Взаимное уважение и принятие Уважать друг друга как уникальные, значимые и ценные индивидуальности — это основа крепких, любящих отношений. Вы хотите, чтобы вами дорожили, желаете чувствовать себя нужным, особенным и незаменимым для другого человека и давать ему то же самое взамен. Принятие, как и уважение, предполагает согласие с тем, что люди таковы, какие они есть, а не такие, какими вы хотите их видеть. Когда вас принимают таким, какой вы есть, это не значит, что вы не должны менять какие-то стороны своего поведения. Например, если для второго человека важна аккуратность, а вы не слишком в этом преуспеваете, то вы можете попробовать стать аккуратнее — конечно, если это для вас не чрезмерное требование. Эмпатический настрой в отношениях Эмпатия — это прекрасное переживание, когда человек чувствует себя полностью понятым. Оно случается очень редко. Некоторые люди приравнивают эмпатию к симпатии или к ощущению опутанности и подавленности чужими эмоциями, но все это не имеет отношения к реальности. В случае симпатии возникают когнитивные реакции, а два других случая — это слабость личностных границ. Способность сопереживать проявляется, когда вы проживаете внутренний опыт другого человека и настраиваетесь на его ощущения, но при этом не теряете свою суть и самовосприятие. Вы по-прежнему остаетесь отдельным человеком со своими границами. В вас не сохраняются остаточные впечатления, от которых вы не можете избавиться, как в случае с опутыванием или подавленностью. Эмпатия — важный элемент серьезных отношений, приносящих взаимное удовлетворение. Кроме того, сопереживание должно быть взаимным. Оба в паре должны давать и принимать эмпатию, она не может работать только в одну сторону. Не обязательно все время быть эмпатичным, но важно часто ставить себя на место другого человека. Не путайте эмпатию с согласием, с чувствами или с симпатией. Если человек понимает, что вы чувствуете, это еще не свидетельствует о том, что он с вами согласен или разделяет ваши взгляды. Предположим, вы разозлились и обиделись на замечание друга. Ваш партнер может проявить к вам эмпатию и посочувствовать гневу и обиде, но при этом сохранить отделенность и автономность настолько, что не согласиться: замечание друга было бестактным, хотя вам показалось именно так. Бесконечные ссоры и разногласия возникают из предположения, что эмпатия приравнивается к согласию, когда человек злится при мысли, что если бы партнер его на самом деле любил и понимал его чувства, то обязательно бы согласился с ним. Баланс между весельем и ответственностью Элемент веселья и некоторой инфантильности оживляет серьезные отношения. Но только в том случае, если он уравновешивает обоюдную ответственность в личных отношениях, — иначе какой-то одной стороне приходится брать это бремя на себя. Возникающая в этом случае ситуация приводит к появлению негативных ощущений, потому что один из партнеров занят удовольствиями и удовлетворением своих «хотелок», в то время как другой пытается заставить его признать и принять свою часть обязанностей. Умение веселиться и жить в свое удовольствие воскрешает по-детски наивные качества, которые могут казаться кому-то очень дорогими, вызывать радость и восхищение. Каждому из вас хочется, чтобы второй человек с удовольствием участвовал в вашей версии веселых занятий. У взрослого человека множество обязанностей, и временами они угрожают раздавить его своим грузом, и тогда хочется, чтобы их было поменьше или чтобы можно было на время уйти от них. Однако вы, скорее всего, просто продолжаете выполнять ежедневные дела, даже когда на них жалуетесь. Подумайте о своем супруге или возлюбленном. Этот человек большую часть времени исполняет свои обязанности? Или он чаще сосредоточен на удовольствиях, веселье, играх и развлечениях? Если для вас верно второе, значит, веселье в ваших отношениях не уравновешивается ответственностью. Уместное доверие У некоторых людей за плечами остается по нескольку неудачных отношений, потому что они доверяют не тем и не так. Они могут сразу же после предательства одного партнера стремительно сбежать в новые отношения, не проработав предварительно свои внутренние раны, появившиеся после прошлого любовного разрыва. Доверие — это фундамент серьезных, длительных отношений, приносящих взаимное удовлетворение. Доверие вызывает следующие чувства