20.04.2017 Через несколько часов начинаю ЧЕТВЁРТЫЙ КУРС ХИМИИ. Ещё один рубеж. Ещё один рывок. Я продолжаю этот бой, который не имею права проиграть. Я вспомнила Париж, Монмартр. Вспомнила свои первые ощущения, когда посетила там концептуальный клуб Будда-Бар, купила у них сборники лучших мировых восточных композиций Клода Шале (я потом собрала их все) и очень захотела, чтобы моя музыка тоже оказалась среди них. Я улетела туда сама от себя в тот год, когда не стало папы. Сердце плакало и ныло. И я, как тигр в клетке, металась в поисках «обезболивающего для души», но оно не находилось. Сидела в Шереметьеве, ждала свой рейс, и по радио вдруг заиграла какая-то песня. Я слушала её, и она мне показалась очень знакомой… Потом до меня внезапно дошло, что это играет моя песня «За Тобой». Как я сразу этого не поняла — было забавно; я с нетерпением дождалась джингл радиостанции и поняла, что она звучит на «Русском радио». Фантастика. Я ведь так об этом мечтала! Но папа уже это не услышал… Самолёт меня уносил в страну Высокой Моды и круассанов, а душа рвалась на части. Поездка получилась яркой. Когда вернулась — в моей голове застряла идея фикс вернуться туда когда-нибудь просто на один день — позавтракать. Мне сейчас хочется закрыть глаза на минутку, а когда я их открою — чтобы весь сегодняшний кошмар остался позади. Это время обязательно наступит! А пока — ещё один рывок. Ещё один рубеж… «А-ля гер ком а-ля гер». — «На войне — как на войне!» Из дневника 21.04.2017 Четвёртый курс химии сразу без разгона пошёл тяжелее. В первый же день после введения стало очень плохо, ночь была бесконечной, с обезболивающими. Завтра сделают снова израильский укол в живот. Уже не боюсь. На третьем курсе он показал себя хорошо. Должен держать лейкоциты. Но, к сожалению, он почти не влияет на состояние первых тяжёлых дней. Так что терпеть, терпеть и ещё раз терпеть. Газ в пол. «Бензин» сжигает вены напрочь, но выбора нет. 22.04.2017 Вторые сутки моя собака не отходит от меня ни на шаг. Наша маленькая Тиара… Вот что значит собачье сердце… Как будто старается взять себе мою боль. Никто не говорил, что будет легко. Держимся. Случился химический ожог вен. Врач торопилась домой и врубила капельницу на полную катушку. Нескольких минут оказалось достаточно, чтобы сжечь их навсегда. Мы успели самостоятельно уменьшить скорость введения, но вены уже были сожжены. Это очень больно. Руки превратились в «произведение искусства» — красно-синие вздувшиеся «магистрали» обороняющейся крепости по имени «Лама»… Началась новая фаза мучений после ожога. Боль была везде. Она была внутри каждой клеточки, и её невозможно было ничем купировать. Держись, детка, до Твоей боли нет дела тем, кто её не испытывает сам, хоть и видит её каждый день. Держись… 29.04.2017 Я улыбаюсь этому миру, Я посылаю ему доброту. Дай мне, Господи, чуточку силы. Не оставь с этой болью одну. В этом Космосе столько пространства. В этом Космосе столько Любви. Дай мне Быть, а не просто казаться, И не дай раньше срока уйти. Я Вселенной шепчу благодарность, от истерзанной Чистой Души — за Любовь, за Мечты, за Реальность, за людские Молитвы «Дыши». Я как будто на странной планете, где минуты как макрочасы. Я вернусь — в этом солнце, с рассветом, Только Ты меня чуть подожди… Глава 38. На мгновение забыть 01.05.2017 Мама, милая, у Тебя получилось. Получилось за 4 тысячи км сделать так, чтобы я улыбнулась. СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ЭТО!!! У меня получилось на мгновение забыть, что сейчас происходит. Ежеминутно, ежечасно идёт преодоление себя, и не отключиться ни на секунду — ежедневно что-то предпринимаешь, чтобы снизить боль, чтобы убрать побочку, чтобы просто иметь возможность двигаться дальше. Пауз практически нет. В какой-то момент вдруг показалось, что зашла в тупик. Сейчас пришли от Тебя цветы — курьер нас ждал возле подъезда. Моему счастью нету предела. И кажется, что всё хорошо. 