Когда ваше внутреннее «я» почувствует готовность простить, тогда придет время для действий. Возможно, вы никогда не достигнете этой точки — это понятно, и вам не должно быть совестно. Не нужно чувствовать себя виноватым за то, что вы не можете простить. Вам требуется время, чтобы вылечиться самому, а потом рассуждать о прощении. Мы с вами подошли к концу нашего путешествия, но вы находитесь только в начале процесса исцеления внутреннего «я», которое нужно укрепить перед лицом нарциссических ран. Кроме того, вам следует разобраться со всеми незавершенными делами, которые тянут вас назад. Только вы можете покончить с ними. У вас есть для этого способности, и вы можете развить свою компетентность. Резюме Во время встреч можно проявлять уважение к эгоцентричному родителю, но при этом не соглашаться с характеристикой, которую он дает вам, и не принимать на свой счет его пренебрежительные комментарии. В этой главе вы познакомились с техникой вдумчивого (рефлексивного) ответа, которая поможет вам отзеркаливать явные и скрытые чувства родителя, не принимая на себя негатив, заложенный в его сообщении. Практикуйте умение давать вдумчивые ответы, прежде чем переходить к действиям со своей стороны. Мы обсудили два фундаментальных компонента улучшенной версии внутреннего «я» — это творчество и духовность; также вы получили несколько рекомендаций, как инициировать, повысить и развить эти компоненты для обогащения своей жизни. В заключительном разделе мы рассмотрели налаживание и укрепление ваших отношений. В последней главе вы познакомитесь с процессом дальнейшего исцеления от ран, которые вам нанес родитель-эгоцентрик. ПРАКТИКА Письменная работа Составьте список вдохновляющих вещей, которые почти ничего не стоят или легко достаются бесплатно. Запишите свое намерение использовать одну или более из них каждый день. Коллаж Нарисуйте, что вы испытываете, когда ощущаете вдохновение, чувствуете воодушевление или надежду. Визуализация Сядьте в тихом месте, закройте глаза и представьте себя таким, каким вы хотите себя видеть. Как вы выглядите? Какое у вас выражение лица? Осанка? Положение тела? Вы улыбаетесь? Глава 10. У вас получится: несем ответственность за самого себя Введение Заключительная глава поделена на две части. В каждой из них мы рассмотрим, как преодолеть негативные остаточные явления от общения с эгоцентричным родителем, и подведем итоги. В предыдущих разделах описывались варианты воздействия родительского нарциссического поведения и жизненной позиции и того, как это влияние до сих пор на вас распространяется. Вы узнали о нескольких техниках и стратегиях, которыми можно воспользоваться для устранения этих отрицательных побочных эффектов. В первой части содержится информация и рекомендации к размышлению, которые помогут вам в полной мере осознать, какие силы формируют ваше внутреннее «я». Осознанность и понимание дадут вам возможность взять ответственность и развить себя так, чтобы превратиться в человека, которым вы хотите себя видеть. Вы узнаете, где и как можно осуществить изменения в себе. Кроме того, вы поймете, как ваши сегодняшние реакции и связи попадают под влияние старых отношений и жизненного опыта. Благодаря этому вы сможете объективнее воспринимать происходящее и отвечать на события, вместо того чтобы реагировать на новое старыми способами. Вторая часть заключительной главы уделяет особое внимание необходимости избавиться от фантазий, некоторых форм поведения и взглядов. Мы рассмотрим, как это можно сделать, продолжим обсуждать стратегии оздоровления и техники повышения благополучия. В конце главы вас ждет план по внедрению позитивных изменений на тридцать дней. Влияние опыта, полученного в детстве Один из способов определить влияние, которое на вас оказывает опыт раннего детства, заключается в наблюдении за поведением, взглядами и убеждениями о самом себе. Особенно это полезно в отношении тех аспектов, которые мешают вам и вашим отношениям или заставляют вас прибегать к саморазрушительному поведению. Давайте воспользуемся тремя категориями для нашего анализа: «Беспомощный и зависимый», «Контролирующий и жесткий», «Жертвующий собой и обидчивый». Возможно, эти категории не охватывают все текущие варианты поведения, позиции и убеждения, связанные с опытом раннего детства, но большинство под них подойдут. Ниже приведены примеры для каждой категории. «Беспомощный и зависимый». Людям из этой категории свойственна ошибочная уверенность, что они не смогут выжить самостоятельно и что кто-то обязательно должен о них заботиться. Прочтите следующие примеры и подумайте, подходят ли они под вашу ситуацию. Может быть, это как раз то, что вы хотите изменить в себе? • Вы часто просите других позаботиться о вас и ждете от них внимания, услуг и участия в вашем благополучии. • Ваши прошлые отношения развалились из-за того, что вы окружали другого человека чрезмерным вниманием или слишком много от него требовали. • Вы чувствуете изоляцию и отчуждение, если не получаете того внимания, на которое рассчитываете. Поведение, взгляды и убеждения такого типа сложились у вас из-за опыта раннего детства и свидетельствуют о вашей беспомощности и зависимости от других. Хотя это считалось совершенно нормальным для вас, пока вы были младенцем, взрослому человеку такая позиция не приносит пользы. «Контролирующий и жесткий». Главная отличительная черта людей этой категории — потребность во власти как основе поведения, установок и убеждений. Они стремятся показать себя компетентными и достойными и хотят, чтобы другие признавали в них эти качества. Изучите