ПРАКТИКА Письменная работа 1. Возьмите несколько полосок цветной бумаги и напишите на них по одному своему выдающемуся качеству. 2. При помощи клея-карандаша приклейте все полоски на одну сторону листа. 3. Перечитайте, что вы написали на цветных бумажках. 4. Теперь напишите вывод о своих сильных сторонах. Возможные варианты ваших достоинств: • Я быстро оправляюсь от неприятностей. • У меня сильный боевой дух — я не сдаюсь перед лицом опасностей. • Я организован и могу планировать сложные проекты — работу, семейные ужины и тому подобное. • Я аккуратный — всегда держу вещи на своих местах, где их при необходимости легко найти. • Я не паникую в критической ситуации. • Я с участием отношусь к чужим чувствам и переживаниям. • Я энергичный и легкий на подъем. Визуализация Вспомните неудовлетворенность или обиду, связанные с эгоцентричным родителем. Закройте глаза, визуализируйте эту обиду и позвольте ей уплыть далеко-далеко, как листочку, который подхватил ветер или быстрый поток ручья. Глава 9. Приближение к идеалу: создайте обновленную и улучшенную версию себя Введение Давайте рассмотрим образ человека, которым вы хотите стать, чтобы вы смогли определить, можно ли назвать ваш идеал реалистичным и достижимым или вы ставите перед собой фантастические цели. Вам нужны мечты с высокой вероятностью достижения, чтобы вы получали больше удовольствия от изначального внутреннего «я» и повысили самооценку, уверенность в себе и личную эффективность. Исследуя свое сегодняшнее и идеальное «я», вы сможете определить, где еще необходимы изменения, какие перемены уже приблизили вас к желаемой цели и какие конкретные стратегии окажутся для вас полезными. Прежде чем идти дальше, давайте вспомним все, что мы прошли к этому моменту. В главе 7 вам было предложено несколько рекомендаций по укреплению внутреннего «я», привнесению смысла и цели в свою жизнь, которые отражают ваши предпочтения, ценности и принципы. Также вы познакомились с техниками и стратегиями устранения чувства изолированности и отчуждения, эгоцентричного поведения и нарциссической жизненной позиции, которые влияют на ваши отношения. Вы стали сосредоточеннее и уравновешеннее, поэтому ваши предпочтения и решения не испытывают на себе нежелательного чужого влияния, например эгоцентричный родитель не может указать, что вам нужно делать и о чем думать. В главе 8 вы получили еще больше информации о повышении выносливости внутреннего «я» за счет осознанности настоящего момента. Вы узнали, какую пользу приносит саморефлексия, знание своих сильных сторон, надежные и четкие психологические границы и действия в соответствии с этикой, ценностями, принципами и моралью. Мы делали акцент на том, как вам начать жить полной жизнью. В этой главе я продолжу давать рекомендации о том, как развить и укрепить внутреннее «я», как по-взрослому вести себя с эгоцентричным родителем, как устанавливать и поддерживать искренние отношения. Здесь мы поговорим о том, как опыт раннего детства повлиял на вас в прошлом и продолжает влиять до сих пор, о ценности сочувственной и рефлексивной реакции на эгоцентричного родителя и других людей, о мерах, которые можно принять, чтобы стать сильнее и выносливее, и о том, как улучшить ваши отношения. Роль опыта раннего детства в формировании личности Ваше внутреннее «я» развивается постепенно, и на его рост влияют забота и уход, которые вы получали в раннем детстве от близких, опыт взаимодействия с остальными людьми, кроме членов семьи, а также характеристики, которые принадлежат только вам. У каждого человека собственное внутреннее «я», и потому люди всегда непохожи друг на друга, даже если на них действуют одинаковые внешние условия. Наука располагает внушительными данными о психологическом росте и развитии внутреннего «я», и при любых обстоятельствах исследователи и теоретики подчеркивают, что качество заботы и ухода в раннем детстве рассматривается как критический компонент этого процесса. Под «ранним» детством мы здесь понимаем ранние годы развития, начиная с рождения ребенка. Существуют также исследования пренатального воздействия, но они не связаны с психологическим развитием внутреннего «я», а скорее имеют отношение к физиологическому устройству. Эта информация не входит в сферу нашего исследования, так как не имеет прямой связи с психологией. Основной вопрос звучит так: как вы стали тем, кто вы есть сегодня? Здесь предложена информация, которая направит вас к самостоятельному изучению вашего психологического развития. Это, в свою очередь, наведет вас на мысль, почему вы продолжаете получать нарциссические раны, поможет вам принять более корректную точку зрения и научит отражать травмирующие эпизоды. Ваше самовосприятие является важной частью этого процесса, и если вы разберетесь с тем воздействием, которое оказал на вас опыт раннего детства, то намного сильнее приблизитесь к цели. Давайте начнем с размышлений о посылах, которые вы получали в раннем детстве. Они касаются того, как вас воспринимали родители, братья и сестры. Самоанализ. Постарайтесь вспомнить мысли и чувства, которые у вас были по отношению к себе в детстве, особенно те, которые оказались результатом мнения родителя (родителей), братьев и сестер о вашем уме и внешности. Насколько