И закатила глаза. Так происходило почему-то происходило каждый раз: она сама просила маму сходить к врачу вместе и сама же перед ним делала вид, что этим тяготится. Потому что есть, все-таки, что-то неловкое, когда с тобой, взрослой двадцатипятилетней тетенькой за ручку по врачам ходит мама. Наверно. Видимо, доктор за годы практики повидал и не такое. Во всяком случае, вид у него был невозмутимый. Но предупредил сразу: говорить будет кто-то один. Вера быстро выкрикнула: "Я!", но не проходит и пары минут, а мама уже пытается что-то добавить. "Будете говорить с места - выставлю из класса", - шутливо прервал маму доктор. Вера засмеялась. Повезло, все-таки, с врачом. Умеет разрядить обстановку. Уже неизбежность осмотра с последующим диагнозом не так пугает. Осмотр включал в себя необходимость постоять голыми ногами на специальном стеклянном приборе, где хорошо виден тип стопы. Прохладно, но не смертельно. Поднять одну ногу, потом другую. Врач замечает, что стопа ни с одной стороны не прилегает к стеклу полностью. И что? Вера пожала плечами и вопросительно посмотрела на доктора, не понимая, чего в этом странного. Доктор улыбнулся и пригласил Веру пройти к стенду с изображением разных видов "неправильных" стоп. Вот это, говорит он, указывая на почти геометрический прямоугольник с пальцами, самое сильное плоскостопие, с которым не берут в армию. Чуть более оформленный "прямоугольник" - частичное. Третий вид, похожий на практически идеальную стопу, ведет к минимальным ограничениям. Четвертый, привычный каждому по школьным учебникам, является нормой. А вот это, продолжает он, показывая на от руки дорисованный вариант, где между пальцами и пяткой воздушная пустота, Ваш случай, Вера Сергеевна. Есть, говорит, такой тип строения стопы - полый, при котором свод красивый, визуально гораздо красивее, чем классический, потому что подъем значительно выше нормы. Ведет эта красота к тому, что на основания пальцев нагрузки приходится значительно больше, особенно при ношении каблуков. Человек с такой стопой не может ходить на абсолютно плоской подошве, ему физически больно без подъема, и поэтому всю юность "полостопная" девушка на каблуках чувствует себя комфортнее. Но парадокс в том, что с годами от высокого каблука происходит деформация ноги. Косточки разъезжаются в стороны, пальцы немного придавливают друг друга, вот и результат - приобретенное поперечное плоскостопие. - Вот ведь папашина порода - все собрали, что только можно! Теперь еще и стопы! - воскликнула мама. Вера вздохнула. Градус драматизма зашкаливал, но другого она и не ждала. После развода не было и суток, чтобы отец не был в чем-либо виноват, а уж если речь шла о любых особенностях здоровья Веры, то и подавно. Спорить смысла не было, поэтому Вера, привычно пропуская мамину реплику мимо ушей, уточнила, не спорт ли виноват в деформации стопы. Все-таки, она десять лет усиленно занималась борьбой. Под папиным, кстати, руководством. Так что если что - виноват опять он, а не каблуки. - Наоборот! - возражает доктор. - Если бы не спорт, Вы бы с такой стопой и врожденным продольным плоскостопием вообще бы не смогли нормально ходить! Точно, точно. Было же какое-то врожденное. А с поперечным вместе, это что же - тот самый "прямоугольник с пальцами", самый крайний тип стопы на схеме, получается? Однако. Кажется, папин спорт и его изначальная необходимость в биографии получили безапелляционную реабилитацию. Вера победоносно посмотрела на маму. Но та уставилась куда-то в одну точку перед собой. - А знаете, она ведь в детстве у нас все время на цыпочках ходила, - задумчиво произнесла мама. - Даже зубы чистила на цыпочках, представляете? Мы думали, что отдадим в балет, а вот, что оказалось... Веру осенила некая смутная догадка, которая пока не хотела оформляться окончательно. Она уточнила у врача, врожденное такое строение стопы или