В следующем селе – малом, том самом, где топят браконьеров, следов Ильи тоже не нашлось. - Мне кажется, если человек захочет затеряться, он разумно выберет людное место - толпу, - предположила Лариса, когда они выбрались опять на трассу. - Я… никто не рассматривал такую ерунду, - кашлянул Виктор, взглянув на нее с удивлением: - Илья не бросил бы семью. И даже если… допустим, потому что чужая душа потемки, и то… С чего ему полностью менять свою жизнь? Работу в том числе, контакты с родителями прекратить, документы тоже - проблема. Вариант с другой женщиной – вообще не вариант. Он просто не способен на это… был. Ты вот меня считаешь тюфяком, может и заслуженно, но Илья еще хлеще. - И как это… в чем выражалось? – заинтересованно повернулась к нему Лариса. - В чем?.. – улыбался Виктор, - да хотя бы в том, как они ходили – Сашка за руку его тащила. Кто-то ходит под руку, кто-то за руки, она всегда брала его за локоть и вела. Ну и… проецируй этот момент на все остальное. - Настолько тормоз? - Нет. Умница большой, но его всегда нужно было подстегивать. Как и я, он не лидер. Далеко не. - Не обижайся, - прошептала женщина, - я очень сильно обидела тебя и продолжаю похоже… Об Илье мне непонятно, но верю тебе на слово. И вот смею заверить… даже только на основании твоих слов – вы с ним разные. Ты надежный, Витя, это очень важно. Никому из твоих друзей и даже мне не пришло бы в голову вот так тебя разыскивать. - Вообще не стали бы? На фиг сдалось? – хмыкнул мужчина, сжимая при этом руль до боли в пальцах. - Не так. Ты бы или погиб или вернулся. Других вариантов не вижу. - Наверное, - пришлось согласиться. Ближе к большому городу и поселки были побольше. Когда въезжали в тот самый, на центральной его улице уже зажглись фонари. А душу турковскую жрало предвкушение… двух разных видов. Не терпелось окунуться в комфортную ей обстановку и очень… очень хотелось отследить реакцию на нее Ларисы. Хватит у нее ума (а он признавал его в своей бывшей) понять в чем может быть счастье? В чем оно уже есть - в этом доме, у этих конкретных людей? Тормознув перед домом, Виктор заглушил мотор и, посидев минуту в темноте и тишине, объяснил: - Мы могли успеть с ночевкой домой. Поздно добрались бы, но успели. Но смысл брать тебя с собой и был в том, чтобы ты их увидела – Степановых. Пожалуйста, Лариса… со стороны – ты будто нормально общалась с той… Наташей. Давай и здесь тоже – без заскоков разных и снобизма. - А сейчас ты меня обижаешь, - отметила она. - Зная тебя. И еще одно – нам постелят вместе, там просто нет больше места. - Переживу, - вышла Лариса из машины, достала сумку… Их уже встречали. Потом, уже поздно вечером, она сразу отвернулась от него и похоже быстро уснула. Теплая пижама, шерстяные носки – приготовилась она грамотно. А Турков, несмотря на то что устал и немного выпил… сытно поел опять же, долго еще не мог уснуть. Развернуть бывшую, коснуться ее, притянуть к себе… этого даже в голову не пришло – чувствовалось нереальным, неправильным. Хотя день вместе по идее и должен был как бы… сблизить их, но все получилось наоборот. Лара весь этот день вела себя не так, как можно было от нее ожидать. Разве что, уже сидя на постели, быстро смазала руки и лицо кремом из фарфоровой баночки и по тесной спаленке поплыл нежный фиалковый аромат. В остальном же - незнакомый человек. Она могла играть, конечно – женщины еще те актрисы. Тем более не трудно было сделать это на спринтерской дистанции – продержаться в нужном образе всего-то день. Могла вести себя и просто профессионально. Но все дело в том, что это не чувствовалось. Ладно – он дурак, но ее сразу приняла Надя. Как-то понятно это было. И как смотрели они друг на дружку, и шептались потом, посмеиваясь, когда собирали на стол. И в постели она не полезла к нему, хотя