Потому что тебе двадцать лет, и ты лишилась всего, чем дорожила. Почему?.. Март Март. Весна в самой начальной стадии - со всей сопутствующей грязью и колебаниями температуры от -3 до +3. Лед вперемешку с лужами, обувь, изъеденная солью, насморк и кашель, авитаминоз, недосып. Чертыхания каждое утро, когда за окном вновь выпадает мокрый снег на совсем недавно очистившийся ото льда асфальт. Костя, как ни странно, любил это время. Именно эти ранние, мартовские дни. Вроде бы по сторонам все совершенно по-зимнему, особенно в Питере, где зима, весна и осень друг от друга отличаются только длиной светового дня. Все как зимой, кроме воздуха. Он какой-то особенный, новый, что ли. Ленка тоже любит март по этим же причинам и говорит, что это из-за "дыхания весны". Словами, мол, его описать практически невозможно, только вдохнуть и почувствовать. Ага, не описать словами, как же. То-то она каждый день стихи строчит, как только март в календаре. Ленка вообще странная. Любит болтаться по улицам под моросящим дождем с непокрытой головой и плеером в ушах, музыку слушает мрачную и депрессивную, причем одну и ту же годами. Говорит, что в отдельных фразах этих воплей кошки, застрявшей в мусоропроводе, есть какой-то великий философский смысл, отражающий суть вещей. Костя неоднократно пытался с ней это слушать, даже разок согласился смотреть какие-то тошнотворные андеграундные клипы, где парень с девушкой вместо того, чтобы заниматься сексом, резали друг другу вены в ванной, но не зашло. Зато Ленка была довольна, что он так внимательно уставился в телевизор. Ленка странная, но красивая. Красивым девчонкам можно быть странными. Правда, если читать, что она пишет в ВКшке, то можно и подзабыть, что она красивая. Волосы дыбом встанут и мозг вытечет. Вот, например, на днях было что-то огромное про дыхание весны. Да-да, точно, так и называлось. И что-то там про душу, летящую к небесам - на три страницы. А нет, это раньше душа к небесам летела, а теперь - как же там было? Ничтожные отголоски прежних ощущений и эмоций, ремарка себе самой, заставляющая помнить, что это все действительно было. В школе над Ленкой было очень весело прикалываться. Она обижалась в духе героинь классической литературы из всех этих книжек. Косте долгое время казалось, что это какой-то прикол. Потом оказалось, что Ленка сама по себе такая. И вся семья у нее такая, интеллигенты, профессора, все что-то пишут, не стихи так рассказы, не тексты так музыку. Страшно даже представить, как же они там дома между собой общаются изо дня в день. - Дыхание весны уже не то, что раньше. Ход ли это времени со всей его неумолимостью, которую не обмануть и не отсрочить, ведь любая отсрочка неизбежно закончится? - Все идет и все кончается, детка. Остаются лишь воспоминания, осколки предвкушения, все равно, что компьютерный ярлык, который лишь обращается к корневой папке, но сам по себе до безобразия бесполезен и не несет никакой информации о свойствах и параметрах содержимого. Наверно, их разговоры выглядят как-то так. Хотя нет. Компьютерные сравнения - вряд ли к Ленкиной родне. Больно уж приземленно. Они же не инженеры какие-нибудь. Надо позвать Ленку гулять. Даром, что погода промозглая, сырая и грязно. В Питере так почти всегда. И пусть рассказывает, о чем хочет. Хоть о тщете всего сущего, хоть о невыносимой прелести бытия. Так ведь им и положено, петербургским интеллигентам. У нее очень красивый тембр голоса. Низкий такой, грудной. Говорит - и плывешь. В школе он, правда, дразнил Ленку, что голос у нее как у прокуренного матроса с перепоя, но когда это было. Глупо, конечно. Хотя тогда было смешно. Нет, красивый голос. И еще очень забавно хмурится и пучит глаза, когда говорит о какой-то теории, то ли пассионарной, то ли эволюционной - Костя никогда не мог запомнить, потому что терял нить. У Ленки так при этом шевелились губы, что невозможно было смотреть куда-то еще. Пухлые губы, красивые, как у голливудских актрис. Только они все что-то колют, а у Ленки