приобретенное? Выясняется, что врожденное. - Ну точно в свекровь и в мужа! - воинственно резюмировала мама. - У меня-то нога хорошая. В детстве брали в балет, всю жизнь хожу на каблуках, вот дочь на меня смотрит и тоже их носит... Нет, ну это уже ни в какие рамки. Здесь уже молчать нельзя. У отца не могло быть полой стопы. Он же спортсмен, да еще и армию прошел в самой что ни на есть основной стезе, без ограничений. Вера только собралась выступить с тирадой, но ее опередил доктор. - Уважаемая мама, а встаньте, пожалуйста, на прибор, - предложил он, хитро улыбаясь уголками губ. - Посмотрим на вашу балетную ногу. Тому, что происходит в ближайшие несколько минут, Вера уже не удивилась. Нога мамы оказалась идентичной копией ее стопы, со всеми изгибами, зазорами между носком и пяткой, косточками и направлениями искривленных пальчиков друг к другу. Они с мамой встретились глазами и, не сговариваясь, расхохотались. - Правильно радуетесь - Ваша дочка, в роддоме не подменили, - подливает масла в огонь врач. Они продолжали хихикать, как девчонки в начальной школе, пока прощались с доктором, расплачивались в регистратуре и забирали верхнюю одежду из гардероба. Вера поняла, что давно не видела маму такой радостной, и, на выходе из клиники, порывисто обняла ее, расцеловав в обе щеки. Так они и шли за ручку по весенней улице, сияя в солнечных лучах. Но дело было совсем не в солнце: мать и дочь светились от восторга по поводу одинакового диагноза. Кому сказать - никто не поймет. Но факт оставался фактом: неожиданно обретенная общая черта заставила Ребенка и Родителя ликовать от счастья. И даром, что эта общность оказалась поперечным плоскостопием и артрозом больших пальцев обеих ног. Почему, спрашивается, это не может быть счастьем? Да и в конце концов, кто его знает, что оно такое есть, это счастье?.. Сделать и раскаиваться? Лучше сделать и раскаиваться, чем не сделать и сожалеть. Всем известна эта фраза, и каждый имел возможность убедиться в ее правдивости. Но легче ли от этого осознания? Ты знаешь, что так поступать нельзя, знаешь, к чему это приведет, знаешь, что потом раскаяние порвет тебя на части. Знаешь – и не делаешь, не делаешь, не делаешь… Не спишь ночами, просыпаешься в холодном поту – приснился сон, в котором ты все-таки поступил так, как нельзя, сходишь с ума от желания сделать и точно так же рвешься на части. В чем разница? Все одно - ты рвешься, потому что чудес не бывает, и если ты уверен, что так поступать нельзя, то последствия будут неизбежно плачевными. Так делать или не делать? Делать – скажет каждый. И сделает. И пожалеет. Выходит, что не делать всё-таки сложнее. Каждый сделанный шаг имеет последствия. Каждый не сделанный – тоже. Но если в данном случае последствия совпадают, то что же, черт возьми, принесет облегчение? Сделаешь – измучаешься оттого, что все вышло именно так, как боялся, не сделаешь – разорвешься на части от «а вдруг было бы иначе, а я не проверил». Допустим, сделал. Допустим, получил именно то, что ожидал. Тогда откуда столько разочарования и расстройства? АХ да. Ты же не в сериале, где Донья Роза ждет Дона Хуана всю оставшуюся жизнь, хранит в сердце его тайный образ, а главное, бросает всё к чертям, стоит ему объявиться на горизонте спустя годы. Знал это? Конечно. Знал, что в реальности никому эти приветы из прошлой жизни не нужны даром? Разумеется. Чего же ты ждал, дурак? Почему тебя охватили забытые чувства родом из переходного возраста, когда кидаешься к мобильнику от каждого шороха, когда готов разбить злополучную трубку, получив рассылку от оператора связи, а не от нее… Почему, получив-таки смс, ты радуешься, словно ребенок, воспринимая текст однозначно? Почему дрожащими пальцами пишешь ответ, повторяя слова и путая знаки препинания? Взросление и зрелость выражаются, большей частью, в угасании эмоций, снижении порога чувств, в уменьшении