он был готов и даже ждал этого. Успел уже уговорить себя, что это ничего бы не значило. Уже разрешил себе и даже мстительно так представлял, как равнодушно высадит ее потом из машины, не обговорив следующую встречу. Взрослые же люди – просто сбросили напряжение. Это последним дураком нужно быть, чтобы не взять то, что так явно тебе предлагают. Себя он дураком не считал. И желание было, имелось и в огромном количестве. Сам понимал, что потом, дальше уже - как кривая вывезет. Можно было повторить при случае или быстро переключиться на других. Стараниями Ларисы… или даже безо всяких там… но он опять почувствовал вкус к этому делу и поститься больше не собирался. Но Лара навозюкалась своим кремом и спокойно уснула, а он… Лежал с болезненным каменным стояком и мучительно размышлял - ну зачем она испортила тогда все? На хрена так жестко потопталась по нему? Это же не исправить, даже если появится вдруг желание – он все помнит и всегда будет ждать от нее очередной гадости. Зная уже, что не соответствует и не отвечает… Так с хрена ли она зашевелилась? Да еще так непонятно. Неужели думает – он поверит? Она же другая… вспоминал он ее дефиле в нижнем белье и все эти штучки-ужимки. Впечатляющие, конечно, и очень действенные. Но ни хрена не похожие на нее – эту, сегодняшнюю, сейчас и здесь. Так что было притворством? Ну уж явно не год – скорее день. А вечер в семье друзей удался, как и всегда. Поужинали, мужчины выпили по рюмке с устатка. Телевизор что-то бубнил – иногда отвлекались и на него, обсуждая. Дети тут же бегали… Ничего будто особенного и в то же время – все. Неуловимо, на кончиках нервных окончаний, на неуловимых флюидах и так и не понятым им таинственных отголосках восприятия. Допускал и раньше, что так чувствует себя здесь только он – его это, созвучно чему-то внутри. Затем и согласился взять с собой Ларису, чтобы показать ей как оно должно быть - по его пониманию. Уверен был, что даже если поймет что-то о нем в этом плане, то только разочаруется в очередной раз. Слишком простенько должно на ее вкус, слишком… незамысловато? И она обязательно все увидела и поняла – далеко не дура, вот пусть и переваривает, пускай поймет, что не по Сеньке шапка он – хуже или лучше, уже не важно… уплывал Виктор в сон. Рядом уютно сопела женщина. Глава 25 Болезнь моего ребенка, а потом и «путешествие на другую планету» - кулинарную, хорошенько встряхнули меня и наутро был принят ряд решений. Одно из них – я беру законный декретный отпуск до трех Вовкиных лет. После пропажи Ильи я как-то тянула, не делая особо резких движений. Тут выжить бы. На оплату квартиры, еду и детские нужды хватало дружеской помощи и того, что мы с Ильей откладывали на ребенка. Хватало впритык. Случись форс-мажор и я даже не знаю… да и резерв постепенно стал иссякать, и тогда я решилась – бросила заявку на сайт ФСО. Дальше все катилось само собой и от меня уже мало что зависело, работа в том числе – за нее платили и ее нужно было делать. Безысходность? Нет – тут уже понимание реалий. В любом случае, мне было лучше и легче, чем на съемной хате с грудничком. Тогда меня жрала тоска от беспомощности и невозможности что-то изменить. Здесь уже просматривалась перспектива. А еще я чувствовала себя ужасно обязанной – вот в чем дело. Обязанной системе и Фаттахову - решение по мне принимал лично он. Благодарность и даже тихий трепет перед начальством имели место, да и субординация не была для меня чем-то новым - приходилось подчиняться родителям, они были строгими. И справедливыми – тут без обид. После вечера в ресторане трепет по отношению к начальству ушел, но осталась благодарность и понимание откуда-то - он поймет меня, должен. В процессе работы Фаттахов смахивал на функцию, в перерыве между ней – на строгого, но заботливого отца, причем для