Перед моими глазами сейчас проносятся «стоп-кадры» прошедших событий. Лёжа на кровати после второй обширной операции, я и представить не могла эту афишу. А неправильно подобранная химиотерапия, которая чуть не отняла у меня ноги и жизнь… Неутешительные прогнозы необратимости ситуации и беспрерывный скрежет моих зубов, с которым я заставляла себя вставать с кровати снова и снова. Когда Твои ноги волочатся и плохо поддаются управлению, а если поддаются, то это резкая сильная боль, — здесь, мягко говоря, мало надежды, что Ты сможешь что-то изменить. Когда нельзя было ни подъезд открыть, ни палочку выбросить, и много-много «ни»… это страшно. Когда я в коляске ехала по зелёному коридору переходов между больничными корпусами, когда потом по ним шла — я представляла подиум. И так было легче вспоминать походку. И мне важно было, чтобы я могла пройти и не хромать. Задача была практически невыполнимой. Тренировки были ежедневными. Даже когда вернулась из Склифа после тяжёлой побочки лучевой — я тренировалась стоять в тапочках на каблуках с прямой осанкой, держась за стол, когда врачи думали, что я не «выскочу» уже с побочки… Меня трясло от боли и температуры, я падала от слабости, и каждая минута жизни была мучением для меня. Но я ни разу — ни разу, даже в мыслях, не отказалась от неё! К чему я веду? Я сейчас это пишу не для того, чтобы сорвать аплодисменты. Я сейчас это пишу тем, кто читает это, прикованный к кровати клешнями. Кто испытывает нечеловеческие боли, и кажется, что это горнило огня и пыли от Тебя не оставит. Смотрите на меня и верьте в свои силы. В саму жизнь. Она не вернётся просто так. Её нужно ежеминутно, ежесекундно выцарапывать по атомам, по кусочкам у клешневидного! И в себя возвращать дыханием жизни! Через боль, через слёзы и кровь, но возвращать. Потому что она прекрасна! Она стоит того, чтобы ради неё пройти через ад. Клешневидный обязан сдохнуть. Обычно люди пишут свои книги «по воспоминаниям» и «после». А я веду дневник ОНЛАЙН. Я не теряю ни секунды драгоценного времени. Здесь ежесекундная моя жизнь, мои мысли, моя борьба, всё то, что происходит, — ВСЁ В РЕЖИМЕ ONLINE НА ВАШИХ ГЛАЗАХ. Вы видите всё. 21 октября, с Подиума, сквозь сотни софитов я буду посылать «той» Ламе, которая отчаянно борется за свою жизнь, еле дышащая в январе 2017-го, одно слово: «Держись, девочка!» Я Тебя здесь жду! Я заберу Тебя оттуда!!!!!!!! Дерись! Я делаю шаг на этот Подиум, чтобы она встала! И за ней встанут тысячи других. Сколько успею — вытащу, не брошу, только не сдавайтесь. Этот шаг навстречу ЖИЗНИ. Я буду призывать ПОЖИЗНЕННУЮ РЕМИССИЮ сквозь тысячи людских глаз и сердец. До встречи на Подиуме! Должно открыться второе дыхание, и это удвоит мои силы. Я возвращаюсь из ада. Я делаю шаг вперёд. Навстречу весне 2018. Глава 115. Титан в животе 15.10.2017 Кто-то из моих подписчиков написал комплимент про «титановый стержень». Вы будете смеяться, но вчера выяснилось, что у меня реально ВНУТРИ ТИТАН. Это показал рентген. А когда я заново прочитала, более внимательно, протокол операции (он давно выложен в сети), то оказывается, и там это упоминается — что когда было вскрыто забрюшинное пространство, чтобы стало возможным отделить конгломерат опухолей от вены и несущей аорты без фатальной кровопотери, — были установлены титановые «клипсы» в животе. А я-то думаю, чего я всегда «звеню» на аппаратах?! Так что, оказывается, у меня внутри винтики-шпунтики. Запчасти титановые. Поэтому как танк и пру на клешнявого! Глава 116. Ножки для подиума 17.10.2017 Сегодня — в больнице. Подбирали поддерживающий препарат, который будет чуть тормозить раковые клетки и тем самым чуть продлевать мне жизнь… В моём случае я готова биться даже за срок «чуть». Потом меня смотрел профессор-нейрохирург. Изучали мои ножки… Сказал, что сделала невозможное, — то, что сейчас могу ходить. Тем временем я готовилась к выходу на подиум. Лекарство, которое