длительности эйфорического импульса. В 14 ты готов обманываться годами, в 18 – месяцами, потом неделями, днями, часами, а уж к 22м годам длительность самообмана (ну хорошо, счастливого полета души) будет сводиться к долям секунд или исчезнет вовсе. Это же уже серьезный возраст, парень. Твой отец в твои годы уже играл с тобой в солдатиков. Проходит час, другой, третий. Ты постепенно понимаешь, что ответа не будет. "14-летняя" радость сменяется скептической усмешкой, сердце начинает биться ровно, мозги переходят в активный режим. Ты в очередной раз перечитываешь смс. «Знаешь, очень удивлена, что ты мне написал…». Удивлена она. Это ведь значит, «уже и не смела надеяться, что напишешь?» Пару часов назад казалось именно так. Удивлена. Очень удивлена. Очень удивлена, следовательно, не ожидала. Не ожидала – значит, не ждала. Не ждала – значит, не мечтала, что ты напишешь. Не мечтала – значит, не думала о тебе. Не думала о тебе – значит, не вспоминала. Не вспоминала – значит, забыла. Забыла. Она тебя забыла, дружище. Ты остался в прошлом, и твои смски спустя время, в течение которого ты боролся с собой, терзался мыслями, сделать или не сделать, что будет и чего не будет – это всё даром никому не нужно. Но ты ведь знал, что именно так и будет? Знал, что любимые твоей бабушкой мыльные оперы потому и снимают, что в жизни так не бывает? Знал. А значит, можно было и не делать, потому что на душе теперь ой как паршиво. Надо что-то ответить. Наверно. Какой смысл. Она же ясно дала понять, что забыла. И что теперь - поддерживать дружескую беседу? Нет уж, дудки. Хотя вообще-то хочется написать очень много. Едкого такого, чтобы она там себе не думала ничего. А может, просто позвать ее в бар? Как в старые добрые? В бар она всяко согласится. И будет многочасовое изображение друзей. А может, еще про своего нового парня расскажет. Как в прошлый раз. Вот дернул же черт написать. Сделать, сделать - а теперь раскаиваться. Ведь знал же, что так будет. Знал. Ничему жизнь не учит. О, еще одно смс. «Если ты написал, чтобы пригласить меня в бар, то я свободна завтра вечером». Нет, не надо было ей писать. Тьфу ты. Он и подзабыл, что так постоянно. "Если ты написал, чтобы пригласить меня в бар..." Какой еще бар? С чего она взяла? Нет уж, дудки. Они полгода не общались, она что, думает, он тут сидел и все это время забыть ее не мог? Когда сама даже и не ждала, что он напишет?! Удивлена она. Вот и пусть там удивляется. Влад выключил телефон, ничего не ответив, и лег спать. Уснуть удалось не сразу, он долго вертелся и сердился то ли на себя, то ли на нее, то ли на весь этот социум, призывающий сделать, чтобы потом раскаиваться. А где-то в другой части города Алиса задумчиво смотрела на экран телефона и в очередной раз перечитывала его "Привет. Как дела?", радуясь, что многолетнее стихийное бедствие по имени Влад так и не смог ее забыть, раз все-таки написал спустя полгода с их последней встречи и многозначительно замолчал после ее ответа. Любит он, все-таки, создавать интригу своими появлениями, исчезновениями и молчаниями. И как же это, все-таки, бесит. Написал - и теперь молчит. Считает, она у него в кармане и никуда не денется, стоит лишь ему обозначить себя. Нет уж, дудки. Пусть не думает, что она тут все это время сидела и забыть его не могла. Она ему давно уже не пятнадцатилетняя максималистка, которая предпочитала действовать в лоб, идти ва-банк, а потом кусать себе локти. Двадцать два - серьезный возраст, у школьной подруги уже дочь родилась. А этот идиот даже встречаться официально, как нормальные люди, не предлагает. Пусть только попробует позвонить завтра - она не возьмет трубку. А если подкараулит у подъезда, надо будет рассказать ему о каком-нибудь новом парне. С этой мыслью Алиса легла спать, но долго не могла уснуть, потому что вертелась и злилась то ли на Влада, то ли на себя, то ли