свои. И эти губы все говорят и говорят, и все о серьезном. Пусть говорит. Надо просто в нужный момент ее взять и поцеловать. Пора уже поцеловать. Костя давно собирался, но опасался, что даст по морде. Она может. А то еще хуже - задвинет что-то эдакое про преданное доверие и игру в дружбу, чтобы залезть ей под юбку. Костя помнил, что Ленка что-то такое писала в своем блоге. Общалась мол, как с человеком, рассказывала ему о серьезном, думала, что встретила - как там было? А! Родственную душу с идентичным уровнем глубины, точно! А этот идентичный целоваться полез. Предатель. Подлец. О серьезном - это понятно, что-нибудь из разряда "смерть неотвратима и неизбежна, вопрос в том, зачем, в таком случае, дана человеческая жизнь". А вот чего плохого в том, чтобы поцеловаться, Костя не понимал. Но кто их поймет, этих девчонок. Особенно в Петербурге. Особенно в марте. Последняя весна Оля ходила по улицам. В лицо бил свежий, пыльный и еще прохладный весенний ветер. Ноги мокли в очередной луже, из тех, что расползались по всему асфальту в бессчетном количестве. Но она всё равно шла вперед и никуда не торопилась. Она любила гулять. Гулять, вслушиваться в звуки усталого города, вдыхать его воздух, наполненный самыми различными запахами. Только одно ей не нравилось в этих прогулках: она всегда и везде ходила одна. Её подруги не могли это разделить. Они предпочитали шумную, веселую жизнь, разговоры ни о чем и обо всём в то же самое время. Это, конечно, замечательно, но, к сожалению, далеко не всегда, а если честно, то зачастую они вообще очень утомляли своей болтовней. Оля, как и большинство юных девушек шестнадцатилетнего возраста, отчаянно мечтала найти себе того Единственного, кто полностью поймет ее, кто будет внимателен, когда ей это понадобится, кто будет отзывчив, когда она сама захочет проявить ласку… Тот, кто всегда будет с ней, тот, с кем она сможет гулять по улицам, сидеть на заливе, молча любуясь водной гладью и небесным сводом… Тот, с кем они вместе будут ходить, держась за руки, и смеяться, радоваться, говорить обо всём на свете, а может, часами молчать, просто сидя рядом. От Него бы не было никаких тайн, с ним можно было бы разделить всё… о Боже! Как бы она окружила его своей любовью и чувствами, с какой трогательной заботой она хранила бы его жизнь, счастье, покой, мечты! И как она была бы счастлива любому его действию по отношению к ней!.. Мечты, мечты… Она уже привыкла быть одной, даже пришла к выводу, что так – правильно, что так ей даже лучше, спокойнее. Она научилась гасить в себе чувства и эмоции, но, к сожалению, не полностью. Порой волны чувств вновь накатывали на нее, и она никак не могла с ним справиться, удерживать внутри. И это приводило к очередной катастрофе. Катастрофе, после которой опять наступало молчаливое, пустое, безжизненное спокойствие. До следующей бури. Оля была сильной девушкой, отличницей, привыкла добиваться всех целей, которые сама перед собой ставила. Но иногда она уставала быть несгибаемой, железной, далекой от обычных земных чувств и потребностей. В эти моменты безумно хотелось обнять несуществующего Его, прижаться крепко-крепко, стать маленькой, нежной, слабой, а главное, нужной, невообразимо нужной, нужной, как никто другой, нужной Ему одному. В такие моменты казалось, что она бы отдала самое дорогое в своей жизни, все принципы, мечты и приоритеты с любой формулой успеха и достижениями ради этого хрупкого счастья. Но это только мечты. Несбыточные, глубинные, безнадежные, а может, и бессмысленные мечты. В очередной раз приходилось брать себя в руки, прятаться в доспехи сильной одиночки и одиноко бродить по улицам, думая о несуществующем Нем и о том, что Он не появится, а если появится, то ее никогда не полюбит. Думать об этом, пытаться смириться с такой вот жизненной перспективой и отпускать в небытие еще одну школьную весну. Последнюю весну перед выпускным, на котором Он не пригласит потанцевать и не поцелует под романтичную музыку, потому что Его