мне вчера подобрали, не подошло. Пробую уменьшить дозу вдвое. Если реакция организма будет прежней, будут отменять. Так как состояние оставляло желать лучшего, я очень переживала, как всё пройдёт технически, — ведь я должна была провести сутки в бешеном режиме. Но если раньше для меня это было привычной работой, то на сегодняшний день большие нагрузки я не тянула. Шоу-бизнес. Такой многогранный, непредсказуемый, со своей ежедневной «движухой» и реалиями. Он испорчен пиаром, деньгами и фальшью. Как сама Жизнь. В нём есть интересные люди, а есть пустые, там есть талантливые личности и самовлюблённые бездарности. У него свои законы и свои понятия, вне норм жизни и вне кажущихся норм восприятия. Но даже в нём для меня всегда было важным присутствие четырёх существенных «но»: Душа принадлежит Музыке, Жизнь — Отечеству, Сердце — Любимому, Честь — ни-ко-му. Это Моё кредо. И я всегда была в нём счастлива! Настал «час икс». Я положила в сумку свой талисман, который остался у меня после смерти дедушки, — белого Ферзя. «Это самая главная фигура на поле, — повторял он мне, когда мы играли в шахматы, — она самая сильная, непредсказуемая, мощная и прекрасная! Она может делать смелые шаги вперёд, и от неё зависит очень многое. Она ходит как хочет и куда хочет. У неё самые большие полномочия. Всё поле шахматной доски — её стихия! Если другие фигуры ограничены в своём движении, то она ничем не ограничена. Всё в её власти и в её руках! Нужно только правильно рассчитать ходы. Её нужно охранять не меньше, чем самого короля. Потому что без неё король — уже не король…» Ферзь приносил мне удачу. Я ехала с жуткой тошнотой из-за побочек и боялась, что это существенно усложнит мне работу. Меня «штормило». По дороге нам пришлось два раза останавливаться, чтобы я могла прийти в себя. И вот передо мной — Большой Манеж возле Кремля! Самый красивый центр сердца Москвы. Сколько значимых мероприятий меня связывало с этим легендарным и престижным местом! Сколько встреч, событий, фотографий, впечатлений и дат! Я сделала шаг из машины и вдохнула воздух. Я запрокинула голову к небу и медленно окинула взглядом всё великолепное пространство. Я сделала шаг вперёд. Я ощущала себя пантерой перед прыжком. Я ощущала себя Охотником на зверя. ОН должен был навсегда меня покинуть. Я снова приказала себе ЖИТЬ. Именно ЖИТЬ! Ведь я шла за здоровьем! Я шла за надеждой на то, что смогу воплотить свою Мечту преодоления. Ведь я так долго ждала этого момента — снова выйти на подиум! Когда приехали — я выбрала самый дальний угол в гримёрке, чтобы можно было при малейшей необходимости «спрятаться», но я всё равно была всегда на виду. И на меня то и дело с опаской и интересом поглядывали неразговорчивые и неприветливые модели кутюрье. Туалетная комната была очень далеко, и если бы меня снова затошнило — я бы не успела туда добежать. Я пыталась договориться с собственным организмом, чтобы он меня не подвёл. Я беспрерывно внутренне разговаривала с Богом. Времени на раскачку не было. Началась репетиция, мейкап, укладка, интервью, фотовспышки. Я окунулась в свою любимую стихию! Когда начался прогон на подиуме — для меня стало большим открытием то, что абсолютно ровно мне идти сложно. А я подумала, что единственная сложность будет связана с болью в ногах и все мои силы будут направлены на то, чтобы не хромать. Но вот «сдвига координации в пространстве» я не ожидала. Этого никто не замечал, но я прилагала все силы для того, чтобы на подиуме держать равновесие и чтобы у меня получалось. А у меня получалось! Ко мне подходили коллеги и те посетители, которым был разрешён вход в зону бэкстейдж. Люди говорили мне короткие поддерживающие фразы, многие фотографировались со мной. Это было, конечно же, очень приятно! Но в основном все были в жуткой закулисной гонке, и поблажек мне никто делать не собирался. Если я снова выхожу на подиум у Кутюрье номер