Глава 35 Нас с Вовкой всегда можно было найти в одно и то же время в парковой зоне – режим. Ребенок уже вошел в тот возраст, когда можно было потихоньку строить его, а не подстраиваться под его малышовый распорядок. Фаттахов и находил нас всегда там. Вначале я оглядывалась и держала покер-фейс перед знакомыми, которые могли подумать о наших встречах что-то не то. Но постепенно он приучил нас с Вовкой к себе, а всех остальных к своим появлениям. Вел себя естественно в том числе со всеми, кто нам встречался. На нас с ним будто огромными буквами было написано –все очень невинно. Я успокоилась, доверилась и сама уже ждала его, выглядывая. Даже немного сдвинула время наших прогулок, практически совместив с обедом в бункере, чтобы он не спешил, спокойно обедал, а уже потом… Нам с ним всегда было о чем поговорить – начиная со способов распространения программного обеспечения до разницы в воспитании мальчиков и девочек и еще кучи самых разных вещей. Приятно было его деликатное внимание ко мне и искренний интерес к Вовке. Я незаметно для себя перетекала в новое для себя состояние, замечательно комфортное. Наверное, его можно назвать ощущением… тихой радости? Я ничего больше не хотела и ни о чем не мечтала. Мне выше крыши хватало приваливших будто ниоткуда внутренних комфорта и уюта. Считала - и Фаттахову тоже. Он же сам продолжал общение в таком формате, его же все устраивало? Меня – более чем. Не нужно было ничего менять, ничего решать… наслаждайся, Саша, моментом – они бывает проходят! Так я и делала. Так и случилось. Он все испортил. Было хорошо и резко стало плохо. От полного комфорта до внутреннего раздрая - один поцелуй. Я тысячу лет не целовалась! И это странно чувствовалось – все равно как если металл, из которого ты сделан, стремительно превращается в пластилин. С Ильей я всегда контролировала ситуацию – это происходило само собой, и даже инициатива чаще всего исходила от меня. И никогда я не теряла голову, даже в самые пиковые моменты - мозг продолжал работать. А в этот раз… Когда это делает с тобой взрослый, сильный и абсолютно уверенный в своих действиях мужчина… Точно так же абсолютной нормой чувствовалось покорно прогнуться под его желания. Мягкая сила, спеленавшая против воли и требующая подчинения – норма. Его уверенность в своем праве на тебя здесь и сейчас – только и правильно. А собственные ощущения, делающие податливой, как воск – чудо, как приятны. Вот только как личность ты - так… непонятно что. Нет тебя. Я не много успела тогда почувствовать, но что точно было, так это чувство потери. Было ужасно жаль, потому что уже понятно - как раньше больше не будет. И я пыталась это дело отсрочить, он сам предложил повременить с решением. Но все катилось… прямо в коровью задницу, как говорила когда-то бабуля. А потом пошли слухи – вначале невнятные, потом уверенные: Фаттахова от нас забирают. Его я последнее время почти не видела – только иногда и почти на бегу… и это было до фига комфортнее, чем искать темы для разговора, постоянно держа в уме денник и то, что там произошло. Ушла естественность и непринужденность, постоянно чувствовались натянутость. Расспрашивать народ, а тем более его подробнее я не решалась. Я вообще ничего не хотела знать - все, связанное с этим человеком, было теперь для меня больным вопросом. Уедет – и хорошо, все решится само собой и будет правильно. А с другой стороны… я по-хорошему привыкла к нему и знала, что обязательно буду скучать. Его будет не хватать - сильно, очень… И ничего, переживу и это. А потом слухи стали увереннее. Дальше новый начальник Центра с красивой дворянской фамилией Ланской приказом объявил о кадровых перестановках и представил нам нового руководителя – здоровенного мужика с подозрительно добродушным лицом. Почему-то казалось, что это маска – чтобы не испугать нас сразу и до смерти. Так потом и оказалось. Фаттахов, тот сразу чувствовался стальным клинком в интеллигентных ножнах. Этот оказался плюшевым мишкой, выпускающим по случаю когти и клыки. И рожу мог делать просто зверскую. Нам понадобилось время, чтобы узнать