07.05.2017 День радио! Этой профессии я отдала несколько лет (радио-Dj, и Vj). Поздравляю всех своих коллег и хочу пожелать замечательных эфиров, по которым я очень скучаю! НИ ШАГУ НАЗАД. Ничего не бояться. Драться за жизнь до последнего вздоха. Иначе всё не имеет никакого смысла. С ЛЮБОВЬЮ К ЭТОМУ МИРУ. 09.05.2017 9 мая. Целый день были дома. Набираюсь сил. Через 8 часов стартую — ПЯТЫЙ КУРС ХИМИИ будет испытывать меня снова на прочность. Магистральные сожжёные вены на левой руке будут заживать ещё несколько месяцев, буду надеяться на профессионализм врачей, чтобы они сохранили и не угробили мне правую руку. Мы вышли на несколько минут из дома — подышать вечерним воздухом. Вдохнуть запах дождя и акаций. День Великой Победы вселяет гордость за свой народ, за Россию. «Бессмертный полк» — реки народной Любви и Памяти. Как это масштабно, потрясающе и как это важно. НИКТО НЕ ЗАБЫТ — НИЧТО НЕ ЗАБЫТО. С привкусом Великого Праздника — пойду на очередной бой за свою жизнь. Я так благодарна своим бабушкам и дедушкам, прабабушкам и прадедушкам за то СЧАСТЬЕ ЖИЗНИ, которое у нас есть, за чистое мирное небо! СЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ. Ну а я продолжаю идти по горящим и пылающим дорогам СВОЕЙ Священной войны, по которой параллельно со мной идут сотни тысяч людей. Масштаб огромен… Пусть каждый из них одержит свою Победу. И каждый из них — возьмёт «СВОЙ» Берлин. Навсегда! 10.05.2017 ПЯТЫЙ КУРС ХИМИОТЕРАПИИ. Стартанула. Ангел мой, пойдём со мной. Ты впереди, я за Тобой. Аминь. Когда мне было очень не очень — я набирала текст своих постов одной рукой и часто промахивалась мимо букв, писала слова слитно, боясь тратить время на пробелы. Каждая нажатая кнопка и буква были моим ответом смерти, были каждым выпущенным патроном против зверя. Противостоять было всё сложнее. 11.05.2017 ПЯТЫЙ КУРС. Встать совсем нет сил. Плохо. Но появилась возможность написать этот пост — значит, это плюс! Два яда (красную и платиновую химию) с сопутствующей премедикацией и промывающими препаратами вводили 12 часов. В правую руку. В этот раз её пока не сожгли. Это Радость. Первые 10 тяжёлых дней нужно продержаться. Сегодня умерла очередная девочка с инстаграма на этой тропе войны. Потери на моих глазах идут часто. Просто об этом не пишу. Больно смотреть, как люди слетают с этой Смертельной Трассы. И поэтому я в тысячный раз повторяю и себе и тем, кто в борьбе со зверем, — НЕ СДАВАТЬСЯ, ни в коем случае НЕ БОЯТЬСЯ, отстреливаться до победного патрона. Слишком много пройдено, чтобы сдавать назад. Глава 43. Голодный зверюга 14.05.2017 Этот клешневидный зверюга решил поднажать. Скотина. Ну-ну. А я решила выйти на связь к моим любимым друзьям, всем, кто переживает за меня, сказать: дышу. Сорри за замученные фотки, за орфографию, промазываю мимо клавиш, но это правда жизни. Пятый курс идёт тяжело. Физически. Вымотана. Сложные ночи. Правая рука тоже сожжена. Куда ставить шестой курс… непонятно… а о лучевой терапии пока вообще молчу. ДЕРЖАЦЦА. Следующий фото-сет обещаю веселее! Вот обещаю. Укол в животик прошёл крайне тяжело, заехала в больницу на чуть-чуть, а вышла оттуда через 5 часов. Пока привели в чувство, адаптировали к пространству, пока несколько кардиограмм… и т. д. При такой колоссальной нагрузке на организм сердечно-сосудистая система даёт сбои. Это очевидно. Логично. Поэтому без паники. Организм офигевает от тонн вливаемого яда и уже просто пытается мне сказать — «не могу». Можешь!!! Можешь!!! Надо смочь!!! Ты уже столько выстрадал — ни шагу назад. Этот зверюга не просто наелся, но уже должен обожраться. Так что пора и честь знать. Пусть сваливает. Так что держаться! Иногда кажется, что тупик. Непонятно, есть результат или нет — всё вслепую. Но есть просто