Хотя вы прекрасно осознаете свои недостатки и несовершенства, вы гордитесь некоторыми присущими вам формами поведения и взглядами. Вы хотите, чтобы другие разделяли с вами какие-то характеристики, потому что так вы не чувствовали бы своих изъянов, смогли бы утвердиться, ощутить себя в безопасности и стать увереннее. Втайне вы знаете, что ваш образ жизни правильный и мир был бы гораздо лучше, если бы все люди начали поступать, думать и чувствовать как вы. Это мнение может быть близким к истине: вероятно, ваше поведение и мировоззрение заслуживают похвалы, вы можете быть ролевой моделью и справедливо расцениваете, что, поступая так, как вы, другие могли бы поправить свою жизнь и избавиться от неприятностей. Вы обладаете множеством положительных качеств и должны гордиться этой стороной своей личности. Однако при таком отношении к другим вы ставите себя в уязвимое положение. Вы страдаете, когда другие не хотят перенимать ваши поведение и взгляды, открыто отвергают попытки заставить их измениться и вообще не считают эти качества настолько привлекательными, какими их видите вы. Кажется, что другие обесценивают и отвергают вас, а не просто принимают решение думать, чувствовать и вести себя по-своему. Очень больно осознавать, что ваше «я» не принимают. Вы никак не можете понять, почему они не хотят быть похожими на вас. Ваша реакция может варьироваться от стыда за себя и за то, что вас отвергли, до злости и обиды на человека, который отказался признать ваш способ актуальным и правильным. Реакция определяет то, как вы воспринимаете этого человека и ведете себя с ним. Вам пошло бы на пользу, если бы вы смогли осознать и принять, что не можете заставить окружающих меняться. Существуют и другие приемлемые взгляды и формы поведения, а следовательно, окружающие могут выбрать свой вариант конструктивного образа действий и мировоззрения. Если он не будет похож на ваш, то это не значит, что они ошибаются, оказались плохими, никудышными или вызывающими чувство глубокого стыда. Вы обезопасите себя от глубоких ран, если начнете принимать и ценить людей, даже если они отличаются от вас. Для вас этот шаг может оказаться очень серьезным, но так вы оградите себя от новых травм и при этом не предадите своих достойных восхищения качеств. Трудности в отношениях: как поддерживать серьезные отношения, которые доставляют взаимное удовлетворение Все отношения проходят через сложные периоды, когда вы начинаете ставить под сомнение свой и чужой вклад в этот союз, его цель, смысл и степень удовлетворения, которую он приносит. Сомнения возникают из-за перемен и жизненных обстоятельств. Кроме того, желание поставить отношения под вопрос — естественная реакция на чувство неудовлетворенности. Вы можете испытывать ее по отношению к себе, другому человеку, условиям на работе и в жизни. Сомнения в отношениях возникают по множеству разных причин. Но самое главное, чтобы ваше удовлетворение и смысловая значимость отношений сошлись в одном понятии. Осознаем собственный вклад в удержание травмы Если вы прочитали и обдумали предыдущие темы, то у вас уже сложилось некое понятие о том, как вы сами создаете вокруг себя условия для новых травм. Да, другие люди могут говорить и поступать неприятным образом, дискредитировать и обесценивать вас, но вы не должны позволять этим вещам задевать и ранить вас. Не стоит держаться за слова и действия, давать им возможность отравлять вас изнутри, оказывать воздействие на вас и ваши отношения на бессознательном уровне. Просто помните о них, но не допускайте, чтобы они расстраивали и ранили вас. Вы можете понять причину своей боли, укрепить внутреннее «я», чтобы оно стойко переносило подобные нападки, и отпустить негативные чувства. Как мы отмечали выше, глубина и интенсивность незаживающей нарциссической раны связаны с первым травмирующим событием раннего детства. Вероятно, вы не можете найти слов, чтобы описать те события, скорее всего, вы даже не помните о них. Но это не имеет значения при работе с этой книгой. Даже если вы помните, что с вами произошло, вы не можете изменить прошлое. Лучшее, что вы в состоянии сделать, — это понять произошедшее и осознать, что вы не обязаны до сих пор испытывать побочные эффекты прошлого опыта. Предложенный здесь подход помогает проанализировать, какие происшествия могли нанести вам первую травму и какие формы поведения и взгляды способствуют растравлению этой раны и появлению новых. Далее я рекомендую приемы и техники для развития внутреннего «я», а также процесс, который помогает отпустить ненужное. Работая с книгой до этих пор, вы касались только самого начала этого процесса. Мы продолжим улучшать ваши навыки, чтобы вы смогли увереннее работать со старыми шрамами и защитили себя от новых. Окружающие считают вашего родителя успешным человеком Существует несколько причин, почему эгоцентричные родители считаются успешными людьми в других сферах жизни, например на работе или в обществе. И вы не можете понять, почему другие не видят и не реагируют на вашего родителя так, как вы. Хотя причин много, здесь мы обсудим всего три из них: ограниченное