его и принять. А Фаттахов где-то пропадал. Я уже решила, что совсем уехал. И то ли выдохнула с облегчением, то ли потухла? Когда он пришел прощаться – за несколько дней до Нового года, я уже стала привыкать без него и решила, что все к лучшему. Слезы случались? Бывает. Вода и вода – даже от лука бегут. Вот и я… готовишь еду или убираешься и вдруг чувствуешь – с глаз капает. Одна соленая капля, вторая, третья… И лучше бы он так и уехал - тихо, но нет же – пришел. - Саша, я уезжаю работать, но не на Марс же? - натянуто улыбался, сидя за моим столом. А я наливала чай и чувствовала, что с радостью бы этот кипяток да ему на голову! - Я хотел бы, чтобы вы поехали со мной и это еще не поздно сделать… никогда не будет поздно. Да уж… И здесь я промолчала. - Можно я буду звонить? Иногда. - Лишнее, Сергей Константинович. Хорошей вам дороги и работы тоже. Рада за вас – мы все рады, там говорят вас ждет что-то исключительно интересное. Фаттахов посидел еще, посмотрел… а у меня все внутри бесновалось, из шкуры выпрыгивало, на стенку лезло – уйди же ты наконец, уйди уже! Ушел. Ничего он не понял о причине моего отказа. Или не смог понять, не видел причин и логики. Как и я ее не видела! Раз уж принял решение уехать, то к чему тогда звонки? Чтобы рубить хвост кусками? В феврале я вышла на работу. Вовка – в группу. Там были знакомые детки, с которыми он играл на площадке, поэтому никакой адаптации – я силой тащила его оттуда домой. Так что и вышла почти сразу на полный рабочий день. Заворотнюк – новый шеф, разбросал нашу экспериментальную группу по кабинетам, практически порвав ее на клочки. Теперь я была напрямую завязана на Влада, который Миронович и совсем не была против – он был положительным во всех отношениях и даже одевался, как мне нравится. Благополучная семья, интеллигентная речь, степенные манеры, основательность… Раньше он работал в ГРУ, в отделе, занимающемся подрывной информационной деятельностью, а проще – хакерством. Об этих ребятах ходили легенды. Пока я сидела в декрете, он работал в том числе и над моей программой защиты. Это было чисто мое и на уровень Касперского я не замахивалась даже вначале… я вообще ни на что не замахивалась – делала для себя, для нас. Влад довел программу до совершенства, и она ушла в систему – не в народ. Денег лично мне не принесла, так я и сидела больше года без дела, продолжая получать зарплату. А Влад заслуженно заработал премию – никто лучше бывшего вора не сконструирует новый замок, это факт. Весной я продала Смарт и купила вместительный и надежный алый «форд». Потому, что еще на той трассе и сама многое поняла, и Вовка уже подрос. Через полгода он должен был пойти в детсад, и возить его туда пришлось бы каждый день. Или через день… многие родители кооперировались и возили ребят в сад и гимназию по очереди. Двоих детей в Смарт не посадишь, да и в отпуск летом я опять собиралась своим ходом. Машину опять выбирал Вовка. С «цыпулей» он расставался со скрипом, и только машинка еще ярче и больше смогла примирить его с потерей. Мама выбирала модель, сын – цвет. И я была только «за» - яркие машины реже попадают в аварии, это статистика. Отпуск летом мне разрешили. И даже сразу после больничного. В процессе обследования на стационаре на правом яичнике обнаружилась очередная проблема. - Ваша киста называется функциональной. Иногда они возникают на фоне гормонального дисбаланса… вполне возможно связанного с отсутствием половой жизни, а также вследствие воспалительных процессов в прошлом. Такого рода кисты снижают шансы забеременеть, но к бесплодию еще не приводят, паниковать пока рано. Но только - пока, - тяжело смотрела на меня мой гинеколог. Наверное, чтобы я лучше прониклась. - Я уже предлагала вам как можно скорее забеременеть и, как оказалось, была права – воспаления, теперь киста… - Рассосется? Обязательно подумаю, Людмила Игоревна. Мне некогда было беременеть и рожать, хотя зачатие не должно было стать проблемой. Не инсеминация, так ЭКО, что не так желательно, но не смертельно. Но мне не нужен был еще один ребенок, я о нем не мечтала. Я