один — то и результат я должна показать на уровне, чтобы именно блистать, а не тащиться, как дохлая курица, оправдывая своё «положение» смертельным диагнозом. Кому нужна «больная звезда»? Я должна была производить впечатление полностью здоровой — вопреки всему и вся. Я должна показать миллионам людей пример, что находясь в сложнейшем состоянии — возможно блистать! В этом и есть профессионализм в моей сфере. И я репетировала так же «легко» и непринуждённо, как будто не было этого сложнейшего года за плечами, как будто у меня не отнимались ноги и не болела Душа. Я должна была быть не просто профессионалом, а лучше всех! Вот какой результат я должна была выдать. Мир шоу-бизнеса очень жесток. Как и любой другой мир высокого уровня — будь то спорт или другой большой бизнес. Там, где требуется крепкое здоровье, — оно действительно должно быть. Туфли, которые мне выдали, были на каблуке и чуть маловаты — а это значит, что они сдавливали мою ногу. Поэтому моментально начиналась сосудистая реакция и спустя короткое время мне становилось плохо. Но я «отключила» в себе панику и страх. Всегда и во всём есть выход, особенно если Ты очень хочешь его найти. Я взяла с собой удобную обувь без каблука и до начала представления ходила в ней. Когда же нас уже одели и мы стояли на старте за кулисами — я временно сняла туфли и стояла босиком. Чтобы сэкономить силы. В ожидании начала программы мы все в итоге простояли полтора часа, что было «обычным делом» для подобного рода мероприятий. Довольно часто начало любого концерта или показа задерживается примерно на этот промежуток времени. Раньше я этого не замечала. Но сейчас… каждая лишняя секунда ожидания отнимала у меня самую главную возможность — выйти на подиум… Никто, никто не представляет, чего мне это стоило — простоять столько времени!.. Так что я «впрыгнула» в туфли только перед самым выходом. И вот зазвучали фанфары, заиграла музыка — и я сделала свой долгожданный шаг на главный подиум страны!!!! Меня снова слепили софиты, зал был битком, сотни фотозатворов начали свою бешеную атаку! Всё было, как в замедленном кино. Я плыла по подиуму, люди справа и слева начали аплодировать. Я шла сквозь восхищённый шёпот народа: «Смотрите, вот наша Лама!»… Я шла и не верила, что это происходит. Пространство немного смещалось, но я шла! ШЛА!!!!!!!!!!!!! Я тысячу раз представляла себе этот миг, когда ехала на инвалидной коляске сквозь длинный подземный больничный коридор. И когда пыталась «разбудить» свои ноги и не верила в слово «необратимо». Когда до слёз терпела ломку после всех жесточайших процедур. Когда я пообещала самой себе начать ровно ходить без палочки! Я снова на подиуме!!!!!!!!! Слышите?! Я снова здесь!!!!!! Без палочки, блистаю, я — как птица Феникс, восставшая из пепла у всех на глазах! Но всё изменилось внутри, как-то всё особенно, всё абсолютно по-новому, по-другому. Нет, не хуже, не лучше — а просто по-другому. Совершенно другие ощущения, нежели раньше. Я свято верила в то, что свет софитов выжжет зверя дотла и станет для него круче лучевой. Мне в реальном времени передавалась энергетика сотен тысяч людей. Мне передавалась энергетика моих родных людей, моих друзей, моей семьи. Всех тех, кто искренне хотел меня видеть живой. И она наполняла меня силами и верой. Это невероятно. Самое главное во всей этой ситуации было сдержать своё собственное слово перед самой собой. И я это сделала. Я СМОГЛА ПОБЕДОНОСНО ВЕРНУТЬСЯ НА ПОДИУМ!!!!!! После показа нас раздирали на части. Все поздравляли. В гримёрке я крепко-крепко обняла любимого кутюрье и говорила ему СПАСИБО… СПАСИБО ЗА ЭТОТ ГЛОТОК ЖИЗНИ! Он смотрел на меня своими добрыми, отцовскими глазами и, взяв меня за руку, тихо-тихо сказал: «СВЕТИ!» СМИ буквально взорвались поддерживающими статьями, что снова произошла сенсация и победоносное возвращение на подиум дало надежду сотням тысяч людей, которые хотят верить в чудо, в свет, в добро. Из дневника 22.10.2017 21 октября. 