восприятие, сосредоточенность на цели и безразличие к другим. Ограниченное восприятие: чего не видят другие Эгоцентричные родители не одинаково показывают себя с разными людьми, в разных ситуациях и обстоятельствах. Кроме того, другие воспринимают происходящее и реагируют на людей через свою уникальную призму. В зависимости от их положения и глубины общения с поглощенным собой родителем окружающие могут не видеть дальше фасада и не знать, что с некоторыми людьми этот человек ведет себя иначе. Иногда вас удивляет, почему другие не воспринимают вашего родителя так, как вы, и реагируют на него по-другому, даже если вы рассказываете о его поведении и жизненной позиции, которые негативно отражаются на вас. Почему другие не замечают его чрезмерно раздутого эго, самовосхваления, претенциозности и всего остального. Если кто-то и усматривает в нем эти качества, он все равно не видит их так же часто, как вы, и не ощущает на себе их остаточные последствия. Другие могут объяснить или оправдать то, что они видят, игнорировать проблемные моменты или вовсе их не замечать. То, что говорит или делает эгоцентричный родитель, никак на них не влияет. Они могут уйти от него, а вы — нет, даже спустя столько лет. Сосредоточенность на цели Эгоцентричные люди чрезвычайно сконцентрированы на цели, которая касается их личных потребностей, желаний и мечтаний. Сосредоточенность на цели помогает продуктивно расходовать свое время и энергию, чтобы успешно выполнить задачу или чего-то достичь, но большинство самовлюбленных людей используют свою целеустремленность на то, чтобы игнорировать других и идти своей дорогой. Иногда сосредоточенность на цели помогает им добиваться успеха, потому что они не позволяют никому и ничему вставать у себя на пути и мешать добиваться желаемого. Безразличие к другим Скорее всего, вы осознаете, какой эффект на других оказывают ваше поведение и жизненная позиция. Но эгоцентрик не обращает внимания на такие вещи. Ему все равно, что подумают и почувствуют другие — он тратит энергию только на свои заботы и желания. Эгоцентричные родители не беспокоятся о том, как их поведение и взгляды влияют на окружающих, но бывают случаи, когда в собственных интересах они ведут себя так, будто им до этого действительно есть какое-то дело. Например, когда зацикленный на себе человек старается что-то получить, а другие могут сыграть свою роль и приблизить исполнение его желания, он становится очень внимательным и отзывчивым. Нарциссы прекрасно умеют читать мысли и угадывать, на что человек отреагирует положительно. Они прибегают к неискренним комплиментам, чрезмерной лести, делают сбивающие с толку заявления, разносят слухи и ложь о других, особенно чужие замечания и комментарии, которые можно извратить в угоду своим потребностям, а также используют другие стратегии манипуляции. Они считают, что имеют полное право получить любой ценой то, что хочется, и их нисколько не заботит, какое влияние они оказывают на других. ПРАКТИКА Письменная работа Сядьте в тихом месте и подумайте о своих сильных сторонах. Затем составьте список из десяти или более положительных качеств, которые у вас есть. Среди них может быть организованность, умение планировать, чувство юмора, способности повара и все, что вы расцениваете как сильные стороны. Отложите список и перечитывайте его каждую неделю. Визуализация Сядьте в тихой и спокойной обстановке, где вас никто не потревожит. Закройте глаза (если вам некомфортно, то оставьте глаза открытыми). Представьте себе какой-то случай, когда вы страдали от болезненного происшествия, не обязательно очень серьезного. Затем визуализируйте, как вы обнимаете и успокаиваете самого себя, облегчая боль. Коллаж Подготовьте лист бумаги или картона, набор мелков, маркеров или цветных карандашей, журнал для вырезок, ножницы и клей. Перечитайте список непродуктивных форм поведения и взглядов из этой главы, выберите один пункт, который хотите изменить. Сделайте рисунок или коллаж, который иллюстрирует отношение или поведение, которое вы хотите проработать. Глава 4. Трудные ситуации: как с ними справляться Сильвия с мужем и детьми заехали домой к ее родителям, чтобы поздравить их с Новым годом. Мать Сильвии открыла им дверь и прежде всего сказала дочери, что на ней совершенно безвкусное пальто, а на голове черт знает что. Тут мать как будто вспомнила, что наступил Новый год, и начала поздравлять зятя и внуков. Сильвия не нашлась, что ответить матери, и почувствовала себя злой и обиженной. Почему ситуации бывают трудными Сложности взаимодействия с эгоистичным отцом или матерью автоматически влекут за собой негативные эмоции, такие как гнев, вина и стыд. Как правило, ваша реакция не приносит результата, потому что вы одновременно пытаетесь защитить сущностное внутреннее «я» и придумать достойный ответ. Трудной можно назвать ситуацию, когда ваш родитель в присутствии других делает несправедливые сравнения и высказывает обвинения, отчитывает вас, отпускает комментарии, чтобы подчеркнуть вашу неполноценность. Подобные ситуации возникают на семейных встречах, в общественных местах, куда вы