хотела много работы, и я ее получила. За ней некогда было думать о ерунде и страдать о ней. Работа до спекания мозгов и Вовка занимали все мое время. Ну и еще оставалось время на сон. В основном здоровый и правильный, но иногда с кошмарами и… поллюциями. Оказалось такое случается не только с мальчиками-подростками. Не раз и даже не два я просыпалась в жарком поту, с молотящим сердцем и мокрыми бедрами. И опять поползла к своей Людмиле Игоревне. Казалось, стул в ее кабинете уже ждет меня, притягивая к себе магнитом. Мне уже пофиг было на медсестру и то, что она греет уши, я хотела знать, что делать, а еще поняла наконец, что такое зависть. Я по-хорошему завидовала выдержке врача и ее профессионализму. Наверное, потому и шла только к ней, будучи на сто процентов уверена, что любой бред она воспримет ровно и безэмоционально. Вот и сейчас… - Физиологические поллюции, как правило, случаются у людей, не живущих регулярной половой жизнью, Александра Ивановна. - Это если там… эротические сны, а когда кошмары? - Все, что угодно – половой член с глазами, змея, вползающая во влагалище и даже картинки насилия – все может привести к разрядке и не зависит от личных предпочтений и вкусов. - Ну, у меня все не так страшно, - истерично хихикнула я, - а если совсем исключить это дело на будущее при помощи препаратов? - Зачем, если вы при этом получаете необходимую организму разрядку? - Ну не так же! - передернуло меня, - мне нужно исключить - совсем. - Без проблем, - кивнула женщина, - бромид натрия? Только там побочка: вялость, заторможенность, замедление речи, ухудшение зрения, слуха, апатия, ослабление памяти… - Достаточно, я поняла… Нет, так нет. И я сама нашла способ. Чтобы не снился разный бред, а то так и до змеи когда-нибудь чего доброго… засыпая, я думала о Фаттахове, вспоминала ощущения при нашем поцелуе, разбирала их на составляющие… и не то, чтобы все прекратилось, но стало случаться гораздо, гораздо реже и только с его участием. С этим я как-то смирилась, это хотя бы не чувствовалось психическим сдвигом. В этих снах Фаттаховым он для меня уже не был. Сергей, Сережа… после такого-то! То ли те кадры с порносайта врезались в память, то ли женский голод давал о себе знать, а может я всегда была такая вот… раскрепощенная в глубине души? Но выглядеть это дело стало… заманчивее и естественнее, наверное - во всех проявлениях. Хотя доступнее для меня секс не стал, само собой. Глава 36 Сам мужчина не приезжал и не появлялся. На День рождения мне доставили букет без записки – скорее всего, от него. Бело-розовые пионы. Я не приняла его – вернула. Умерла, так умерла, как говорится… поплакала, как полагается. И опять вытащила, и установила телескоп. Теперь мы с сыном вместе разглядывали в него звезды и даже обсуждали их, чертили потом схемы созвездий. Он все пытался понять – почему все-таки медведица? И почему не похож сам на себя медвежонок? - Они рядом – большое и маленькое созвездия, поэтому люди решили, что это должны быть мама и сын. - Как мы? - Да, ты тоже видишь в этом логику? - А если вот тут… вот так… вместо мишки сделать зайчика? - Нарисовать? Можно, но понимаешь?.. Многие люди уже договорились, что пускай это будет мишка. Они договорились раньше, а мы захотели зайчика уже когда на звездных картах написаны названия. - Совсем опоздали? – расстроенно строил бровки домиком Вовка. - Ничего страшного. А почему тебе не нравятся мишки? Они же такие… Растакие. Он так хорошо говорил уже! И любил это делать. Мы специально звонили дедушкам и бабушкам, и внук подробно рассказывал им и о садике, и о Медведице… Ближе к лету я оплатила ремонт в детской, даже заказала проект у дизайнера. Мы уедем в отпуск, а тут как раз все и сделают. Четыре года такой возраст, когда дети уже вполне осознанно осматриваются, знают, что такое «нравится-не нравится», и даже отстаивают свои вкусы. А дело быстро шло к четырем. Спать в манеже с одной разобранной стенкой может и было удобно, но пора было мужчине иметь свою комнату. Да и мне тоже. А еще мне хотелось действий, а то будни затягивали, затягивали в себя…