобы смыть с себя следы прошедшей ночи. Прохладные струи душа приятно бьют по плечам и остужают голову, в которой всё еще плещутся горячие волны недавних воспоминаний. Эту ночь я запомню надолго. И не только потому, что мне было безумно хорошо с Жаном. Все приятные моменты в жизни необходимо помнить хотя бы потому, чтобы в те минуты, когда тебе очень плохо, вспомнить о них — и улыбнуться: «черт возьми, а ведь жизнь не так уж плоха! Ведь было же в ней что-то действительно замечательное! А если было, значит, еще непременно будет, так что нет повода унывать!» Голову сушу лишь полотенцем, не включая фен, чтобы не разбудить Жана. Расческу я потеряла, поэтому пальцами расправляю спутанные влажные волосы и разбрасываю их по плечам — пусть сушатся так, как им предназначено природой. При этом замечаю, что из зеркала на меня смотрит словно другой человек. Нет, лицо то же, моё, но взгляд… Это уже не глаза женщины, неуверенной в себе, боящейся враждебного мира, что окружает ее. Та, в зеркале, судя по решительному взгляду, вполне способна бросить вызов этому миру — и выиграть битву. Либо принять капитуляцию на своих условиях. Говорят, однажды умершие и чудом воскресшие становятся намного сильнее. И теперь я точно знаю: вчера в Париже не стало одной девушки, убитой подлым ударом в сердце. Зато вместо нее родилась другая, способная сама бить без жалости, собственной волей прорубая себе дорогу в этой враждебной, агрессивной среде, которая зовется миром людей. Той, в зеркале, не нужно много макияжа. Она красива и без него со своими решительными искорками в глазах и влажными волосами, красиво рассыпавшимися по плечам, похожая на древнюю богиню-валькирию, готовящуюся к битве. Но условности этого мира требуют хотя бы минимальной ежедневной раскраски, поэтому наношу немного туши на ресницы, которая сделает взгляд еще более выразительным, а губы подвожу любимой помадой кораллового оттенка. Отлично, то, что надо. Вместе с расческой я потеряла пудреницу, но сейчас она и не нужна — легкий естественный румянец на щеках, оставшийся после минувшей ночи, не требует дополнительной корректировки. Честно говоря, я была бы не против иметь такой цвет лица постоянно, но, к сожалению, это зависит не от меня. Выхожу из душа в коридор, осторожно, чтобы не щелкнуть замком, открываю чемодан. Вчерашняя одежда, пожалуй, полностью останется здесь, в номере. Сегодня я чувствую себя змеей, освободившейся от старой кожи, которую больше не надену никогда. Обновляться — так во всем, поэтому я достаю из чемодана новый комплект белья, джинсы, блузку, курточку, кроссовки, и быстро одеваюсь. Замечательно. Дело остается за малым. Крадучись иду по направлению к кухне, благо кроссовки на мягкой подошве позволяют двигаться бесшумно. Вчера я была слишком занята, чтобы осмотреть огромный номер, но сейчас острая потребность в чашечке кофе толкает меня на риск. Надеюсь, Жан устал настолько, что не проснется пока я совершу свой ежеутренний ритуал и потихоньку навсегда исчезну из этого отеля. Переступаю порог… И замираю на месте от удивления. Кухня просто неправдоподобно похожа на мою. Холодильник той же марки, стол, стулья, шкафчики, встроенная техника — всё один в один. Мозг лихорадочно ищет отличия, и не может найти. Даже репродукция картины, висящей на том же месте возле холодильника, ничем не отличается от моей, оставшейся там, в нашей общей с мужем квартирке, за тысячи километров отсюда. Причем буквально вчера в музее я видела оригинал, и от этого происходящее кажется всё более фантастическим. Хочется себя ущипнуть, и посильнее, чтобы проверить не сон ли это. Но я и так знаю, что не сплю. А значит, реальность нужно принимать такой, какая она есть, иначе можно просто свихнуться. Обидно сходить с ума без чашечки утреннего кофе, поэтому я подхожу к кофе-машине, и просто нажимаю на кнопку жерновой кофемолки полного цикла, которая всё сделает сама, так как уезжая я заправила ее полностью чтобы не возиться с кофе и водой после приезда. Казалось бы — при чем тут здешняя кофе-машина, и та, что осталась дома? Что между ними общего? Но я точно знаю — всё получится. И даже ни на секунду не сомневаюсь насчет того, какой вкус будет у напитка, который сейчас льется в чашку с двойными стенками, ничем не отличающуюся от моей любимой, из которой я пью кофе каждое утро. Пряный аромат кофе «лювак» касается моих ноздрей. Отпиваю несколько глотков, глядя в окно и катая на языке привычный домашний вкус горьковато-сладкого утра. Там, внизу серой рекой текут меж домов безлюдные пока что улочки, спят, плотно сомкнув створки дверей, закрытые кафешки и магазинчики, и лишь сонный утренний ветерок рассеянно играет обрывком какой-то бумажки просто потому, что на чистой улице ему нечем больше играть. Да, там, за окном пока еще спит Париж. Но стоит отойти на шаг от окна, и даже не нужно закрывать глаза для того, чтобы вообразить, будто ничего не поменялось в моей жизни. Будто сейчас самое обычное утро в моем родном городе, и сейчас я, поставив на подоконник чашку с коралловым поцелуем на краешке, пойду на работу в свой салон, вернувшись из которого поцелую Его. Родного. Любимого. Моего… Ну уж нет! Хватит самой себе выкручивать душу, словно половую тряпку, выжимая из нее жидкие оправдания чужого эгоизма и пренебрежения ко мне! Прошлое должно оставаться в прошлом, и это касается не только моего мужа, но и Жана, который вот-вот проснется и застанет меня здесь. Тогда придется говорить о том, что эта наша проведенная вместе ночь ничего не значит, хотя это и не так, и что нам необходимо расстаться, хотя на самом деле это вовсе необязательно. А он найдет тысячу аргументов чтобы я осталась — и я останусь. Но каждый день глядя в его глаза буду вспоминать события, предшествующие этой прекрасной ночи, и тогда однажды сто процентов брошусь под какую-нибудь машину, лишь бы выбить навсегда из своей головы слишком тяжелые для меня воспоминания. Поэтому я торопливо ставлю чашку на подоконник, крадучись выхожу в коридор, осторожно подхватываю чемодан — у выхожу из номера. Быстрее, быстрее, быстрее к лифту… который как назло занят. Что ж, была не была, придется ждать — либо рисковать, ковыляя с нелегким чемоданом по винтовой лестнице, что в моем случае равносильно самоубийству. Представив, как я совершенно не романтично считаю ступеньки своим телом, помятым, но относительно счастливым после бурно проведенной ночи, вздыхаю и достаю телефон. Надо же посмотреть расписание самолетов, и наконец определиться куда же я всё-таки лечу… Но до сайта аэропорта дело не доходит.