вы были им приятны или неприятны просто за факт своего существования, а не за какие-то поступки в их адрес? Они улыбались вам и хвалили? Насколько глубоко вы усвоили этот опыт и продолжаете ли вы сегодня относиться к себе и совершать поступки, исходя из тех переживаний? Возможно, вы обнаружите, что проявляете себя и реагируете на других, исходя из старых чужих посылов о своей внешности, умственных качествах, способностях и других качествах, вместо того чтобы действовать согласно сегодняшней реальности и ее восприятия. Эти внушения так глубоко вросли в ваше сущностное внутреннее «я», что вы можете даже не подозревать об их существовании до тех пор, пока не начнете направленное осмысление. Они вторглись в вашу суть, и вы бессознательно приняли их и стали ассоциировать с ними себя, когда были еще ребенком. Неосознанно полученные в раннем детстве посылы продолжают влиять на ваше самовосприятие и сегодня. Они отчасти определяют, насколько сильные вам будут наносить нарциссические раны эгоцентричные родители. В следующем разделе содержится предложение, как начать лучше управлять взаимодействиями с родителем, участливо и вдумчиво выслушивая его и предпринимая ответные шаги. Сочувственная и рефлексивная реакция на эгоцентричного родителя В этом разделе вы узнаете, как лучше управлять процессом взаимодействия с эгоцентричным родителем. Кроме того, эти рекомендации помогут вам улучшить другие отношения и формы взаимодействия. Вы станете продуктивнее, если научитесь вдумчиво выслушивать и отвечать. Вам ничем не помогут попытки сопереживать родителю-эгоцентрику, но при этом вы можете замечать чувства, которые родитель прямо или косвенно демонстрирует в момент общения. Прежде всего, вам необходимо научиться отличать эмпатию от более безопасного способа определять чувства родителя и реагировать на них. Таким образом, у отца или матери останется ощущение, что его услышали и поняли, но в то же время вы не согласитесь с родительским посылом и не подхватите его чувства. Вы путаете понятия «эмпатия» и «симпатия»? Вы можете с симпатией реагировать на эгоцентричного родителя, при этом не подставляя себя под вероятную атаку родительских проекций и чувств, которые рискуете превратить в свои собственные и начать переживать. Вы не обязаны запутываться в чужих эмоциях и чувствовать себя подавленным, но также вам не придется полностью блокировать контакты с другим человеком. Лучше воспользоваться рефлексивным подходом как при общении с эгоцентричным родителем, так и при взаимодействии с другими людьми. Рефлексивный характер реакции не требует от вас, чтобы вы испытывали чувства другого человека, как при эмпатии. Рефлексивный подход разделяется на четыре шага: 1. Определите чувства другого человека (он может выражать их прямо или косвенно). 2. Назовите (обдумайте) это чувство, не повторяя в точности того, что сказал собеседник, или что, как вам показалось, он подразумевал. Не добавляйте к своей рефлексии ничего лишнего, в том числе вопросы. Например: «Кажется, ты раздражен». 3. Дождитесь подтверждения или опровержения вашего предположения, прежде чем предпринимать ответные шаги или задавать вопросы. Другой человек поправит вас, если вы угадали неправильно или если ему не понравились выбранные вами слова. Допустим, вы отрефлексировали гнев, а в ответ собеседник может сказать, что на самом деле он не зол, а раздосадован. Здесь вы можете взять паузу и подождать, пока человек добавит подробностей или объяснится. Примите все исправления, которые сделает ваш собеседник. 4. Теперь вы можете задать вопрос или предпринять ответные действия. Постарайтесь не спорить с эгоцентричным родителем и не предлагать иную точку зрения. Ваша цель — признать его чувства. Еще одно задание, когда вы начнете практиковать рефлексивные ответы: попробуйте определять чувства другого человека, который не показывает их явно, но выражает связанные с этим мысли. Например, какие чувства могут стоять за следующими фразами: • «Ты замечательный!» • «Мне некомфортно». • «Какой чудесный день». • «Мне это не нравится». • «Почему ты делаешь это?» Если вы хорошо знаете человека, который произносит эти слова, то можете довольно точно угадать, что он в этот момент чувствует. С другой стороны, даже если человек вам мало знаком, то вариантов ошибиться у вас столько же, сколько оказаться правым. Человеку кажется, что он говорит прямо и точно, но его чувства скрыты и перенаправлены. Кроме того, за каждым таким заявлением может стоять несколько вариантов эмоциональных посылов, потому их довольно сложно определить. Для облегчения дальнейшей дискуссии давайте согласимся, что выделенные курсивом слова на самом деле соответствуют ощущениям человека: • «Ты замечательный» = «Мне очень приятно, что ты это сделал». • «Мне некомфортно» = «Я волнуюсь или жду с тревогой, что произойдет следом». • «Какой чудесный день» = «Я счастлив и рад быть живым». • «Мне это не нравится» = «Я боюсь, какой будет результат». • «Почему ты делаешь это?» = «Твои действия очень меня раздражают». Затем вам необходимо ответить, сначала высказав чувство (рефлексию), а затем добавив к этому то, что вы хотите сказать от себя. Например, обмен фразами на первые два утверждения может выглядеть примерно следующим образом: