Другие примеры родительских внушений из детства, когда их влияние можно проследить в ваших реакциях, можно найти в ситуациях, когда кто-то подразумевает, намекает или говорит прямо о ваших интеллектуальных и физических способностях, как будто стараясь преуменьшить и принизить их достоинство. От этого возникает чувство неполноценности, незначительности, стыда и никчемности. Эти чувства подчеркивают гнев и ярость, которые люди испытывают при мысли об унижении или когда они ощущают себя глупыми и ни на что не годными, либо если другие пытаются ими манипулировать или использовать их. Появляющийся в результате гнев приводит к тому, что вы срываетесь на обидчика, переносите свои эмоции на кого-то другого или верите своим предположениям и ругаете себя за то, что не можете быть лучше. Поддерживать фасад Когда истинное «я» младенца и маленького ребенка не получает одобрения и принятия от матери или другого основного опекуна, возникает ложное «я». Если это происходит постоянно, ложное «я» занимает доминирующую позицию и постоянно находится на виду. Надуманные личные качества надежно закрепляются и превращаются в «фасад», который обращен к миру. Человеку становится сложно получить доступ к подлинному «я», он перестает понимать, как отличить первое от второго, и принимает свой фасад за подлинную сущность. Настоящее «я» скрывается глубоко внутри и полностью стирается из сознания. Вы осознанно или бессознательно пользуетесь фасадной частью, чтобы защитить настоящее «я» от травм. В конце концов, его ни раньше, ни теперь не принимают, поэтому его нужно защитить как можно лучше. Фасад скрывает истинную сущность от страданий и настолько крепко переплетается с личностью, что человек перестает отличать его от настоящего «я». К признакам того, что вы живете за фасадом ложного «я» относятся: • Попытки сбросить со счетов травмирующие эпизоды и превратить их в нечто незначительное, посмеяться над тем, что сказал или сделал другой человек. • Необходимость убедиться, что никто не подозревает о вашей ране, например вы не позволяете невербальному поведению выдавать свою обиду. • Способность подавлять чувства, которые возникают из-за травмирующего комментария или поступка. Вы даже не даете возможности себе осознать, что вас ранили. • Привычка притворяться, что вы намного выше этого. Я не хочу сказать, что фасад — это плохо или нецелесообразно, так как бывают ситуации, когда гораздо безопаснее спрятать за ним свои подлинные чувства. Просто считаю: вам будет полезнее признать, что вы пользуетесь способом скрыть свою истинную личность, и отслеживать, как часто вы к нему прибегаете. Кроме того, необходимо внимательнее изучить себя и понять, знаете ли вы свое настоящее «я», позволяете ли ему выходить на поверхность или вообще не подозреваете о его существовании. Если вы действительно не знаете свою истинную суть и не даете возможности ей занимать ведущее положение, то вы поступаете в соответствии с родительскими внушениями, которые привели к появлению ложного «я». Ваша задача — отыскать себя настоящего, узнать, кто вы на самом деле, и сделать эту часть вашей личности сильнее. Самоанализ. Постарайтесь вспомнить, когда вы чувствовали себя в достаточной безопасности, чтобы высказать настоящие мысли и показать чувства. Вы обнаружили, что почти никогда не можете себе этого позволить? Вы знаете свои реальные мысли и чувства или вы постоянно пытаетесь их спрятать от себя? Ответственность за эмоциональное благополучие других Оказывается, намного проще погрузиться в чувства неполноценности, стыда и вины, если вы убеждены, что несете ответственность за других и имеете привычку постоянно о них заботиться. Вас ранит, когда другим некомфортно или грустно, когда кто-то плачет, злится и испытывает другие неприятные эмоции. Каким-то образом вы выработали мнение, что были обязаны предотвратить эти события, но не справились со своей задачей, потому что плохо старались. Вы думаете про себя: «Какой же я ужасный человек, если позволил случиться такому». Вы тратите много времени и сил на заботу о людях, которых вы даже не знаете и не любите, из-за прочно укоренившегося в вас родительского внушения, что обязаны заботиться о других. Вы несете ответственность за физическое и эмоциональное благополучие родителя, опекуна или обоих родителей? Возможно, вы росли в ситуации, когда не эгоцентричный родитель беспокоится о благополучии ребенка, а от ребенка ждут, что он примет ответственность за счастье родителя, особенно за его эмоциональное здоровье[3]. Самоанализ. Вы расстраиваетесь, когда другим грустно? Вы чувствуете, что должны что-то сделать, чтобы избавить их от стресса? Или вам кажется, что это вы виноваты, что они попали в такое положение? Вы до сих пор чувствуете ответственность за благополучие родителя, даже если он в состоянии сам позаботиться о себе? Что можно отбросить Здесь мы рассмотрим две категории, от которых можно отказаться: фантазии и эгоцентричное поведение и взгляды. Избавившись от них, вы станете свободнее и создадите пространство для других вещей, которые обогащают жизнь и повышают жизнестойкость. Фантазии Фантазии заставляют вас отчаянно желать несбыточного. Они вытягивают из вас энергию, тратят ваши время и ресурсы, которые можно было бы направить на самоисцеление, рост и развитие. Самоанализ. Вы ловите себя на том, что воображаете разные сценарии, как папа или мама вдруг меняются и начинают вас ценить, с эмпатией поддерживают вас в нужную минуту, извиняются за свои прошлые действия, говорят о вас приятные вещи, действиями выражают к вам свою любовь, искупают вину и тому подобное? Если вы положительно ответили на вопрос выше, то вы фантазируете о поведении родителя. Эгоцентрики не склонны меняться, если