* * * Всё, школа закончилась. Завтра выпускной. Чувства странные. Не то, что я без ума люблю школу и, как теперь обходиться без неё, не представляю. Но вот уже одиннадцать лет она была обязательной составляющей моей жизни и вдруг – её больше нет. Хотя не думаю, что моя реальность как-то кардинально изменится. Если поступлю в вуз, вообще распорядок останется тем же: встаёшь утром, завтракаешь, умываешься и идёшь учиться. Только место другое и люди вокруг другие – учителя, одноклассники. Точнее, преподаватели и однокурсники. И Вишни не будет рядом. Вряд ли мы с ней и дальше двинем вместе. Она собирается куда-нибудь на управление – в менеджеры. А я… До сих пор не могу сделать окончательный выбор. Скорее всего пойду куда-то на филологию. А может… может, в политехнический на строительный. Хотя последнее – точно нет. Шутка. Какого-то особого предвыпускного торжественного настроя у меня нет, есть только немножко смятения перед: «А что дальше?» Но в этом наверняка ничего особенного. Дома сидеть не хочется. У Вишни – свидание. Она по-прежнему время от времени вздыхает по своему недосягаемому Нестерову, но в монастырь уходить не собирается. Двоюродная сестра познакомила её с каким-то мальчиком, и вот сегодня они первый раз встречаются без посторонних, один на один. Я тоже одна. Брожу по городу без определённого направления и цели – куда ноги понесут. Как раз оказываюсь возле остановки, когда подъезжает троллейбус, почти пустой. Заскакиваю в него, устраиваюсь на сдвоенном сиденье в конце салона, еду. Просто еду, на автомате отсчитывая остановки: первая, вторая, третья. Пассажиры набираются медленно, заходят по одному, по двое. Четвёртая. Осторожно! Двери закрываются! А я отворачиваюсь к окну. Всего на секунду наши взгляды встречаются и тут же безучастно расходятся в разные стороны. А к чему рассматривать посторонних? Но, может, я и ошиблась. Не хочу убеждаться, ни в том, ни в обратном. Выравниваю сбившееся дыхание, внимательно рассматриваю улицу за окном. Во всяком случае, это взаимно – сделать вид, будто не заметили, не разглядели, не узнали. – Привет! – раздаётся совсем близко, и кто-то плюхается на соседнее кресло. На самом деле не «кто-то», я точно знаю, что он. Ещё и голос в подтверждение. И то, как он себя ведёт. И абсолютно дурацкий вопрос: – Это действительно ты? – Неа, – отвечаю, глядя вперёд. – Не я. Даже ничего общего. Он щурит бутылочного цвета глаза, морщит нос и мелко кивает: – Заметно. Не выдерживаю, поворачиваюсь, тыкаю локтем ему в бок. – Что значит «заметно»? Мир с умным видом констатирует: – Ты изменилась. – Ага, – соглашаюсь. – Больше не навязываюсь и не цепляюсь, как утопающий за соломинку. И вообще, завтра у меня выпускной. – Ну-у, совсем большая! Поздравляю. Снова хочется ткнуть его локтем в бок, но вместо этого улыбаюсь, как идиотка. И он лыбится. Это только с ним подобное возможно: не видеться целый год, а потом, случайно встретившись, вести себя так, будто расстались только вчера, и легкомысленно болтать, пряча за глупостями самое важное. Наверное, любой другой на его месте спросил бы: «Как дела?» Но он по-прежнему не любой другой. К тому же он уже спрашивал об этом, когда действительно было нужно, а больше никто не догадался. А сейчас… Да всё у меня нормально. Я живу с мамой, папа живёт со своей Юлей. Мы с ним общаемся понемногу, а мама до сих пор не желает его видеть, слышать, даже говорить о нём не желает. И, по-моему, всё ещё любит. Раньше я не верила, что бывает такая любовь. С юности и надолго, несмотря на безответность, боль, предательство. Я бы так не смогла. Наверное. – Ты куда-то по делу едешь? – интересуется Мир. – Не. Просто гуляю. – Одна? – Почему же? – показываю на него. – А ты? – Тогда выходим? Троллейбус замедляет ход перед очередной остановкой. Не успеваю определить, какой. – Здесь? – А не всё ли равно, где? Пожимаю плечами. – Да без разницы. Срываемся с места. Мир выскакивает из троллейбуса первым, как порядочный, протягивает мне руку, и я, не задумываясь, хватаюсь за неё, шагая с подножки на тротуар. Чувствую жар его пальцев. Всего мгновение. Он сразу отпускает мою ладонь, отворачивается, чтобы посмотреть по сторонам. – Куда дальше? Тоже оглядываюсь, замечаю зелёную массу деревьев, машу рукой. – Туда. Он соглашается, не раздумывая. Идём. У него руки в карманах брюк, а я держусь за перекинутый через плечо ремешок сумки. Сразу за воротами у начала широкой аллеи стоит ларёк – переднее стекло обвешано ценниками, а боковые рекламными плакатами с продукцией, и по ним становится ясно, что тут продаётся. – Хочешь мороженого? – интересуется Мир. Киваю. Останавливаемся перед ларьком. Мир выбирает фисташковое, а я – клубника-банан. Надо же, у него даже мороженое под цвет глаз! Вообще-то я тоже хотела фисташковое, но решила не повторять за ним. Вот ещё! Только успеваю разорвать упаковку и едва попробовать, а он предлагает: – Меняемся? И смотрит невинно-простодушным взглядом. – Но я уже надкусила, – сообщаю и слышу в ответ: – Ну и что? Забираю у него фисташковый рожок и протягиваю ему свой, двухцветный, розово-жёлтый. Мир обхватывает его пальцами, поворачивает к себе как раз немного надкушенным краем и прикасается губами именно к тому самому месту. А я смотрю, как заворожённая, и, кажется, кажется… Мне опять хочется ткнуть его в бок, чтобы превратить всё в забавный прикол, но он и так, похоже, не ощущает ничего особенного, отрывается от мороженного, по-кошачьи облизывает испачкавшиеся губы и беззаботно спрашивает: – Агат, а как тебя называть уменьшительно? – А зачем тебе? – Просто, – заявляет Мир. – Думаю, но ничего в голову не приходит. Но ведь родители тебя как-то называли? Старательно вспоминаю и, кажется, начинаю краснеть уже только от воспоминаний. Потому что нормальный человек в моём возрасте ни за что в подобном не признается. И всё-таки произношу: – Давно-давно, совсем-совсем в детстве мама звала меня Кисонькой. А ещё Мусей. Иногда Татой. – Хотя тут же добавляю со всей возможной суровостью: – Но даже не думай это повторять. Мир не пытается спрятать улыбку, а мысленно – вообще ржёт. И зачем я ему рассказала? Ну ведь точно, не выдержит и ввернёт при случае. Но пусть только попробует. Тогда в отместку стану называть его… Славиком! Представляю и тоже едва не давлюсь смехом. И понимаю, что не получится. Потому что он – Мир. И только. Мороженое давно уже съедено, и Мир опять убирает руки в карманы, а я цепляюсь за ремешок сумки. Шагаем неторопливо, молчим или болтаем о всякой ерунде. И мне опять кажется, что мы, не заметив, перешагнули через год. И ещё через что-то. И вот именно это неопределимое что-то волнует, настораживает и смущает.