нет. Значит, дело спасет шампанское. Диалог с собой Безумные сны. Бесконечные, тяжелые, навязчивое мелькание картинок без какого-либо смысла или общей закономерности из ночи в ночь, без конца и начала. Пробуждение. Липкий пот по всему телу, головокружение, сильная головная боль. Усталость. Сколько времени? Семь утра? Плевать. Сил все равно больше нет. Безжизненное, разбитое тело поднимается с постели, нетвердой походкой добирается до кухни. На столе остатки кофе, ровно на одну чашку. Разогреть и выпить залпом, без сахара и лимона. Тяжело опустившись на стул, понять, что не полегчало. Душ. Струи воды. Сначала холодные, потом горячие, потом практически кипяток. Шум. Пар. Бред. Сколько времени она так стоит? Час? Надо выходить. Пора. Полотенце кажется отвратительно грубым и колючим. Кошка очень странно смотрит. Что, всё действительно так плохо? Компьютер. Музыка. Черт, именно сейчас хочется разнести всё это к дементорам! Дементоры. Отлично. Язык фанфиков по миру Гарри Поттера явно въелся в подкорку мозга. Фиаско. Это полное фиаско. Она ходит по квартире и разговаривает сама с собой, сама у себя спрашивает, сама себе и отвечает. - Почему, черт возьми, почему? Неужели мое произведение настолько слабое, что ни у кого не возникает желания узнать, что дальше? - Успокойся. Еще не вечер. Посмотри на статистику других авторов. Дай бог одна десятая прочитавших подписывается на обновления. - Но у меня не подписывается НИКТО! – это уже крик, даже вопль, глухо разбивающийся о стены квартиры. - Ты знаешь, что народным массам больше нравится слэш и прочая порнография, а истории о любви несовместимых на первый взгляд персонажей уже надоели. А если и нет, то все привыкли к стандартам, например, не убитый профессор и повзрослевшая ботаничка. А у тебя ситуация крутится вокруг второплановой героини на подхвате. Вот зачем она там? - Я имею право рассказать ее историю! И вообще, неужели людей перестали интересовать любовные треугольники?! - Успокойся. На другом форуме оценят. Или на третьем. -А вдруг и там тоже нет?! - Слушай, это всего лишь фанфик, который ты начала писать от нечего делать, изнывая от тишины на даче, хотя ехала туда, чтобы заняться Своим Произведением и сделать, наконец, что-то стоящее! - Я к нему еще не готова. Не хватает жизненного опыта, не получается написать достоверно... - И правда, куда легче погрузиться в уже придуманный кем-то мир, где не надо создавать ничего своего, лишь варьировать в предложенных рамках! - Я ненадолго, - в голосе звучит обиженное сомнение. - Ну да, как же. Вначале два фанфика по любимому сериалу, теперь это. Ты уже почти год варишься в чужих мирах, находя всяческие оправдания. Сколько еще лет планируешь так провести? Года три, четыре? Пять? - Я на этом тренируюсь, и потом, читателям нравится. - Просто признай, что писатель из тебя слабый. А ты думала, хороший? Очнись! Ты инженер, а не литератор. - Какой я еще инженер?! Инженер, за всю жизнь не прочитавший ни одной технической книжки?! Инженер, не начавший до сих пор писать свой диплом и не имеющий никаких представлений о том, как это делать? - Инженер-отличник, триумфально закрывший последнюю сессию. - Случайно!!!!! - Инженер, который хочет идти в аспирантуру. - Потому что не знает, чем еще заняться после ВУЗа с такой специальностью!!!! - Инженер, который хочет стать преподавателем. - Потому что не умеет ничего, кроме как языком чесать!!!! И вот, диалог с собой, как обычно, заканчивается ничем. Обе половины правы и неправы одновременно, каждая остается при своем. Чай. Горячий. Безвкусный. Осточертевший. Снова липкий пот. Душно. Нечем дышать. Улица. Дождь. Мелкий, противный, невозможный. Плевать. Бывали обломы и посерьезнее. Что же делать в подобных случаях? Курить. Сигарета, зажигалка, дым. Кашель, горечь во рту. И когда это помогало?.. Пусто. Пусто, черт возьми, пусто. Наверно, она сходит с ума. Это должно было случиться рано или поздно. Говорят, все писатели шизофреники. Может быть. Только она плохой писатель.