они не видят выгодной причины для этого. Им кажется, что они «правильно» воспринимают происходящее, соответствующе ведут себя по отношению к вам и другим людям, а вы «не правы», если ставите их действия под вопрос или не согласны с ними. Так продолжалось всю вашу жизнь, но вы все еще надеетесь, загадываете желания и мечтаете о том, как родитель изменится. Но этого не происходит. Вы не можете заставить его поменяться, а то время, которое вы тратите на свои фантазии (даже если вам кажется, что вы редко этим занимаетесь), растрачивается впустую, хотя вы могли бы его посвятить более конструктивным мыслям и планам. Как отбросить свои фантазии? Возможно, вы никогда не сможете полностью избавиться от тоски и мечтаний, но вы способны останавливать себя, если замечаете, что размышляете о переменах в родителе. Вы сможете осаживать себя, когда расстраиваетесь, если отец или мать сказали или сделали нечто обидное и не заметили, как это плохо на вас повлияло, когда переживаете нарциссическую рану или приходите в бешенство от родительского поведения. Прервите свои мысли, горькие чувства и гнев простой фразой, например одной из следующих: • Я все еще думаю о невозможном или маловероятном. • Леопард не меняет свой окрас. • Я пытаюсь говорить со стеной. • Я усугубляю свою печаль и боль, потому что до сих пор живу мечтами и надеюсь на перемены в родителе. Еще один способ избавиться от фантазий — это отвлечься. Иными словами, визуализировать или сделать что-нибудь приятное. Рассмотрите следующие варианты: • Визуальное отвлечение, например просмотр видео о кошечках и собачках или игр на спортивном канале. • Аудиоотвлечение, например: прослушивание любимой музыки, сосредоточение на окружающих звуках, смех над веселой шуткой. • Ароматы цветов, запах свежей выпечки или парфюмированного мыла. • Тактильные ощущения, например: поглаживание ладонью отшлифованного камня, шелковой ткани, впечатления от капель воды на коже. • Создание чего-нибудь творческого, например коллажа. • Чтение журналов или книг. • Креатив: создание «великого американского романа» или «исторического очерка в духе русской классики». Вероятно, у вас есть несколько своих способов, как отвлечься от происходящего. Они эффективно помогают остановить поток фантазий. Как изменить эгоцентричное поведение и нарциссические представления о себе и мире Даже если вы не замечаете, что ваше поведение и жизненная позиция указывают на эгоцентризм, это не значит, что вы себя так не ведете. Допустите мысль о том, что это правда и что вы хотите измениться, вырасти и стать конструктивнее. Поймите, что перемены совершаются со временем, иногда они даются тяжело и не всегда благосклонно воспринимаются окружающими. Ниже предложены некоторые варианты изменений для различных видов эгоцентричного поведения. Грандиозностью можно научиться управлять и со временем уменьшить ее, если вы перестанете брать на себя слишком много дел и ожидать, что все их выполните так же хорошо, как если бы задача была только одна. Сконцентрируйтесь на реалистичных ожиданиях относительно себя и от других. Высокомерие возникает из-за чувства собственной значимости и заставляет ощущать превосходство над другими. Да, вы, безусловно, обладаете талантами, способностями и качествами, которых нет у остальных, но при этом вы сознательно или бессознательно даете окружающим понять, что вы выше их. Вдумчиво отнеситесь к личным ограничениям, станьте скромнее и сдержаннее высказывайтесь о своих способностях и качествах. Презрение также рождается от чувства грандиозности. Вы презрительно относитесь ко всем, кто недотягивает до ваших стандартов. Постарайтесь не отмахиваться от тех, кто, по вашему мнению, не так талантлив, умен или лишен ваших ресурсов. Воспитайте в себе уважение к окружающим, цените их уникальность, отличия и значимость. Ничтожное «я» заставляет вас быть чрезмерно чувствительным к любым намекам на критику или обвинениям. Вы впадаете в саморазрушительное поведение и хотите, чтобы другие за вами присматривали. Ничтожное эго — это обратная сторона идеи величия, когда вам кажется, что все вращается вокруг вас. Важно понять, что происходящее не связано напрямую с вами, что другие не всегда вас критикуют, что вас не обвиняют за все подряд. Нытье, придирки и жалобы возникают, когда дела идут не так, как вы хотите, и когда другие делают не то, чего вы ожидаете от них. Вы думаете, что всего лишь выражаете свои мысли и чувства, но это может быть воспринято не так. От страданий получится избавиться только тогда, когда вы станете более независимым и самодостаточным и перестанете полагаться на окружающих. Не ждите, что люди будут поступать в соответствии с вашими желаниями, и не следите за тем, чтобы все было так, как вы хотите. Сделайте это сами для себя. Поиск внимания помогает вам оставаться на виду и чувствовать себя значимым. Вместо того чтобы искать внимания, вы можете поэкспериментировать с ограничением своих действий, чтобы позволить другим быть в центре событий. Это даст вам возможность узнать о новых ощущениях и понять, как другие относятся к вам. Вы обнаружите, что можете довольствоваться меньшим вниманием, чем обычно. Жажда восхищения возникает в результате потребности получать признание окружающих. Чтобы помочь себе изменить свое поведение и понять причины подобных поступков, попытайтесь сделать то, что, по вашему мнению, необходимо, ничего не ожидая взамен. Вы действуете, потому что сами хотите этого. Старайтесь не рассказывать другим обо всем, что вы делаете для них, не гонитесь за признанием. Некоторые люди ждут восхищения за свои страдания и сообщают другим, как много им приходится терпеть. Проанализируйте свое поведение, чтобы прекратить так себя вести.