М. Р. Джеймс * * * М. Р. Джеймс Плененная невеста КАТЕРИНА Каждая невеста мафии знает, что может наступить день, когда ей придется одеваться на похороны своего мужа. В конце концов, мы все ведем опасную жизнь, особенно мужчины. Это мир крови и насилия, богатства и излишеств, за которые платят короткими, быстрыми жизнями, которые горят жарко и ярко, и так же быстро гаснут. Я всегда думала, что это, вероятно, одна из причин, почему любовь так редко влияет на браки с мафией. Гораздо проще увидеть черное платье, висящее бок о бок в вашем шкафу с вашим свадебным платьем, если брак заключен по расчету, а не по любви. Я не любила Франко. Не в том смысле, в каком большинство людей думают о любви. В наших отношениях не было ничего от любовных романов, очень мало страсти. Розы, драгоценности и пышные жесты были потому, что их ожидали, а не потому, что он был безумно влюблен в меня. В конце концов, я была, и есть — принцесса мафии. Ухаживать за мной означало сделать все возможное, даже если окончательное решение о моем браке на самом деле вообще не было в моих руках. Все, всегда было в руках моего отца, и я всегда знала, что так и будет. Отец… В смерти моего отца виноват мой покойный муж, как и в смерти моей матери. Я стою перед зеркалом в полный рост в комнате моего детства, мое черное платье до колен все еще расстегнуто, тюлевая вуаль, которую я должна надеть на похороны, смята в моих руках. Это третьи похороны, на которые я иду почти за столько же месяцев. Третьи похороны кого-то из моих близких. Сколько должен принять один человек, прежде чем он сломается? Я осторожно прикасаюсь к своему предплечью. У моего платья длинные рукава, не из-за погоды, а из-за желтеющих синяков, бегущих вверх и вниз по моим рукам, как гротескные браслеты. По крайней мере, Франко не трогал мою шею и лицо, хотя не всем другим частям моего тела так повезло, но по крайней мере это меньше, чем он сделал с бедняжкой Анастасией. Он знал достаточно, как скрыть улики от единственного оставшегося у меня человека, который пришел бы в ярость, узнав, что Франко поднимает на меня руку. Лука Романо. Наследник моего отца. Предполагаемый лучший друг моего покойного мужа. Дон северо-восточного отделения американской мафии. И теперь мой единственный возможный защитник. Я женщина без близкого живого родственника мужского пола, без мужа. В мире, в котором я живу, находиться в таком опасном, уязвимом положении опасно. Даже мой статус принцессы мафии, единственной дочери покойного бывшего дона, не спасет меня от множества возможных несчастливых судеб, если у меня не будет кого-то, кто присматривал бы за мной. Во всяком случае, это делает мое положение еще более шатким. Я ценный заложник, отличная разменная монета, желанная невеста несмотря на то, что недавно овдовела. Но я надеюсь, что Лука защитит меня от всего этого. Я смогу вернуться сюда, в дом, в котором я выросла, который теперь принадлежит мне, и скорбеть в одиночестве. Не из-за Франко, я не могу сильно горевать о нем после того, что он сделал с моей семьей, Лукой, Софией и Анной. Но я все еще скорблю по своим родителям, и теперь я скорблю о чем-то другом… Жизни, которая, как я думала, у меня будет. Я медленно пересекаю комнату к шкафу, якобы для того, чтобы достать свою обувь: практичные черные лодочки с заостренным носком и коротким каблуком, ничего слишком вызывающего. Рядом с моими ботинками лежит длинная плоская коробка, и я знаю, что в ней. Мое свадебное платье. Я знаю, что нет смысла оглядываться назад, но я все равно не могу удержаться от того, чтобы приоткрыть крышку и дотронуться до прохладного атласа. София Романо, жена Луки, помогла мне выбрать это платье всего через несколько дней после смерти моей матери. Она была мне хорошей подругой, когда я больше всего в ней нуждалась, когда меня вытащили из моего горя на более поспешную свадьбу, чем