доверие врачам. Это тоже важно. РЕБЯТКИ, СПАСИБО ЗА КАЖДОЕ СЛОВО, ЗА КАЖДУЮ МЫСЛЬ, ЗА КАЖДЫЙ КОММЕНТ. Дерусь! Следующие фотки будут уже более светлые. Обещаю. Обещаю. Через пару дней должно стать легче. Дышать. Дышать. Как бы ни было больно. Летать. Летать. В мыслях с ветром, где воля. Мечтать. Мечтать. О прекрасных рассветах. Шептать. Шептать. Всему миру об этом. Я здесь. Я здесь. Где красивое Небо. Вернусь. Вернусь. В это светлое лето! Глава 44. Всё сложнее переносить химию 18.05.2017 …На какой я планете? И галактику тоже желательно уточнить. Но «не сдаётся наш гордый “Варяг”!» Да, и стрелки — это святое. Я сегодня наконец ощутила под ногами землю, хотя каждый раз кажется, что передвигаюсь из одного измерения в другое. Штормит и плющит (сегодняшний сильный ветер постоянно пытался задать мне вектор движения, но муж настойчиво возвращал меня на «орбиту»)… Я как хомяк — наедаю силы. Первую ночь наконец поспала — когда спал жар. Это просто роскошь! Кого пытается забрать такой же монстр, что и меня, знают, о чём я говорю, — это как будто Тебя моментально обливают горячей водой и тут же швыряют на 40-градусный мороз. И такие качели с вечера и всю ночь. Юху! (Ощущения не имеют ничего общего ни с «приливами», ни с «температурой» — это особая, изощрённая жесть…) На улице дубак, а мне радостно от запаха дождя. Вчера он был очень кстати. Всю жизнь люблю дождь, в нём есть что-то магическое, особенно шуршание! Целая музыка! Я всегда писала музыку именно под дождь. Как я хочу в студию!!!! Словами это не передать… Если кто-то из аранжировщиков это сейчас читает — выйдите ко мне на связь — я буду очень рада. Подошла к тому этапу, когда понимаю, что новая музыка будет спасением. Во мне столько любви. И ВСЁ БЛАГОДАРЯ ВАМ И ВАШИМ МОЛИТВАМ! Ещё одна радость этого дня — получила приглашение на «TOP 10 °CАМЫХ СТИЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ РОССИИ» по версии глянцевого журнала. Fashion-номинация «Сильная женщина года» в День российского дизайнера. Событие состоится 15 июня. Если доживу — обязательно приеду! Сквозь все препятствия. Это будет первое появление лысика за эти пять месяцев на Красной дорожке перед фотокамерами. Посмотрит народ на привидение вживую! В моей ситуации крайне сложно планировать. Каждый день непредсказуем и состояние меняется по 100 раз. Главное — в прямом смысле ДОЖИТЬ. Каждый новый наступивший день — это маленькая победа. Каждое новое утро — это шанс на следующее «ЗАВТРА»… Я пишу эту книгу и, восстанавливая в памяти некоторые события, прихожу к выводу, что не смогу уместить всё сюда. Всё то, что вызовет у Вас, скорее всего, шок. Шок от того, что один человек прошёл такое количество «проверок на прочность». А значит, впереди ещё множество книг. Потому что в мою жизнь вместилось столько противостояний обстоятельствам, что хватит сюжетов не на один фильм. Может быть, это были репетиции к решающей битве? Не знаю… Но испытывает нас судьба на прочность для того, чтобы в каждой чудовищной ситуации человек не стал чудовищем, а остался ЧЕЛОВЕКОМ. Стержень был во мне всегда. И не Священная битва сделала меня «титановой». Я такою была всегда. И мой характер проходил закалку не один раз. И то, что в меня вложили родители, — стало моим главным компасом в мире иллюзий и искушений. Что такое страх? Я считаю, что это пустая трата времени. Но не боятся — только дураки. Здоровый страх присутствует во всех людях. И именно он сигналит нам о самосохранении. Однако его наличие не сделает Тебя трусом. Особенно если Ты научишься его укрощать. Глава 45. Танк 20.05.2017 УЗИ показало снова 2 новообразования в животе. Ну что теперь, убиться головой об стену? Ну что теперь?! Сегодня, спустя 4 месяца после уникальной операции мой хирург отправил на