2017. Большой Центральный Манеж возле Кремля. Ребята, получилось!.. На стадии 3–4 я снова смогла выйти на Большой Подиум РОССИИ — спустя адский год жесточайшей битвы за жизнь. Я даже толком до конца не могу ещё это осознать. Я пока сама в шоке. Я сейчас немножко это всё «переварю» и буду в течение трёх дней выкладывать потрясающие фотки и видео. ХРАНИ ГОСПОДЬ КАЖДОГО, КТО МОЛИЛСЯ… РАК СЕГОДНЯ ОБЯЗАН СДОХНУТЬ… ПРОСТО ОБЯЗАН!!.. Это была моя очередная существенная победа. Я к ней шла почти год. Шла через «невозможно», через «не могу», через метели, через больничные коридоры, через инвалидные коляски, через боль, через слёзы, через необратимость, через приговоры, через сильнейшую интоксикацию, через пламя лучевой, через сотни «не-воз-мож-но»!!!!!!!!! Я шла, высоко подняв голову и расправив плечи! Постройневшая, с модной суперкороткой стрижкой, с уверенным взглядом и всё той же задачей — остаться в живых! В прессе вышло огромное количество статей с громкими заголовками: «Лама вернулась на Подиум», «Лама снова покорила зрителей», «Невероятное возвращение звезды», «Сенсация в мире fashion», «Лама победоносно вернулась на сцену!». Российская и европейская пресса ликовала. Журналисты старались поддержать мой боевой дух. Я была тронута. Казалось, я видела свет в конце тоннеля. Но в моём случае — впереди было контрольное МРТ, поэтому я молила Бога, чтобы этот свет не был «светом встречного поезда». Я надеялась на хорошие показатели исследования. Я мечтала, чтобы дело не дошло до отдалённых метастазов. Глава 117. «Я вернулась на большой подиум!» 24.10.2017 Это очень символично и здо́рово — начать именно так потихоньку возвращаться в жизнь. Не просто с моральной поддержкой самого Великого дизайнера, не просто с главной Fashion-площадки, а именно с ЛЮБИМЫМИ людьми, которые согрели меня даже своими взглядами. Сколько заботы и добрых глаз я встретила за кулисами. Я так переживала — справлюсь ли я… Так боялась подвести. Постаралась предусмотреть кучу нюансов на все «форс-мажоры». Эти два дня отсыпаюсь, как сурок. Восстанавливаюсь. Нагрузка для меня получилась серьёзной. И побочка лучевой пока не отпускает. Но внутри такая радость, такая энергия! В моих ушах до сих пор стоит шквал аплодисментов, которые звучали, пока я шла по Подиуму… Я БЛАГОДАРНА ВАМ ЗА НИХ. Спасибо всем, кто подходил ко мне с добрыми словами и пожеланиями!!! Жаль, что не успела со всеми пообщаться, надеюсь, в ноябре пообщаемся ещё. Если позволит состояние — постараюсь выйти на подиум и в ноябре, приняла предложения от нескольких потрясающих дизайнеров завершить их показ, теперь буду набираться сил!.. Правду говорят — боль, разделённая с друзьями, уменьшается в два раза, а радость, разделённая с ними, увеличивается многократно!!! СЧАСТЬЕ. Что такое идти до победного? Что такое мечта реализации чего-то невероятного? У каждого — своё. У кого-то такие задачи в профессии. А у кого-то в глобальном смысле — как у меня в сегодняшней ситуации. У каждого — свой порог и своя шкала происходящего. И нет «неважных» моментов. Просто у каждого — свой уровень задач. И Бог испытывает всех по-разному. И даже если Вы читаете мою книгу на безоблачном пляже, потягивая коктейль, — я знаю, что и у Вас есть свои рубежи, которые в данный момент Вы стараетесь удержать нерушимыми. У меня было очень много таких моментов. И каждый раз уровень повышался и задачки усложнялись. И поэтому я знаю, что никогда не стоит думать, что «дальше уже некуда». Поверьте, есть куда. И когда Вы заходите в инстаграм и смотрите на улыбающиеся «идеальные» фото каких-то персонажей, Вам кажется, что только у Вас возникают сложности, а у других всё идеально. Поверьте, это далеко не так. Создать «идеальную фотожизнь» способен практически каждый. Но это не значит, что у всех всё легко. Поэтому таким громким инфо-поводом стало однажды