ожидалось, чтобы уберечь меня от Виктора Андреева, лидера Братвы здесь, на Манхэттене. А Франко пытался убить ее. Он пытался убить и Луку. Так что нет, я не буду горевать по нему. Но о чем я скорблю, так это о человеке, которым я его считала. О беззаботном, смеющемся, рыжеволосом, мальчишке, которого выбрал для меня мой отец. Конечно, я его уже знала. Он был ближайшим другом Луки с детства, а отец Луки был близок с моим. Мы все выросли вместе. Я считала его красивым, хотя и безрассудным, и немного ребяческим. Больше мальчик, чем мужчина, всегда. Я никогда не представляла, что он будет моим мужем, но я также не была расстроена тем, что его выбрали для меня. Могло быть намного хуже, по крайней мере, так я думала в то время. Я всегда знала, что в конечном итоге выйду замуж за человека, который принесет пользу моему отцу. Я смирилась с этим задолго до моей помолвки. Вот почему я никогда по-настоящему не ходила на свидания, хотя это и не было прямо запрещено. На мой взгляд, в этом не было никакого смысла. Зачем встречаться, когда я знала, что у меня не будет выбора в отношении моего будущего мужа? Зачем было подвергать себя искушению, когда я знала, что моя девственность — драгоценный товар, а не моя собственность, которой я могла бы распоряжаться по своему усмотрению? Самое разумное, что можно было сделать, это не мучить себя увлечениями, которые никогда не могли стать чем-то большим. И я всегда была никой иной, как разумной, но это означало, что Франко был моим первым поцелуем. Моим первым всем. Я с головой окунулась в отношения после нашей помолвки, желая доставить ему удовольствие. Я ожидала, что он собьется с пути истинного, я очень хорошо знала, что так поступают почти все мужья-мафиози, но я хотела оттянуть его возможную неверность как можно дольше. Я набросилась на него в лимузине сразу после того, как он сделал мне предложение, черт возьми… Горечь от этой мысли поражает меня. Я не ожидала тесной эмоциональной близости между нами, или верности, или даже настоящей любви. Я думала, что была настолько практична, насколько могла, в отношении того, каким будет наш брак. Но все же я ожидала некоторых вещей. Я была в восторге от того, что мой отец выбрал кого-то моего возраста. Кого-то веселого и полного жизни. Кого-то, кто не относился ко всему так серьезно, как многие другие мужчины вокруг меня. Я рассматривала Франко если не как преданного партнера, то как приключение. Кого-то, кто, возможно, мог бы помочь мне немного расслабиться. Кого-то, с кем я могла бы веселиться, смеяться, получать удовольствие от общения. Кого-то, кто был бы любителем приключений, с кем я могла бы без стеснения исследовать все то, что мне всегда было интересно в постели. Может быть, даже как друга. Очень, очень кратко, я думала, что у меня это было. Наши первые ночи вместе были хорошими, даже если он казался немного расстроенным моей неопытностью. Моя девственность казалась ему не столько возбуждающей, сколько раздражающей, но я сказала себе, что это хорошо. По крайней мере, он был не из тех мужчин, которые фетишизируют на девственность. У нас не было медового месяца, но мы получили несколько дней, чтобы спрятаться в моем семейном доме. Я делала все возможное, чтобы быть счастливой новобрачной, даже в то время, когда я была еще и скорбящей дочерью. Но у Франко не хватило терпения на это. И наши отношения быстро испортились. Я почти сразу увидела его раздражение, его нетерпение, отсутствие заботы обо мне. Я очень скоро поняла, что была для него ступенькой, не более того, и что у него не было никаких надежд на наш брак, кроме надежды, что я не доставлю слишком много хлопот. Это было больно. Но все, что последовало за этим, ранило гораздо сильнее. А откровения, которые пришли с его смертью… Они чуть не сломали меня. Я убираю руку с коробки, закрываю крышку, хватаю туфли и встаю, быстро надевая их. София сказала мне потратить столько времени, сколько мне нужно, но я знаю, что мне нужно будет всплыть скорее раньше, чем позже. Вдове не пристало опаздывать на похороны собственного мужа. Раздается стук в дверь, и я облизываю пересохшие губы, чувствуя во рту привкус ваты. — Войдите, — зову я, мой голос слегка надтреснут, когда я поворачиваюсь, чтобы достать мамин жемчуг из шкатулки для украшений. Рядом с ними мое экстравагантное обручальное кольцо блестит на свету, и я хватаю жемчужины, закрывая коробку, прежде чем поддаться желанию схватить его и швырнуть через всю комнату. Я хотела бы убрать все доказательства того, что я вообще когда-либо была замужем за ним, но было бы абсолютно скандально появиться даже без обручального кольца. То, что я сняла свое показное кольцо, покажется проявлением скромности, но о голой руке будут шептаться месяцами. София сказала мне, что Лука сделал все возможное, чтобы скрыть масштабы того, что натворил Франко и отец Франко, его настоящий отец, доведя это до высших уровней мафии, Братвы и ирландских иерархий. Лучше, чтобы это не распространялось слишком широко. Это слишком коварно, слишком большая ложь и слишком большое предательство, чтобы о них знали простые люди. У других могли бы возникнуть идеи, если бы они знали, как долго Франко и его отцу удавалось все это скрывать, как близко они подошли к уничтожению целой семьи и их наследников. — Катерина? — София Романо, моя самая близкая подруга сейчас, особенно после всего, что произошло, входит в комнату. На ней простое черное платье с высоким воротом, длиной до колен и рукавами до локтя, а ее темные волосы собраны сзади в гладкий пучок. Оно очень похоже на то, что на мне. Тем не менее, есть одно очень заметное различие между нашими силуэтами, живот Софии слегка округлился, начинает проявляться малейший намек на ее беременность. Его едва заметно. Если бы я не знала, я могла бы просто подумать, что она плотно позавтракала, но я знаю, я была той, кто посоветовал ей рассказать мужу. София и я уже некоторое время прикрываем друг друга. И я не ожидаю, что это изменится в ближайшее время. Это облегчение — иметь одного человека, на которого, как я чувствую, я могу опереться. На самом деле, их двое, если считать Луку, но я не уверена, что пока могу. Я не разговаривала с ним со дня смерти Франко или с тех пор, как он вернулся из больницы. Я думаю, София предупредила бы меня, если бы Лука каким-либо образом обвинил меня или если бы он намеревался возложить на меня ответственность за преступления моего мужа. Тем не менее, я все еще не могу не бояться. Лука никогда не был таким жестоким, суровым или властным, как большинство мужчин из мафии, таких, как мой покойный отец. Но титул дона и связанная с ним ответственность меняют мужчин. Моя мать говорила мне об этом. И Лука тоже никогда не был особенно сердечным человеком. Он всегда был добр ко мне, но я пока не знаю, что для него важнее — мафия или мое счастье и безопасность. Я надеюсь, что все же последнее. Впервые после смерти моих родителей я просто хочу, чтобы меня оставили в покое, чтобы я погоревала. Я намерена уладить дела с Лукой сегодня, после похорон. Тогда, надеюсь, мне будет позволено удалиться в мое личное убежище, в монастырь для одного. У меня больше нет желания вступать в повторный брак или даже по-настоящему участвовать в этой жизни. Если бы я могла исчезнуть совсем, я думаю, я бы так и сделала. Эта жизнь и так отняла у меня слишком много. — Ты в порядке? — София смотрит на меня с сочувствием. — Я знаю, это сложный вопрос. Позволь мне застегнуть твою молнию за тебя. — Она подходит и встает позади меня, осторожно подтягивая молнию и разглаживая руками спинку моего платья, чтобы хрустящая ткань легла правильно. Я выгляжу болезненно худой, гораздо худее, чем когда-либо, хотя я всегда была стройной. Мои скулы выглядят так, как будто они давят на подбородок, линия подбородка острая, глаза усталые. Даже щедрая порция туши и консилера не смогла скрыть тот факт, что я не спала, по ощущениям, месяцами. Как только мужчина поднимает на тебя руку, рядом с ним уже трудно спокойно спать, но спать в другой спальне для меня никогда не было вариантом. Я также не говорила Франко "нет", когда он требовал моего внимания в постели. Он хотел, чтобы я произвела на свет наследника для него как можно быстрее, чтобы укрепить то, что подающий надежды сын в конечном итоге займет место, которое занимал мой отец, а теперь и Лука. Я украдкой дотрагиваюсь до своего живота, в тысячный раз облегченно вздыхая от того, что я не забеременела за все время нашего короткого брака. София сияет от своей беременности, и за то короткое время, что я была немного счастлива с Франко, я представляла себя такой же сияющей и счастливой оттого, что у меня будет его ребенок. Сейчас я не могу себе этого представить. Не только от Франко, но и от кого-то другого. Я всегда любила детей, но жизнь жены и матери мафиози теперь кажется далекой на много световых лет, как будто другая женщина пыталась прожить ее. Я завязала с мужчинами. Я никогда не ожидала любви, но мысль о браке, о том, чтобы быть трофеем на чьей-то руке, о сексе, вызывает у меня сейчас тошноту. Если все будет как мне бы хотелось, я больше никогда не выйду замуж. — Тебе не нужно ничего делать, — мягко говорит мне София, кладя руку мне на локоть. — Все ожидают, что ты будешь горевать. Все, что тебе нужно сделать, это просто быть рядом. — Она тянется к моей руке, вытаскивает из нее скомканную вуаль и закалывает ее на моих волосах. — Мне нужно что-то говорить? Хвалебную речь моему мужу? — Я нервно облизываю губы, глядя на свое отражение. Я надеюсь, что я несу тяжелый груз горя, потому что я несу, даже если не за Франко. Но я не знаю, как я смогу подняться за трибуну и посмотреть на собравшихся скорбящих, большинство из которых даже не знают о предательстве Франко, и произнести хвалебную речь, подобающую скорбящей вдове, человеку, которого я сейчас ненавижу. Человеку, если я действительно загляну в самые глубокие, темные уголки своей души, чей смерти я искренне радуюсь. — Я уже сказала Луке обратить на это внимание, — твердо говорит София, заправляя другой уголок вуали в мои волосы. Черный тюль прикрывает мои глаза до заостренного кончика носа, придавая мне подобающий элегантный вид и, самое главное, скрывая, как по-настоящему ужасно я выгляжу в эти дни. Я далека от тех дней, когда я была королевой бала выпускников, от того, чтобы быть самой красивой девушкой не только среди дочерей мафии, но, может быть, даже на большом Манхэттене. Я всегда осознавала, насколько я хорошенькая, возможно, даже немного тщеславна по этому поводу. Я уверена, что со временем это вернется, хотя меня больше не интересует, что я могу купить за эту валюту. И мне плевать, что сегодня, по крайней мере, я выгляжу намного старше своих двадцати двух лет, но все же я могу это скрыть. — Значит, мне вообще не нужно говорить? — Я искоса смотрю на нее. — Разве всем это не покажется странным? — Когда он попросит тебя подойти, просто начни идти, а затем разрыдайся. Притворись, если нужно, — ободряюще говорит София. — И он скажет что-нибудь о том, как ты убита горем, а отец Донахью продвинет дело дальше. Я выдыхаю, о чем и не подозревала, что задерживала дыхание. — Спасибо, — шепчу я, поворачиваясь к ней лицом и беря ее руки в свои. Я чувствую, как в уголках моих глаз собираются слезы. — Спасибо, что была рядом со мной, несмотря на все это. Я знаю, тебе было тоже нелегко. — Так и было, — признает София. — Но сейчас лучше, для меня, для Луки. Нам лучше. Мы находим свой путь через все это. И ты найдешь, Катерина, я обещаю. Все наладится. Она протягивает руку под мою вуаль, большим пальцем смахивая слезу с моей щеки. — Франко мертв. Он больше не сможет причинить боль тебе или кому-либо другому. Ты исцелишься от всего этого. Тебе просто нужно время. Просто переживи сегодняшний день, и тогда у тебя будет достаточно времени, чтобы погоревать, исцелиться и выяснить, кем ты хочешь быть. Еще несколько часов, и к вечеру все будет закончено. Я цепляюсь за это, когда беру свою сумочку и четки и следую за Софией из спальни к ожидающей машине. К вечеру все будет закончено. Я могу оставить все это позади и начать все сначала, как самостоятельная женщина. Катерина Росси, свободная женщина. В этом есть что-то приятное. КАТЕРИНА Я продолжаю повторять это снова и снова, как молитву или мантру, всю дорогу по проходу собора к своему месту на передней скамье. Я заставляю себя не думать о том, как не так давно я шла по этому же проходу вся в белом, а Франко ждал меня у алтаря. С какой надеждой я шла в тот день! Я думала, что оправдала свои ожидания, и у меня все еще оставалась надежда на какое-то счастье. На хороший брак, по стандартам мафии. Теперь я иду к своему месту, вся в черном, золотое кольцо на моем безымянном пальце левой руки врезается в кожу, как клеймо, которое мне не терпится снять. Это будет первое, что я сделаю, как только все уйдут сегодня вечером, и я снова останусь одна. Все хотят утешить меня, сказать, как им жаль, поделиться тем, насколько они потрясены и убиты горем в связи со смертью Франко. Все, что я могу сделать, это кивнуть и заставить себя пройти через это, когда все, что я хочу сделать, это закричать, что он не был тем человеком, за которого они, или я его принимали. Что он был предателем, убийцей, что он заслуживал худшего, чем получил. Я представляю выражение ужаса на их лицах, если бы я сказала им правду, если бы я рассказала им о том, как он мучил Ану, навсегда испортив ноги танцовщице, или о том, как он ударил меня в живот, когда у меня впервые начались месячные после нашей свадьбы, или закатать рукава, чтобы показать синяки, полученные всего несколько дней назад. Хотела бы я посмотреть на их лица, если бы я рассказала им, как он удерживал меня вторгаясь в меня, приказывая заткнуться, когда я сказала ему, однажды ночью, что у меня нет настроения для секса, не более чем через месяц после того, как мы поженились. — Когда ты родишь мне сына, можешь сколько угодно утверждать, что у тебя болит голова, а до тех пор раздвигай ноги и заткнись, принцесса. В любом случае, это все, на что ты когда-либо была годна. Выполняй свой долг. Той ночью я слышала голос своей матери в своей голове. Она говорила мне покончить с этим, что чем скорее я забеременею, тем скорее он оставит меня в покое. Мужчинам не нравится спать со своими беременными женами, говорила она мне. Они найдут кого-нибудь другого, кто составит им компанию, и ты будешь этому рада. Моя мать очень хорошо справлялась с моими ожиданиями, когда дело касалось моего будущего мужа, но она никак не могла подготовить меня к тому, кем оказался Франко. Наконец, я пробираюсь к своему месту, стискиваю руки на коленях, заставляя себя смотреть на них, ожидая, когда отец Донахью поднимется на трибуну, чтобы начать служение. Я не смотрю на сверкающий гроб, окруженный цветами, или на фотографии Франко, по-мальчишески улыбающегося из рамок. Я особенно не смотрю на одну из них в день нашей свадьбы, на руки, которые сейчас лежат у меня на коленях, там сцепленные с его. Я знаю, что это за фотография. На ней я смотрю на него, а он смотрит на меня. Когда я впервые увидела ее, я подумала, что собственнический взгляд в его глазах был романтичным. Теперь я знаю, что это тщеславие. Это взгляд мужчины, который видит перед собой путь к власти и влиянию. Не жену, не любовницу. Лестницу. — Братья и сестры, мы собрались здесь сегодня, чтобы оплакать кончину одного из наших друзей, Франко Бьянки. — Голос отца Донахью, густой и насыщенный, с ирландским акцентом, вырывает меня из моих мыслей. Рука Софии находит дорогу к моей, накрывая ее, и я испуганно поднимаю взгляд. Я даже не поняла, что она села рядом со мной, Лука с другой стороны. Я осторожно разжимаю свои руки, позволяя ей просунуть между ними свои. Приятно, когда подруга держит меня за руку. Успокаивает. Это заставляет меня задуматься, всего на мгновение, что, возможно, она была права. Если я просто смогу пережить это, похороны и последующий прием, все будет хорошо. Я могу скорбеть сама по себе, в одиночестве, по-своему. Я могу оставить все это позади и начать заново. Впервые в жизни я могу решить, кем должна быть Катерина Росси. Я почти не слышу остальную часть службы. На самом деле я не слышу, как отец Донахью предоставляет слово Луке. Я едва понимаю, что говорит Лука, какая-то вымышленная речь о том, что Франко был ему как брат, какой неожиданной была его смерть, какой трагичной. Самые близкие к Луке люди, конечно, знают правду, но остальная часть моря скорбящих в соборе будет просто кивать, вытирая слезы носовыми платками, тронутая полностью сфабрикованной надгробной речью Луки. Рука Софии на моей спине помогает мне встать, но на меня внезапно нахлынули воспоминания, не так давно я вставала, чтобы произнести речь на похоронах моей матери, а сразу после этого моего отца, и горе, которое поднимается, чтобы задушить меня и дать о себе знать в приступе рыданий, вовсе не притворное. Это реально, и я прикрываю рот рукой, опускаясь обратно на скамью, когда рука Софии обнимает меня за плечи, поддерживая. Издалека я слышу, как Лука извиняется за меня, убитую горем вдову. Раздается гул сочувствия, и отец Донахью продвигает дело так, как мы с Софией и планировали. Теперь я плачу всерьез, по моим щекам текут дорожки слез, смешанные с тушью. Мне удается взять себя в руки, когда мы направляемся на кладбище. Я чувствую тугой узел в животе, когда гроб Франко опускают рядом с гробом его матери. По крайней мере, место захоронения, зарезервированное для него, не было рядом с отцом, чье имя он не должен был носить, отцом, который вообще не был его. Вместо этого он был рядом с его матерью, чья ошибка с его настоящим отцом положила начало всему этому, а она даже не подозревала, к каким последствиям это приведет. Я не могу удержаться и бросаю взгляд через кладбище в сторону могилы, которая, я знаю, находится где-то там, где похоронены ирландцы. Колин Макгрегор. Человек, чья фамилия должна была быть у Франко. Было бы все иначе? Если бы его мать призналась во всем? Вероятно, ее убили бы, а Франко отдали какой-нибудь другой семье в той части страны, которая далека от ирландцев-нарушителей. Это могло бы привести к войне, в зависимости от того, насколько разъяренным был рогоносец Бьянки. Но, вероятно, нет. Я не думаю, что мой отец допустил бы это. Это было бы унизительно, но с этим бы справились спокойно. Вместо этого всему позволили выйти из-под контроля. И все из-за лжи одной женщины. Мне трудно винить ее так сильно, как я могла бы когда-то. Я знаю, каково это сейчас, лежать рядом с мужчиной, которого ты не только не любишь, но и откровенно ненавидишь. Я никогда не встречалась с отцом Франко, но я знаю, что, возможно, он тоже был жестоким человеком, что мать Франко так отчаянно нуждалась в привязанности, любви, удовольствии, что совершила ошибку, которая могла стоить ей жизни. Она была достаточно отчаянна, чтобы скрыть и это тоже. Уже ничего нельзя изменить. Я смотрю, как опускают гроб, сцепив руки перед собой. Оглядываться назад бесполезно. Только вперед. Я повторяю это, бросая нужную горсть земли в белую розу, я говорю себе это снова и снова, когда сажусь в машину, чтобы ехать домой, в дом, который вскоре будет полон людей, с которыми я предпочла бы не разговаривать. Просто пройди через это. Все почти сделано. К вечеру ты будешь полностью свободна от этого.