всех нас, независимо от возраста. В целом я понимала, что человек он неплохой, но самого человека за жестко закрепленной витриной не видела. Вчера я узнала, что он может легко и весело смеяться, запрокинув голову… глупо обижаться непонятно на что, а еще быть исключительно внимательным, снисходительным к моей неопытности и очень понимающим. Вчера он выглядел абсолютно нормальным живым человеком. И вот я уже не просто надеялась на его понимание, а и верила в него. Потому что продолжала считать - под землей ребенку не место. Может настолько серьезная болезнь тем самым и вызвана. А внимание мамы не заменит ни одна няня, даже самая лучшая. И мне не хватало Вовки. Все эти месяцы я скучала и чувствовала себя виноватой. Со всех сторон виноватой – перед своим ребенком, перед Анной, у которой семья и перед Фаттаховым, потому что все равно не додаю, как ни стараюсь, за все полученные его стараниями преференции. Об Илье вообще молчу - мысли о нем я гнала всеми силами и способами. Совсем - не получалось, но хотя бы не зацикливалась. А начни только… и просто не смогу с этим жить. Теперь, после совместного застолья и тесного общения помимо работы, я надеялась на понимание Сергея Константиновича и на то, что он пойдет нам с Вовкой навстречу. Если нельзя из соображений секретности закольцевать мой личный компьютер на бункер и своего рода фриланс на удаленке в пару этажей невозможен, то… В понедельник я написала заявление на декрет, но уже в воскресенье, только приняв это решение, уже чувствовала свободу. Мы много гуляли с мелким – ранневесенняя погода позволяла. Изгваздались правда в грязи так, что пару часов пришлось провозиться, приводя в порядок верхнюю одежду. На дневной сон улеглись вместе, в обнимку и хорошо поспали – внутри у меня было спокойно и хорошо, я чувствовала, что приняла единственно верное решение. Потому что Вовка для меня важнее всего, а для него лучше будет именно так. После сна я взялась за готовку. Что сделал один человек, сможет повторить и другой. И я решила начать с малого – со спаржи. Заказала доставку и нашла на кулинарных сайтах рецепты. Не все удалось, но тем, что получилось, решила в будущем и ограничиться – все равно осилить весь ассортимент приготовления этого овоща не получится. И вообще - можно держать в уме пару десятков базовых ресторанных рецептов, доведя их исполнение до совершенства – этого достаточно. Детские блюда в том числе – Вовка вырастет когда-нибудь до понимания и может будет гордиться мамой. С остальным решила повременить, разве что дистанционно заказала на сайте мебельной мастерской матрасик, подушку и легкое полукресло. Менять образ мышления легче постепенно, я и так уже пыталась оседлать ситуацию. А тратить огромные суммы на одежду вообще считала лишним. Красивыми и удобными могут быть и вещи с демократичными ценами. Просто нужно уметь найти их и я научусь, обязательно. Это даже интереснее, спортивнее. Дели Фаттахов всегда проводил в десять, давая нам возможность определиться на день и подтянуть вчерашние хвосты, если они оставались. В девять утра понедельника мы с Вовкой уже были у него в кабинете. Поздоровавшись, я положила на стол заявление на декрет и уселась с сыном на руках на стул. Волновалась. - Я подпишу, Саша, - услышала то, чего и ждала, на что и надеялась в глубине души. Была почти уверена. И понятно - заулыбалась, пряча довольное лицо в Вовкиной шевелюре. - Давай выясним – ты сдашь на это время квартиру? Если нет, мы могли бы изредка обращаться за помощью и… - Быть на подхвате? Согласна. Уезжать куда-то – нет. Вести запуск проекта не смогу, хотя и хотелось бы, но я не маркетолог. С адаптацией к разным системам тоже тяжело – наверное, придется выезжать на места. Пока куда-то рядом, а потом и на кулички, так же? - Так, - улыбался он, - понимаешь