Слишком живы в его сердце были воспоминания о том, какой Катя вернулась со свидания с этим Артуром — сияющая, растрёпанная, с припухшими от поцелуев губами. Стас выдохнул, сдерживая порыв хорошенько выматериться, и почти спокойно поинтересовался: — Ты хочешь перенести нашу встречу на воскресенье? — Ну… по правде говоря, я вообще-то думала, что ты сам с Никой сходишь, без меня. — Это не сработает, Кать. Ника тогда начнёт придумывать ещё что-нибудь. Я слышал, некоторые дети, бунтуя, уходят из дома… Стас сказал это без злого умысла — просто потому что вспомнил, — но на Катю его слова произвели сильнейшее впечатление. — Нет уж, никаких уходов из дома! — почти воскликнула она. — Ладно, я с вами. В воскресенье. Договорились? — Да, конечно. Я за вами заеду на машине утром. — Угу, — не слишком довольно буркнула Катя и положила трубку. А Стас, опустив телефон обратно на стол, не смог сдержать довольную улыбку. Ника всё-таки умница! Не мытьём, так катаньем склонила маму на совместную встречу. Теперь бы ещё Артура этого нейтрализовать как-то, чтобы не мешал… 36 Катя Я понятия не имела, правильно ли поступаю. Если бы знать заранее! Но, увы, в будущее заглянуть невозможно, и я не представляла, как будет лучше — объяснить всё Нике жёстко, как есть, и стараться избегать Стаса, как я думала сделать изначально, или действовать более мягко, как он и предложил? В итоге я выбрала второй вариант, решив, что отсечь общение с бывшим мужем и окончательно разочаровать Нику своим поведением всегда успею. Кроме того… Мы ведь когда-то были со Стасом не только любовниками, но и друзьями. С самого начала практически. Наше общение не сводилось к одной лишь кровати — мы много разговаривали, обсуждали что-нибудь, делились впечатлениями о фильмах, книгах, политических событиях. Спорили до хрипоты, но не разочаровывались друг в друге и не обижались — наоборот, радовались, потому что нам всегда было интересно вместе. Интересно абсолютно всё, что мы делали, — от походов в кинотеатр до обсуждения поправок в Конституцию Российской Федерации. Так неужели мы не сможем оставаться друзьями и сейчас? Да, мне до сих пор не слишком приятно видеть Стаса, он вызывает во мне сожаление о потерянной семье и разбитых мечтах — но со временем это должно пройти. Любовь к нему ведь прошла, пройдёт и это. А у него со временем пройдёт желание воссоединиться со мной. Сейчас вольётся в прежний рабочий ритм, встретит на работе или где-нибудь ещё какую-нибудь яркую красавицу и махнёт рукой на своё желание жить со скучной бывшей женой. Я была в этом совершенно уверена. Я давно не осуждала Стаса за то решение и была благодарна ему хотя бы за честность передо мной, но и не питала иллюзий. Он такой человек — ему периодически необходим «свежий воздух». Я ему не подхожу — неамбициозная домоседка, не стремящаяся ни к чему, кроме морального и физического комфорта, не желающая даже быть лучшей среди продавцов-консультантов книжных магазинов. Ему нужна другая женщина. В институте он влюбился в меня, скорее всего, потому, что «поймал волну» — разочаровался в своей предыдущей девушке, которая оказалась подлой, а тут я, вся из себя такая положительная. Думаю, у Стаса и глубоких чувств ко мне никогда не было — так, влюблённость. Иначе он не смог бы настолько легко от них отказаться, даже не попытавшись оживить наши отношения. Если бы Стас действительно любил меня, то в то утро не стал бы говорить, что уходит, а рассказал о проблемах, о том, что засмотрелся на другую женщину и хочет как-то перезагрузить наш брак. Мне было бы больно, но я бы поняла. И, конечно, постаралась бы исправить ситуацию. Однако Стас не пожелал ничего исправлять — и это казалось мне доказательством того, что он меня всё же никогда по-настоящему не любил. . Возвращаясь вечером домой, я решила, что пора бы сообщить родителям об изменениях, произошедших в моей многострадальной жизни, и позвонила маме. Я не представляла, что она мне скажет по поводу Стаса — вариантов было несколько, — но на всякий случай готовилась к худшему. Однако мама, выслушав мой эмоциональный монолог, который я выдала ей, шагая от автобусной остановки до нашего дома, вздохнула и успокаивающим тоном произнесла: — Катюш, да ты не нервничай, не стоит оно того. Я вообще изначально была уверена, что в итоге так всё и получится. — Да ладно? — Конечно. Хотя был у меня вариант, что Стас там закрепится — если бы появился ребёнок, история могла бы пойти и по этому