следующие примеры, чтобы определить, подходят ли они вам, какое влияние они оказывают на ваше благополучие и отношения, а также будут ли уместны изменения. • Победа — это главное, и я сделаю все, лишь бы остаться победителем. • Никто не думает о моем благополучии, поэтому я должен сам удостовериться, что другие будут давать мне то, что я хочу и в чем нуждаюсь. • Мне нравится быть на шаг впереди всех, дразнить их и насмехаться над ними. Такой тип мышления сложился из полученного в раннем детстве опыта, который заставлял вас защищаться. Вам внушали, что вы некомпетентны, недостойны и недотягиваете до нужного уровня. «Жертвующий собой и обидчивый». Люди из этой категории отличаются поведением, взглядами и убеждениями, связанными с использованием заискивания ради получения чужого одобрения и благодарности. Иными словами, они заботятся о других, чтобы самим чувствовать себя в надежных руках. Вот несколько примеров для самопроверки: • Вы испытываете потребность постоянно слышать слова одобрения и поддержки. • Вы регулярно напоминаете другим, что для них сделали и чем пожертвовали. • Вы говорите, что вашу помощь принимают как само собой разумеющуюся, что вас недооценивают, несмотря на то, сколько вы делаете для остальных. Эти и другие подобные формы поведения, установок и убеждений связывают вас с опытом раннего детства, когда вы осознанно и неосознанно воспринимали сообщения о сфере вашей ответственности. Ваши попытки заботиться о других оставались незамеченными, зато любые ошибки и недочеты привлекали огромное внимание. Вас постоянно обвиняли в том, что вы недотягиваете до совершенства. В следующих четырех разделах мы подробнее обсудим влияние опыта раннего детства на ваше сегодняшнее «я». Обобщенно его разновидности можно представить следующим образом: • У вашего родителя были ожидания в отношении взглядов и манеры поведения, которые вы бессознательно переняли и действовали в соответствии с ними. Они продолжают влиять на вас неожиданными или неизвестными способами. • Родитель сравнивал вас с другими (и всегда не в вашу пользу) по таким параметрам, как физическая привлекательность, интеллект или особые способности. • Вы чувствуете необходимость носить «маску» и не показываете реальных чувств. • Вы чувствуете, что обязаны заботиться об эмоциональном благополучии других и несете ответственность за то, чтобы они никогда не испытывали страданий. Эти внушения из детства настолько укоренились в вашем внутреннем «я», что вы даже не начнете подозревать об их существовании, пока не найдете время поразмыслить над ними. Они являются неотъемлемой частью вашей сути, но были подхвачены и идентифицированы без сознательного намерения. Это обстоятельство продолжает влиять на самовосприятие до сих пор и в какой-то степени определяет, насколько вы чувствуете себя виноватым, насколько подвержены новым ранам и понимаете ли вы пределы своей ответственности перед другими. Бессознательное принятие родительских ожиданий В период формирования личности в младенчестве и раннем детстве вы были очень открытым и уязвимым. Это означает, что вы крайне бдительно подмечали признаки удовольствия и недовольства родителя или основного опекуна, а также остальных людей в своем окружении. Все, с чем вы сталкивались, обрабатывалось и сортировалось через призму внутреннего «я» — в то время вы были обоснованно эгоцентричны. Вы воспринимали интонации, выражения лица, физические прикосновения и другие невербальные посылы, с помощью которых человек сообщал, как он к вам относится. Вы собирали эту информацию задолго до появления слов и понимания их значений. По этой причине конкретные виды невербальной коммуникации, с которыми вы сталкиваетесь сегодня, интерпретируются у вас по-своему. У вас подкреплена реакция в виде определенного поведения на невербальные сигналы, такие как улыбки, мягкие и нежные интонации. Как младенец и маленький ребенок, вы высоко ценили позитивные реакции, потому что они подтверждали вашу значимость и ценность. Этим же образом вы убеждались в правильности самовосприятия, то есть вы на самом деле были настолько замечательным, каким себе представлялись. Самоанализ. Подумайте, как вы ведете себя, попадая в незнакомую ситуацию. Вы наблюдаете за тем, что делают другие, и находите в их действиях подсказки? Вы тщательно отслеживаете реакции окружающих на вас и собираете ценные сведения из позитивных и негативных форм невербальной коммуникации? Вас ранит, когда вы допускаете ошибку или когда невербальные посылы другого человека свидетельствуют о неодобрении? Все это — ассоциации сегодняшних событий с усвоенными в раннем детстве определенными вариантами поведения. Сравнения не в вашу пользу Еще один опыт раннего детства, который обусловливает ваши сегодняшние реакции и даже отдельные поступки, — это сравнения с другими детьми не в вашу пользу, которые делал когда-то родитель. Особенно это касается тех случаев, когда он говорил о вас как о незначительном, неполноценном, вызывающем чувство стыда, нелюбимом ребенке. Пример затяжного побочного эффекта этих событий изложен в «размышлении». Самоанализ. Спросите себя: вам досадно, больно или вы злитесь, когда слова и поступки окружающих указывают на то, что они не находят ничего привлекательного в вашей внешности? Внутри вас сразу же закипает буря раздражения, смущения и обиды? Если да, то чужие замечания вас ранят, даже если вы способны быстро перестать обращать на них внимание, посмеяться над ними, проигнорировать и отогнать от себя. Скорее всего, вы слышите давнишние посылы родителя о вашей внешности и реагируете на них.