правильно. А кого тогда, как думаешь? - Решайте сами, вам виднее. Я понимаю, что отказываюсь от нового опыта и даже роста… меня натаскали бы постепенно – понятно. Решайте… но не Матвея. Влад человек творческий, любит не рутину, а сложные интересные задачи. Иван спец по обеспечению и любитель запутать словесными оборотами, Юра… терпеть не может собак… Я работала с ними, но все-таки вы лучше знаете кто на что способен, - понимающе улыбались мы друг другу. Иван действительно… мы понимали его конечно, но все равно напрягало постоянно слышать что-то наподобие «работаем над апдейтом системы», хотя можно было сказать «обновлением». Или «замокать для демо»… мы поняли бы и «закрыть». И прочие «дропнуть, вайпнуть, креды, легаси, хомяки…» не то, чтобы вызывали отторжение, но слегка раздражали своей понтовостью. Всё хорошо в меру. А Юра собак не просто не любил – боялся. И выражалось это словесно в том числе. Кто-то ругается в сердцах матом, он «собачился». «Собака» для него было самым страшным ругательством. Вот и звучало, например: - Код это, в конце концов, или хвост собачий?! Я могла бы так – о гусях. Было дело - пощипали в детстве до черных синяков. Но так не делала, а может его душевная травма была глубже. - Я рад, Саша… - поднимался из-за стола начальник. - Что не увидите меня еще два года? – деланно обиделась я. И неловко замерла – прозвучало неожиданно даже для самой. Пахнуло флиртом, стало неловко. - Нет, - спокойно возразил он, успокаивая этим и меня: - Рад, что с твоего лица исчезло выражение загнанности. Что улыбаешься сейчас, что Вова поправился – есть причины для радости. А у тебя? Планы, кроме собственно декрета, есть? - До лета никаких. Потом съезжу к своим и родителям Ильи. Там нужно довести до ума дом. Когда случилось «укрупнение», они перебрались ближе к району, но там... совсем хибара. Мы с мужем отстегивали по необходимости, но лучше сделать сразу и капитально, а еще лучше – нанять людей и самой проследить за работой. Сами они немного не по этому делу. Фаттахов кивнул каким-то своим мыслям и напомнил: - С тебя алаверды – помнишь? - Помню, - взлетело опять настроение. - Жилье покупать не собралась еще? Можно взглянуть в Купавне. - Тогда придется оплачивать коммуналку, хотя жить и работать я буду здесь. А пустить квартирантов – убить хату, так всегда бывает… даже я мокрыми пеленками… - Я понимаю, - странно смотрел он на меня. Но это мелочи, главное – вопрос был решен и сразу. Потому что через два дня был День рождения Ильи. К этому времени остальные переживания нужно было ликвидировать – не потяну. В мысли о муже я старалась не погружаться. Это было просто тяжело и еще явно же надумывала я лишнего. До сих пор с лихвой хватало других нервотрепок и метаний. Вот только недавно всплыла еще проблема, я даже брала онлайн-консультацию у детского психолога. Дело в том, что в детской речи стало проскальзывать «па». Понятно, что неосознанно, но только пока. Когда подрастет, он обязательно захочет узнать, где его папа. Пойдет в детсад, а там они есть у большинства деток. Вопросы будут, обязательно. Да он и сейчас уже тянулся к мужчинам, а что дальше? Что мне говорить ему? Может пора поставить на видном месте портрет Ильи и объяснить ребенку, что это и есть его отец? Пока он просто будет знать, что - папа. Станет старше – постепенно уточню подробности. - Ни в коем случае, - приземлила меня психолог, - вы сами решили создать себе и ребенку сложности, а потом преодолевать их. Дождитесь самого вопроса. А может необходимости в нем и не возникнет - к тому времени, когда ребенок способен будет внятно его задать, папа так или иначе у него появится. А вы избежите ненужных объяснений и даже психологических травм. Врут все, к сожалению, и по разным причинам. Но постоянно говорить неправду своему ребенку…