приходите вместе с зацикленным на себе родителем. В этих обстоятельствах некоторые люди пытаются заставить отца или мать изменить свое поведение, но у них ничего не получается. Возможно, вы узнали себя в этом описании. Однако неудача практически никогда не удерживает вас от последующих попыток. Родитель не изменится потому, что вы от него этого хотите, он не признает необходимость в переменах. Скорее, он скажет, что вам самому надо меняться, и без устали будет доказывать эту точку зрения, усугубляя негативное влияние. Вы станете гораздо продуктивнее и спокойнее, когда сможете принять тот факт, что родитель не изменится. Вам будет гораздо легче, когда вы укрепите сущностное внутреннее «я», чтобы на бессознательном уровне меньше зависеть от родителя, и станете уравновешенным, эмоционально стабильным, сильным и выносливым. Вы можете управлять своими чувствами и если они зарождаются изнутри, и если кто-то другой проецирует их на вас, а вы их присваиваете и начинаете поступать в соответствии с ними. Вы в состоянии контролировать свои ощущения, их интенсивность, принимать решение, стоит ли о них говорить, или делать что-то еще. У вас больше власти над чувствами, чем вы себе представляете, и эта власть поможет вам ориентироваться в сложных ситуациях с эгоцентричным родителем. Эта глава начинается с описания эмоций и разъяснений, почему вы чувствуете себя так, а не иначе. Вы поймете, как начать управлять своими эмоциями, особенно негативными, и контролировать себя в присутствии нарциссического родителя. Понимание лежит в основе представленных в этой главе рекомендаций по управлению трудными ситуациями. Почему вы так себя чувствуете Чувства — это набор ощущений, которые вы интерпретируете и помечаете ярлыками, обычно связывая их с сущностным внутренним «я» и его благополучием. Эти ощущения могут вызывать как внешние, так и внутренние события, а также люди и ситуации, но именно личная интерпретация определяет ваше самочувствие. Эти процессы протекают на бессознательном, или неосознаваемом, уровне, а факторы, которые обусловливают ваши интерпретации, могут быть не до конца известны. Ваш анализ и интерпретация ощущений, а также благополучие внутреннего «я» приводят к решению, какое название дать новому чувству. Например, интерпретация угрозы внутреннему «я» обусловливает чувство раздражения или досады, а не связанное с ними, но более интенсивное чувство гнева. Общество эгоцентричного отца или матери служит причиной возвращения детских переживаний, например: беспомощности, страха или неполноценности. Хотя вы уже взрослый человек и ведете себя иначе с другими людьми, вы не можете демонстрировать обычное поведение рядом с родителем, даже если просто разговариваете с ним по телефону. В таких случаях вы регрессируете (возвращаетесь) до ощущений и реакций, которыми охарактеризовалось ваше общение с родителем в детстве. Но самое неприятное для вас и ваших отношений заключается в том, что на бессознательном уровне реакция на слова и действия — точнее, на ваше восприятие слов и действий окружающих — оказывается точно такой же, как при взаимодействии с родителем. Это феномен переноса: реакция на человека, не соответствующая сегодняшней реальности, но подходящая под прошлые отношения с отцом или матерью. В следующем разделе вы познакомитесь с методикой управления негативными чувствами в момент взаимодействия. О процедурах с долговременными эффектами вы узнаете в других главах. Если вы почувствуете, что в вас начали накапливаться неприятные, а может быть, и страшные эмоции во время чтения этих материалов, на минутку закройте глаза и визуализируйте приятный и умиротворяющий пейзаж из практики к главе 2. Вы можете вызывать этот пейзаж в момент взаимодействия с родителем, если общение начинает вас расстраивать. Почаще пробуйте уходить в это спокойное и тихое место, потому что с практикой вам будет легче воссоздавать его в памяти. Сдерживаем негативные эмоции в настоящем моменте и управляем ими Ниже предложена пошаговая инструкция для эффективного сдерживания неприятных эмоций, возникающих в текущий момент, а также по управлению ими в будущем. Сначала опробуйте этот процесс, представляя себе общение с эгоцентричным родителем. Обратите внимание, что происходит с вашими ощущениями, которые до сих пор остались у вас после той встречи. Затем постарайтесь запомнить все этапы процесса. Когда вы почувствуете, что готовы опробовать его в реальных условиях, сначала попрактикуйтесь на каком-то другом человеке, но не на отце или матери. 1. Примите ответственность за эмоцию, которую вы испытываете, и не думайте, что кто-то другой заставляет вас так себя чувствовать. 2. Определите свое ощущение и дайте ему название, например: гнев, фрустрация, страх, вина или стыд. 3. Выявите негативное убеждение, которое ассоциируется с этим чувством, например: «Я неполноценен», «Я некомпетентен», «Я бессилен», «Мне стыдно». 4. Оцените обоснованность этого убеждения. Например, хотя вы часто чувствуете себя недостаточно «правильным», это не значит, что вы в принципе все делаете не так. Поэтому подобное убеждение необоснованно.