самоубийство известной зарубежной блогерши, которая была красивой, улыбающейся, всегда якобы в отличном настроении и с той самой «идеальной жизнью». Никто не мог понять — как и почему. Никто не знал, что за улыбающимися фотографиями скрывалась сложная депрессия одинокого человека. Не позволяйте превратить свою жизнь в отполированный глянец, который не имеет ничего общего с Вашим внутренним ощущением. Не потерять себя — вот Ваша задача. Ни в глянце, ни в мясорубке — никогда и нигде. Всегда самое главное — это сохранить свой стержень, самого себя, свою Душу. И в успехе, и в горе. Что бы ни происходило. Мне всегда удавалось найти этот баланс. И, наверное, это самый главный ключ ко всему. Меня не «заносило», когда я купалась в славе, и я не озлобилась, когда моя жизнь повисла на волоске. Мне вспомнился 2015-й год, когда я встряла в очень сложную ситуацию, после которой (в случае, если бы она не была решена) — мне казалось, что это был бы «конец всему». Я имею в виду работу. И та победа, которую я буквально выдрала из глотки у судьбы, — стала очень ярким примером того, что действительно нельзя отступать ДО САМОЙ ПОБЕДНОЙ СЕКУНДЫ. Сейчас объясню. Я придумала уникальный концепт — новый проект в сфере fashion: Международную Красную Дорожку LAMA WAY FASHION. Ежегодная крупная церемония, шоу, которое ждали в нескольких странах мира. Это был прорыв. Его суть в том, что подиумом служила сама Красная Дорожка. А главными действующими персонажами были самая передовая техника: автомобили, мотоциклы, роботы, самолёты, вертолёты… А люди были лишь «обрамляющим», поддерживающим, связующим звеном этого масштабного шоу. Но то самое «связующее» звено — это самые известные кутюрье мира со своими роскошными новыми коллекциями. Это шоу строилось на трёх китах. И мы «диктовали»: ЧТО — слушать. ЧТО — носить. НА ЧЁМ — ездить. Всё это запатентовано мной (начиная от названия, заканчивая концептом и сценарием) в мировой библиотеке интеллектуальной собственности. И вот я начала готовить второй сезон, где должен был участвовать роскошный полукилометровый кортеж из 40 автомобилей и стольких же мотоциклов в линии сопровождения каждой машины. Был объявлен тендер площадок, я выверяла всё до миллиметра, лично садилась за руль на площадке и просчитывала всю технику безопасности (проводила личный инструктаж с моделями, с водителями), потому что с технической стороны всё было очень сложно и ответственно. И вот только представьте: мы идём на рекорд Гиннесса, заточена масштабная реклама, у меня заявлен самый топовый и великий кутюрье Вячеслав Зайцев, звёзды первой величины, включая голливудских персон, у меня десятки партнёров мероприятия, съёмка, приглашены все самые крупные СМИ, Москва в ожидании грандиозного события. И вдруг, за четыре дня до старта, человек, который предоставляет нам все автомобили, спокойно укатывает в жаркие страны отдыхать и в своём пьяном угаре нас попросту кидает. Кидает! Вы только представьте это себе!! У меня к проекту подвязаны сотни людей — а основное звено всего шоу в самый последний момент просто-напросто выпадает!!! Что, что, Ч-Т-О я успею предпринять за оставшиеся четыре дня?!! ЧЕ-ТЫ-РЕ-ДНЯ. Ну ЧТО можно умудриться сделать, когда Ты готовила всю эту махину три месяца?! Как, как, как я посмотрю всем в глаза? Что будет с моей репутацией? Как я смогу объяснить огромному количеству людей, что один отдельно взятый козёл нас так подставил?.. У меня потемнело в глазах. В первую секунду у меня случилась лёгкая истерика. Я просто разрыдалась на кухне и сказала мужу, что мне конец. Я не могла представить — что, что будет… Когда соберутся все гости, все звёзды, все СМИ, все партнёры, самый топовый дизайнер нашей страны — легенда индустрии моды (а он специально взял билет на один день из Парижа, чтобы прилететь поучаствовать в моём шоу), все участники, кортеж мотоциклистов — брутальные байкеры, мои друзья, все те, кто