и мнения относительно другого человека в паре: • Другой человек беспокоится о вас и озабочен вашим благополучием. • Другой человек обычно открыто и искренне взаимодействует с вами. • Другой человек понимает и ценит вас, он дорожит отношениями. • Другой человек хочет таких же отношений, как вы, в том числе такой же степени участия в них. • Другой человек не станет запутывать и подталкивать на совершение поступков, которых вы не хотите совершать, только ради его собственной выгоды и пользы. Эти примеры описывают то, как вы обычно воспринимаете второго человека в вашей паре? Возьмите время на размышление, вспомните прошлые отношения и свои чувства, взгляды, мотивы и все, что вы испытывали к партнеру. Проверьте, поступали ли вы в соответствии с приведенным описанием, — если да, то вы ему сильно доверяли. Если у вас развалились отношения из-за предательства и потери доверия, тогда вам стоит поразмыслить над тем, чего вы ищете такого, что позволяет вам не обращать внимания или полностью игнорировать признаки будущего предательства и недостатка доверия. Да, другой человек поступил плохо, но вам настолько нужны были отношения, что вы совершенно не заботились о себе. Поэтому вам необходимо лучше понять свои мотивы. Открытость эмоционального выражения Попытки угадать, что чувствует другой человек, вызывают сильное расстройство. Даже если вы очень хорошо знаете партнера, временами его чувства и переживания оказываются скрыты или преподносятся в другом виде. Крепкие отношения отличает готовность обоих партнеров открыто выражать свои эмоции, при этом они полностью осознают, как их эмоциональность влияет на другого человека. Оба эти условия чрезвычайно важны для отношений, потому что возлюбленный не всегда может быть в том состоянии или месте, где он способен выслушать и понять ваши чувства, — как и вы сами. Есть люди, которым тяжело прямо выражать эмоции из-за семейных обстоятельств в раннем детстве, где подобная открытость не поощрялась или энергично осуждалась. Кроме того, некоторые люди прошли через опыт, когда их игнорировали или обижали за выражение чувств. А бывает, что людям тяжело прочувствовать какие-то легкие формы эмоций, например раздражение, поэтому они могут выражать только очень интенсивные чувства, часто совершенно неподходящим образом. Какие-то из этих описаний могли точно передать характер вас или вашего партнера. Отказаться от обиды и недовольства Важная составляющая при строительстве новой улучшенной версии себя — это умение отпускать негатив, который вытягивает из вас энергию, время, способность к творчеству и не имеет ничего общего с конструктивностью. Обиды и неприязнь попадают под определение негатива, и отказ от них — это часть процесса формирования вашего «я». Представьте, что вы строите здание, а обиды и недовольство могут его разрушить. Иногда приходится разбирать какие-то фрагменты, чтобы на их месте возвести новые структуры. Я предлагаю вам создать нового себя, свое идеальное «я», и, чтобы построить конструктивные и позитивные части внутренней сути, вам прежде потребуется разрушить негативные структуры. Возможно, вы начали читать эту книгу с чувством огромной обиды на родителя-эгоцентрика и неприязнью к нему за нарциссические раны, которые вы получали в детстве и получаете теперь. Теперь вы стали лучше понимать, как родитель ранит вас на бессознательном, тонком уровне и что побочные эффекты этих травм сказываются на вашей самооценке и отношениях. Но это еще не значит, что вы готовы простить и забыть. Тем более что я не навязываю вам необходимость прощения. Прощение Меня часто спрашивают о том, должен ли ребенок эгоцентрика прощать своего родителя, и мой ответ — нет. На каком-то этапе прощение возможно, но оно не является обязательным условием. Ребенок получил очень глубокую травму, которая продолжает сказываться на нем даже во взрослой жизни. Ему следует тратить энергию на более позитивные проекты, чем прощение, например развивать собственный неразвитый нарциссизм и строить серьезные отношения. Я вижу, какое явное физическое облегчение испытывают пациенты, когда слышат мой ответ. Они делятся, что считали себя ужасными людьми за то, что никак не могут простить. Обычно я говорю на это, что, возможно, они захотят примириться с родителем в будущем, когда завершат работу над собой и поймут, где прощение уместно. Гораздо