на социум, который почему-то утверждает, что не сделать и сожалеть хуже, чем сделать и раскаиваться. Почему? Подоконник. Пасмурное небо вновь раскинулось над ржавыми крышами. В нем так сложно отыскать надежду. Почему? Почему? Почему? Почему рушится счастье - вот так, в одночасье, разбиваясь на тысячи осколков? Еще два месяца назад всё было прекрасно, душа пела песни, сердце билось в сумасшедшем ритме, потому что наконец-то всё складывалось так, как должно быть! А теперь вновь воцарилась давящая пустота и бесконечные вопросы, на которые не найти ответа. Да и есть ли смысл искать, если главным остается пресловутое «Почему?» Почему человек, которого любишь больше всех на свете, покидает тебя? Он провел рядом столько лет, никогда не исчезал из сердца, сознания и жизни - а теперь даже не считает нужным пообедать вместе в честь двадцатилетия. Кидает деньги раз в месяц, как будто они - главное. А ведь ты отдала бы все деньги этого мира за то, чтобы вернуть того, кто растил тебя все эти годы. Или хотя бы за то, чтобы ваша ежемесячная встреча длилась дольше получаса. Почему лучший друг отдалился и практически перестал общаться? Почему он вдруг решил, что влюбился? И почему, если это не взаимно, то надо обязательно разбегаться в разные стороны? Фантастическая глупость. Потому что не нужно было давать ему надежду, не нужно было удерживать слишком близко из потребности в тепле, сиюминутной слабости и пустого женского тщеславия. Не нужно было делать дружбу слишком нежной, держаться за руки, петь любимые песни в обнимку, созваниваться в любое время суток и при любом удобном случае прижиматься к его плечу. И целоваться тоже было не нужно. Ни в тот раз, ни в другой, ни в третий. Почему, зная, что клин клином все равно не вышибить, нужно каждый раз наступать на одни и те же грабли? Почему кто-то обязательно расплачивается за то, что звонит, беспокоится, скучает, дарит ласку, касается твоих губ вместо другого, который снится ночами? А утром ждет холодный пот и стук в висках. Добро пожаловать в кошмар под названием "явь". Еще миг назад глаза цвета петербургского неба были совсем близко, губы, искривленные вечной усмешкой, целовали твои, ты ощущала на себе его дыхание, его голос, как всегда, заставлял кожу покрываться мурашками... Ни с одним его "заменителем" не было ничего подобного. Зато с ними ты чувствовала себя нужной - и любимой. Почему, черт возьми, почему тебе мало искренних чувств замечательных людей, почему ты раз за разом разбиваешь их сердца в жалких попытках изжить из себя губительное, пагубное, бессмысленное... что? Это не может быть любовь. Любовь должна приносить благость, а не разрушение себя и всех, кто рядом. Это просто что-то очень, очень неправильное, растянувшееся на слишком много лет. Ты не должна была так с ним поступать. Ни с кем из них. Запуталась, девочка. Сломалась. Не смогла сопротивляться теплу и чувству, струящемуся из его глаз. Он же смотрел на тебя так, словно ты - драгоценность, высшее существо, воплощение красоты и света. И вот теперь ты его потеряла. Своего лучшего друга, самого чуткого, внимательного, заботливого, доброго, отзывчивого, веселого, читающего те же книги, с которым всегда было, о чем поговорить. Почему?.. Почему капают эти слезы?.. Ты в очередной раз пересматриваешь фотографии с праздника. Этот день был самым удивительным, прекрасным и счастливым за последние несколько лет. Все дорогие люди собрались за одним столом, никто из них еще не потерян для тебя. Вы все светитесь искренностью, улыбаетесь, смеетесь и радуетесь друг другу. А может, этот день был настолько счастливым, потому что рядом с тобой был и он? Тот, который снится ночами, с глазами цвета петербургского неба - а не только все те, кто дарил радость гораздо чаще него, но никогда не столь сильную, всепоглощающую, фантастическую?.. Откуда ты точно знаешь, что так больше не будет?