меня знает, кто очень уважает и доверяет, и те люди, которые ждут это грандиозное, первое в мире шоу такого рода… — и что я им скажу?! Я просто не могла представить всё это… Но сдаваться я не собиралась. А что делать — тоже не представляла. Муж у меня не из моей сферы. Простой парень… Чем он может помочь?.. Мы решили действовать вслепую, методом тыка… Я начала обзванивать друзей. ВСЕХ. У кого были машины. И всех, кто так или иначе связан с автомобильным бизнесом. Муж нашёл в Интернете несколько первых попавшихся телефонов — их я тоже обзванивала и наткнулась на две компании, которые мне решили помочь. Что самое обидное — каждая крупная компания хотела участвовать в нашем шоу, но на заключение договоров и согласование бумаг на такой масштаб по новому кортежу нам технически не хватало элементарного — времени. Все дружно официально записались в очередь на участие в следующем сезоне, мы же на текущее шоу продолжали собирать буквально по одной машине. Я сидела за ноутбуком и телефоном — обзванивала людей и параллельно вносила изменения в пресс-релиз. Я сидела за монитором, у меня катились слёзы, я их упорно вытирала, и меня свербила мысль: зачем вся эта суета, всё кончено. Но внутренний голос говорил: А ВДРУГ?!! А вдруг решение найдётся за пару минут до старта, а Ты не будешь готова! Но голос «разума» продолжал «попискивать»: КАК, КАК, КАК оно найдётся? Откуда? Остался один день! Шоу — завтра! Бросай всё и думай, что говорить людям. Но внутренний голос и чуйка руководили моими руками, ногами, мозгами и твердили: не сметь сдаваться! Ты должна быть готова, что вдруг решение всё-таки найдётся, а у Тебя нет ни обновлённого пресс-релиза, ни обновлённого сценарного расклада, ни ещё кучи прибамбасов только потому, что Твоя башка решила отключиться в самый неподходящий момент?! То есть я продолжала готовить нужные технические документы для проведения шоу с машинами, которых у меня уже не было… Вперёд! Телефон мой разрывался — звёзды аккредитовывались на шоу и дрались за свои места в концертной программе, а я вела счёт найденным машинам: раз, два, пять, семь… Из-за слёз я не видела монитора ноутбука, но сквозь их беспрерывный поток — печатала, печатала и печатала на всякий случай обновлённый расклад… Вы не поверите, но оставшиеся из сорока машин четыре штуки — самые дорогие — я буквально выцарапала за пять (!) часов до начала шоу!!! Я поехала на край Москвы и уговорила владельца крупнейшего салона предоставить их нам под моё честное слово и под моё доброе имя. Правда, была одна маленькая оговорка: каждая машина стоила несколько миллионов долларов. И если бы во время мероприятия на них обнаружилась хоть одна царапина… «Тогда Ты их купишь сама», — отрезал владелец. У меня подкосились ноги. Если даже я продам всё, что у меня есть, — таких денег мне никогда было не собрать. «Я согласна», — прошептала я. Это был грандиознейший успех! Благодаря всеобщим стараниям и благодаря тем людям, кто вовремя подключился, спустя трое суток, к началу шоу, — у нас был роскошнейший полукилометровый кортеж с более крутыми машинами, чем предполагалось изначально. Шоу прогремело в прямом и переносном смысле!!! Это был феерический успех и новое слово в мировой fashion-индустрии. А я тогда поняла одну-единственную вещь: если у Тебя шансов даже 0,0001 процента из ста — Ты всё равно можешь делать на него ставку!!! Потому что этот шанс всё-таки — ЕСТЬ! Международную Красную Дорожку LAMA WAY FASHION пригласили в Монако, Италию, Германию, Арабские Эмираты (Дубай), Китай и ряд других крупных стран. И это была грандиозная победа! Когда я готовила это шоу — я уже была тяжело больна, но ещё не знала об этом. И во время его проведения были острые моменты в самочувствии, ставшие очень ощутимыми «звоночками», — это видели люди в гримёрке. Мне было плохо, я еле собралась с силами перед решающим выходом на Красную Дорожку. Даже пришлось отказаться