легче рассуждать о необходимости прощения, если вы сами не оказались в такой ситуации и не знаете, что такое ежедневно отражать нападки эгоцентричного родителя, который не устает этим заниматься до сих пор. Внутреннее «я» взрослого ребенка необходимо укреплять и развивать, чтобы оно стойко переносило эти нападения, чтобы он рос и преуспевал, получал подтверждение своей значимости и ценности изнутри и снаружи, и тогда он окажется в состоянии простить родителя там, где это возможно. Не забывайте, что, скорее всего, родитель думал и чувствовал следующее (и продолжает так думать, даже если вы уже взрослый): • Я был прав, что поступил так. • У меня было право так поступить. • Ребенок не прав, ему должно быть стыдно ставить под вопрос мои действия, потребности и требования. • Если бы мой ребенок был достойным, то он был бы мне благодарен. • Я заслуживаю восхищения. • Если бы не я, мой ребенок находился бы в плачевном состоянии. • Я лучше знаю, что нужно моему ребенку, чем он сам. • Мой ребенок слишком обидчивый и излишне бурно реагирует на конструктивные (на самом деле деструктивные) комментарии. • Все, что я делал, было ради блага ребенка, и я это знаю лучше, чем кто бы то ни был. • Этот ребенок обязан мне всем. Редкому человеку удастся испытать на себе подобное эгоцентричное отношение родителя и не почувствовать негатив, который будет тянуться за ним с самого детства. Сложно и очень редко получается устоять против такого и найти в себе силы понять, что на самом деле стоит за этими выходками: родитель чувствует тоску, страх и изолированность. У отца или матери может быть полным-полно ценных качеств, но он не знает, чем обогатить свою жизнь. Наполненность жизни должна исходить изнутри, а у эгоцентрика практически нет внутренних ресурсов. Глубокая эмоциональная связь между родителями и детьми не дает взрослому ребенку быть объективным и логично воспринимать эгоцентричного родителя. Поэтому негативные действия, комментарии и реакции близкого человека продолжают приносить боль. Это еще сильнее усложняет задачу прощения, даже делает ее невыполнимой. Вам как взрослому человеку будет полезнее не переживать о прощении, но все же держать в уме эту возможность и отложить ее до подходящего времени. Не пытайтесь заставить себя прощать потому, что другим это кажется правильным, а лучше сконцентрируйтесь на промежуточной внутренней работе, которая поможет вам исцелиться. Давайте рассмотрим признаки оздоровления, возникающие на промежуточных этапах. Вы способны размышлять о родителе и принимать тот факт, что он не изменится. У вас ослабло желание заставить родителя измениться. Хотя перемены возможны, вы понимаете, что не можете насильно вынудить, обязать, потребовать или повлиять на то, чтобы он стал другим. Уничижительные, негативные и обесценивающие комментарии родителя больше не приносят столько боли, и их остаточные явления держатся не так долго. Их высказывания по-прежнему ранят, но уже не настолько сильно. • Вы все еще ужасаетесь при мысли о встречах с эгоцентричным родителем, но вы не уходите с них настолько взвинченным, как это бывало раньше. Последствия общения уже не влияют на вас долго, и во время общения вы испытываете большую отстраненность. Вы научились лучше сдерживать свои чувства и управлять ими. • Вы осознаете, что ваша реакция на родителя может перенаправляться и на других людей, и вы старательно работаете над тем, чтобы этого не происходило. • Вам стало легче проявлять эмпатию, и от этого улучшились самые значимые в вашей жизни отношения. • Вы стали сосредоточеннее и уравновешеннее, вы не отвечаете родителю покорностью или бунтом. Вы лучше осознаете моменты, когда реагируете на других и ведете себя с ними так же, как с родителем. • На каком-то уровне вы осознаете, что у вас есть силы не дать родителю так сильно вас ранить. У вас есть возможность выбрать более взвешенную, менее болезненную реакцию на эгоцентричного родителя, которая не лишает достоинства ни одного из вас. • Вы получаете удовольствие от других отношений, посвящаете им время, силы и энергию и очень многое получаете взамен. • Вы научились обращаться к другому человеку в вашей паре, стали чувствовать его состояние, больше не попадаете под влияние его эмоций и не хотите в такие моменты просто уйти. Вы можете находиться в контакте с другими на глубоком и искреннем уровне.