1 мая. Я стою с цветами возле подъезда и опираюсь на палочку. Я уткнулась носом в Твои цветы и поняла, что Твои молитвы творят чудеса. Все Твои молитвы доходят до Бога, Он слышит, он видит… Когда Ты сидела возле реанимации — это всё слышал Бог, даже когда я ложилась на операционный стол — я практически видела, как надо мною был щит из МОЛИТВ. Я их даже слышала в тот момент. Ничего нет сильнее материнской Молитвы. НЕБОМ ЗАЩИЩЁННАЯ — так появился ещё один хэштег. Снова появились силы. Ни шагу назад. Держитесь все, кто меня читает и кому сейчас плохо. ЖИЗНЬ, Я НАМЕРЕНА ТЕБЯ ПРОДЛИТЬ! Мама… Глава 39. Скоро пятый рывок 05.05.2017 Как бы я с удовольствием куда-нибудь уехала, сменила бы на время обстановку, но беспрерывное лечение, конечно же, держит меня в Москве. В жар бросает всё круче, и за ночь приходится по три раза переодеваться, как при температуре 40. Мы идём вслепую — без ПЭТ. Моё время тикает всё быстрей. Тормозить нельзя. После салютов — мой пятый рывок. Впереди праздник Победы. На невидимом, не менее жестоком «поле боя» с монстром по имени «рак» мы теряем огромное количество людей… Кто-то уходит, сложив лапки, а кто-то уходит, отчаянно сопротивляясь. Это страшная Великая война. Непредсказуемый ход событий. В сотнях тысяч семей. Сотни писем… сотни протянутых рук, чьи-то с просьбой, чьи-то с поддержкой… ПУСТЬ КАЖДЫЙ — ОСТАНЕТСЯ ЖИТЬ. Глава 40. Блеск 06.05.2017 «Обновила» свою инопланетянскую «причёску». Привнесла в салон парикмахерской оживление. Там все в хлопотах — кто мелируется, кто красится, кто что, и тут я такая — снимаю парик, хоп!! Ла-ла-лэй!! Я — под нулём! Волосы стали чуть пробиваться местами. Как цыплёнок с пушком. Мне бы — до блеска!! Теперь всё безупречно. «Приём» внеземных цивилизаций «ловится качественнее». Ресницам тоже настал ханык… Будет к слову сказано, никогда их не наращивала — всегда были свои и длинные. Так что теперь буду ждать своих новых — когда вырастут после всех курсов химии. Лак на ногтях тоже не держится, отваливается в прямом смысле. Постоянно дома подкрашиваю. Во мне столько зверского яда, что я удивлена, как ещё голова не отвалилась. Быстрее бы уже выйти на финишную прямую! Мне нравится быть лысой! Глава 41. Шоколад 07.05.2017 Знакомая девушка подарила красивый парик шоколадного цвета. Каскад волос, который сразу взбодрил меня «шоколадным» настроением! До следующей химии и очередного «боя» целых три дня, и обычно это самые счастливые дни, когда организм чуть отпускает и я могу хоть немного вздохнуть. Не хочу осознавать и думать про стадии, шансы, реальный расклад и т. д. Хочу думать о жизни, красоте, вдыхать воздух огромного города, который подарил мне столько счастливых лет! Физическая боль, конечно же, возвращает на землю, но стараюсь от неё абстрагироваться. Когда можно быть ВНЕ постели — это круто. Шоколад… Я всегда любила молочный. А сейчас для гемоглобина нужен только тёмный горький. Всем, кто в борьбе со зверем, — сладкое не рекомендуют. Больше овощей, фруктов. Я бы вообще с удовольствием приняла методику лечения голоданием, но в моём случае она не подойдёт — организм и без того после тяжёлой операции восстанавливался сам, на честном слове, без лекарств, он внутренне доставал непонятно откуда все резервы, которые только можно, поэтому мне хрумкать всё-таки нужно. С ЛЮБОВЬЮ К ЭТОМУ МИРУ. Из дневника