от каблуков, я вышла в чешках, хотя мною были куплены роскошные новые туфли золотого цвета. «Моё шоу — в чём хочу, в том и хожу!!!» — успокоила себя я и сделала шаг вперёд. Но на камере, в кадре — всего этого незаметно. Я была блистательной, улыбающейся и самой счастливой! И, как в самых лучших фильмах Голливуда, по иронии судьбы, точно такие же туфли мне предоставили костюмеры Великого Кутюрье, когда я вышла на Подиум в этот раз! Недавно, во время моей болезни, fashion-шоу с роботами (которое я планировала и готовила гораздо ранее и должна была проводить в России) — другие, более предприимчивые люди срочно решили перехватить и реализовали его в США. А может и хорошо, что мои идеи находят своё воплощение во многих уголках мира. Глава 119. Сколько и как 28.10.2017 Люди, которые, слава богу, не знают, что такое «зверь», думают, что главное — научиться «отвлекаться». Но это заблуждение. Да, психологический фактор важен, но клешневидному нужно научиться противостоять ФИЗИЧЕСКИ. Он не даёт забыть о себе, мучая именно физически. Поэтому «отвлечься» не всегда прокатывает. Нужно физически приспособиться к сложному состоянию, научиться с ним справляться и выработать индивидуальные методы и ритмы «сосуществования», а в идеале — стараться не превратиться в хлам косточек. «Неужели так будет всегда преломляться пространство?» — спросила я… «Конечно же, нет, — получила я ответ, — организму нужно долгое время, чтобы прийти в относительную норму. Тебя резали, химичили, радиацией облучали, а Ты захотела за этот месяц резко прийти в себя? Быстро не получится. Наберёмся терпения. Шаг за шагом…» Когда появляются силы — начинаешь замечать мир вокруг. Вечерняя Москва прекрасна! Потрясающие здания, кавалькада огней и осенний воздух заносят в мою голову тысячи мыслей, которые подразделяются на две группы: «здесь и сейчас» и «с высоты Космоса». Вы видели рассвет? Когда первые лучи солнца касаются земли и мягко начинают обнимать всю планету?.. Вы видели, как идёт первый снег — и тут же растворяется в пространстве, среди домов, улиц и ещё не опавших листьев деревьев?.. Вы видели, как взлетают самолёты?.. Красиво, мощно, поднимая в небо чьи-то мечты, ожидания встречи и близость того, что находится на расстоянии тысяч километров… Вы видели город с птичьего полёта?.. Когда появляется ощущение незначительности ежедневных проблем, когда раздвигается пространство, Ты вдыхаешь в себя эту красоту полной грудью, и хочется смотреть и смотреть… Повсюду красота и волшебство… Вдыхайте в себя эту прекрасную жизнь — каждый день, каждый час, каждую секунду. Будьте рядом с самыми близкими и дорогими вам людьми. Рискните распахнуть своё сердце своим настоящим мечтам. Ехала и думала — как интересно устроен мир… Внутреннее чувство похоже на медитацию Монаха. Посреди огромного города, проносящихся параллельно машин. Полное ощущение внутреннего счастья от данной секунды жизни «вопреки». Когда мне вдруг становится нечем дышать, я открываю окно. Меня обдаёт волной свежего воздуха. Я делаю «глоток». Но этот глоток идёт от самой Вселенной, которая старается всеми силами помочь мне справиться. В каждом миге я вижу и чувствую источник силы и стараюсь «подключаться» к нему. Кстати, где-то в случайных комментах, под статьёй обо мне, я мельком зацепила взглядом комментарий: «Сколько бы ни трепыхалась, всё равно конец один». А вот тут я бы поспорила. Конец-то может и один, но он будет у каждого. «После окончания партии и король и пешка падают в одну и ту же коробку». Главное — дистанцию держать. И уж точно не ползти на кладбище, накрывшись простынёй! И во всяком случае всегда можно «сколько» трансформировать в «как». Я всю жизнь придерживалась утверждения: «Неважно, сколько жить, важно — КАК». А теперь я считаю, что настало время соединить эти два понятия. Важно и «сколько» — важно и «как»! Главное, чтобы это «как» не превращалось в знак вопроса…