пути. Но, видишь, не хотела та девица детей. Если бы родила, он бы уже не ушёл, я думаю. — Почему это? — Ну, мне так кажется, что не ушёл — решил бы, что хватит бегать. Но, может, я и ошибаюсь, чужая душа всё-таки потёмки. А Стас… пожил чуть для себя, побыл эгоистом, но понял, что яркие девушки тоже эгоистки. А два эгоиста на одной территории не уживаются. Я даже засмеялась — настолько кратко и ёмко мама охарактеризовала то, что происходило во время проживания Стаса с Региной. — Ладно, мам, по поводу прошлого я поняла. Но сейчас-то мне что делать? — А зачем что-то делать? — философски протянула мама. — Ничего не делай. Пусть Стас делает. Из кожи вон лезет, если хочет вернуться, а ты смотри и слушай, и на ус мотай. — Да не хочу я, чтобы он возвращался… — Это ты сейчас не хочешь. Но, кто знает, как жизнь повернётся? Во-первых, Стас — отец Ники. А во-вторых, ты его всё-таки знаешь уже, Кать. Недостатки, достоинства. Стас — не самый плохой мужик в мире. Да, он эгоист, но мужики все эгоисты, даже твой отец. Хотя их, конечно, не сравнить. — Это точно, — буркнула я, насупившись — не любила, когда мама критиковала папу, как и папа маму. Впрочем, они делали это исключительно редко и любя. — В общем, я бы посоветовала тебе не париться, — заключила мама. — Близко к себе, конечно, не подпускай, рано его прощать. В любом случае помучить надо. Пусть потелепается, постарается и пострадает. А дальше уж возможны варианты. Либо Стасу самому надоест и он найдёт себе другую женщину, либо ты смягчишься и позволишь ему быть рядом. Я молчала. Отчего-то у меня было странное чувство, будто мама не учла ещё какой-то вариант… но я никак не могла сформулировать, что не так. В итоге просто сказала: — Ладно, уговорила, не стану париться. — Ну вот и отлично, — хмыкнула мама, и я решила уточнить: — А ты сама хотела бы, чтобы я сошлась со Стасом обратно? — Кать, — мама вздохнула, — ответ-то очевиден, чего ты спрашиваешь? Я хочу, чтобы ты счастлива была, а со Стасом или нет — дело десятое. Если ты поймёшь, что он тебе нужен, несмотря ни на что, — я это приму. Если, наоборот, вы так и не сойдётесь — тоже возражать не стану. — А как бы ты сделала на моём месте? Простила бы папу, если бы он… — Твой папа не поступил бы так. Но если бы вдруг… наверное, простила бы. Я жить без него не могу, ты же знаешь. Он — часть меня. Как тут не простить-то. Но у вас со Стасом всё иначе. — Это да, — признала я. У нас со Стасом всё иначе — и правда. Поначалу мне казалось, что я тоже не смогу без него жить. А потом… вполне себе смогла. И даже неплохо. Особенно неплохо стало после того, как я встретила Артура. 37 Катя Первых свиданий в моей жизни было всего два: со Стасом и с Артуром. Так уж получилось, что до встречи с будущим — хотя теперь уже бывшим — мужем я на свидания не ходила. Удивительно, но так бывает даже в двадцать лет. Никто меня не приглашал, а я сама в основном училась, а не где-то тусила, поэтому до Стаса опыта у меня не имелось. И да, я знала, что вроде как полагается не целоваться на первом свидании, да и потом тоже желательно мариновать молодого человека подольше, но… У меня не получилось. Я действительно очень сильно влюбилась. Мама, когда я рассказала ей об этом, уверяла меня, что так и должно было быть — слишком уж долго я жила без влюблённостей, а для девушек моего возраста подобное даже ненормально. Ну… что есть, то есть. Вот я и провалилась в чувство к Стасу, как в омут. И когда однажды утром он, зацеловав меня до потери пульса, предложил, вместо того чтобы сидеть на парах, отправиться к нему домой, пока его мама на работе, я согласилась. Помню, что Стас в этот момент посмотрел на меня каким-то долгим взглядом и серьёзно спросил: — Ты уверена? Мы же с тобой там не чай пить будем… Точнее, не только… — Уверена, — закивала я. Я не сомневалась ни секунды. Мне даже в голову не приходила банальная мысль: а вдруг Стас меня попользует и бросит? Точнее, приходила, но надолго она не задерживалась, растворялась в эйфории и влюблённости. Я жила здесь и сейчас, абсолютно не думая о каком-то далёком завтра. И, в отличие от той же Наташки Таракановой, не остерегалась подвоха. Мне и тогда, и сейчас казалась невероятной мысль, что Стас мог меня обманывать. Зачем? Я не видела в этом смысла. Ну серьёзно, он ведь действительно мог заполучить любую девушку, даже не напрягаясь. Обманывать меня ему было ни к чему. Кроме того, я не исключаю, что, даже если бы я вдруг