повторное УЗИ, и два профессора подтвердили наличие этих новообразований, и опять я прочитала в заключении эти чёртовы три буквы МТС (метастазы). Я сжала этот листок в руках, вернулась к своему врачу, приоткрыла дверь кабинета и увидела, что он спит, он был зверски уставшим после тяжёлой операции. Я не стала его будить и вспомнила, как он 11 января бился за меня 6 часов, рискуя потерять. И сейчас я стояла возле кабинета и «охраняла его сон». Ведь через несколько минут он так же пойдёт кого-то спасать. И ему понадобятся силы. Через некоторое время он вышел и пригласил меня в кабинет. Суть рекомендации осталась прежней: ни шагу назад, не брать в голову, если даже не сможем из-за осложнений продолжить шестой курс химии — срочно приступать к ЛУЧЕВОЙ! План не меняется. Нельзя терять время. Дело за «химиками» — что они решат. Не тормозить и бить по монстру сколько есть сил и возможностей на лучевой. Я уже как машина с автопилотом. Заточена на конструктив, решение задачи и победу, без особых сантиментов. Во мне заложена программа «ЖИТЬ». Я не знаю КАК, КОГДА, КАКИМ ОБРАЗОМ, теряя запчасти, но я обязана вырваться из этих клешневидных лап. Мозг «отключен» от паники, от негативных мыслей, от сомнений. Я танк — иду заданным курсом. Но я всё-таки человек… я просто че-ло-век… «Боец, борьба, воин» — такие странные понятия… — я девушка. И мне сложно. Я снова осознала, насколько неравен бой. Насколько серьёзен и безжалостен зверюга. Мои планы не меняются. Нужен глоток воздуха. ДЫШУ! Глава 47. Водопой 23.05.2017 Сегодня я решила добить тему с так нужным мне ПЭТ-КТ. Хватит движения вслепую. Для тех, кто не очень понимает, что такое ПЭТ-КТ, в двух словах могу объяснить. Это дорогостоящее новейшее исследование всего организма, основное по информативности для контроля эффективности лечения. Оно похоже чем-то на МРТ, но совершенно другое, при котором внутривенно человеку вводят особый препарат (по типу радиоактивного сахара) и все-все-все раковые клетки «прочухивают» эту тему и радостно выбираются «на водопой» — тут их и «фотографируют». На этой «фотосессии» видны даже саааааамые малюсенькие злобные клетки, которые не видны при других исследованиях, метастазы, естественно, тоже все видны. И складывается какая-то картина — «что, где, когда». В общем, конечно же, я мечтаю, что когда-нибудь, в наш космический век, их при этой процедуре можно будет не только увидеть, но и сразу долбануть чем-нибудь эдаким, чтоб не возвращались. Так скажем — полезное с приятным. Но у нас пока, как в джунглях, действует звериный закон — пока все на водопое, никто никого не трогает, временное перемирие, все друг на друга просто смотрят… И только потом, когда все разбегутся обратно по джунглям, охота продолжится. Мы — на них, а они — на нас. Вот завернула-то! Да, а проблема не только в стоимости процедуры, качестве аппарата и серьёзной нагрузке на организм. Проблема в том, что у нас специалистов раз-два и обчёлся… Не все умеют правильно расшифровывать данные этого волшебного аппарата. Так что и с этим аппаратом прохлопать можно что угодно, но я оптимистка, и насколько повезёт мне с объективностью — покажет время. А пока — заветное направление в руках, и впереди ещё куча приключений. Из дневника Писать ни о чём не хочется. Потому как сегодня столько впечатлений от нашего здравоохранения, что у меня возникло чёткое осознание того, что в целом делается всё возможное для того, чтобы люди на тот свет уходили как можно с бо́льшим ветерком. Онкология — это отдельная, изощрённая отрасль на выживание. Стараюсь не думать. «ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ — ЭТО ЭМОЦИИ, КОТОРЫЕ ВОЗНИКАЮТ, ЕСЛИ НА ВСЁ ПОЛОЖИТЬ». — Жванецкий. Этим и займусь на сегодняшний вечер. Я с ним полностью согласна.