узнала, что Стас на самом деле со мной неискренен, всё равно не стала бы отказываться от возможности с ним переспать. Мне банально было любопытно, как и многим в этом возрасте, что же такое секс. Прочитанные книги и просмотренные фильмы — это одно, но ведь жизнь — совсем другое… Не могу сказать, что первый раз меня впечатлил. Поначалу было приятно, потом уже не очень — стандартная реакция. Стас, правда, с улыбкой пообещал, что после всё станет иначе, — и сдержал слово. Через пару дней я и думать забыла о своём первом опыте, погрузившись в чувственность второго, третьего и так далее опытов. С Артуром всё было совсем иначе. Когда я давала ему свой телефон, во мне не было никаких чувств к нему — ну, кроме банального восхищения внешними данными. И позже, когда я согласилась поехать к нему домой после первого свидания, — тоже. Хотя с Артуром мне было хорошо и интересно, он мне действительно понравился. И всё время, пока мы сидели в кафе, а потом гуляли, я думала: быть или не быть? То есть пригласит к себе или не пригласит? И поехать или не поехать, будучи приличной девочкой? Но со дня развода на тот момент прошло уже больше двух лет, и мне банально был нужен мужчина, поэтому я решила плюнуть на моральные принципы. И если, встречаясь со Стасом, я почти летала от собственных чувств — у меня будто крылья выросли, — то с Артуром я скорее ощущала себя человеком, который после долгой прогулки на морозе сначала хорошо и вкусно поел, а потом отогрелся у камина. Это были чувства совсем другого рода — любовь к Стасу в моей голове ассоциировалась с чем-то небесным, тогда как привязанность к Артуру была абсолютно земной. Может, ещё и поэтому я искренне считала, что когда-то любила Стаса (теперь уже нет), а вот к Артуру чувствую лишь симпатию. Ну и, конечно, влечение. Он дико привлекал меня физически, я впадала в транс от одного только его запаха. Я, никогда не любившая оральные ласки, готова была Артура всего облизать, только бы быть ближе к нему, попробовать его на вкус. И мне казалось, что он ощущает примерно то же самое — по крайней мере, набрасывался на меня он с той же жадностью, что и я на него. Однако я не обольщалась. Я отлично помнила, что и Стаса я когда-то очень хотела, но после многих лет отношений острота физического влечения ушла в прошлое. Особенно ярко это ощущалось после родов — я, в то время катастрофически недосыпая, вообще была не способна хотеть что-то ещё, кроме дополнительных часов сна и покоя. Потом это прошло, но… прежние вспышки влечения так и не вернулись. Мне казалось, что это нормально. Да и вообще то, что я уже не настолько дурела от близости Стаса, как в двадцать лет, не мешало мне любить его, ждать с работы, ухаживать за ним. Я и помыслить не могла, что мы разведёмся. В общем, я думала, что и с Артуром всё со временем перейдёт на тот же уровень — через год-два, например. Но пока не перешло, и я искренне наслаждалась каждой встречей с ним, каждой нашей близостью. Мы уже несколько месяцев как отказались от презервативов — я пила таблетки, — поэтому ощущения были удивительно насыщенными. И насыщенность эта не проходила. Я никому не говорила об этом, но… Да, я «переболела» Стасом ещё до встречи с Артуром, однако окончательную точку в моей любви к бывшему мужу поставил именно он. Я не очень хорошо понимала, как это работает, особенно если учесть тот факт, что Артура я не любила… И тем не менее. Он будто закрыл дверь в мою прошлую жизнь, навесил на неё замок и сказал: «Хватит уже терзаться. Пойдём дальше». Мне совсем не хотелось расставаться с ним, однако я уже начинала чувствовать: скорее всего, в ближайшее время это придётся сделать. Не из-за Стаса. Из-за Ники. 38 Катя После школы дочка обычно оставалась одна до моего прихода с работы. Не всегда — несколько раз в неделю с ней была то моя мама, то Галина Ивановна, — но сегодня был как раз тот день, когда Ника проводила время в одиночестве. Гулять ей было запрещено, поэтому она делала уроки, читала книжки, смотрела фильмы или рисовала. Слава богу, занимать себя Ника умела и в эти несколько часов, что проходили до моего возвращения с работы, не скучала. Правда, сегодня дочь превзошла мои ожидания, решив, что разогреть матери на ужин приготовленный пару дней назад плов — это не интересно. Такое уже бывало пару раз в этом году и каждый раз заканчивалось глобальным разочарованием, поскольку пока что хорошо готовить у Ники получалось только макароны, бутерброды и омлет.